Δημοφιλή ανέκδοτα

Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα με ψυχολόγους Ιατρικά ανέκδοτα
Μια μέρα ο Κωστίκας πήγε στο γιατρό και του είπε:
- "Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Χέζω από το στόμα! Τι μπορώ να κάνω;"
- "Πάρε αυτά τα χαπάκια και κάθε μέρα να παίρνεις από ένα."
- Μέσα στο κουτάκι με τα χαπάκια όμως υπήρχαν δύο είδη. Τα σωστά και τα λάθος χάπια. Τις τρεις πρώτες μέρες ο Κωστίκας πήρε τα σωστά χάπια.
Την τέταρτη όμως μέρα πήρε λάθος χάπι και άρχισε πάλι να χέζει από το στόμα. Ξαναπήγε λοιπόν στο Γιατρό κουνώντας τον κώλο του. Ο γιατρός τον ρώτησε:
- "Γιατί κουνάς τον κώλο σου ρε Κωστίκα;"
- "Μασάω τσίχλα γιατρέ."
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Σταματάει κάποιος ένα ταξί στην Αθήνα.
- Ταξί - ταξί - Που πάτε; Ρωτάει ο ταξιτζής.
- Βερολίνο - Περάστε μέσα, λέει γεμάτος χαρά ο ταξιτζής Φτάνουν μετά από 4 ημέρες στο Βερολίνο.
- Τι οφείλω;
- Μόνο 15.000 Ευρώ (5 εκατομμύρια δραχμές) - Ορίστε, ευχαριστώ Τι καλά τώρα να με σταματούσε ένας και να μου λεγε ότι πάει Αθήνα να κονομήσω άλλα 5 εκατομμύρια λέει μέσα του ο ταξιτζής.
Μετά από 100 μέτρα τον σταματάει ένας άλλος και του λέει "Ταξί - ταξί Αθήνα πάω"
Τρελαίνεται ο ταξιτζής από τη χαρά του - Αθήνα που ακριβώς;
- Κηφισιά.
- Περάστε.
Λίγα μέτρα πιο πέρα τον σταματάει ένας ακόμα.
- Ταξί - ταξί!
- Που πάτε.
- Αθήνα.
- Που ακριβώς; Ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γλυφάδα.
- Α όχι όχι λυπάμαι εμείς πάμε Κηφισιά
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο Κωστίκας συζητά με τον Γιωρίκα.
Απόψε Γιωρικα στις 10 στο σπίτι μου θα γίνει το έλα να δεις. Βρήκα μια γκομενάρα κάτσε καλά.
Του Γιωρίκα όμως δεν του πολυάρεσε και αποφάσισε να του κάνει χαλάστρα. Πηγαίνει και περιμένει τον Κωστίκα έξω από το σπίτι του. Κατά τις 10 νάτος ο Κωστίκας με τη γκόμενα.
Τους αφήνει για λίγη ώρα και όταν σβήνουν τα φώτα Πηγαίνει και χτυπάει το θυροτηλέφωνο.
Σηκώνεται ο Κωστίκας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει ποιος είναι; Καμιά απάντηση. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα και ξαπλώνει.
Το θυροτηλέφωνο χτυπά ξανά. Σηκώνεται πάλι πάει στο θυροτηλέφωνο ρωτάει ποιος είναι; Καμιά απάντηση.
Σκέφτεται ο Γιωρίκας πολύ του την έσπασα θα ξαναχτυπήσω άλλη μια φορά θα πω ένα ψεύτικο όνομα και θα φύγω. Χτυπάει ξανά το θυροτηλέφωνο Σηκώνεται τώρα πιο πολύ εξαγριωμένος ο Κωστίκας, σηκώνει το θυροτηλέφωνο και ρωτάει. ποιος είναι ρε γαμώτο;
- " ΖΑΝ ΠΩΛ ΜΠΕΛΜΟΝΤΟ", απαντά ο Γιωρίκας.
- "?μα κατέβω κάτω θα σας ξεσκίσω και τους τρεις", απαντά ο Κωστίκας.
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, πριονίζουν ένα κλαδί από κάποιο δέντρο ενώ κάθονται από την εξωτερική μεριά του κλαδιού που πριονίζουν. Μια γριούλα που περνούσε τυχαία από εκεί, όταν τους βλέπει, τους λέει:
- "Μα παιδάκια μου, θα πέσετε μόλις κοπεί το κλαδί."
Γυρνούν και οι δύο και της λένε θυμωμένα:
- "Ασε ρε γιαγιάκα, που ξέρεις εσύ από αυτά;"
Μετά από ένα λεπτό, και αφού έσπασε το κλαδί, έπεσαν και οι δυο κάτω σπάζοντας χέρια και πόδια. Μετά απο 2 μήνες, βγαίνουν από το νοσοκομείο και περπατώντας στον δρόμο βλέπουν την γιαγιά να κατευθύνετε προς το μέρος τους.
- "Πάμε να φύγουμε από εδώ. Έρχεται το μέντιουμ."
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ποντιακά ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Πάει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε μια καφετερία και παραγγέλνει ένα φραπέ γλυκό με γάλα. Αφού τον πίνει ζητάει το λογαριασμό και το γκαρσόνι της τον φέρνει:
- 1500 δρχ, παρακαλώ.
Η κοπέλα πληρώνει και λέει στον σερβιτόρο -Σας παρακαλώ, μου πιάνετε το στήθος.
- Εδώ, μπροστά σε όλων αυτόν τον κόσμο;
- Ναι, ναι μην ανησυχείτε -Και γιατί σας έπιασε ξαφνικά αυτή η επιθυμία να σας πιάσω το στήθος;
- Να ξέρετε όταν μου πιάνουν τον κώλο μ αρέσει να μου πιάνουν και το στήθος.
Έξυπνα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα
Ο Χριστός μια μέρα περπατούσε στους δρόμους μίας πόλης, όταν ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα πλήθος να είναι έτοιμο να λιθοβολήσει μια γυναίκα (μάλλον πόρνη). Μπαίνει ανάμεσα στη γυναίκα και στον όχλο και με ένα ξυλάκι γράφει στο χώμα μπροστά τους:
"Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθο βαλέτω".
Οι άνθρωποι μουδιάζουν, κανείς δεν κινείται, ένας ψίθυρος ακούγεται και ξαφνικά από το πλήθος βγαίνει μια μαυροφορεμένη γυναίκα, αρκετά ηλικιωμένη, σηκώνει μια πέτρα, την πετάει με δύναμη, πετυχαίνει την πουτάνα στο δόξα πατρί και την ξαπλώνει.
Τότε ο Χριστός λέει:
"Ε, όχι κι εσύ ρε μάνα"!
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένα βατραχάκι μέσα στην κιβωτό του Νώε. Ένα πρωί λέει στον Νώε με ανοιχτό το στόμα του:
- "Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;" και ο Νώε του απαντά:
- "Τίποτα".
Την επόμενη μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε:
- "Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;" και ο Νώε του απαντά:
- "Τίποτα".
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες μέχρι που μια μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε με ανοιχτό το στόμα:
- "Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;" και φανερά εκνευρισμένος ο Νώε του απαντά:
- "Ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα" και του λέει το βατραχάκι με το στόμα κλειστό:
- "Αχ! το κακόμοιρο το κροκοδειλάκι!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν ένας ο οποίος σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.
- "Για σας είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο μου και όπως βλέπετε έχω αυτό το κάπως σοβαρό πρόβλημα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι."
Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:
- "Δυστυχώς έχω μόνο αριστερό γυναικείο χέρι."
- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."
- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι."
Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:
- "Δυστυχώς έχω πάλι μόνο αριστερό γυναικείο πόδι."
Απελπισμένος ο άνθρωπός του λέει:
- "Απ` το να μην έχω τίποτα, κάτι είναι και αυτό. Ωραία βάλτε το μου και αυτό, τέλος θα ήθελα και ένα πουλί."
Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.
- "Θα με συγχωρήσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα."
Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:
- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."
- "Πολύ καλά," απευθύνεται ο χειρούργος.
Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.
- "Για σας γιατρέ μου. Τι κάνετε;"
- "Μια χαρά είμαι. Εσείς πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"
- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."
- "Πείτε μου."
- "Να κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό ας πάει στο διάολο. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί αλλά και αυτό ας πάει στο διάολο. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστικιά, η προβοσκίδα που μου έχετε βάλει, αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα βάζει από πίσω!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
06:00 - Χτυπάει το Ξυπνητήρι.
06:15 - Πεο**χία ...
06:30 - Τουαλέτα μαζί με την αθλητική εφημερίδα.
07:30 - Πρωινό : Μπριζόλα μοσχαρίσια με αυγό , καφέ και τόστ που σου τα σερβίρει η γυμνή υπηρέτριά σου.
07:45 - Φτάνει η Rolce Royce. Δυο ποτηράκια Jack για το δρόμο προς το Αεροδρόμιο.
09:15 - Πτήση με το ιδιωτικό σου Jet.
09:30 - Rolce Royce με σοφέρ που θα σε πάει στην Λέσχη για Golf. ( κατά την διάρκεια της διαδρομής πεο**χία από την συνοδό ) 09:45 - Παίζεις Golf.
11:45 - Μεσημεριανό : Big - Mac , 3 Heineken , 1 Don Perignon, πεο***χία.
12:15 - Συνεχίζεις το Golf.
12:30 - Rolce Royce πίσω προς Αεροδρόμιο.( Jack Daniel s for the road ) 14:15 - Φτάνεις στο Monte Carlo.
14:30 - Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα παρέα με τρεις γυμνές " φίλες " σου.
15:30 - Πτήση επιστροφής για το σπίτι.
17:00 - Μασάζ , χέσιμο , ντους και ξύρισμα.
18:00 - Ειδήσεις :
" Ο Σημίτης τα φτυσε - Αποποινικοποίηση - Πέφτουν οι τιμές αυτοκινήτων - Χρηματιστήριο στις 8000 μονάδες ".
19:30 - Βραδινό : Χαβιάρι , φιλέ μινιόν , Don Perignon και για επιδόρπιο παγωτό Haagen Dazs επάνω σε δυο γυμνά βυζιά.
21:00 - Jack Daniel s 75άρη single bottle και ένα πούρο Cohiba μπροστά από την γιγαντοοθόνη της SONY βλέποντας αθλητικά. ( ΕΛΛΑΔΑ - ΒΡΑΖΙΛΙΑ 8:0) 21:30 - Sеx με τρεις γυναίκες οι οποίες έχουνε λεσβιακές τάσεις.
23:00 - Υδρομασάζ στη πισίνα του σπιτιού σου παρέα με μια πίτσα και μια Classic - Coke.
23:30 - Μια πεο***χία για καληνύχτα.
23:45 - Μόνος στο κρεβάτι.
23:50 - Κλανιά διάρκειας 12 δευτερολέπτων που αλλάζει τον τόνο τέσσερις φορές και αναγκάζει τον σκύλο σου να πάρει δρόμο απ το σπίτι.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένας τύπος από την πόλη με την κοπελιά του οδηγούσαν στην αμερικανική έρημο.
Κάπου εκεί πέρα έπαθαν λάστιχο και σταμάτησαν να το αλλάξουν.
Τότε ο τύπος παρατήρησε ένα καουμπόι, που φορούσε όλα τα γνωστά αξεσουάρ, να κάθεται στο άλογό του και να στρίβει τσιγάρο.
Ο τύπος είπε στο κορίτσι ότι θα έβαζε τον καουμπόι να τους αλλάξει το λάστιχο και αυτοί απλά θα κάθονταν και θα περίμεναν.
- Ε, βλάκα, κατέβα από το άλογο και έλα εδώ να αλλάξεις το λάστιχο.
Ο καουμπόι τους αγνόησε.
- Ε, παλιόπουστα, σου είπα να έρθεις εδώ και να αλλάξεις το λάστιχο, θες να σε γαμήσω;
Τότε ο καουμπόι τον κοίταξε και του είπε:
- Θα σου πω φιλαράκο, πρώτα θα τελειώσω το τσιγάρο μου.
Μετά θα κατέβω από το άλογό μου, θα σε δείρω, θα σε βάλω να αλλάξεις το λάστιχό σου.
Κατόπιν θα πηδήσω το κορίτσι σου, και θα σε βάλω να βαστάς τα αρχίδια μου για να μην ακουμπάνε στην καυτή άμμο, ενώ θα πηδάω.
Αργότερα, ενώ οδηγούσαν πάλι, είπε το κορίτσι:
- Πώπω, ο καουμπόι ήταν πολύ σκληρός μάγκας, ε;
- Όχι μωρέ, σιγά, δεν είδες τι μορφασμούς πόνου έκανε όταν άφηνα τα αρχίδια του και έπεφταν στην καυτή άμμο;
Πρόστυχα ανέκδοτα
Κλασικός λαϊκός χασάπης (μουστακαλής, μάγκας κτλ) ξεκοκαλίζει ένα μοσχάρι. Φωνάζει τον μικρό του μαγαζιού και τον λέει επιτακτικά:
Πάρε αυτά τα φιλέτα και πήγαινε τα στην κυρά σου για να τα φάμε το μεσημέρι.
Σφήνα ο μικρός πηγαίνει στο σπίτι του αφεντικού, ανοίγει την πόρτα, ακούει θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Σιγά σιγά πηγαίνει και βλέπει την γυναίκα του αφεντικού να πηδ**ται με έναν άγνωστο τύπο. Τροχάδην επιστροφή στο χασάπικο το οποίο σημειώτεον είναι γεμάτο πελάτες και λέει στο αφεντικό:
Αφεντικό τρέχα τρέχα σου γα**νε την γυναίκα. Ο χασάπης προσβεβλημένος σηκώνει το κεφάλι και φωνάζει:
Βρε τσόγλ**** τι είπες, θα πεθάνεις επί τόπου.
Ο πιτσιρικάς επιμένει και φωνάζει ότι αφεντικό άμα δεν με πιστεύεις πάμε σπίτι να δεις ότι σου γα**νε την γυναίκα.
Πλέον ο χασάπης εκνευρισμένος παίρνει ένα μαχαίρι και ένα τσεκούρι και μαζί με τον πιτσιρικά πηγαίνει σπίτι του όπου ανοίγοντας την πόρτα βλέπει όντας την γυναίκα του να πη***ται στην κρεβατοκάμαρα του με ένα κρεμανταλά. Ωρυόμενος ο χασάπης φωνάζει:
Που**να θα σε σκίσω, πούστη θα πεθάνεις και ορμάει εναντίον του εραστή.
Σηκώνει το μαχαίρι με το αριστερό χέρι και το κατεβάζει προς τον εραστή αλλά αυτός σηκώνει το ένα του χέρι και το ακινητοποιεί.
Σαστισμένος ο χασάπης σηκώνει το δεξί του χέρι και με το τσεκούρι προσπαθεί να χτυπήσει τον εραστή αλλά αυτός χειροδύναμος όπως ήταν σηκώνει το άλλο του χέρι και τον σταματά.
Πλέον ο χασάπης νοιώθει τον κόσμο να χάνεται, στα μάτια του υπάρχει απελπισία αλλά ξαφνικά ακούει τον πιτσιρικά να φωνάζει:
Αφεντικο χτυπα τον με τα κερατα, με τα κερατα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά