Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας Αθηναίος νοιώθει κουρασμένος κι άρρωστος και πηγαίνει στο γιατρό . Αφού υποβλήθηκε στις απαιτούμενες εξετάσεις πέρασε από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει .
" Λοιπόν γιατρέ μου ; " ρωτάει ο 25 ετών ασθενής μας
Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται .
" Ξέρεις παιδί μου ... η ζωή κι ο θάνατος είναι αλληλένδετα ... καιιι ... μμμ ... " ο τύπος όμως , που δεν ήταν κανένα φλωράκι θύμωσε.
" Ακου να δεις γιατρέ , δε χρειάζομαι τέτοιες μαλ**ίες . Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει . Αν έχω ακόμα 3 μήνες να ζήσω πρέπει να το ξέρω από τώρα και να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με τη κοπέλα μου . Αν έχω 6 μήνες να ζήσω μπορώ να πάω τους 3 μήνες με τη κοπέλα μου και τους άλλους 3 στο Λας Βέγκας με το κολλητό μου . Λέγε , πόσο καιρό έχω ακόμα ; "
Οπότε ο γιατρός γυρνάει και του λέει :
" Γιατί δε πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι ; "
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Συνέδριο ιατρικής μεταξύ χωρών:
Αγγλία: Εμείς αλλάξαμε εγκέφαλο σε έναν άνθρωπο και σε 4 εβδομάδες μπορούσε να ψάχνει για δουλειά!
Γερμανία: Εμείς αλλάξαμε σε έναν άνθρωπο εγκέφαλο και σε 4 εβδομάδες ήταν έτοιμος για πόλεμο!
Αμερική: Εμείς κάναμε πολύ πιο σπουδαία πράγματα! Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς εγκέφαλο και τον κάναμε πρόεδρο της χώρας και σε 4 εβδομάδες οι μισοί κάτοικοι της χώρας έψαχναν για δουλειά και οι άλλοι μισοί ήταν έτοιμοι για πόλεμο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Ύστερα από ένα τρομερό ναυάγιο επιζούν και καταφέρνουν να βγουν σε ένα ερημικό νησί δύο μόνο ναυαγοί.
Η Κλώντια Σίφερ και ένας απλός Έλληνας. Μετά από κανά δυο μέρες κι αφού δεν τους είχε εντοπίσει κανείς το έριξαν στο πήδημα. Περνούσε ο καιρός και κάθε μέρα έπεφτε το έρμο πήδημα.
Πέρασε αρκετός καιρός και κάποια μέρα λέει ο τύπος στην Κλώντια:
- Αν δε σε πείραζε θέλω να μου κάνεις μια χάρη.
- Ευχαρίστως ότι θέλεις λέει αυτή.
- Θέλω να κάνεις για λίγο τον κολλητό μου φίλο το Θανάση.
- Εντάξει λέει η Κλώντια.
- Γεια σου ρε παλιόφιλε Θανάση της λέει και τη χτυπά φιλικά στην πλάτη. Χαθήκαμε ρε συ. Τι κάνεις ρε φίλε, πως είσαι?
- Μια χαρά φίλε μου. Εσύ πως τα περνάς?
- Θανάση μου καλύτερα δε γίνεται. Αφού να καταλάβεις αυτό τον καιρό πηδάω την Κλώντια Σίφερ!
Ερωτικά ανέκδοτα
Πολιτικά ανέκδοτα
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση , το μπροστινό μέρος του πουκαμίσου είναι υγρό !
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το στόμα δεν είναι ανοιχτό ή το ποτήρι έχει τοποθετηθεί σε λάθος μέρος του προσώπου .
ΛΥΣΗ : Πάρτε μια εξάδα ποτήρια και δοκιμάστε την τεχνική εμπρός από έναν καθρέφτη έως ότου η τεχνική τελειοποιηθεί .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση , το χρώμα της μπύρας είναι ασυνήθιστα λευκό !
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το ποτήρι είναι άδειο .
ΛΥΣΗ : Βρείτε κάποιον να σας κεράσει μια καινούρια μπύρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Τα πόδια είναι κρύα και υγρά .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κρατάτε το ποτήρι σε λανθασμένη γωνία .
ΛΥΣΗ : Κρατείστε το ποτήρι σε τέτοια θέση ώστε το άνοιγμα να κοιτάζει προς το ταβάνι .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Τα πόδια είναι ζεστά και υγρά .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Απώλεια αυτοελέγχου .
ΛΥΣΗ : Κινηθείτε προς το μέρος του κοντινότερου σκύλου . Μετά από μερικά λεπτά , παραπονεθείτε δυνατά για τον σκύλο και την έλλειψη εκπαίδευσής του . Απαιτήστε μια μπύρα για αποζημίωση .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το μπαρ είναι θολό .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κοιτάτε μέσα από τον πάτο του άδειου ποτηριού σας .
ΛΥΣΗ : Βρείτε κάποιον που θα σας κεράσει μια καινούρια μπύρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το μπαρ κινείται .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κάποιοι σας κουβαλάνε .
ΛΥΣΗ : Διαπιστώστε αν αυτοί που σας κουβαλάνε , σας πηγαίνουν σε κάποιο άλλο μπαρ . Αν όχι , παραπονεθείτε δυνατά ότι πέσατε θύμα απαγωγής .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Προσέξατε ότι ο τοίχος μπροστά σας , είναι καλυμμένος με κεραμίδια και έχει ένα γύψινο γύρω γύρω .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Έχετε πέσει ανάσκελα .
ΛΥΣΗ : Εάν το ποτήρι σας είναι ακόμη γεμάτο μείνετε εκεί που είσαστε και απολαύστε το ποτό σας . Αν όχι , ζητείστε από κάποιον να σας σηκώσει και να σας σύρει προς την μπάρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Όλα έχουν σκοτεινιάσει τριγύρω σας . Η μύτη και τα χείλη σας έχουν ματώσει .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Έχετε πέσει μπρούμυτα .
ΛΥΣΗ : Το ίδιο όπως όταν έχετε πέσει ανάσκελα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Διαπιστώνετε ότι το κρεβάτι σας είναι πολύ σκληρό , κρύο και υγρό . Δεν καταφέρνετε να διακρίνετε τους τοίχους και το ταβάνι της κρεβατοκάμαράς σας .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Μόλις περάσατε την νύχτα σας στο πεζοδρόμιο .
ΛΥΣH : Koιτάξτε το ρολόι σας για να δείτε αν έφτασε η ώρα για να ανοίξουν τα μπαρ και να συνεχίσετε το ποτό .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Όλα σκοτεινιάζουν και ησυχία επικρατεί τριγύρω .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το μπαρ κλείνει .
ΛΥΣΗ : ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΕΙΤΕ ! Δεν υπάρχει λύση !
Διάφορα ανέκδοτα
Τρεις φίλοι είχαν επέτειο γάμου την ίδια μέρα. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ πήρα στην γυναίκα μου ένα αμάξι που πιάνει τα 200 σε 10 δευτερόλεπτα!
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ της πήρα μια Πόρσε, που πιάνει τα 200 σε 5 δευτερόλεπτα!
Λέει και ο τρίτος:
- Εμένα πιάνει τα 200 σε 1 δευτερόλεπτο!
- Τί λες ρε! λένε οι άλλοι δύο. Δεν υπάρχει τέτοιο αμάξι!
- Ποιός μίλησε για αμάξι; Ζυγαριά της πήρα!
3 φίλοι είχαν επέτειο γάμου την ίδια μέρα. Ο 1ος άντρας: Εγώ πηρα στην γυναίκα μου 1 αμάξι ποιάνει τα 200 σε 10 δευτερόλεπτα! Λέει ο 2ος: Εγώ της πήρα μια πόρσε φτανεί τα 200 σε 5'! Ο 3ος: Εμένα φτάνει τα 200 σε 1 δευτερόλεπτο! Λένε οι άλλοι 2 στον 3ο: ναι καλά ρε μας κοροιδεύεις δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνιτο. Ο 3ος : τι λέτε ρε δεν της πήρα αμάξι, ζυγαριά της πηρα!
Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, че като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди! Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: La maquina de los tres segundos Η ζυγαριά. Милий, подаруй мені на 8 Березня, щось таке, що б ніжкою трохи придавила, а воно так раз, і від нуля до сотні за 3 секунди! Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... My wife and I will be celebrating our wedding anniversary soon so i asked her what she wanted. She said wanted something really really shine that goes from 0 to 200 in about 3 seconds. Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme : Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: My wife said wanted something shiny that went from 0-150 in under 2 seconds. Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat: "Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!" "Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft..." Adam och Jonatan satt och skröt för varandra. Adam sa: - Min pappa har en sportbil som går från 0 till 100 km på sju sekunder. Jonatan kontrar: - Det var väl inget. Min pappa har en apparat som går från 0 till 100 på bara en sekund. - Du... Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: - Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul. El marido le... — Любий! Подаруй мені те, що за 4 секунди розганяється від 0 до 100. — Ваги? - Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0,5 sekunder? - Badevægten, når min svigermor bestiger den! - Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50 års dag. - Hun sa at ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne. Tre drenge Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder. Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der... 3 Vrienden zitten bij mekaar en ze praten over wat ze voor hun vrouw als verjaardagscadeau hebben gekocht. Zegt de eerste: "Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 5... Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.Ze zei: "Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden." Ik kocht voor haar een weegschaal.Toen is... Vaimo tuli kotiin töistä ja sanoi miehelleen: - Kulta, minä haluaisin jotain pientä, metallinhohtoista joka kiihtyy muutamassa sekunnissa nollasta sataan. Seuraavana päivänä vaimo sai upeasti... Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: ”Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta... Mies oli autuaasti unohtanut vaimon syntymäpäivän ja vaimo naama punaisena huutaa pihalla: PRKL, jos huomenaamuna autotallin oven edessä ei ole jotain uutta, punaista ja mistä neula nousee 5... Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. - Mies toi vaa’an naiselle. Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba. Min fru sa att hon i bröllopspresent, ville ha en sportig liten sak som gick från 0 till 100 på ett ögonblick. Så jag gick till Konsum och köpte en snygg badrumsvåg... Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé... - A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget. A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente. O que você quer de presente? Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos. À noite o marido traz uma caixa e diz: — Seu presente está aqui! Ela... Tre killar sitter i bastun och skryter om vad de givit sina fruar i julklapp. Den första säger: - Gissa vad jag gav min fru? Den gör 100 på 5 sekunder! - Ingen aning, svarar de båda andra. - En... - Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes. - Tu vas m'offrir unr voiture !? - Non, une balance ! Meine Frau letztens zu mir: "Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht." Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder... My wife asked me to get her a birthday gift that was black and silver and went from 0 to 200 in six seconds. I got her a new bathroom scale... that's when the fighting really started. What goes up from 0 to 200 in less than 2 seconds? Yo mama's weight scale. Ζήτησε για τα γενέθλια της κάτι που να πηγαίνει 0 έως 100 σε 2 δευτερόλεπτα και της χάρισα μια ζυγαριά. Έτσι ξεκίνησε ο καυγάς… Una donna, scontenta della propria auto, dice al marito: "Tesoro, il giorno del mio compleanno potresti sorprendermi соn qualcosa che va da 0 a 100 in soli 4 secondi, preferibilmente blu!" AI suo...
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι Δευτέρα πρωί και τα παιδάκια στη τάξη του Μπόμπου προσπαθούν να προσαρμοσθούν από τη βαβούρα του Σαββατοκύριακου. Η δασκάλα, αφού τα καλωσορίζει, ρωτά κάθε ένα παιδάκι που πήγε την Κυριακή:
Δασκάλα: Εσύ Μαρία πού πήγες;
Μαρία: Εγώ κυρία πήγα με τον μπαμπά μου και τη μαμά μου στο λούνα πάρκ.
Δασκάλα: Εσύ αγόρι μου Γιωργάκη πού πήγες;
Γιωργάκης: Εγώ κυρία πήγα με τη μαμά σε κουκλοθέατρο.
Αφού ρώτησε λοιπόν όλα τα παιδάκια, τι να κάνει στο τέλος αναγκάστηκε να ρωτήσει και το Μπόμπο:
Δασκάλα: Για πες μας κι εσύ Μπόμπο πού πήγες;
Μπόμπος: Εγώ κυρία πήγα με τους γονείς μου και παρακολούθησα όπερα.
Δασκάλα: Όπερα;! Μα αυτό Μπόμπο είναι θαυμάσιο. Θυμάσαι μήπως να μας πεις και πιο έργο είδατε;
Μπόμπος: Τι να σας πω κυρία, δεν θυμάμαι πολύ καλά, πρέπει να ήτανε ... ή η Τόσκα του Πουτσίνι ή η Π***σα του Τοσκίνι.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Είναι βράδυ στην εθνική ο Λάκης και ο Κούλης με το αμάξι.
Όπως προχωράνε με το αυτοκίνητο τους στουκάρει ένας νταλικιέρης.
Κατεβαίνουν και οι δύο και αρχίζουν πανικόβλητοι:
- Αχου, αχρείε τι έκανες! Βάρβαρε της ασφάλτου! Παραλίγο να μας σκοτώσεις, γελοίε!... Θα σου κάνουμε μήνυση...
Παίρνουν τηλέφωνο τον δικηγόρο τους:
- Έλα Τάκη, χρυσό μου, έχουμε εδώ έναν μαντράχαλο που μας χτύπησε με την νταλίκα του. Θα του κάνουμε μήνυση. Θα του πάρουμε αμάξια, σπίτια, λεφτά...
Ο νταλικιέρης εξαγριωμένος:
- Τα αρχίδια μου θα πάρετε!
Ο Λάκης στο κινητό:
- Ασε Τάκη, τα βρήκαμε.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Είχε μπει φθινώπορο και ο νέος αρχηγός μίας φυλής ινδιάνων ανησυχεί για των χειμώνα που έρχεται.
Παίρνει τηλέφωνο λοιπόν την τοπική μετεωρολογική υπηρεσία και του λένε πως αναμένεται σχετικά βαρύς χειμώνας. Το συζητάει με την φυλή του και αποφασίζουνε καλού κακού να βγουν όλοι στο δάσος να μαζέψουνε επιπλέον ξύλα και να διπλασιάσουν την ήδη μεγάλη σωρό που έχουν.
Αφού το κάνουνε και περνάνε λίγες εβδομάδες, ο καιρός δεν χειροτερεύει αλλά ο αρχηγός αρχίζει να ανησυχεί πάλι. Παίρνει τηλέφωνο την μετεωρολογική υπηρεσία και του λένε πως οι ενδείξεις είναι σίγουρες και πως αναμένεται πολύ βαρύς χειμώνας. Αγχώνεται λοιπόν και ανακοινώνει τα άσχημα νέα στην φυλή του.
Το συζητάνε διεξοδικά και εκφράζονται κάποιες επιφυλάξεις για την βασιμότητα των προβλέψεων της μετεωρολογικής υπηρεσίας.
Με λίγη δυσθυμία και περισσότερο ως ένδειξη αλληλεγγύης στον νέο τους αρχηγό συμφωνούνε όλοι να μαζέψουν και άλλα ξύλα για να είναι χίλια τα εκατό σίγουροι. Μαζεύουν τα ξύλα, περνάνε κι άλλες εβδομάδες αλλά ο καιρός δεν αλλάζει, είναι μάλιστα ασυνήθιστα καλός για την εποχή.
Παρ` όλα αυτά ο αρχηγός δεν εφησυχάζει. Παίρνει τηλέφωνο πάλι την μετεωρολογική υπηρεσία και του λένε πως οι ενδείξεις είναι αδιαμφισβήτητες, πως έχουν κάνει επανεκτίμηση των προβλέψεών τους προς το χειρότερο και πως σε λίγες μέρες είναι σίγουροι θα χειροτερέψει ο καιρός και προβλέπονται χιόνια και κατακλυσμοί που θα κρατήσουν όλο τον χειμώνα.
Συγκαλεί πάλι τους ομοφύλους του και τους εξηγεί την κατάσταση με λεπτομερώς. Προβάλλονται σοβαρές αντιρρήσεις ιδιαίτερα από τους νέους πολεμιστές οι οποίοι θα προτιμούσαν να είναι σε κυνήγι από το να μαζεύουν ξύλα αλλά τελικά από αφοσίωση και μόνο ακολουθούν τις προτροπές του αρχηγού τους και συμφωνούν να βγουν πάλι στο δάσος.
Η σωρός με τα ξύλα έχει μεγαλώσει πια πολύ και υπερβαίνει το ύψος των σκηνών. Περνάνε βδομάδες, ο καιρός κρυώνει λίγο αλλά κατά τα αλλά τίποτα. Δεν γίνεται! Πιάνει τον αρχηγό τώρα πολύ στρες. Στο κάτω κάτω της γραφής έχει και την υπόληψή του να φροντίσει. Παίρνει τηλέφωνο πάλι την μετεωρολογική υπηρεσία και του λένε πως ανησυχούνε πάρα πολύ.
Είναι σίγουροι και αναμένουν από μέρα σε μέρα το πιο καταστροφικό κύμα κακοκαιρίας που έχει γνωρίσει η περιοχή εδώ και χρόνια το οποίο θα ακολουθηθεί από βαρύτατο χειμώνα που θα κρατήσει μέχρι αργά την άνοιξη. Ο αρχηγός τα παίζει εντελώς αλλά τον πιάνει και περιέργεια έτσι λοιπόν ρωτάει:
- "Που βασίζεται αυτές τις προβλέψεις σας;"
- "Έχουμε μια πολύ έγκυρη και αποδεδειγμένη μέθοδο που χρησιμοποιούμε εδώ και χρόνια. Παρατηρούμε την τοπική φυλή ινδιάνων και φέτος έχουν μαζέψει ποσότητα ρεκόρ από καυσόξυλα!"
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Βαρύς χειμώνας Идвала зима, и индианците отишли при техния шаман и го питали: Сидит чукча, и думает: Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu... Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der... Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera... Het is herfst en de indianen van een reservaat vragen hun opperhoofd of de komende winter volgens hem koud of zacht zal worden. Aangezien hij een modern opperhoofd is heeft hij nooit de oude... Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Am... Une famille de pionnier installe sa cabane dans le nord ouest Canadien... A la fin de l'été le père commence à couper du bois pour l'hiver...Il a un doute.. Aura-t-il assez de bois si l'hiver... Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha? Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten... Het wordt winter en een man moet brandhout makken, maar hij weet niet hoeveel hij moet hakken. Afijn, hij hakt 2 bomen om en er komt een indiaan langs en de man denkt: "Hé, indianen weten altijd...
Έξυπνα ανέκδοτα
Успял мъж е този, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Ein erfolgreicher Mann ist der, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. - Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. - Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense... Een succesvolle man is een man die meer kan verdienen dan zijn vrouw kan opdoen. Een succesvolle vrouw is een vrouw die zo'n man kan vinden. Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti. Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!
Έξυπνα ανέκδοτα
Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение? Das Arschloch neugierig machen Πως κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα; Αύριο Η ξανθιά. Πώς;. - Господин старшина, знаете ли как да заинтересувате идиот? - Знаеш ли как да заинтригуваш идиот? Трпе го прашува Цветко: Do you know how to make a dumb person curious?” ¿Cómo puedes dejar en suspenso a un tonto?,Luego te lo digo... Tra amici, uno chiede all'altro. "Sai come si tiene sulle spine una persona sciocca?" "NO!" "Te lo dico domani!" У радянській армії: - Товаришу прапорщик - а ви знаєте, як зацікавити ідіота? - Ні, а як ?! - Завтра розповім. ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? - Mañana te lo cuento. - Jak utrzymać głupiego w niepewności? - Później Ci powiem... Gemeiner Spruch: Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann?Erzähle ich Dir morgen! Come si fa a tenere in sospeso uno stronzo? - Te lo dico domani! Sai come tenere sulle spine un deficiente?... Domani te lo dico. — Пане професоре, а ви знаєте, як зацікавити ідіота? — Ні, а як?! — Завтра розкажу. ¿ Como puedes dejar a un idiota con la duda?manana t digo - Tamsta karininke, ar žinote, kaip sudominti idijotą? - Nežinau, pasakok. - Rytoj papasakosiu!
Πώς λέγεται ανέκδοτα
O πρόεδρος της ΠΑΕ Παναθηναϊκός κος Αργύρης Μήτσου, απογοητευμένος από τα αποτελέσματα του Παναθηναϊκού στην Ελλάδα και την Ευρώπη, αποφασίζει να πάρει την υπόθεση στα χέρια του και να ξαναδώσει στον Παναθηναϊκό το ευρωπαϊκό του πρόσωπο που έκανε στο πρόσφατο παρελθόν υπερήφανους τους οπαδούς του.
Μαθαίνει ότι στο Πακιστάν υπάρχει ένα νέο ποδοσφαιρικό ταλέντο που τους κάνει όλους να παραμιλάνε. Στέλνει λοιπόν τον Ζάετς να κατασκοπεύσει. Ο Ζάετς μένει έκπληκτος από τις ικανότητες του υποψηφίου για μετεγγραφή παίκτη και εισηγείται αμέσως την πρόσληψή του στην ομάδα. Όντως ο Μήτσου τον αγοράζει όσο όσο. Ο Παναθηναϊκός ξανακληρώνεται με την Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ, πάλι πρώτο αγώνα και μάλιστα στην Αγγλία. Ο Σουμ προτιμάει να κρατήσει στον πάγκο το νέο απόκτημα του Παναθηναϊκού επειδή λέει δεν έχει μπει ακόμη στον κανονικό ρυθμό των προπονήσεων. Όμως καθώς ο Παναθηναϊκός χάνει στο πρώτο ημίχρονο με σκορ 4-0, όπως και πέρυσι, αποφασίζει να τον βάλει μέσα. Ο παίκτης αλλάζει όλο το πρόσωπο της ομάδος, βάζει πέντε γκολ κι ο Παναθηναϊκός παίρνει μια ανέλπιστη νίκη μέσα στο Ανφιλντ κάνοντας όλη την Ευρώπη να παραμιλάει. Οι λίγοι οπαδοί του Παναθηναϊκού αποθεώνουν τον Πακιστανό, ενώ στην Αθήνα γίνεται το έλα να δεις. Ο παίκτης χαρούμενος στα αποδυτήρια παίρνει τη μάνα του να της πει τα νέα.- Μαμά, έπαιξα μόνο σε ένα ημίχρονο κι έβαλα πέντε γκολ κι ανατρέψαμε το 4-0 που μας έριχνε η Μάντσεστερ. Όλοι με αποθεώνουν, όλοι με αγαπάνε, οι συμπαίκτες, οι οπαδοί, οι δημοσιογράφοι, όλοι!.- Μπράβο! του λέει η μαμά του. Ακου τώρα και τα δικά μας τα νέα. Δείρανε τον πατέρα σου και τον έστειλαν στο νοσοκομείο, δείρανε εμένα και την αδελφή σου και μας πήρανε ό,τι είχαμε κι αδελφός σου έμπλεξε σε μια σπείρα κλεφτών. Ο νεαρός μένει αμήχανος.
- Δεν ξέρω τι να πω, μαμά... Λυπάμαι.- ΛΥΠΑΣΑΙ! Αυτό μόνο έχεις να πεις! Εξ αιτίας σου ήλθαμε να ζήσουμε στην Ελλάδα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Συζητούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα:
"Έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή που... Α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."
Фројдовска грешка Versprecher Говорят си двама психиатъра: Zwei Psychologen sitzen zusammen.Sagt der eine: A man sits on a bus looking ashamed. The man next to him notices and asks what is wrong. He says that when he went to buy the bus ticket, the woman serving him had the most unbelievable breasts, so he got flustered and asked for two tickets to Tittsburgh instead of Pittsburgh. The man next to him...
Οικογενειακά ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα