Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια.
Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το Λεωφορείο . Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του :
- Καλημέρα ρε Γρηγόρη τι κανείς;
- Καλημέρα Γιώργο τι έγινε ρε συ αγόρασες Βέσπα;
- Ναι , έλα στην Ομόνοια πάω . Ανέβα πίσω να σε πάω.
Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε ...
Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος :
- Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα μια χαρά δεν πάμε;
- Μωρέ καλή είναι αλλά ... κάνει κρύο εδώ πίσω.
- Αααα κάτσε να σταματήσω μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.
Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα (Τα κουμπιά στην πλάτη ) Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι . Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος :
- Κρυώνεις τώρα ;
Δεν ακούει απάντηση.
- Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; Ξαναρωτάει.
Καμία απάντηση . Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα.
- Αμάν έπεσε ο βλάκας μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει . Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μέση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει . Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :
- Ρε παιδιά κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.
- Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.
- Ναι ρε παιδιά τι έπαθε;
- Να σου πω αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε τον είδα του μίλησα ... ήταν μια χαρά.
Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.
ανέκδοτα
Ξυπνάει ένα πρωί ένας καλόγερος, και την ώρα που πάει στο νιπτήρα να πλύνει τα μούτρα του διαπιστώνει με τρόμο ότι είναι στο κεφάλι του ένας βάτραχος.
Βρε τον κάνει από δω, βρε τον κάνει από κει, τίποτα, ο βάτραχος δεν ξεκολλούσε από το κεφάλι του. [σάλτσα] Αποφασίζει να πάει στην πόλη, στο γιατρό. Έρχεται η σειρά του στο γιατρό, τον ρωτάει ο γιατρός τι έχει, και τότε ο καλόγερος βγάζει το καπέλο του και φαίνεται ο βάτραχος. Και πριν προλάβει να μιλήσει, λέει ο βάτραχος :
Γιατρέ, κοίτα τι έβγαλα στον κώλο μου!
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα
Ανέκδοτα για γυναίκες
Ο Στρατηγός φωνάζει τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η αδελφή του. Παρατάσσει τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει:
- Ψαρόπουλος!
- Παρών! Λέει εκείνος.
- Πέθανε η αδελφή σου.
Λιποθυμάει ο Ψαρόπουλος και τον τρέχανε στα νοσοκομεία. Μετά από λίγες μέρες φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η μάνα του. Παρατάσσει πάλι ο Λοχίας τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει:
- Ψαρόπουλος!
- Παρών! Λέει εκείνος.
- Πέθανε η μάνα σου.
Ξανά τα ίδια. Λιποθυμάει και τον τρέχανε.
Μετά από λίγο καιρό φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε ο πατέρας του αλλά με τρόπο αυτή τη φορά για να μην τον τρέχουν ξανά. Παρατάσσει τους φαντάρους ο Λοχίας σε μια σειρά και λέει:
- Οποίος έχει πατέρα να κάνει ένα βήμα μπροστά... Επ!... Εσύ Ψαρόπουλε που πας;
Στρατιωτικά ανέκδοτα
Ιατρικά ανέκδοτα
Μια πολύ όμορφη κοπέλα και μια ηλικιωμένη, όχι και τόσο εμφανίσιμη, κυρία μπαίνουν στο γραφείο ενός γιατρού για μια τυπική εξέταση όπως του λέει το κορίτσι. Ο γιατρός λοιπόν της λέει:
Ωραία δεσποινίς μου, περάστε πίσω από το παραβάν και βγάλτε σας παρακαλώ όλα σας τα ρούχα. Η κοπέλα απαντά:
Όχι δεν καταλάβατε για τη θεία μου πρόκειται...
Οπότε ο γιατρός λέει στην γηραιά κυρία:
Καλώς κυρία μου, ανοίξτε το στόμα σας και βγάλτε τη γλώσσα σας έξω.
Лекарот Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Майка и апетитната й дъщеря влизат в кабинета на лекаря.
Ιατρικά ανέκδοτα ανέκδοτα για άντρες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Είναι ο Γιωρίκας στην εκπομπή του Σπύρου Παπαδόπουλου "Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος" και είναι στο πιο κρίσιμο σημείο. Έχει κερδίσει ήδη 24 εκατομμύρια και πάει για τα 50! Ρωτάει ο Σπύρος: Έτοιμος Γιωρίκα; Για να δούμε τι θα σε ρωτήσει το τέρας.. "Ποιος είναι ο εικονιζόμενος παίκτης του ΠΑΟΚ;" Κατευθείαν και πριν προλάβει να ολοκληρώσει ο Σπύρος απαντάει ο Γιωρίκας:
"Παντελής Καφές"
. Ρωτάει ο Σπύρος:
"Είσαι σίγουρος..; "
Ναι είμαι σίγουρος λέει ο Γιωρίκας. Ο Σπύρος του προτείνει:
"Μήπως θέλεις να χρησιμοποιήσεις και την τελευταία βοήθεια που σου έχει απομείνει. Μπορείς να πάρεις το τηλέφωνο." Εντάξει λέει ο Γιωρίκας. Θα πάρω τον φίλο μου τον Κωστίκα. Βγαίνει στον αέρα ο Κωστίκας. Έλα ρε Κωστίκα, καλά είσαι: Απάντησε μου γρήγορα στην εξής ερώτηση: Ποιος είναι ο εικονιζόμενος ποδοσφαιριστής του ΠΑΟΚ; "Ο Δημήτρης Ναλιτζής" απαντάει κατευθείαν ο Κωστίκας.. "Ρε Κωστίκα είσαι σίγουρος;"
"Ναι. Σίγουρα ρε σου λέω. Είναι ο Δημήτρης Ναλιτζής". Ενώ διαφωνούσαν, φτάνει στο τέλος και ο χρόνος των τριάντα δευτερολέπτων.
Οπότε ρωτάει ο Σπύρος:
"Γιωρίκα.. Αποφάσισες; Αν θέλεις σταματάς εδώ και παίρνεις τα 24 εκατομμύρια. Αλλιώς πας για τα 50."
Αποφασισμένος ο Γιωρίκας λέει με θράσος:
"Είμαι σίγουρος. Επιμένω στην αρχική μου απόφαση. Είναι ο Παντελής Καφές!".
"Ας δούμε λοιπόν τι λέει και το τέρας" λέει ανήσυχος ο Σπύρος ενώ πίνει μια γουλιά νερό. Δώστε μας λοιπόν την απάντηση..
Και η απάντηση είναι:
"Κοφι αμπονσα" !
Ανέκδοτα για τον καφέ
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Κάποτε, πεθαίνει ο διευθυντής Marketing της Coca Cola. Όπως κάθε άνθρωπο, τον πηγαίνουν και αυτόν στον άγιο Πέτρο. Του λέει λοιπόν ο άγιος Πέτρος:
- Συνήθως οι άνθρωποι κρίνονται από τις πράξεις τους για το αν θα πάνε στον Παράδεισο ή στην Κόλαση. Εσύ μιας και είσαι πρώην υπάλληλος σε μία τόσο μεγάλη πολυεθνική όπως η Coca Cola, μπορείς να περάσεις όπου θες.
- Σύμφωνοι, αλλά έχω μία ενδιαφέρουσα πρόταση να σου κάνω. Αυτή είναι μία επιταγή 1.000.000 δολαρίων. Είναι δικιά σου αν βάλεις την Coca Cola σπόνσορα στο Πάτερ Ημών.
- Μα παιδί μου, αυτά τα πράγματα είναι αδιανόητα. Αλλά εν πάση περιπτώση, επειδή δεν είμαι ο υπεύθυνος για αυτές τις διευθετήσεις, πήγαινε στο Χριστό και πείτε τα.
Πηγαίνει λοιπόν στο Χριστό...
- Τι τρέχει τέκνων μου;
- Έχω στα χέρια μου μία επιταγή 10.000.000 δολαρίων. Είναι δικιά σου αν μπορέσουμε να βάλουμε την Coca cola σπόνσορα στο Πάτερ Ημών.
- Μα είσαι σοβαρός; Τι πράγματα είναι αυτά που λες. Όμως, επειδή δεν είμαι υπεύθυνος για τέτοια ζητήματα, πήγαινε δες το Big Boss.
Τον στέλνουνε λοιπόν στο Θεό...
- Τι συμβαίνει παιδί μου; Με θέλεις κάτι;
- Σου αφήνω αυτή την επιταγή. Συμπλήρωσε εσύ το ποσό που θες, αρκεί να μπει η Coca Cola σπόνσορας στο Πάτερ Ημών.
- Χάσου από μπροστά μου σάτυρε. Τι πράγματα είναι αυτά που μου λες; Εκρήγνυται ο Θεός.
Ο Διευθυντής Marketing της Coca Cola φεύγει τρέχοντας φοβισμένος. Ο Θεός μετά από λίγο ηρεμεί. Το ξανασκέφτεται λίγο... χαϊδεύει τη γενειάδα του.. και μετά από λίγο σηκώνεται, πάει στο Χριστό και του λέει:
- Βρε γιε μου... θυμάσαι πότε λήγει η σύμβαση με τους Αρτοποιούς;
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Θεός και ο διάβολος αποφάσισαν να μονομαχήσουν στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές ξεκινώντας από τις 10 το πρωί ως τις 5 το απόγευμα. Αφού πληκτρολογούσαν και οι δυο μανιωδώς για πολλές ώρες διάφορα πρόγραμμα, εφαρμογές, κείμενα κτλ. ο Θεός κόβει το ρεύμα λίγο πριν το τέλος της διορίας!
Μετά από λίγο, το ρεύμα επανέρχεται και ο Θεός συνεχίζει από εκεί που σταμάτησε πριν κοπεί το ρεύμα ενώ ο διάβολος βλέπει με απογοήτευση ότι όλη η δουλειά του χάθηκε, το ίδιο και η νίκη!
Το ηθικόν δίδαγμα της ιστορίας αυτής είναι ότι ο Θεός ... σώζει κιόλας (Save)!
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Θύμιος είναι επιστάτης σε ένα κτήμα. Μια μέρα τον πλησιάζει το αφεντικό του. -άκου βρε Θύμιο, ξέρεις πόσο σε εμπιστεύομαι. Θέλω να μου κάνεις ένα χατίρι. Τελευταία, η κόρη μου είναι πολύ ανήσυχη και συχνά την βλέπω να μιλά με τον παπά. Σε λίγο πάλι θα περάσουν από εδώ. Ανέβα σ εκείνο το δένδρο και άκου τι θα πουν. Πάρε κι ένα πεντοχίλιαρο για τον κόπο σου και μετά έλα να με βρεις, να μου πεις τι έμαθες. Ο Θύμιος το παίρνει και κάνει αυτό που του είπε το αφεντικό του. Δεν πέρασαν πέντε λεπτά και βλέπει τον ιερέα με την κόρη του αφεντικού να πλησιάζουν. -Πάτερ μου, δεν άκουσα την συμβουλή σας για εκείνο τον νέο και... πώς να σας το πω; -Λέγε παιδί μου. Τι είναι αυτό που σε στενοχωρεί; -Να... φοβάμαι ότι περιμένω παιδί... -Αμάρτησες αλλά μην ανησυχείς παιδί μου. Αυτός που βρίσκεται εκεί ψηλά και τα βλέπει όλα, θα φροντίσει και για αυτό το παιδί. Πηδάει τρομαγμένος ο Θύμιος από το δένδρο και φωνάζει τρέχοντας:
- Ποτέ και με κανένα τρόπο! Με ένα παλιοπεντοχίλιαρο θα μου φορτώσετε και παιδί;
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ανέκδοτα για παπαγάλους
ανέκδοτα
Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Έλληνα. Όπως τους είχαν δεμένους σε πασσάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο;
Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι θάνατος ξέρει τι σημαίνει, ενώ Μπόνκο όχι, και απαντάει στον αρχηγό "Μπόνκο".
Οπότε ο αρχηγός φωνάζει: Ατατίβι έλα έξω. Έρχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένα θηρίο 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός:
"Μπόνκο". Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον περιποιείται καταλλήλως.
Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος στραπατσαρισμένος, αλλά ζωντανός.
Μετά ρωτάει τον Αγγλο:
"Μπόνκο ή Τάνατο";
- Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος.
Τέλος ρωτάει και τον Έλληνα το ίδιο. Ο Έλληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά, ιερά και όσια της φυλής και απαντά υπερήφανα "Θάνατο". Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει:
- "Μπόνκο μέχρι Τάνατο"!
Ανέκδοτα για Άγγλους
Δύο γριές ήταν σε ένα μεγάλο αυτοκίνητο και πήγαιναν βόλτα.
Και οι δύο τα είχαν λίγο χαμένα και δεν μπορούσαν να δουν και πολύ καλά.
Έφτασαν σε μια διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, αλλά πέρασαν.
Η συνοδηγός σκέφτηκε:
"Αχ, άρχισα να τα χάνω, νόμισα ότι περάσαμε με κόκκινο"
Μετά από λίγο έφτασαν σε μια άλλη διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, αλλά πέρασαν.
Η συνοδηγός θα έπαιρνε όρκο ότι ήταν κόκκινο, αλλά ήταν ανήσυχη ότι έβλεπε ανύπαρκτα πράγματα. Αποφάσισε να είναι πιο προσεκτική.
Στην επόμενη διασταύρωση, ήταν σίγουρη, το φανάρι ήταν πάλι κόκκινο, αλλά πάλι πέρασαν όπως και πριν.
Στρέφεται στην άλλη γυναίκα και την λέει:
"Τασία, το ξέρεις ότι περάσαμε τρία κόκκινα φανάρια μέχρι τώρα ? Παραλίγο να μας σκοτώσεις !"
Η Τασία γυρνάει και της απαντά:
"Ω Θεέ μου! εγώ οδηγώ?"
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο Κωστικας και ο Γιωρικας. Σ'ενα ψηλό βούνο Ορειβάτες Οι ορειβάτες Двама катерачи на Еверест. Единият се подхлъзва и пада, другият вика надолу Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich fall noch." Klettern zwei Bergsteiger einen Gletscher hoch. Plötzlich stürzt einer ab. Ruft der andere: "Hey Schorsch, hast du dir wehgetan?" Darauf der erste: "Nein! Ich falle noch!" Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: "Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?" "Ja, alles in Ordnung" "Bist du verletzt?" "Neeiiiin!"... Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: —... Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr, żyjesz? - Żyję. - Ręce masz całe? - Całe. - Nogi masz całe? - Całe. - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę... Two alpinists on a mountain: One of them falls in a crack, the other jumps at the hole and screams after the other one: Are you hurt? Noooooo! He hears. How come? I’m still fallinnnnnnn! Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki és... Δύο Έλληνες πέσανε απο ένα γκρεμό. - Αυτός όπου ήταν πιο πάνω του φώναξε λέγοντας: Έσπασες κανένα χέρι; - Όχι του απαντάει Έσπασες κανένα πόδι; - Όχι του απαντάει. Έσπασες κανένα κεφάλι; - Όχι ρε...
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για καλόγριες