Δημοφιλή ανέκδοτα

Στην αυλή τού Λουδοβίκου 14ου , υπήρχε ένας γελωτοποιός που έκανε πολύ επιτυχημένα αστεία .
Μια μέρα λοιπόν , ο βασιλιάς για να τον δυσκολέψει λίγο , του ζήτησε να κάνει ένα αστείο τού οποίου η δικαιολογία να είναι χειρότερη από την πράξη . Πέρασαν αρκετές ημέρες . Ένα απόγευμα στον περίπατό του ο βασιλιάς , βλέπει τον γελωτοποιό να χαϊδεύει τα οπίσθια τής βασίλισσας . Έξω φρενών ο Λουδοβίκος , τον πλησιάζει τον αρπάζει από το λαιμό και τού λέει :
" Πώς τόλμησες ! Θα σε στείλω στην γκιλοτίνα γι? αυτό που έκανες ! "
" Ω , βασιλιά μου ! " απαντά χαμογελώντας ο γελωτοποιός . " Νόμιζα ότι ήσασταν εσείς ! "
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένας αγρότης, σε όλη του τη ζωή δούλευε σκληρά και σιγά σιγά από ένα χωραφάκι που είχε κατάφερε να αποκτήσει πολλά και να έχει πολλούς ανθρώπους για να τον βοηθάνε.
Για να κάνει όμως μια τόσο μεγάλη περιουσία δεν είχε πάει ποτέ στη ζωή του διακοπές και γενικά δεν είχε χαρεί τίποτα στη ζωή του ούτε τα χρήματα που είχε κερδίσει ούτε την οικογένειά του.
Αποφάσισε λοιπόν μια φορά να πάει μόνος του διακοπές για ένα μήνα για να ξεκουραστεί και να ξεδώσει λιγάκι. Πριν φύγει λοιπόν έδωσε ρητή εντολή να μην τον ενοχλήσει κανείς εκτός και αν ήταν μεγάλη ανάγκη. Τους έδωσε λοιπόν έναν αριθμό τηλεφώνου στον οποίο θα μπορούσαν να τον βρουν μονάχα αν ήταν μεγάλη ανάγκη και έφυγε.
Μετά από μια βδομάδα χτυπάει το τηλέφωνο και ήταν ένας εργάτης του. «για σου αφεντικό» του λέει «σε πήρα για να σε ρωτήσω αν μπορώ να πάρω ένα καινούριο φτυάρι γιατί το παλιό μας έσπασε»
- «Μα καλά δεν σας είπα να μην με πάρετε τηλέφωνο για ασήμαντα πράγματα? Και στο κάτω κάτω πως έσπασε το φτυάρι μας αφού τα χωράφια μας έχουν χώμα με ελάχιστες πέτρες.» του απάντησε το αφεντικό.
- «Ε μα δεν σκάβαμε στα χωράφια μας αλλά στο βουνό.»
- «Και γιατί σκάβατε στο βουνό?»
- «Για να θάψουμε το σκύλο»
- «Πέθανε ο σκύλος? Μα καλά από τι?»
- «Αφηνιάσανε τα άλογα από τη φωτιά στο στάβλο και άρχισαν να τρέχουν και ποδοπάτησαν το σκύλο και τον σκότωσαν»
- «Έπιασε φωτιά ο στάβλος και γιατί έπιασε φωτιά?»
- «Ε… είχε πιάσει φωτιά στο σπίτι σας και μετά επεκτάθηκε και η φωτιά στο στάβλο»
- «Έπιασε φωτιά το σπίτι μου από τι?»
- «Ένα από τα κεράκια δίπλα στο φέρετρο της γυναίκας σας έπεσε κάτω και πήρε φωτιά το σπίτι»
- «Πέθανε η γυναίκα μου? Από τι?» ο καημένος είχε πια απηυδήσει.
- «Αυτοκτόνησε από τον καημό της όταν ο γιος σας πνίγηκε στο ποτάμι»
- «Πνίγηκε ο μοναχογιός μου στο ποτάμι! Μα καλά δεν έχεις τίποτα θετικό να μου πεις?»
Σκέφτεται για λίγο και του απάντα «ναι αμέ θυμάστε κάτι εξετάσεις AIDS που κάνατε? Ε θετικές είναι».
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμα, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει.
Eνας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα.
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Eχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Έξυπνα ανέκδοτα
In South Africa a nigger was walking with a parrot on his shoulder and on his way he meets with a white guy. He is so cute! Does he speak? Asks the white guy. I don’t know I just bought him!... Μιλούσε
Ρατσιστικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της.
Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής:
- «Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα».
Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.
Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα:
- «Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες
ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ συνταξιούχος επισκέφθηκε τον γιατρό του, για να ρωτήσει κάτι για την υγεία της γυναίκας του.
- «Λοιπόν» λέει ο ?ιατρός «οι εξετάσεις βγήκανε, αλλά το βιολογικό εργαστήριο μου έστειλε 2 αποτελέσματα, το πρώτο λέει ότι η γυναίκα σου έχει Σύφιλη, και το δεύτερο λέει ότι η γυναίκα σου έχει Alzheimer s Disease», αρρώστια με αποτέλεσμα ο άνθρωπος να χάνει την μνήμη του, (όπως λέμε, αυτός χάνει)
- «Σκατά ?ιατρέ τι θα κάνω?» ρωτάει ο γέρος.
- «Θα σου πω» λέει ο ?ιατρός «Πήγαινε την μια βόλτα με το αυτοκίνητο στην άλλη άκρη της πόλης, και ξεφόρτωσε την εκεί, αν βρει το δρόμο να γυρίσει μην την Γαμάς»
Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига. Докторе от какво е болна жена ми? Куп кратки вицови и афоризми за повесел викенд Guy takes his wife to the Doctor... The Doc says, "Well, it's either Alzheimer's disease or AIDS." "What do you mean?" The guy says, "You can't tell the difference?" "Yeah, the two look a lot alike in the early stages... Tell you what.. Drive her way out into the country, kick her out of the... Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen... Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results. Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit... Mannen ringte legen for å spørre om prøvesvarene for kona var kommet tilbake. - Ja, det har de men prøvesvarene er litt uklare svarte legen. Enten har hun AIDS eller så har hun Alzheimer. - Ok,...
Ερωτικά ανέκδοτα
Λέει ο Θεός στον Αδάμ, “Έχω μια γυναίκα για σένα, είναι πολύ όμορφη, ξέρει να μαγειρεύει πολύ καλά, και στο κρεβάτι είναι πολύ καλή.
Αδάμ: Και τι πρέπει να κάνω για να την αποκτήσω;
Θεός: Να δώσεις το δεξί σου χέρι.
Αδάμ: Είναι πολύ ακριβή.
Θεός: Έχω μια άλλη, δεν είναι τόσο όμορφη, δεν μαγειρεύει καλά, και δεν είναι τόσο καλή στο κρεβάτι.
Αδάμ: Και τι θέλεις;
Θεός: Δώσε μου το αριστερό σου χέρι
O Αδάμ σκέφτεται για λίγο και λέει μια γυναίκα θα ήταν πολύ καλά, αλλά είναι ακόμα ακριβή, τι παίρνω άμα δώσω το πλευρό μου;
Διάφορα ανέκδοτα
Жената се притеснява за бъдещето си докато не се омъжи. Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг. A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet. Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un mari, tandis qu'un homme ne s'inquiète de l'avenir que lorsqu'il a trouvé une femme. Una donna si preoccupa del suo futuro finche’ non si sposa. Un uomo si preoccupa del suo futuro dopo che si sposa. En kvinne bekymrer seg for fremtiden, helt til hun får en ektemann. En mann bekymrer seg aldri for fremtiden, helt til han får en kone.
Έξυπνα ανέκδοτα
Ένας τύπος πάει σε ένα μπαρ, αφού παραγγέλνει ένα ποτό λέει στο μπάρμαν;
- "Βάζω στοίχημα 5000 δρχ. ότι μπορώ να κατουρήσω στο
Ποτήρι απ` την άλλη άκρη του μπαρ."
Ο μπάρμαν λέει:
- "Είμαι μέσα."
Ο τύπος παραγγέλνει αλλά δυο ποτά και τοποθετεί τις 5000 δρχ. Στον πάγκο.
Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ κατεβάζει το φερμουάρ και προσπαθεί να κατουρήσει στο ποτήρι, στην προσπάθεια του κατούρησε σε όλο το πάτωμα του μαγαζιού χωρίς να κατορθώσει να βάλει ούτε σταγόνα στο ποτήρι που βρισκόταν στην άλλη άκρη του μαγαζιού .
Ο μπάρμαν χαμογελάει περνώντας τις 5000 δρχ. Ο τύπος πάει πίσω στον πάγκο χαμογελώντας, και ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Έχασες 5000 δρχ. Και χαμογελάς;"
Ο τύπος του απαντά:
- "Δεν πειράζει! Έβαλα στοίχημα 100.000 δρχ. Με όλους τους θαμώνες του μπαρ ότι θα κατουρήσω σε όλο το πάτωμα και θα σε κάνω να χαμογελάσεις."
Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал: Walks Into a Bar... Pissing Contest A man sat down at a bar and told the bartender, "I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop." An old man is met by his attorney, and is told he is going to be audited. He rides to the IRS office with his attorney, and when he gets there, he begins to talk with the IRS agent. "I bet $2,000 I... Un hombre está en un bar y le dice al camarero: - Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso. - Bueno - le contesta el camarero.... Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le... C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok, pari tenu.... Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse: — Eu aposto 20 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado,... En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept... Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af. "Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?" "Tuurlijk", zegt de barkeeper. "Ik zou graag een kleine weddenschap met u... Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De... Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: Nu te cred, ai ca sustin pariul. Se pisa clientul peste... Rusų bare lietuvis sako barmenui: - Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu. Barmenas: - Lažinamės, kad ne. Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant...
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα.
Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχο του κερατά και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα που θα του κούρευε το κάρτερ, τΟ ριξε σ ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου. Aρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι ο μαλάκας και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα ! - Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα ! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:
- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά ! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:
- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά ! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.
- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι; - Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε... Ο ήρωας μας επιμένει:
- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα; -Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα! Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί...
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα; - Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε... Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι...
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι...
Έξυπνα ανέκδοτα
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά