Δημοφιλή ανέκδοτα

΄Ενας τύπος πάει να ζητήσει δουλειά απο γνωστή πολυεθνική εταιρία. Μπαίνει μέσα για την συνέντευξη και μετά από μισάωρη συζήτηση τον ρωτάει ο υπέυθυνος προσλήψεων:
- Και από μισθό, τι απαιτήσεις έχετε;
- Νομίζω πως θα πρέπει να παίρνω τουλάχιστον 800.000 δραχμές τον μήνα.
- Λοιπόν τι θα λέγατε για τη θέση του γένικου διευθυντή με πέντε έξτρα μισθούς το χρόνο, πληρωμένες διακοπές, 100 μέρες το χρόνο άδεια, φουλ ιατρική περίθαλψη, και αμάξι της αρεσκείας σας, ας υποθέσουμε μία Πόρσε;
- Με... με... δουλεύετε;
- Ναι, αλλά δεν άρχισα εγώ πρώτος...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα με ζώα
Σε πόσα χρόνια...
Μια ημέρα σε συνάντηση κορυφής, ο Κλίντον, ο Γιέλτσιν και ο Σημίτης αποφάσισαν να λάβουν μέρος σε μία πνευματιστική συγκέντρωση. Κάλεσαν λοιπόν το πνεύμα του Θεού για να του κάνουν από μία ερώτηση.
Πρώτος ρωτάει ο Κλίντον.
- Για πες μου Θεέ, σε πόσα χρόνια επιτέλους θα καταφέρω τους Αμερικάνους να ξεχάσουν το σκάνδαλο με την Μόνικα;
- Περίπου σε είκοσι χρόνια, απαντάει ο Θεός.
Σκέφτεται για λίγο ο Κλίντον και λέει:
- Στα αρχ... μου. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
Δεύτερος ρωτάει ο Γιέλτσιν.
- Σε πόσα χρόνια Θεέ μου, θα καταφέρω να ξεχάσει ο Ρωσικός λαός τον πόλεμο στο Αφγανιστάν;
- Περίπου σε πενήντα χρόνια θα τα έχεις καταφέρει.
Σκέφτεται λίγο ο Γιέλτσιν και απαντά:
- Στα αρχ... μου. Σιγά μη βρίσκομαι στη θέση μου σε πενήντα χρόνια για να το δω.
Ρωτάει και ο Σημίτης τελευταίος.
- Πες μου Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα καταφέρω να κάνω τους Έλληνες να φερθούν σαν Ευρωπαίοι και να δεχθούν την ένταξη στην ΟΝΕ ;
Σκέφτεται για λίγο ο Θεός και λέει:
- Στα αρχ... μου Κωστάκη. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Αυτή είναι ζωή!
Μπαίνει ένας καουμπόι σε ένα σαλούν.
Κάθεται στην μπάρα και λέει:
- Ένα γάλα!
Το πίνει μονορούφι.
- Πιάσε άλλο ένα διπλό!
Μπαμ και κάτω και αυτό. Και έτσι όπως γυρίζει βλέπει μια γκόμενα. Της
Κάνει νοήματα αλλα τίποτα.
Πάει στην τουαλέτα και την παίζει και τελειώνει.
Βγαίνει έξω από το σαλούν παίρνει το περίστροφο του και σκοτώνει έναν
Σκύλο. Φυσάει το περίστροφο, το βάζει στην θήκη του και λέει:
- Αυτή είναι ζωή. Ποτό, γυναίκες, μονομαχίες !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Μια κυρία περνάει μπροστά από ένα μαγαζί που πουλάει πουλιά και άλλα ζωάκια.
- Ε κυρία, λέει κάποιος.
Γυρίζει να δεί καί ξανακούει.
- Έ κυρία!
Ήταν ο παπαγάλος.
- Τι θέλεις βρε; του λέει.
- Είσαι άσχημη, της λέει.
- Δεν πας στον διάβολο, του λέει και συνεχίζει τον δρόμο της.
Την επομένη που ξαναπερνά, πάλι τα ίδια.
- Έ κυρία! Είσαι άσχημη.
Θυμωμένη μπαίνει στο μαγαζί και παραπονιέται στον ιδιοκτήτη. Τότε
Αυτός οργισμένος παίρνει ένα χασαπομάχαιρο και μαζί με την κυρία πάει στην βιτρίνα και λέει του παπαγάλου.
- Ρε παλιόπουλο του κερατά αν το ξανακάνεις αυτό στην κυρία θα σου κόψω από το σβέρκο το κεφάλι. Κυρία μου, της λέει ευγενικά, σας εγγυώμαι πως δεν θα ξαναγίνει αυτό.
Τον ευχαριστεί η κυρία και φεύγει αμφιβάλοντας για το αν θα έπιαναν οι απειλές του ιδιοκτήτη.
Την άλλη μερα περνάει μπροστά από την βιτρίνα και ξανακούει.
- Έ κυρία!
- Έχεις να πεις τίποτε; του λέει θυμωμένη.
- Ε, εσύ ξέρεις...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Στην άκρη της λίμνης, ο άντρας βλέπει μια γυναίκα να πνίγεται και, μη ξέροντας
Κολύμπι ο ίδιος, βάζει τις φωνές και καταφτάνει ένας ψαράς.
- Πνίγεται η γυναίκα μου και δεν ξέρω κολύμπι. Σώσε την και θα σου δώσω £100, λέει ο
Τύπος.
Βουτάει αμέσως ο ψαράς και με 10 γερές απλωτές φτάνει τη γυναίκα, τη μαγκώνει απ τα
Μαλλιά και τη βγάζει στην όχθη. Καθώς την αποθέτει στα πόδια του άντρα, λέει:
- Που είναι οι £100 μου;
- Κοίταξε να δεις, λέει ο άντρας: όταν την είδα να βυθίζεται για τρίτη φορά, νόμισα ότι ήταν η γυναίκα μου, αλλά τώρα βλέπω ότι είναι η πεθερά μου...
- Γαμώ την τύχη μου, μουρμουρίζει ο ψαράς και, γυρνώντας προς τον άντρα, ρωτάει: Πόσα
Σου χρωστάω τώρα;
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
- Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη.
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
- Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
- Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
- Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ένας τυφλός ταξιδεύει στο ιδιωτικό του αεροπλάνο και κάποια στιγμή αντιλαμβάνεται ότι κάτι πάει στραβά με την πτήση.
Σηκώνεται και πάει στο χειριστήριο, ρωτάει τον πιλότο τι συμβαίνει, αλλά δεν παίρνει απάντηση. Κάθεται στη θέση του συγκυβερνήτη, βρίσκει τα ακουστικά και το μικρόφωνο του ασύρματου και επικοινωνεί με τον πύργο ελέγχου:
- Βοήθεια! Είμαι τυφλός κι ο πιλότος μου είναι νεκρός και πετάμε ανάποδα.
- Πώς το ξέρετε ότι πετάτε ανάποδα; ρωτάει ο πύργος ελέγχου.
- Να, χέστηκα και αισθάνομαι τα σκατά να κατεβαίνουν προς το σβέρκο μου.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους