Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο Σημίτης είναι προσκεκλημένος σε ένα συνέδριο οικονομολόγων το οποίο πραγματοποιείται σε ένα ξενοδοχείο έξω απ την πόλη .
Επειδή δεν θέλει να δώσει στόχο λέει στον σοφέρ του να μην πάει από την εθνική οδό αλλά από τον παλιό . Ενώ πλησιάζουν στο ξενοδοχείο , το οποίο βρίσκεται σε έναν έρημο επαρχιακό δρόμο , ένα γουρούνι πετάγεται ξαφνικά στο δρόμο και ο σοφέρ δεν προλαβαίνει να φρενάρει και το σκοτώνει .
Σημίτης : Πήγαινε να ειδοποιήσεις τον κτηνοτρόφο και πες του πόσο κάνει να του το πληρώσουμε .
Μετά από λίγο ο σοφέρ επιστρέφει με δυο μεγάλα λουκάνικα .
Σημίτης : Πού τα βρήκες αυτά ;
Σοφέρ : Μου τα έδωσε ο κτηνοτρόφος.
Σημίτης : Γιατί ;
Σοφέρ : Του είπα :
" είμαι ο σοφέρ του Πρωθυπουργού , ξέρετε μόλις σκότωσα το γουρούνι ."
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Έξυπνα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Абе жена, айде да променим нещо в секса? Ο Μήτσος και η Μαρία муж и жена в постели. муж: дорогая, так хочется новизны в сексе,... Мъж се обръща към жена си: - А давай я тебя в ухо тр@хну... Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : Un homme dit a sa femme : - J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille la femme répond : - Ok mais attention que je devienne pas sourde. - ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a... A man says to his wife, "I fancy kinky sex, how about I blow my load in your ear?" The wife hastily replies, "No, I might go deaf!" To which the man replies, "I've been shooting my love wads in... Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão: — Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você! — E qual é a fantasia? — Eu queria... Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete, o chefe falou? - Deixa eu gozá no seu ouvido?? - Não... aí eu fico surda! - Ah, mas a semana passada você não... Nej for helvede “Må jeg komme i dit øre?” Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv” Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft” – Cara, ho voglia di scoparti. – No, stasera non posso, ho le mie cose. – Allora te lo metto nel culo… – Non posso, ho le emorroidi. – E se te lo mettessi nell’orecchio??? – Ma non divento sorda???... Man zegt tegen vrouw: Zeg, mag ik vanavond es uw oor neuken? Vrouw: ga ik dan ni doof worden, Man : tuurlijk nie, 'k steek em al 15 jaar in uwe mond en ge zwijgt nog ni Een man komt thuis van zijn werk en roept zijn vrouw bij zich. "Schatje" zegt hij " mag ik hem eens in jou oor steken ?" "In mijn oor ?!?" zegt de vrouw verontwaardigd "nee je mag hem niet in mijn... Zegt Camiel tegen z’n vrouw: “Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?” Zegt Maria : “Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?” Zegt Camiel terug : “Maar bijlange ni, ik... Marido: querida me dejas que te la ponga por la oreja Esposa: ay no me vas a dejar sorda Marido: pero si siempre te la pongo por la boca y nunca te quedaste muda A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk, ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg! Theres a man and a woman the man says honey can I stick my dick in your ear, she says no it may cause me to go deaf, the man says will I'm gonna stick my dick in yo mouth so u shut the f*ck up Due fidanzati devono fare sesso il fidanzato le dice: "Oggi il cazzo te lo posso mettere nell'orecchio?" E la fidanzata: "Ma sei scemo?così divento sorda" E il fidanzato: "Perchè tutte le altre...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο "γιατρός" της λέει:
- "Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι "μια ωραία πεταλούδα". Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα." Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε "μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..". Στις τρείς-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία. Έτυχε μια απ τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. "Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ αποκτήσω, κομμάτια να γίνει", σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι:
"Μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..."
. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει... Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον π**τσο του τραγουδώντας:
"Ω, έλατο, ω έλατο, μ αρέσεις, πώς μ αρέσεις... ".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη μουσική
Έτυχε κάποιος να περνά με το αεροπλάνο του πάνω από τη Ζούγκλα του Αμαζονίου.
Για κακή του, όμως, τύχη, κατά τη διάρκεια της πτήσης, διαπίστωσε ότι το αεροπλάνο του είχε παρουσιάσει κάποια μηχανική βλάβη. Πραγματοποιώντας αναγκαστική προσγείωση, κατάφερε να το προσγειώσει με τις ελάχιστες δυνατές ζημιές, ελπίζοντας πως θα κατάφερνε να το επισκιάσει και να συνεχίσει το ταξίδι του. Καθώς όμως προσπαθούσε να το φτιάξει παρουσιάστηκε ένας γορίλλας με άγριες διαθέσεις λέγοντας του:
- Έχεις δύο επιλογές: Ή θα κάτσεις να σε πηδήξω, και μετά θα σε αφήσω ελεύθερο να φύγεις, ή θα σε σκοτώσω.
Ο καημένος πιλότος θεώρησε ότι ήταν προτιμότερο να ζήσει.
Μετά από την περιπέτειά του αυτή, επέστρεψε στην πόλη του. Σε πολύ μικρό χρονικό διάστημα, χρειάστηκε να επισκεφθεί ψυχολόγο.
Αφού του διηγήθηκε την πρόσφατή του περιπέτεια, αυτός του απάντησε πως δεν ήταν ανάγκη να νιώθει τύψεις ή άλλα άσχημα συναισθήματα για αυτό που έκανε, αφού το έκανε μονάχα για να γλιτώσει τη ζωή του.
Και τότε, ο ψυχολόγος εισέπραξε την απάντηση:
- Μα τόσες βδομάδες, γιατρέ, ούτε ένα γράμμα, ούτε ένα τηλέφωνο;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα
Παντρεύτηκε κάποιος και πήγε για δέκα μέρες γαμήλιο ταξίδι. Έδωσε εντολή στους υπαλλήλους του να μην τον ενοχλήσουν για κανέναν και για τίποτα. Την τρίτη όμως ημέρα χτυπά το τηλέφωνο του και στη γραμμή ακούει έναν υπάλληλο του να του λέει:
- "Αφεντικό!"
- "Τι είναι ρε! Δεν σας είπα να μην με ενοχλήσει κανείς;"
- "Να αφεντικό σε πήρα να σου πω πως έσπασα το φτυάρι!"
- "Και πως το έσπασες;"
- "Να το έσπασα καθώς άνοιγα ένα λάκκο."
- "Και γιατί άνοιγες το λάκκο;"
- "Για να θάψω το σκυλί."
- "Γιατί ψόφησε το καλό μου το σκυλί; πως έγινε αυτό;"
- "Να κάηκε αφεντικό όταν πήρε φωτιά ο στάβλος!"
- "Πήρε φωτιά ο στάβλος; Από τι;"
- "Πετάχτηκε μια σπίθα όταν πήρε φωτιά το σπίτι!"
- "Πήρε φωτιά το σπίτι; ποιος την έβαλε;"
- "Η μητέρα σου κρύωνε και άναψε το μαγκάλι, αλλά αυτό έγειρε και πήρε φωτιά όλο το σπίτι και κάηκε. Α! αφεντικό κάηκε και η μητέρα σου!"
Μόλις άκουσε αυτός τα μαντάτα άρχισε να χτυπιέται και να λέει:
- "Τι είμαι εγώ ένα τίποτα δεν είμαι! Δεν έχω σκύλο, δεν έχω στάβλο, δεν έχω σπίτι, δεν έχω και μάνα. Όλα αρνητικά μου πάνε στη ζωή, όλα αρνητικά!"
Τότε ο υπάλληλος άρχισε να φωνάζει από την άλλη άκρη της γραμμής.
- "Αφεντικό έχεις ένα θετικό, έχεις ένα θετικό!"
- "Τι θετικό έχω μου λες;"
- "Να θυμάσαι που έκανες εξετάσεις για το AIDS; να λοιπόν ήρθε ένα γράμμα βγήκε Θετικό!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα με ζώα
Ήταν κάποτε τρεις άνθρωποι και μίλαγαν για τις θρησκείες τους.
Ξαφνικά αρχίζει να μιλάει ο χριστιανός, και λέει:
- Κάποτε ο γιος μου τυφλώθηκε από μεγάλη ασθένεια, όμως εμένα ο Θεός με άκουσε και επανέφερε τον γιο μου στη φυσιολογική του κατάσταση.
Αυτό είναι μεγάλο θαύμα το οποίο εγώ δε θα ξεχάσω ποτέ.
Μετά συνεχίζει ο Αραβας και λέει:
- Εγώ κάποτε διέσχιζα όλη την έρημο όταν ξαφνικά ξέσπασε ανεμοθύελλα και βρρρ η έρημος απ΄τη μία και βρρρ οι πέτρες από την άλλη. Έτσι εγώ αναγκάστηκα να πέσω στα γόνατα και να παρακαλώ τον Αλλάχ.
Ο Αλλάχ με άκουσε και έγινε το θαύμα:
"Γύρω-γύρω από μένα σκόνη και πέτρες, εγώ όμως με την καμήλα δεν είχαμε πάθει τίποτα. ".
Και τέλος λέει και ο τρίτος, ο μουσουλμάνος:
- Όπως ξέρετε στη θρησκεία μας απαγορεύει να γαμάμε το Σάββατο.
Όμως ένα Σάββατο εμένα έρχεται και μου την πέφτει η Eva Herzigova. Εγώ τι να κάνω; Αποφασίζω να πάω μαζί της, αλλά πρώτα προσεύχομαι στον Μωάμεθ και αυτός με άκουσε, έκανε το μεγάλο του θαύμα!
Εκεί που γάμαγα εγώ ήταν Κυριακή, ενώ γύρω-γύρω Σάββατο.
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν δύο ναρκομανείς μέσα σ` ένα διαμέρισμα, το οποίο χρησιμοποιούσαν αποκλειστικά και μόνο για να παίρνουν την δόση τους.
Μόλις άναψαν ένα τσιγάρο, η αστυνομία πολιόρκησε το διαμέρισμα. Φωνές, κακό. Φοβισμένοι αυτοί, έψαχναν να βρουν κάποιο κρυφό μέρος, για να κρύψουν τα τσιγάρα τους, ώστε να μην τα βρει η αστυνομία. Αποφάσισαν να τα βάλουν μέσα στο εκκρεμές ρολόι του τοίχου.
- "Ανοίχτε, αλλιώς θα σπάσουμε την πόρτα."
Τελικά, μπήκε η αστυνομία μέσα στο διαμέρισμα. Έψαξε από `δω, έψαξε από κει, δεν βρήκε τίποτα. Ήρεμοι πια οι χρήστες, τη γλυτώσαμε σκεφτόντανε. Σε λίγη ώρα, ενώ το ρολόι χτυπούσε έντεκα το βράδυ, βγαίνει ο κούκος και τους λέει:
- "Ρε παιδιά τι ώρα είναι;"
- "Έντεκα", του απαντάνε και οι δύο έκπληκτοι. Μα ακόμα πιο έκπληκτοι, τον ακούνε να λέει:
- "Δε γαμιέτε.. Κούκου-κούκου!"
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Έξυπνα ανέκδοτα
Μεσημεράκι, και στο σουβλατζίδικο "Στου Χαρχάν" να σου και μπαίνει μια πάπια.
- Πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα!
- Ρε, συ, μια πάπια!
- Μπράβο, φίλε, απο όραση καλά πάμε!
- Και μιλάει!
- Και απο ακοή το ίδιο! Πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα να τελειώνουμε!
- Αμέσως... Αλλά, ξέρεις δεν μού συμβαίνει κάθε μέρα να έχω πελάτη πάπια. Πώς απο δω;
- Δουλεύω στην οικοδομή απέναντι.
Και παίρνει τα σουβλάκια και την μπύρα, πληρώνει και φεύγει.
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε δυο βδομάδες. Και να, που μια μέρα έρχεται στην πόλη ένα τσίρκο. Και τυχαίνει ο αρχιτσιρκολάνος να κάνει μια στάση στο μαγαζί. Ο σουβλατζής δεν κρατιέται και το και το για την πάπια που μιλάει. Κι ο αρχιτσιρκολάνος:
- Να μού την στείλεις οπωσδήποτε, την χρειάζομαι!
Αμ έπος αμ έργων, με το που εμφανίζεται την άλλη μέρα η πάπια, λέει ο σουβλατζής.
- Σού βρήκα δουλειά που θα τα κονομήσεις καλά.
- Τι;
- Στο τσίρκο. ΣΕ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ!
- Στο τσίρκο;
- Ναι, ντε, στο τσίρκο!
- Στο τσίρκο; Εκεί που έχουν την μεγάλη την τέντα; Και τα μεταλλικά κλουβιά με τα ζώα ; Και τα βαγόνια με τις λαστιχένιες ρόδες;
- Ναι
Η πάπια φαίνεται να τα χει κάπως χαμένα.
- Καλά, και τι μπορεί αυτοί να χρειάζονται έναν σοβατζή;
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά