Δημοφιλή ανέκδοτα

ανέκδοτα
Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διάλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.
- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γη, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
- Έχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γη, αλλά πως να σιγουρευτώ;
- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο Κουασιμόδος.
- Έχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πει την αλήθεια στον καθένα μας.
- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μια καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.
- Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γη, είπε.
- Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.
Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα μάτια του και μουρμούρισε.
- Ρε παιδιά, γαμώτο, ξέρει κανείς σας ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;
ανέκδοτα
Ήταν ένας παλιατζής στη Νέα Υόρκη. Κάθε μέρα γυρνούσε στους δρόμους και διαλαλούσε την πραμάτεια του. Μια μέρα περνάει κάτω από ένα ουρανοξύστη. Τον βλέπει μια γριά και του φωνάζει "Παλιατζή, παλιατζή ανέβα πάνω".
Πάει να ανεβεί αυτός, αλλά ήταν το ασανσέρ χαλασμένο και η γριά έμενε στον 124ο όροφο. Τι να κάνει ο παλιατζής, ανεβαίνει με τα πόδια. Ανέβαινε, ανέβαινε, τελικά έφτασε στο διαμέρισμα της γριάς.
"Τι θέλεις?", λέει στη γριά "Τώρα δε θέλω τίποτα, το μετάνιωσα", του λέει η γριά Μέσα στη τσατίλα ο παλιατζής σηκώνεται και φεύγει βρίζοντας.
Μετά από μερικές μέρες περνάει πάλι από τον ίδιο ουρανοξύστη και του λέει να ανέβει πάνω κάποιος γέρος. Πάλι χαλασμένο ήταν το ασανσέρ και ανέβηκε με τα πόδια. Φτάνει στο διαμέρισμα και του λέει ο γέρος:
"Είδες πουστιά που σου κανε η γριά?"
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Ήταν ένα αεροπλάνο που ανάμεσα στους επιβάτες ήταν και μια γριούλα. Κάποια στιγμή πέφτει το αεροπλάνο στην ζούγκλα. Τους πιάνουν οι μαο-μαο τους πάνε στον αρχηγό τους.
- Αρχηγέ τι να τους κάνουμε αυτούς;
- Κρεμάστε τους ανάποδα για 1 βδομάδα.
- Και την γιαγιάκα αρχηγέ;
- Ναι και την γιαγιάκα.
Περνάει η 1 βδομάδα.
- Αρχηγέ τι να τους κάνουμε τώρα;
- Τώρα κόψτε τους ένα δάχτυλο.
- Και την γιαγιάκα αρχηγέ;
- Ναι και την γιαγιάκα.
Περνά άλλη μια εβδομάδα.
- Αρχηγέ τώρα τι να τους κάνουμε;
- Να τους πηδήξετε.
- Και την γιαγιάκα;
- Μπα! Αστην μωρέ την καημενούλα αρκετά πέρασε.
Οπότε ακούγεται μια φωνή από την γιαγιά:
"Και την γιαγιακα παιδι μου και την γιαγιακα."
Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Πάει μια φορά ο Μήτσος στο γιατρό του και του λέει:
- "Γιατρέ μου θέλω να αδυνατίσω, τι μου προτείνεις να κάνω;"
Γιατρός:
"Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ."
Μήτσος:
"Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;"
Γιατρός:
"Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να πηδάς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα."
Μήτσος:
"Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!"
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Κάποιος γεράκος μπαίνει μέσα σ ένα υπερπλήρες λεωφορείο και κανείς δεν του δίνει τη θέση του. Το λεωφορείο κουνάει και γέρνει πότε απ τη μια και πότε απ την άλλη και το μπαστούνι του γέρου γλιστράει στο πάτωμα κι ο γεράκος σωριάζεται κάτω.
Σηκώνεται, ανασυγκροτείται και ένα παιδάκι του λέει:
- Αν βάλετε ένα λάστιχο στην άκρη του μπαστουνιού σας, δε θα γλιστράει πλέον και δε θα πέφτετε.
Και ο γέρος του απαντάει:
- Ε, λοιπόν, ξέρεις κάτι; Αν ο μπαμπάς σου είχε κάνει το ίδιο πριν από περίπου 7 χρόνια, εγώ θα είχα θέση στο λεωφορείο τώρα!
ανέκδοτα
Κάποιος τύπος που είχε πόνο στη μέση κάπου στον πισινό, Αφού έψαξε αρκετό καιρό για το ιδανικό φάρμακο πήγε τελικά στο γιατρό να ζήτηση τη συμβουλή του.
Όταν ο γιατρός τελείωσε την κάπως Μακριά εξέταση αποφάσισε να του δώσει μια κρέμα -lotion « άλειψε την 3 φορές την ημέρα στον πισινό σου» του είπε.
Ο τύπος του λέει ότι είναι από χωριό και δεν έχει ξανά ακούσει για κρέμες -lotion και ρώτησε τον γιατρό αν μπορούσε να του δείξει τι εννοεί « κάνε μου ένα demo» του είπε Ο γιατρός έκανε το Demo και ο τύπος έφυγε να πάει στο χωριό.
Όταν έφτασε ζήτησε τη γυναίκα του να του κάνει την εφαρμογή της κρέμας -lotion καθώς η γυναίκα του έκανε την εφαρμογή της αλοιφής στον πισινό του, ο τύπος ρωτάει:
- «Που είναι το Δεξί σου Χέρι ?» «Αλείβω την αλοιφή με αυτό το χέρι» απάντησε αυτή.
- «Και που είναι το αριστερό σου χέρι?» ξαναρωτάει αυτός.
- «Στον ώμο σου φυσικά» του λέει η γυναίκα. Ξαφνικά ο τύπος άρχισε να λέει «ΤΟΝ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ ΤΟ DEMO ΣΤΟ ΙΑΤΡΕΙΟ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΧΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΜΟΥ»
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Μετατέθηκε ο υποσμηναγός σε μια νέα πόλη και τον κάλεσε ο διοικητής του το βράδυ με την σύζυγό του για να παίξουν μπριτζ.
Έκαναν λοιπόν ζευγάρι ο υποσμηναγός με την γυναίκα του διοικητή και η γυναίκα του υποσμηναγού με τον διοικητή.
Μετά από πολλές ώρες παίξιμο, ο υποσμηναγός ζήτησε συγγνώμη και πήγε στην τουαλέτα, αλλά κατά λάθος άνοιξε η πόρτα και όλοι άκουσαν τον ήχο του κατουρήματος μέσα στην λεκάνη.
Η γυναίκα του καταντράπηκε και ζήτησε συγγνώμη.
"Δεν πειράζει" απάντησε η γυναίκα του διοικητή "Είναι η πρώτη φορά όλο το βράδυ που ξέρω τι κρατάει στο χέρι του."
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια.
Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το Λεωφορείο . Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του :
- Καλημέρα ρε Γρηγόρη τι κανείς;
- Καλημέρα Γιώργο τι έγινε ρε συ αγόρασες Βέσπα;
- Ναι , έλα στην Ομόνοια πάω . Ανέβα πίσω να σε πάω.
Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε ...
Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος :
- Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα μια χαρά δεν πάμε;
- Μωρέ καλή είναι αλλά ... κάνει κρύο εδώ πίσω.
- Αααα κάτσε να σταματήσω μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.
Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα (Τα κουμπιά στην πλάτη ) Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι . Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος :
- Κρυώνεις τώρα ;
Δεν ακούει απάντηση.
- Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; Ξαναρωτάει.
Καμία απάντηση . Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα.
- Αμάν έπεσε ο βλάκας μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει . Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μέση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει . Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :
- Ρε παιδιά κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.
- Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.
- Ναι ρε παιδιά τι έπαθε;
- Να σου πω αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε τον είδα του μίλησα ... ήταν μια χαρά.
Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.
ανέκδοτα