Δημοφιλή ανέκδοτα

Μια μέρα μπήκε μια γυναίκα σε ένα φαρμακείο και απογοητευμένη από τη δραστηριότητα του άντρα της, λέει του φαρμακοποιού:
- "Θέλω να μου δώσεις ένα χαπάκι να ξυπνήσει ο σύζυγος μου γιατί αποβλακώθηκε τώρα τελευταία και κοιμάται σα το ζώο."
Ο φαρμακοποιός που κατάλαβε το πρόβλημα της πελάτισσάς του πιάνει ένα βιάγκρα και της λέει:
- "Πάρε αυτό κυρία μου και το πρόβλημα σου να είσαι σίγουρη πως θα λυθεί."
Την επόμενη μέρα έξαλλη η κυρία πάει στο φαρμακείο και φωνάζοντας λέει:
- "Δεν ντρέπεσαι ελεεινέ και με έκανες ρεζίλη κι ο άντρας μου με είχε ακινητοποίηση και κόντεψε να μου έρθει συγκοπή. Θα σου κάνω μήνυση και αλλά πολλά και διάφορα.
Ο φαρμακοποιός κάποια στιγμή συνήλθε από το σοκ και όταν βρήκε χρόνο της λέει:
- "Μα αυτό δε θέλατε κυρία μου;"
- "Ναι, αλλά ετύχαμε προσκαλεσμένοι σε επίσημο γεύμα, σε αριστοκρατικό εστιατόριο!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για εστιατόρια
Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Εκεί που οδηγούσαν στην Εγνατία οδό, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το παρκάρουν σε έναν παράδρομο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ρε παιδιά, ξέρω τι φταίει, λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. Η μηχανή έσβησε γιατί πολύ απλά μείναμε από βενζίνη.
- Σώπα, ρε μεγάλε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει, πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά συστήματα του.
Και ο προγραμματιστής:
- Εγώ ρε παιδιά, λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μήπως τρέξει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Σε ένα χωριό στην Αμερική ο επαρχιακός γιατρός επιδένει το χέρι ενός γέρου καουμπόυ, και πιάνουν την κουβέντα για πολιτική.
- Κι αυτός ο Τζορτζ Μπους! λέει ο καουμπόυ. Μου θυμίζει χελώνα πάνω σε φράχτη.
- Χελώνα σε φράχτη; Τι εννοείτε; ρωτάει ο γιατρός.
- Να, δεν έχεις δει καμιά φορά στην εξοχή χελώνα ανεβασμένη πάνω σε φράχτη; Και ξέρεις ότι δεν ανέβηκε εκεί πάνω μόνη της, ότι δεν ανήκει εκεί πανω, ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτε όσο είναι σκαρφαλωμένη εκεί, και σου δημιουργεί απλά την διάθεση να βοηθήσεις το κακόμοιρο το ζωντανό να κατέβει!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ο πόντιος πάει να πιάσει δουλειά σε μια φάρμα με αγελάδες.
- Έχεις ξαναδουλέψει σε φάρμα τον ρωτάει το αφεντικό;
Όχι άφησε με σε παρακαλώ γιατί έχω καιρό να δουλέψω.
- Καλά θα σου δώσω μια ευκαιρία, λοιπόν πάρε τον κουβά και ξεκινά θα έρθω το βράδυ να σε δω.
Α! πάρε και το σκαμνί να δουλεύεις πιο άνετα.
Πάει το βράδυ το αφεντικό και βλέπει μόνο να δοχείο με γάλα.
- Καλά ρε! μόνο αυτό μάζεψες;
Έλα ρε αφεντικό πρώτη μέρα ήταν θα με μάθουν οι αγελάδες.
Εξάλλου από τις 50 μόνο οι 5 κάθισαν στο σκαμνί...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
- Απελπισμένη η κατσίκα από τη ζωή της επαρχίας αποφασίζει να πάρει τα τρία κατσικάκια της και να πάει στην Αθήνα. Ξεκινάει λοιπόν μια μέρα αλλά δεν αντιλαμβάνεται τον κακό λύκο που τους ακολουθεί με σκοπό να βρει ευκαιρία να φάει τα κατσικάκια .
- Αφού βρήκε σπίτι για να μείνουν , ξεκινά ένα πρωί να βρει δουλειά . Βλέποντας ο λύκος δεν χάνει την ευκαιρία και χτυπά την πόρτα στα κατσικάκια . Ποίος είναι ; ρωτούν αυτά . Εγώ η μαμά απαντά ο λύκος . Το σύνθημα , λένε τα κατσικάκια . Ο λύκος φεύγει νευριασμένος γιατί δεν γνωρίζει το σύνθημα. Γυρίζει όμως γρήγορα και κρυμμένος περιμένει την κατσίκα να ακούσει το σύνθημα.. γυρίζοντας η κατσίκα απαντάει στην ερώτηση για το σύνθημα.
- Ο λύκος φεύγει όλο χαρά και γυρίζει την άλλη μέρα που έλειπε η κατσίκα. Χτυπά πάλι την πόρτα φωνάζοντας. Εγώ είμαι η μαμά ανοίξτε. Από μέσα δεν ακούγεται απολύτως τίποτα. Τραβάω τα βυζιά μου φωνάζει αυτός. Πάλι δεν ακούγεται τίποτα. Τραβάω τα βυζιά μου επιμένει ο λύκος.
- Τότε ακούγεται μια φωνή από μέσα: και τα αρχ***α σου να τραβάς μαλ**α βάλαμε ματάκι τώρα και σε βλέπουμε.
Козата отива на пазар и казва на децата си: Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: - Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Волк! Соси х@ек, у нас глазок.
Ανέκδοτα με ζώα
Попитали банкер дали има проблеми със съня по време на Кризата: Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta: Пострадал от фалита на КТБ пита приятеля си: A frightened investor goes to his financial planner and asks if he’s at all worried about the volatility of the markets these days. Между борсови спекуланти: Dos amigos se encuentran: - ¿Y a ti como te va con todo esto de la crisis? - La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé. - ¿En serio? - Si... me despierto cada 3 horas llorando. Szalejący kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera: - Cześć stary... Jak sypiasz? - Jak niemowlę... - Żartujesz?! - Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem. Two old guys were sitting under a tree, watching the sun go down. One says, “You know, I’m 84 years old and my body is full of aches and pains. You’re about my age. How do you feel?” The other guy... Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule." Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?" "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un... "Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino". "Ma come?". "Mi sveglio ogni due ore e piango".
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα με ζώα Αστεία για εγκύους
Τι κοινό έχει.... Διασκέδαση Какво е общо между барман и гениколог? What do a gynecologist and a waiter have in common? They both have to work in the places where others have fun! === - Care este asemănarea între un barman şi un ginecolog? - Amândoi lucrează unde ceilalţi se distrează.
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους
Aληθινές συνομιλίες που έγιναν στο κέντρο εξυπηρέτησης πελατών της TELESTET...
Συνδρ: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Συνδρ: Nαι.
Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Συνδρ: Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! !
Συνδρ: Γεια σας! Έχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Rep: Πείτε μου, παρακαλώ.
Συνδρ: Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει:
- «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...».
Rep: Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
Συνδρ: Nαι, είναι λοχίας! ! !
Συνδρ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Rep: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
Συνδρ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
Συνδρ: Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;
Συνδρ.: (καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.30 π. Μ.): Παρακαλώ, θα ήθελα ένα... φτηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! !
Συνδρ.:... Πήγα στον αντιπρόσωπο και έκανα αλλαγή κάρτας και μου είπε ότι δε θα χρεωθώ... Eσείς γιατί με χρεώνετε; Kαι έδωσα και στο παλικάρι 2.000 δρχ. για τον κόπο του! ! ! ! ...
Συνδρ.: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
Rep: Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
Συνδρ.: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα.
Ο μοναδικός επιζών απελπίζεται και λέει:
- Τώρα την γ@μησα.
Ξαφνικά ακούγεται μια παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γ@μησες. Πάρε τα εφόδια σου, βάλτα σε έναν ελαφρύ σάκο που να μπορείς να κουβαλήσεις και περπάτα δυτικά μέχρι να συναντήσεις ένα ειρηνικό χωριό.
Ο μοναδικός επιζών ακολουθεί τις οδηγίες, και φτάνει σε ένα βαθύ ποτάμι. Δεν μπορεί με τίποτε να το περάσει και λέει:
- Τώρα την γ@μησα.
Ακούγεται πάλι η παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γ@μησες. Αν ψάξεις στα δέντρα θα βρεις μία βαρκούλα, και θα περάσεις το ποτάμι.
Περνάει το ποτάμι και συνεχίζει να προχωράει για το χωριό. Ξαφνικά βλέπει Ζουλού να έρχονται με άγριες διαθέσεις εναντίον του.
Ξαναλέει ο επιζών:
- Τώρα την γ@μησα.
Για μια ακόμα φορά ακούγεται η παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γ@μησες. Πάρε μια μεγάλη πέτρα και πέτα την στα αρχίδια αυτού με το φτερό στο κεφάλι.
Τι να κάνει και αυτός παίρνει την πέτρα, την πετάει και τον πετυχαίνει στα αρχίδια.
Τότε ακούγεται η φωνή που του λέει:
- Τώρα την γ@μησες!
Корабокрушенец. Събудил се на плажа, спомнил си какво е станало, огледал пустия остров и си казал:
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας παντρεύτηκε τη Σιμέλα με σκοπό να κανει πολλά παιδιά, ήταν όμως αθώος και δεν ήξερε ακόμη πως γίνονται τα παιδιά και ρώτησε τη μάνα του να του πει.
Εκείνη, σεμνή από την φύση της και από ντροπή στο γιο της, του λέει:
- Μόλις θα πας στο κρεββάτι να κοιμηθείς θα γυμνωθείς, το ίδιο θα πεις να κάνει και η Σιμέλα. Μετά θα ψάξεις τό κορμί σου και θα βρεις ένα πράγμα να προεξέχει. Θα ψάξεις και το κορμί της Σιμέλας και θα βρεις μια τρύπα. Θα βάλεις το πράγμα σου που προεξέχει στην τρύπα της Σιμέλας και θα κάνεις παιδιά.
Το βράδυ ο Γιωρίκας στο κρεββάτι έκανε ότι του είπε η μάνα του. Έψαξε το κορμί του και βρήκε να προεξέχει η μύτη του. Έψαξε και το κορμί της Σιμέλας και βρήκε την τρύπα του πρωκτού. Ο Γιωρίκας καταχαρούμενος προσπάθησε να βάλει την μύτη του στο πρωκτό της Σιμέλας, εκείνη γαργαλίστηκε και έβγαλε μια θορυβώδη κλανιά.
Ακούγοντάς την ο Γιωρίκας πετάχτηκε πάνω κατενθουσιασμένος και άρχισε να φωνάζει:
- Σιμέλα, κάναμε παιδί! Το άκουσα να έρχεται με το μηχανάκι.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ηταν σε ενα τρελοκομειο στον Καναδα δυο φιλοι τρελοι ο Bill και ο Μike.
Εφτασε η μερα που ολοι οι τρελοι περνουσαν εξετασεις ωστε να διαπιστωθει ποιοι απο αυτους εχουν θεραπευτει για να βγουν εξω και ποιο οχι για να παραμεινουν ως την επομενη χρονια που θα ξαναγινονταν εξετασεις. Ερχεται η σειρα του Bill. Μπαινει μεσα λοιπον ο τρελος μας και τον ρωταει ο γιατρος:
- Δε μου λες Bill, αν σου βγαλω το ενα ματι τι θα εισαι?
- Μισοτυφλος, απαντα ο Bill.
- Σωστα Bill, μπραβο, και δε μου λες τωρα, αν σου βγαλω και τα δυο ματια τι θα εισαι?
- Εντελως τυφλος.
- Σωστα Bill μπορεις να φυγεις απο το ιδρυμα.
Βγαινει εξω ο Βill και λεει:
- Μike οι απαντησεις ειναι μισοτυφλος και εντελως τυλος, ενταξει? μη κανεις κανενα λαθος!
- Ok, λεει ο Mike και μπαινει μεσα.
Γιατρος:
- Δε μου λες Mike, αν σου κοψω το ενα αυτι τι θα εισαι?
- Μισοτυφλος, απαντα ο Mike.
- Mαλιστα... και αν σου κοψω και τα δυο αυτια τι θα εισαι?
- Εντελως τυφλος! απαντα ο Mike.
- Μαλιστα... και πως το εξηγεις εσυ αυτο Μike? εγω δε το καταλαβαινω... για πες μου.
Mike:
- Μα αφου γιατρε μου θα μου πεφτει το καπελο στα ματια!
Διάφορα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για καλόγριες
Скршеници Συμβουλή γιατρού !!! Έσπασα το πόδι μου Ο γιατρός και ο Πόντιος 3 μέρη Един човек на патерици, влиза в кабинета, казва: O paciente chega para o médico chorando de dor e diz: - Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço? O médico olha em seus olhos e diz: - Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares. - Доктор, я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?! Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar: – Vad har du gjort? – Jag har brutit armen på två ställen, furir! – Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i... - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. Llega un hombre con un doctor y le dice: - Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda? - Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios. I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places. - Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη... - Να μην ξαναπάς εκεί...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων