Δημοφιλή ανέκδοτα

Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Είναι τρία άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο. Λέει ο πρώτος:
- "Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως, πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα."
Λέει ο δεύτερος:
- "Τι λες ρε; Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη, γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!"
Λέει και ο τρίτος:
- "Τι λέτε ρε μαλάκες; Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο... γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω να ανάψω ούτε να το σκεφτώ."
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Прочут каубой влиза в местното барче: Δεύτερο χέρι Δευτερο χερι. Дивия запад. Излиза един от кръчма, бил си оставил коня отвън. Гърми с пистолета нагоре и пита: Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit: Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: Little cowboy runs into a Bar shouting angerly "WHO's the lousy varmint that painted my horse green?" A big cowboy sidles up to him and says "I DID.. want to complain to me?" "No," says the little... O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico... Det var en gang sent på 1800-tallet i Texas USA at en sliten cowboy bestemte seg for å ta en hvil. Han hadde ridd langt og var tørst etter en øl. Han kom til en saloon nær Santa Fe, parkerte hesten... GIRARE RAPIDAMENTE LA FRITTATA! Un pistolero vede che il suo fido cavallo é stato completamente dipinto con vernice rossa. Furibondo entra nel saloon e, accarezzando nervosamente i calci delle sue... Siamo nel Far West: il solito saloon pieno di cow boy. Entra un uomo arrabbiatissimo perché qualcuno aveva dato una mano di vernice al suo cavallo, sella compresa. Apostrofa con tono di sfida gli... Ένας κοντός cowboy, γύρω στο 1.60, μπαίνει αγριεμένος στο σαλούν και χτυπώντας το χέρι του στο μπαρ ουρλιάζει: - Ποιός από εσάς ρε, έβαψε το άλογό μου πράσινο; Τότε πετάγεται ένας τύπος γύρω στα...
Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Ανέκδοτα με ζώα
Σε μία διασταύρωση, όπου η διέλευση των αυτοκινήτων είναι γρήγορη, ένας γύφτος με ένα Datsun, παραβιάζει ένα STOP και παραλίγο να βρεθεί αγκαλιά μαζί με τον οδηγό του Autobianchi που ερχόταν κανονικά πάνω στη διάβαση
Πλακώνονται στα φρένα και οι δύο, και μετά-βίας κατάφεραν να αποφύγουν τη σύγκρουση. Έξαλλος ο γύφτος πετάγεται έξω από το Datsun και πλησιάζει τον οδηγό του Autobianchi, ρίχνοντας παναγίες και καντήλια.
Εκείνη τη στιγμή, και ενώ ο γύφτος του τα έχει διαβάσει και τα 12 ευαγγέλια, ανοίγει η πόρτα του Autobianchi και βγαίνει από μέσα ένας τύπος φουσκωτός και πολύ γυμνασμένος, που μετά βίας χώραγε στο Autobianchi. Πλησιάζει το γύφτο και αρχίζει να του φωνάζει...
- Θα σου γαμήσω τη μάνα ρε... θα σου ξεσκίσω τον κώλο αν σε πιάσω στα χέρια μου
Ο γύφτος πανικόβλητος τρέχει ξανά μέσα στο Datsun, κλείνει πόρτες, παράθυρα ασφάλειες κλπ.. Παίρνει το μικρόφωνο και φωνάζει στον φουσκωτό τύπο:
- Κχχ.. Θα μου κλάσεις τα αρχίδια.. Κχχ..
ανέκδοτα
Πάει ο τύπος στο γιατρό και παραπονιέται ότι το πέος του είναι πολύ Μικρό. Ο γιατρός τον ρωτάει τι ποτό προτιμάει κι αυτός λέει ότι πίνει Lager μπίρα.
- Αυτό είναι το πρόβλημά σου, λέει ο γιατρός. Η Lager τα μικραίνει τα Γεννητικά όργανα, ενώ η Guinness τα μεγαλώνει.
Μετά από κάνα-δυο μήνες, ο γιατρός συναντάει τον τύπο, με τη...
Χαμογελαστή γυναίκα του σ ένα μπαρ και λέει:
- Συμπεραίνω ότι Guinness πρέπει να πίνεις τώρα.
- Όχι, λέει αυτός. Αλλά έμαθα τη γυναίκα μου να πίνει Lager.
Ανέκδοτα για τη μπύρα
Ήταν σε ένα μπαρ ένας πούστης και ένας μυώδης άνδρας. Σε λίγο, ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ κάθεται μια μύγα, στο μπράτσο του άνδρα...
O άνδρας ενοχλείται και τη διώχνει.
Η μύγα όμως συνεχίζει "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" να ενοχλεί τον άνδρα.
Ο πούστης, παρακολουθεί συνεχώς τον άνδρα που διώχνει τη μύγα. Σε λίγο, μία άλλη μύγα, κάθεται στο ποτό του άνδρα.
"Ζζζζζζζζζζ"
. Εξοργισμένος πια, καθώς τη διώχνει λέει:
"Την επόμενη μύγα που θα δω, θα τη γαμήσω..."
Ξαφνικά, γεμάτος χαρά, πηγαίνει μπροστά του ο πούστης, λέγοντας δυνατά:
"Ζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζ!"
ανέκδοτα
ΑΓΑΠΗ = Οι ματιές σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΗΔΟΝΗ = Οι γλώσσες σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα. ΓΑΜΟΣ = Προσπαθείτε να χάσετε ο ένας τον άλλον σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΑΓΑΠΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «κάνουμε έρωτα».
ΗΔΟΝΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «γ**σι».
ΓΑΜΟΣ = Η σεξουαλική πράξη είναι μια πόλη στη ΒΑ Ασία (Σιβηρία).
ΑΓΑΠΗ = Διαφωνείτε για το πόσα παιδιά θα κάνετε.
ΗΔΟΝΗ = Διαφωνείτε ως προς το ποιος θα είναι από πάνω ή από κάτω.
ΓΑΜΟΣ = Διαφωνείτε ως προς το ποιανού ιδέα ήταν το να κάνετε παιδιά.
ΑΓΑΠΗ = Μοιράζεστε ό,τι έχετε και δεν έχετε.
ΗΔΟΝΗ = Παίρνετε ο ένας απ τον άλλον ό,τι έχετε να δώσετε.
ΓΑΜΟΣ = Τα πάντα ανήκουν στην τράπεζα.
ΑΓΑΠΗ = Δεν πειράζει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΗΔΟΝΗ = Η σχέση τελειώνει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΓΑΜΟΣ = Όταν.. χμ.. τι είναι οργασμός;
ΑΓΑΠΗ = Τηλεφωνιόσαστε έτσι, για να πείτε «γεια χαρά».
ΗΔΟΝΗ = Τηλεφωνιόσαστε για να κανονίσετε να πιάσετε δωμάτιο σε ξενοδοχείο.
ΓΑΜΟΣ = Τηλεφωνιόσαστε για να παραπονεθείτε για τη δουλειά.
ΑΓΑΠΗ = Γράφετε ποιήματα, ο ένας για τον άλλον.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο μου γράφετε είναι ο αριθμός τηλεφώνου του άλλου.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που γράφετε είναι επιταγές.
ΑΓΑΠΗ = Η μόνη σας έννοια είναι για τη γνώμη των γονιών σας.
ΗΔΟΝΗ = Η μόνη σας έννοια είναι να βρείτε δωμάτιο με καθρέφτες γύρω-γύρω.
ΓΑΜΟΣ = Η μόνη σας έννοια είναι τι πρόγραμμα έχει η τηλεόραση.
ΑΓΑΠΗ = Είσαστε περήφανοι να εμφανιστείτε μαζί του/της.
ΗΔΟΝΗ = Βλεπόσαστε μόνο γυμνοί.
ΓΑΜΟΣ = Δε βλεπόσαστε ποτέ, παρά μόνο στους εφιάλτες σας.
ΑΓΑΠΗ = Η καρδιά σας πεταρίζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΗΔΟΝΗ = Αισθάνεστε μια έξαψη στον καβάλο, κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΓΑΜΟΣ = Το πορτοφόλι σας αδειάζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΑΓΑΠΗ = Όλα τα τραγούδια στο ράδιο περιγράφουν ακριβώς πώς αισθάνεστε.
ΗΔΟΝΗ = Το τραγούδι στο ράδιο ρυθμίζει το πώς θα το «κάνετε».
ΓΑΜΟΣ = Ακούτε μόνο ομιλίες και ειδήσεις.
ΑΓΑΠΗ = Ο χωρισμός είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΗΔΟΝΗ = Το να μείνετε για πάντα μαζί, είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που σκέφτεστε είναι το πώς θα περάσει (κι αυτή) η μέρα.
ΑΓΑΠΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα με τον /τη σύντροφό σας.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα στον /στη σύντροφό σας.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι τα αποτελέσματα των σπορ.
ΑΓΑΠΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να μιλήσετε.
ΗΔΟΝΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να κάνετε έρωτα.
ΓΑΜΟΣ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει ότι είναι καιρός να καθαρίσετε το υπόγειο.
ΑΓΑΠΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε καφέ και γλυκά.
ΗΔΟΝΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε προφυλακτικά και βαζελίνη.
ΓΑΜΟΣ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο όταν επιτρέπεται.
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία Ανέκδοτα για τη μουσική
Ο παπάς είναι έτοιμος για το κυριακάτικο κήρυγμά του, όταν από τον άμβωνα πρόσεξε μια κοπέλα με υπερβολικά μίνι φούστα και ένα ντεκολτέ, που το στήθος της ήταν έτοιμο να πεταχτεί έξω. Δεν μπορούσε να συγκεντρωθεί στο κήρυγμα προς το ποίμνιο και το ματαίωσε, αλλά ζήτησε απ` την κοπέλα να μείνει στην εκκλησία, μετά που όλοι οι άλλοι θα είχαν αποχωρήσει, γιατί ήθελε να της μιλήσει.
Η κοπέλα περίμενε υπομονετικά και όταν όλοι είχαν φύγει, την πλησιάζει ο παπάς και της λέει:
- Τι επιδιώκεις εσύ και έρχεσαι στην εκκλησία ντυμένη έτσι; και της δείχνει το ντεκολτέ της.
- Πάτερ, απαντάει αυτή, γιατί σας ενοχλεί το ντύσιμό μου. Όλοι οι φίλοι μου λένε ότι ακούνε τους αγγέλους να τραγουδούν, όταν βάζουν το κεφάλι τους ανάμεσα στους μαστούς μου.
- Σοβαρά; Για να το ελέγξω! λέει ο παπάς και βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα στήθη της κοπέλας.
- Δεν ακούω τίποτα, της λέει μετά από λίγο.
- Ασφαλώς και δεν ακούτε τίποτα, πάτερ, λέει αυτή. Δεν έχετε... συνδεθεί ακόμη!
Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για στήθη
Εδώ και 12 χρόνια, δυο γριούλες συναντιόνται στο πάρκο και απολαμβάνουν τη λιακάδα. Πιάνουν κουβέντα περί ανέμων και υδάτων. Κάποια μέρα η μια λέει στην άλλη:
- Σε παρακαλώ μην το πάρεις στραβά αυτό, αλλά, μετά από τόσα χρόνια φιλίας, προσπαθώ να θυμηθώ το όνομά σου και δεν τα καταφέρνω. Θα μπορούσες να μου το θυμίσεις;
Η άλλη την κοίταξε για κάνα-δυο λεπτά χωρίς να λέει τίποτα, με την αγωνία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της. Στο τέλος ρώτησε:
- Πόσο σύντομα τη θέλεις την απάντηση;
ανέκδοτα
Κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίασης της Ιεράς Συνόδου, παρουσιάζεται ένας άγγελος στον Αρχιεπίσκοπο και του λέει ότι ο θεός αποφάσισε να τον ανταμείψει για την Ταπεινοφροσύνη του και τη μειλίχια συμπεριφορά του (ρε σεις, τρελός ήταν ο άγγελος Και θα τον άφηνε να διαλέξει ανάμεσα σε τεράστιο πλούτο, απέραντη σοφία και τέλεια Ομορφιά. Ο αρχιεπίσκοπος, χωρίς δεύτερη σκέψη, διάλεξε την απέραντη σοφία.
- Έγινε, λέει ο άγγελος και εξαφανίζεται μέσα σε κεραυνούς, βροντές κι ένα σύννεφο Καπνού.
Όλοι οι άλλοι έχουν μείνει κάγκελο. Κάποια στιγμή ένας απ αυτούς λέει στον Αρχιεπίσκοπος:
- Πες κάτι Ο αρχιεπίσκοπος τους κοιτάζει όλους, έναν-έναν, και λέει:
- Έπρεπε να έχω διαλέξει τα λεφτά!
ανέκδοτα
Ένας τηλεφωνεί στο αστυνομικό τμήμα για να αναφέρει ότι έχασε τη Σύζυγο του. Μαζί του είναι και ο καλύτερος του φίλος.
- Μάλιστα! λέει ο Αξιωματικός Υπηρεσίας. Δώστε μου το όνομα και Την περιγραφή της.
- Κοιτάξτε. Την λένε Μαρία είναι ξανθιά 25 ετών 1.70 55 κιλά και Είναι φωτομοντέλο.
Κλείνει το τηλέφωνο.
- Ψεύτη! τι του λες του ανθρώπου, λέει ο φίλος του. Η Μαρία ΣΟΥ Είναι 1.55 80 κιλά και δουλεύει σε τράπεζα όπου την λένε "η Μαρία η στρίγγλα"
- Σωστά! απαντά αυτός. Και ποιος τη θέλει ΑΥΤΗΝ πίσω;
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
Αφού άκουσε ο παπάς την εξομολόγηση του ενορίτη του, του λέει:
- Θα προσπαθήσεις από δω και μπρος να επιστρέψεις στην οδό του Κυρίου;
- Ναι, πάτερ, θα προσπαθήσω. Θα κάνω ό,τι είναι δυνατό.
- Και θα παρακολουθείς τη θεία λειτουργία τακτικά, τέκνον μου;
Επιμένει ο παπάς.
- Ναι, πάτερ, καταλαβαίνω ότι έχω ξεφύγει απ την ευθεία οδό. Θα Παρακολουθώ τη λειτουργία και θα εξομολογούμαι κάθε βδομάδα.
- Και τι σκοπεύεις να κάνεις για τα χρέη σου και τους ανθρώπους που Έχεις καταχραστεί την εμπιστοσύνη τους; ρωτάει ο παπάς.
- Μια στιγμή, πάτερ. λέει ο τύπος. Τώρα μιλάμε για επιχειρήσεις κι όχι Για θρησκεία.
Ανέκδοτα για την Εκκλησία
ανέκδοτα