Δημοφιλή ανέκδοτα

Μπαίνει κάποιος σε ένα σαλούν του Τέξας και φωνάζει :
- " Τζο , Τζο τρέχα , σου κλέβουν το άλογο . "
Τρέχει , τρέχει , τρέχει , σε μια στιγμή σταματάει :
- " Πού πάω ο μα**κας , αφού δεν έχω άλογο ; "
Την επόμενη μέρα , μπαίνει πάλι ο ίδιος τύπος στο σαλούν και φωνάζει :
- " Τζο , Τζο τρέχα , σου κλέβουν το σπίτι . "
Τρέχει , τρέχει , τρέχει , σε μια στιγμή σταματάει :
- " Πού πάω ο μα**κας , αφού δεν έχω σπίτι . "
Την επόμενη μέρα , μπαίνει και τρίτη φορά ο ίδιος άνδρας στο σαλούν και φωνάζει :
- " Τζο , Τζο τρέχα , σου βιάζουν τη γυναίκα , σου παίρνουν τα παιδιά . "
Τρέχει , τρέχει , τρέχει , σε μια στιγμή σταματάει :
- " Πού πάω ο μα**κας , αφού δεν είμαι ο Τζο ! "
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για εστιατόρια
Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί.
Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημιώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά:
- "Γιατί δεν πλησιάζεις."
- "Να ντρέπομαι."
- "Γιατί παιδί μου."
- "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!"
- "Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημίωση"
- "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, στάβλους, αποθήκες κλπ."
- "Έλα παιδί μου πήγαινε, αρχί... θα πάρουν κι αυτοί.
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
- Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
- Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
- Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
- Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
- Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
- Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Нощ. Η φλοκάτη...... Στο πάρκο Συζυγικές σκηνές Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño.... - Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño. Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice: - Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped. "Schatz, du solltest deine Brille beim Sex lieber nicht absetzen." "Warum?" "Du hast mir gerade zehn Minuten lang die Achselhöhle geleckt." Un soir en hiver devant la cheminée, henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa... Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant... Due giovani stanno facendo “hard petting” su un prato. Lei: “Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!”. Poco dopo: “Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l’erba!”. Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: - caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe... (dopo un po'...) - caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba... A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Ξεκινάει ο επιδειξίας για τη βραδινή του εξόρμηση, μ ένα παλτό πάνω του κι από μέσα γυμνός.
Η νύχτα όμως είναι πολύ κρύα και ο Βοριάς τον τρυπάει ως το κόκαλο. Τρέμοντας από το κρύο πλησιάζει μια κοπέλα που κάθεται μόνη της στο παγκάκι του πάρκου.
Κάνει να ανοίξει το παλτό του, για να της δείξει τα απόκρυφα σημεία του σώματός του, αλλά τον παίρνει η παγωνιά. Τουρτουρίζοντας πάει πιο κοντά και της λέει:
- Επειδή κρυώνω και δε μπορώ να στο δείξω, θες να στο περιγράψω;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
16άρα ή 40άρα;
Υπέρ της 16άρας:
Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Αν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Το πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Υπέρ της 40άρας:
Οι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Μια μέρα στη ζούγκλα τα ζώα παίζανε ποδόσφαιρο με τα έντομα.
Το πρώτο ημίχρονο έληξε με σκορ 39-0 με σκόρερ τον ελέφαντα. Το δεύτερο ημίχρονο άρχισε με μια αλλαγή για την ομάδα των εντόμων. Βγήκε η σφήκα και μπήκε η σαρανταποδαρούσα. Από τα πρώτα λεπτά του δεύτερου ημιχρόνου η ομάδα των εντόμων άρχισε να σκοράρει. Η σαρανταποδαρούσα έκανε καλή δουλειά, τρέχοντας πάνω κάτω. Τέλεια στην άμυνα, Περίφημη στην οργάνωση. Και πολύ καλή στην επίθεση σαν κεντρικός κυνηγός. Σκόραρε όλα τα γκολ για την ομάδα της. Τελικά ο αγώνας έληξε με 39-41 με νικητή την ομάδα των εντόμων. Όταν αποσύρονταν στα αποδυτήρια ο αρχηγός της ομάδας των ζώων, συζητούσε με τον αρχηγό της ομάδας των εντόμων.
- Η σαρανταποδαρούσα είναι τέλειος παίκτης, γιατί δεν την χρησιμοποίησες από το πρώτο ημίχρονο; -Καλή αλλά, χρειάζεται πάνω από μίση ώρα να φορέσει τα παπούτσια της!?
Ανέκδοτα με ζώα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο
Παιδικά ανέκδοτα
Πάει ο Τοτός στο περίπτερο της γειτονιάς του και λέει:
Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: δέκα έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: εκατό;-Και εκατό. Τοτός: χίλιες;-Ε, όχι και χίλιες καρφίτσες. Πηγαίνετε στο ψιλικατζίδικο, εκεί θα έχουν. Πάει στο ψιλικατζίδικο. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: χίλιες έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: δέκα χιλιάδες;-Ε, όχι και δέκα χιλιάδες καρφίτσες. Πρέπει να πάτε σε είδη ραπτικής. Πάεισεένα κατάστημα ειδών ραπτικής. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: δέκα χιλιάδες έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: εκατό χιλιάδες;-Ε, όχι και εκατό χιλιάδες καρφίτσες. Πηγαίνετε σε ένα πολυκατάστημα. Εκείθαέχουν. Πάει στο πολυκατάστημα. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: εκατό χιλιάδες έχετε;-Βεβαίως. Τοτός: ένα εκατομμύριο;-Βεβαίως. Τοτός: Δέκα εκατομμύρια;-Ε, όχι και δέκα εκατομμύρια καρφίτσες. Δεν είμαστε δα κι εργοστάσιο. Πάειστο εργοστάσιο. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;Τοτός: δέκα εκατομμύρια έχετε;-Αλίμονο!Τοτός: εκατό εκατομμύρια;-ΒεβαίωςΤοτός: ένα δισεκατομμύριο;-Ναι, κύριε έχουμεΤοτός: δέκα δισεκατομμύρια;-ΈχουμεΤοτός: Πο πο καρφίτσες!
Παιδικά ανέκδοτα
Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι που είχε παντρευτεί με προξενιό. Μετά τη πρώτη νύχτα του γάμου λέει ο άντρας στην γυναίκα:
- Ρε γυναίκα δε μου φέρνεις τα παπούτσια μου;
Η γυναίκα πάει να φέρει τα παπούτσια και βλέπει κάτι παπούτσια 62 νούμερο. Απορημένη η γυναίκα ρωτάει τον άντρα της γιατί φοράει τόσο μεγάλα παπούτσια.
Ο άντρας της απαντάει:
- Όταν ήμουν μικρός στο χωριό ξυπόλητος γυρίζα και έτσι έκανα κάλους και αναγκάζομαι να φοράω νούμερο 62 παπούτσια.
Τότε η γυναίκα του απαντάει:
Φτώχια φτώχια αλλά σοβρακάκι είχαμε να φοράμε!
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί , αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα :
Τράπεζες . Καταστρώνουν , λοιπόν , ένα ενδελεχές σχέδιο , κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε . Πράγματι , δίχως πολύ κόπο , καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα . Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας . Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια .
- Τι να κάνουμε ; λέει ο αρχηγός . Ας την φάμε τουλάχιστον . Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα , πάλι κρέμα βανίλια . Την τρώνε κι αυτή . Τα ίδια και στις επόμενες .. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι .
- Τουλάχιστον , δε φύγαμε νηστικοί , μονολογούν . Την άλλη μέρα , τα πρωτοσέλιδα έγραφαν : Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας , χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους !
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Пoрно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом. Порното създава нереалистична и нездравословна представа, в младите хора, относно това, колко бързо един водопроводчик може да дойде в къщата ти... Порното дава на младите хора нереалистична и вредна представа за скоростта, с която водопроводчик ще пристигне в дома им.
Καμμένα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε.
Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν.
Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρωνόταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.
Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.
Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.
Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος. Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρισε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:
- "Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;"
- "?στα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "αρχίδια". Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ.. Α ".
- "Mα καλά, είχες άλλα δύο, τι τα έκανες;"
- "Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ.. Α."
- "Και το τρίτο αυγό, τι το έκανες;"
- "Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ.. Α!".
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία