Δημοφιλή ανέκδοτα

Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο:
Οκτώ άλογα να τρέχουν Σκέφτεται αυτό δεν είναι τυχαίο σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν
Την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα.
Παίρνει τηλ. στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ. Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ταξί για το ξενοδοχείο, βλέπει το νούμερο απο το ταξί, ήταν το οκτώ. Κλείνει δωμάτιο στο ξενοδοχείο, του δίνουν ένα δωμάτιο στον όγδοο όροφο, το δωμάτιο νούμερο οκτώ.
Ξυπνάει το πρωί ,αφού είχε δει ξανά στον ύπνο του το ίδιο όνειρο, οκτώ άλογα ... και 100% τις 100% σίγουρος πια, πάει καρφί στον ιππόδρομο. Ποντάρει όλα τα χρήματα του στην όγδοη ιπποδρομία στο άλογο που έτρεχε στον όγδοο διάδρομο. Γίνετε λοιπόν η ιπποδρομία και το άλογο που πόνταρε βγαίνει..
Όγδοο
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Παιδικά ανέκδοτα
Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия.
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας μαθηματικός αφήνει ένα γράμμα στην σύζυγό του:
"Αγάπη μου, ξέρεις πόσο σε αγαπώ, αλλά τώρα που είσαι 54 χρονών δεν μπορείς να μου ικανοποιήσεις κάποιες ανάγκες, για αυτό το βράδυ εγώ θα είμαι με την 18χρονη βοηθό μου στο ξενοδοχείο Olumpus. Θα έρθω μετά τα μεσάνυχτα...
Φιλάκια, ο άντρας σου."
Πηγαίνει λοιπόν ο άνδρας στο ξενοδοχείο και εκεί παίρνει ένα φαξ από την γυναίκα του:
"Αγάπη μου επειδή είσαι και εσύ 54 και δεν μπορείς να μου καλύψεις όλες τις ανάγκες, να ξέρεις ότι αυτήν τη στιγμή θα είμαι στο ξενοδοχείο Astra με τον 18χρονο που καθαρίζει την πισίνα. Και αφού ως μαθηματικός θα ξέρεις ότι το 18 μπαίνει περισσότερες φορές στο 54 παρά το 54 στο 18, μην με περιμένεις, θα αργήσω!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ποντιακά ανέκδοτα
01 . Γαμώ το!
02. Είδε κανείς το ρολόι μου ;
03 . Γμτ . Γιατί ήπια τόσο χθες ;
04 . Φτου να πάρει ποιος που**ης έσκισε τη 47 σελίδα από τις οδηγίες ;
05 . Χμμ . Παιδιά έχει αυτός ;
06 . Για να βιαστούμε , σε μισή ώρα αρχίζει το ματς .
07 . Αδερφή δώστε μου το ... ε ... πώς το λένε ... γαμώ το ... να πάρει ...
08 . Λοιπόν συνάδελφε αν αυτό είναι σκωλικοειδήτης , τότε αυτό εδώ τι είναι ;
09 . Ρε γαμώ το , πάλι έκοψαν το ρεύμα!
10 . Όλοι πίσω ! Μου έπεσε ο φακός επαφής!
11 . Λοιπόν συνάδελφοι η σημερινή εγχείρηση είναι καλό μάθημα για όλους μας .
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ενας τύπος πάει για εξετάσεις στον καινούριο γιατρό της γειτονιάς που λένε ότι είναι καταπληκτικός...
Ο γιατρός του ζητάει δείγμα ούρων σε ένα κυπελλάκι και ο ασθενής πάει στην τουαλέτα και επιστρέφει με το κυπελλάκι γεμάτο. Το παίρνει ο γιατρός το γυρνάει προς την λάμπα του γραφείου και του λέει:
- Λοιπόν όλα καλά... Μόνο λίγα τριγλυκερίδια έχεις. Πάρε αυτή την θεραπεία και σε ένα μήνα έλα για επανεξέταση...
Φεύγει ο τύπος απορημένος και σκέφτεται τι μαλάκας είναι αυτός ο γιατρός που και καλά βλέπει στην λάμπα τι έχεις και αποφασίζει να πάει σε έναν άλλον...
Ο άλλος γιατρός του κάνει τις εξετάσεις και την επόμενη μέρα του ανακοινώνει ακριβώς τα ίδια...
Έκπληκτος ο τύπος αποφασίζει να κάνει την θεραπεία και να ξαναπάει στον πρώτο γιατρό μετά την θεραπεία...
Μετά από ένα μήνα πηγαίνει στον γιατρό και αφού του ζητάει πάλι δείγμα ούρων πάει στην τουαλέτα και αποφασίζει να του κάνει μια πλάκα... Μέσα στα ουρά λοιπόν τραβάει και ρίχνει και μια μαλακία, μαζί με λίγο λάδι από ένα μπουκαλάκι που είχε φέρει μαζί του.
Το δίνει στον γιατρό το γυρνάει αυτός στην λάμπα και αυτός του λέει:
- Λοιπόν με το πρόβλημα σου όλα εντάξει... Το ότι είσαι μαλάκας το βλέπω πεντακάθαρα όμως... Από που χάνεις λάδια... δεν μπορώ να καταλάβω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
ΜΙΑ ημέρα ενός ζευγαριού... ΔΥΟ διαφορετικές εκδοχές...!
*Η εκδοχη τησ γυναικασ:
Ήταν παράξενος όταν έφθασα στο μπαράκι μας. Αρχικά σκέφτηκα ότι έχει θυμώσει που άργησα λίγο στο ραντεβού μας αλλά δεν το σχολίασε καθόλου αυτό. Ήταν δύσκολο να του ανοίξω συζήτηση μέσα στο θόρυβο και δε φαινόταν και πρόθυμος... Έτσι σκέφτηκα να πάμε κάπου πιο ήσυχα για να συζητήσουμε τι του συμβαίνει.
Πήγαμε λοιπόν σε ένα εστιατόριο αλλά η διάθεσή του δεν άλλαξε και πολύ.
Προσπάθησα να τον διασκεδάσω αλλά δεν τα κατάφερα και έτσι ρώτησα αν φταίω εγώ σε κάτι. Μου απάντησε "Όχι" αλλά η μονολεκτική του απάντηση δε με έπεισε. Καθώς γυρνούσαμε του είπα ότι τον αγαπώ και το μόνο που έκανεήταν να με ακουμπήσει στον ώμο. Πώς να το εκλάβω;
Ήμουν πολύ ανήσυχη όταν φθάσαμε σπίτι και ήθελα να τον ρωτήσω μήπως σκεφτόταν να χωρίσουμε αλλά εν τω μεταξύ είχε αποσβολωθεί μπροστά στην τηλεόραση.
Απελπισμένη, πήγα να κοιμηθώ. Ήρθε στο κρεβάτι μας 10 λεπτά αργότερα.
Κάναμε έρωτα αλλά ήταν πολύ αφηρημένος. Θέλησα να φύγω... Όμως τελικά αποκοιμήθηκα με δάκρυα στα μάτια.
Δεν ξέρω καθόλου τι μπορεί να του συμβαίνει, τι τον απασχολούσε... Ίσως να έχει βρει κάποια άλλη...
*Η εκδοχη του ανδρα:
Ο Πανσερραϊκός κατατρόπωσε τον Θρύλο 0 - 4, ξεφτίλα μέσα στην έδρα μας.
Κωλομέρα...
Το μόνο καλό είναι ότι γάμησα..
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Mια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της .
- Όνομα πατρός ... ρωτάει η νοσοκόμα .
- Ααα .. , ξέρετε είμαι μόνη μου . απαντά η κοπέλα . Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες , γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα .
- " Συγχαρητήρια , μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι "... λέει η νοσοκόμα ... " Μόνο που .. "
- " Μόνο που τι ; " ρωτά ανήσυχη η κοπέλα .
- " Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή " λέει η νοσοκόμα ...
- Ααα ναι , λέει η κοπέλα . Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος . Έτσι εξηγείται . Μην ανησυχείτε ..
- Συγγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου ... Υπάρχει και κάτι άλλο . Το μωρό είναι ξανθό ...
- Ναι , στην τσόντα που έπαιξα , υπήρχε και ένας Σουηδός , προσθέτει η κοπέλα ...
- Ποπό ... συγγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως ... Το παιδί έχει " σκιστά " μάτια ...
- Ναι .. πράγματι . Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω συγγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου , λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου , έτσι δεν είναι ... ; Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά ... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει ... ΟΟΟΟυυυυυφφφ . τώρα ησύχασα , λέει με ανακούφιση η κοπέλα ... Γιατί τι συμβαίνει ; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα . Και η κοπέλα :
- Εεεε να . περίμενα ότι θα γαβγίζει
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους
Ήταν ένας γείτονας και μια γειτόνισσα και είχαν ο καθένας από έναν μικρό κήπο. Μια μέρα λοιπόν ρωτάει η γειτόνισσα το γείτονα με απορία:
- "Ρε γείτονα γιατί οι ντομάτες σου κοκκινίζουν τόσο γρήγορα και τα αγγούρια μεγαλώνουν γρήγορα;"
Ο γείτονας της λέει:
- "Να κάθε πρωί περνάω γυμνός από πάνω τους και αυτά κοκκινίζουν από τη ντροπή τους."
Τότε λοιπόν η γειτόνισσα έκανε το ίδιο επί μια βδομάδα. Τελικά βρίσκονται με το γείτονα και του λέει:
- "Ρε γείτονα έχω μια βδομάδα που περνάω από πάνω τους γυμνή και δε γίνεται τίποτα εκτός από τα αγγούρια που ήταν συνεχώς όρθια!"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γείτονες
Чапай и Петка в Испания. Urlaub in Afrika Ο κυνηγός και το λιοντάρι Двама ловци си говорят. Единят казва: Al rientro da un viaggio in India dove ha fatto escursioni all'interno della giungla un cacciatore racconta ad un conoscente: "Un giorno mentre stavo rientrando al mio bungalow mi sono ritrovato davanti una tigre, quindi non ho perso tempo: ho inforcato il fucile ed ho sparato, ma purtroppo... Sagt ein Mann zum anderen: "Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da... Two guys are chatting at the bar. "So, how was your holiday in Africa?" asks one. "Don't remind me," says the other, "I very nearly got myself killed!" "Go on, what happened?" he asks. "Well, I... O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: — Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.... Iba yo caminando por la selva cuando, de repente, me salió un león. El miedo me dominó y eché a correr para librarme de él. Cuando parecía que ya iba a darme caza, el león se deslizaba, y yo corría... J ohn came back from a safari in Africa. Upon arrival, he went to his friend Mark, and told him of his adventures. “I was out in the jungle,” he said, “when all of a sudden I heard a noise in the...
Ανέκδοτα με ζώα
Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα.
Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:
- "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;"
- "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει."
- "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;"
- "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε."
- "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;"
- "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του."
- "Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;"
- "Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο."
- "Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν Μανωλάκη;"
- "Μα δεν ήθελε να περάσει αρχηγέ!"
Διάφορα ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα
Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ.
Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε.
Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου.
Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου:
- "Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης."
- "Προσγειώσου στον διάδρομο 543."
Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και...
- "Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!"
Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει:
- "Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!"
Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος.
- "Τι συμβαίνει κύριε;", τον ρωτά ο υπεύθυνος.
- "Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και ... (κοιτώντας δεξιά αριστερά) ... πω πω πλάτος!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για τη Δουλειά