if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Δημοφιλή ανέκδοτα - Page 636

Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει ένας στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
- 500.000 κόλλες ούχου; λέει ο περιπτερας. Εδώ είναι περίπτερο, όχι εργοστάσιο. Εχω να σου δώσω 50 κόλλες αλλά 500.000 όχι. Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στις αποθήκες πιο κάτω και ζήτα.
Πάει λοιπόν και αυτός στις αποθήκες βρίσκει έναν υπάλληλο και του λέει:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
Λέει ο υπάλληλος:
- 500.000; Δεν έχουμε τόσες. Πήγαινε στο εργοστάσιο πιο κάτω και ζήτα όσες θες.
Πάει λοιπόν ο φουκαράς μέχρι το εργοστάσιο. Βρίσκει εκεί έναν εργάτη και του λέει:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
- Πόσες;! λέει ο εργάτης. Φίλε μου, δεν έχουμε τέτοιο απόθεμα. Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στην Αίγινα στο μοναστήρι του Αγιου Νεκτάριου και ζήτα όσες θες.
Παραξενεμένος αυτός πάει στην Αίγινα. Πηγαίνει στο μοναστήρι, χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ένας μοναχός και του λέει:
- Πάτερ, θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
Του λέει ο μοναχός:
- Περίμενε.
Χτυπάει παλαμάκια ο μοναχός και εμφανίζονται μέσα σε δευτερόλεπτα μοναχές, μοναχοί, παπαδοπαίδια κουβαλώντας κασόνια με κόλλες ούχου. Του λέει λοιπόν ο μοναχός:
- Ορίστε οι 500.000 κόλλες που ζήτησες.
Παθαίνει πλάκα αυτός και γεμάτος απορία λέει στον μοναχό:
- Καλά πάτερ μου, πήγα σε αποθήκες, σε εργοστάσια, και κόλλες δεν πήρα, εσύ που τις βρήκες τόσες πολλές;
- Τέκνο μου, του λέει, ξέρεις που ήρθες; Ξέρεις τι είναι εδώ;
- Όχι, δεν ξέρω, του απαντά ο άλλος.
- Εδώ είναι του Αγιου Νεκτάριου του πολυΟΥΧΟΥ.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Πως πέθανε ο Πινόκιο;
- Αυνανίζονταν και κάηκε

0 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα

Ήταν δύο ... Και πήγε δύο και τέταρτο.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Τη νύχτα του μυστικού δείπνου ο Χριστός βρίσκεται μαζί με τους μαθητές του στο τραπέζι.
Όταν τελειώσουν το φαγητό ο Χριστός φωνάζει:
- Παιδί, το λογαριασμό!
Έρχεται ο σερβιτόρος, του δίνει το λογαριασμό, ο Χριστός βλέπει to ποσό, και μη έχοντας να τον πληρώσει, κάνει πάσα το λογαριασμό στον Πέτρο.
Ο Πέτρος βλέπει το ποσό και δίνει το λογαριασμό στον Ιωάννη.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους μαθητές ώσπου φτάνει στον τελευταίο, τον Ιούδα.
Τον κοιτάει ο Ιούδας και λέει:
- Όχι, ρε... Πού βρίσκω τώρα 30 αργύρια;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν ένας πούστης στο στρατό και τον φώναξε ο στρατηγός. Μπαίνει μέσα κουνώντας τον κώλο του. Ο στρατηγός νεύριασε:
- Τι είναι αυτά τα χάλια;
- Ποια χάλια αγάπη;
- Αγάπη; Ρε ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Όχι.
- Όχι;
- Τι είναι αυτό ρε; (δείχνοντας τον ώμο του με τα τρία αστεράκια)
- Αχ ένα αστέριιιι!
- Κι αυτό τι είναι ρε;
- Αχ κι άλλο αστέρι!
- Κι αυτό;
- Αχχχ αχχχχ και τρίτο αστέρι!
- Και τι με κάνει αυτό ρε;
- Ουρανόοο!

0 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Αγγελία σε εφημερίδα 3.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ σπουδάσας με μεγάλωv παραφυσικώv καθηγητώv εις Η Π Α , πρώηv βοηθός τέως αστροvαύτη Ντικ Φόρρεστ, φέρωv πιστοποιητικά επισήμου Ελληvοαμερικαvού δικηγόρου Ν. Υόρκης διά πιστότητα ΝASΑ CANΝAVERAL-CAPΕ KEΝΝΕDΥ, σας δίvει το παρόv αλλά και το μέλλοv ευκολότατα, αντί λογικοτάτης αμοιβής επισκεπτόμεvος και οικίας αλλά όχι εκτός Αττικής πληv περιπτώσεως χρεώσεως vαύλωv διά εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος ζητεί vα εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατοv οικίαν δια ΤΙΝΝΕR ΡARΤΥ RΕCΕΡSΙΟΝ καθώς και σε ξεvοδοχείοv πολυτελείας-ρεστωράv μάγειρας υψηλής SΗΕF ΗΑUT CΟΤURΕ CUISIN FRANCΑΙS ή MAIΤR DΟΤΕL ή εν αvάγκη επιβλέπτωv και την πισίνα ή το γκαζόν του κήπου σας. Μόvον σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν μια φορά, 2 μπο***λα το ένα απέναντι από το άλλο. Το ένα είχε συνέχεια δουλειά, ενώ στο άλλο βάραγαν μύγες. Αναρωτιέται η τσατσά τι τρέχει και δεν έχει δουλειά. Και καθαρό μπο***λο έχω, και ωραίες κοπέλες έχω, λέει, γιατί όμως δεν έρχεται κανείς;
Φωνάζει το μπράβο.
- "Μήτσο, πήγαινε απέναντι και κάνε τον πελάτη, να μου πεις γιατί έχει τόση δουλειά και εμείς όχι."
Πηγαίνει απέναντι λοιπόν. Χλιδή, καθαρά, και ωραίες πο***νες.
Έρχεται η τσατσά:
- "Τι θα θέλατε;"
- "Τι προσφέρετε εσείς;", ρωτάει ο Μήτσος.
- "Τα πάντα. Πισωκολλητό, απλό, παρτούζες, στάσεις 69, και φυσικά τσι***κι με τραγούδι!"
- "Τσι***κι με τραγούδι; δηλαδή", ρωτάει ο Μήτσος;
- "Θα σας παίρνει τσ***κι η κοπέλα και ταυτόχρονα θα σας τραγουδάει!"
- "Και πως γίνεται αυτό;"
- "Μυστικό!"
- "Καλά, λέει, αυτή την κοπέλα θέλω."
Μπαίνει στο δωμάτιο, έρχεται και η κοπέλα. Τον ρωτάει:
- "Τι θέλετε να ακούσετε.
- "Ρουβά", λέει αυτός.
Εντάξει λέει η κοπέλα, τον ξαπλώνει στο κρεβάτι, σβήνει το φως, αρχίζει να του παίρνει τσι****κι και να του τραγουδάει Ρουβά.
Τελειώνει, πληρώνει, και πηγαίνει στο μπο***λο που δουλεύει και λέει στην τσατσά ότι υπάρχει μια κοπέλα που του πήρε τσιμπούκι και ταυτόχρονα τραγουδούσε!
- "Πώς το έκανε", τον ρωτάει;
- "Δεν ξέρω, γιατί είχε σβήσει το φως."
- "Να πας ξανά", του λέει, "και να μάθεις."
Ξαναπηγαίνει, παίρνει την ίδια κοπέλα.
- "Τι θέλετε να ακούσετε τώρα;"
- "Καζαντζίδη."
- "Εντάξει", λέει. Αρχίζει το τσιi***κι και να τραγουδάει.
Ξαφνικά ο Μήτσος ανάβει το φως και βλέπει πάνω στο κομοδίνο ένα γυάλινο μάτι!

0 0

Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη μουσική

- Τι είπε ένας ανθρωποφάγος όταν είδε τον Κεντέρη να τρέχει;
- Κοίτα! Φαστ-Φούντ!

0 0

Τοπικά ανέκδοτα

Μια φορά η κυρία Ισμήνη βρήκε δύο φίλες της που ήταν ηλικιωμένες όπως και αυτή και τις κάλεσε για καφέ. Ρωτάνε οι φίλες της, "τι ώρα να έρθουν;" κι εκείνη τις λέει, "στις 5.00 μ. Μ." Γυρίζοντας σπίτι βάζει το ρολόι να χτυπήσει στις 5.00 για να θυμηθεί να τις κεράσει καφέ.
Έρχονται αυτές, ακούει αυτή το ρολόι και τις κερνάει καφέ. Στη συνέχεια βάζει το ρολόι να χτυπήσει στις 6.00 για να θυμηθεί να τις κεράσει γλυκό. Πράγματι χτυπάει το ρολόι.
- "Θέλετε έναν καφέ;"
- "Ναι εντάξει."
Και πράγματι τις κερνά και δεύτερο καφέ. Μετά ξαναβάζει το ρολόι στις 7.00 για να τις κεράσει γλυκά. Ξαναχτυπά το ρολόι.
- "Βρε κορίτσια τι αγενής που είμαι τόση ώρα και να μη σας κεράσω έναν καφέ." Τελικά τις κερνά και τρίτο καφέ . Φεύγοντας λέει η μια στην άλλη:
- "Καλά τι αγενής αυτή η Ισμήνη, τόση ώρα και να μη μας κεράσει έναν καφέ."
- "Ζει η Ισμήνη;"

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Η πιο δυστυχισμένη μάνα!
Ποια είναι η πιο δυστυχισμένη μάνα και γιατί;
Η αγελάδα, γιατί έχει άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι.

0 0

Ανέκδοτα με ζώα

Η κυρία καλεί τον υδραυλικό να της αλλάξει τους σωλήνες στο μπάνιο .
Ο υδραυλικός τελειώνει τη δουλειά και η κυρία τον ρωτά πόσο κάνει . " 120.000 δρχ . κυρία μου . Ήταν μεγάλη ζημιά "
" Δεν έχω τόσα χρήματα " απαντά η κυρία " Σε παρακαλώ κάνε μου μια καλύτερη τιμή ! "
" Δε γίνεται , κυρία . Αν δε μου δώσει τις 120.000 μου θα πάω στην Αστυνομία ! "
" Σε παρακαλώ κόψε μου κάτι κι από μένα ό,τι θες " Την κοιτάζει ο υδραυλικός από πάνω μέχρι κάτω . Ήταν πολύ όμορφη και χυμώδης . " Εντάξει , θα μου δώσεις 60.000 αλλά θα μ αφήσεις να σου τον ακουμπήσω λίγο "
" Σ ευχαριστώ . Λίγο όμως , ε " Αφού συμφώνησαν , ξαπλώνουν στο κρεβάτι και ο υδραυλικός πράγματι τον ακουμπάει λίγο . " Μόνη σου μένεις ; " ρωτάει ο υδραυλικός την κυρία . " Όχι , με τα παιδιά μου " λέει αυτή . " Σώωπα ! " λέει ο υδραυλικός δήθεν έκπληκτος και βρίσκει ευκαιρία να σπρώξει λίγο πιο μέσα . " Και πόσα παιδιά έχεις ; "
" Δυο . Ένα αγόρι και ένα κορίτσι "
" Σώωωπα ! " ξανάλεει ο υδραυλικός ... πιο έκπληκτος και σπρώχνει λίγο πιο μέσα . " Και πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου ; "
" Ο γιος μου 22 και η κόρη μου 19 "
" Σώωωωπα ! " λέει ο υδραυλικός πολύ έκπληκτος και σπρώχνει ακόμα λίγο . " Aντρα έχεις ; "
" Όχι . Έχει πεθάνει "
" Σώωωωωωωπα ! " και σπρώχνει κι άλλο . " Κι από τι πέθανε ; "
" Από AIDS ! "
" Ωωπα ! " τινάζεται τρομαγμένος και τον βγάζει έξω .

0 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄εσένα καλή μου;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ρωτάει κάποιος τον μικρό Τοτό:
- Πού πας μικρέ μου; Στο σχολείο;
- Δεν πηγαίνω... με στέλνουν!

0 0

Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο

Οι ναρκομανείς και ο ... Κωτσόβολος...
- Γιατί οι ναρκομανείς μισούν τον Κωτσόβολο;
- Γιατί η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Ξέρεις Τοτό γιατί τα πουλάκια βγαίνουν από τ αυγά τους ;
- Ξέρω κυρία!
- Γιατί παιδί μου ;
- Γιατί φοβούνται μήπως τα βράσουνε οι άνθρωποι .

0 0

Παιδικά ανέκδοτα

Two men, both have been convicted of Drug possession charges... For their community service they have to speak to a bunch of drug users and try to convince them to quit drugs.
The first man returns from his speech and his supervisor asked him,
"How many people did you get to sign up to quit drugs?"
"36"
"Very good, what did you do?"
"I drew two circles, a large one and a small one. I told them that the large one was their brain, and then I told them that the small one was their brain on drugs."
"Very good."
Then the second man returned.
"Well, how many people did you get to sign up to quit drugs?", the supervisor asks.
"376."
"376, wow! How did you do that!"
"Well... I drew two circles, one large one and one small one. I told them that the small one was their a**hole before prison...

0 0

Πρόστυχα ανέκδοτα

Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Κινέζος, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
- Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη... 30 πόντους!
Μετράνε του Έλληνα... 18 πόντους!
Μετράνε και του Κινέζου... 2, 5 πόντους!
Σύνολο 50, 5 πόντοι.
Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
- Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
- Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
Λέει και ο Κινέζος:
- Αν δεν είχα και εγώ κά*λες!

0 0

Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους

Σταματάει ένας μπάτσος έναν με μηχανή που δεν φορούσε κράνος.
- Γιατί δεν φοράς κράνος; ρωτάει το όργανο.
- Δεν έχω ανάγκη εγώ αυτά, κύριε. Εγώ έχω μαζί μου τον Χριστό και την Παναγία! λεει ο αναβάτης.
- Τρικάβαλο; φωνάζει ο μπάτσος. Αδεια και δίπλωμα!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες

Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι. Την πρώτη νύχτα του γάμου, ο άντρας (που ήταν μαμάκιας) τηλεφωνεί στην μαμά του.
- Έλα μαμά, φτάσαμε σπίτι, τι να κάνω;
- Εεεε, τώρα, λέει η μαμά, φίλησε την νύφη...
Μετά από πέντε λεπτά, ξανατηλεφωνεί:
- Έλα μαμά, την φίλησα, τώρα;
- Εε, τώρα ξάπλωσε την στο κρεβάτι...
Μετά από δέκα λεπτά:
- Μαμά το έκανα, τώρα;
- Λοιπόν τώρα γδύστην...
Μετά από δεκαπέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, την έγδυσα και τώρα;
- Ε παιδί μου τώρα χώσε το πιο μακρύ σημείο του σώματος σου, εκεί που κατουράει η γυναίκα.
Μετά από μισή ώρα παίρνει τηλέφωνο η νύφη την μάνα της.
- Έλα μαμά, ο Κώστας έχει χώσει το πόδι του στην λεκάνη, και δεν το βγάζει με τίποτα!

0 0

Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους