Δημοφιλή ανέκδοτα

Χτυπάει ένας την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού.
- Είναι ο άντρας σου μέσα;
- Όχι απαντά εκείνη.
- Τότε τη χτυπά τη βιάζει και φεύγει.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια...
- Είναι ο άντρας σου μέσα;
- Όχι.
- Τότε την ξαναχτυπά την ξανά βιάζει και φεύγει.
Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει όλο απορία:
- Μ έχει φάει η περιέργεια ρε παιδί μου . Μα πως είναι δυνατόν ο άντρας μου να κάνει παρέα μ ένα τέτοιο άνθρωπο!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;
- Θέλω να δω την Κορίνα.
- Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κορίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.
- Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.
- Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη.
Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.
Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:
- Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι δικηγόρος.
- Από που είσαι;
- Από την Λαμία.
- Τι σύμπτωση! Και εγώ από την Λαμία είμαι!
- Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα 15.000 ευρώ απο τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.
Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.
1. Ο θάνατος.
2. Οι φόροι.
3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!
Worth Every Penny De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij. "Ik wil Nathalie zien,"... O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio. — Pois não? — pergunta a cafetina. — Eu queria falar com a Natasha. — A Natasha? Ela cobra mil reais por hora! — Então... The madam opened the brothel door to see a rather dignified, well-dressed good looking man in his late 40s or early 50s. "May I help you?" she asked. "I want to see Valerie," the man replied. "Sir,... Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise. – OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor... Η τσατσά άνοιξε την πόρτα τού οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. - Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά. -...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο ναυτικός, μετά από δυο χρόνια απουσίας, επιστρέφει σπίτι του και Βλέπει τη γυναίκα του μ ένα νεογέννητο. Εξαγριώθηκε ο ναυτικός κι Αποφάσισε να βρει τον πατέρα του μωρού και να πάρει εκδίκηση. (Γιατί, Ρε παιδιά; Τι έκανε ο άνθρωπος; Αυτό που θα πρεπε να κάνει ο ναυτικός Έκανε. Πώς, ρε κύριε, αφήνεις τη γυναίκα σου «απότιστη» δυο ολόκληρα Χρόνια και παίρνεις τις άγριες θάλασσες; Και μάλιστα χωρίς να της Βάλεις ζώνη αγνότητος! Πολύ τη βρίσκω με τις ζώνες αγνότητος).
- Ήταν ο φίλος μου ο Κώστας; ρωτάει τη γυναίκα του.
- Όχι, λέει η γυναίκα κλαίγοντας.
- Ήταν ο φίλος μου ο Θανάσης;
- Όχιιιιιι! ξαναλέει η γυναίκα κλαίγοντας πιο πολύ τώρα.
- Ε τότε, ποιος απ τους «καλούς» μου φίλους το κανε αυτό; ξαναρωτάει Ο ναυτικός.
- Μα καλά, μήπως νομίζεις ότι δεν έχω φίλους δικούς μου; τον κάρφωσε η Γυναίκα.
Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
На што личите? Häschen ruft in der Fleischerei an Κρεοπωλείο Häschen ruft beim Metzger an: Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja.“ "Haddu Eisbein?“ "Ja.“ "Haddu Schweinsohren?“ "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!" Dzwoni klient do masarni: - Czy pierś z kurczaka pan ma? - Mam. - A czy łopatkę pan ma? - Mam. - A świński ryj pan ma? - Mam. - No to musi pan śmiesznie wyglądać. Fritz telefoniert mit dem Metzger. Er fragt: "Haben Sie Schweineohren?" - "Ja, habe ich!" - "Haben Sie Schweinebauch?" - "Ja, habe ich!"- "Haben Sie Schweinepfoten?" - "Ja, habe ich... Дзвінок м'ясникові: — Ви маєте свиняче рило? — Так. — А свинячі вуха? — Так. — Ну і вигляд у вас мабуть! Anruf beim Fleischer: "Haben Sie Eisbein?" "Ja." "Haben Sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben Sie Schweinsohren?" "Aber sicher." "Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!" Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - Tyúkmelled? - Van. - És kacsalábad? - Az is van. - Hát, elég hülyén nézhetsz ki... En una carnicería le dice una señora al dependiente: - Perdone señor, ¿Tiene rabo de toro? -Sí, -¿ Orejas de cerdo? - Sí, también. -¿ Y patas de pollo? - Sí. -¡ Oh dios mío! ¡Usted es un monstruo!
Παιδικά ανέκδοτα
Γιατί μπαμπά ?
Ο πατέρας , η μητέρα και το μικρό παιδάκι κάθονται μπροστά στην τηλεόραση παρακολουθώντας κάποιο πρόγραμμα . Το μικρό , όπως όλα τα παιδιά , είναι πολύ περίεργο ως συνήθως και συνέχεια ρωτάει τον μπαμπά του για το καθετί που βλέπει .- Μπαμπά γιατί γίνεται εκεί πόλεμος ;- Δεν ξέρω παιδί μου .- Μπαμπά γιατί αυτός σκότωσε την μητέρα του ;- Δεν ξέρω παιδί μου .- Μπαμπά γιατί έπεσε αυτό το αεροπλάνο ;- Δεν ξέρω παιδί μου . (γκρρρρρρρρρρρρρ...) Η μητέρα κάποια στιγμή απευθυνόμενη στο παιδί της του λέει :
- Γιωργάκη παιδί μου μην τον ζαλίσεις συνέχεια τον πατέρα σου με ερωτήσεις . Και ο άντρας της ..- Μαρία άσε το παιδί να μαθαίνει ...
Παιδικά ανέκδοτα
Μια ηλιόλουστη μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη.
Γεια σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι;
Γεια σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον περιμένεις.
Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω.
Έλα, έλα Χρήστο πέρασε.
Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει:
Πόπη μου με συγχαρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει. Να σου δώσω 100.000 δρχ. να μου δείξεις το βυζί σου;
Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 100.000 δρχ. είναι καλό ποσό για να δείξω το βυζί μου σκέφτηκε.
Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι γιατί όχι.
Πάρε Πόπη μου, να πάρτα.
Βγάζει το βυζί της λοιπόν.
Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά.
Να σου δώσω άλλα 100.000 δρχ. να μου δείξεις και το άλλο βυζί σου;
Ναι μια που είδες το ένα στο άλλο θα κολλήσουμε; Δώσε μου τα λεφτά.
Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω!
Τσουπ να και και το άλλο το βυζόμπαλο πετάχτηκε μπρος στα μάτια του Χρηστάρα.
Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος:
- Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε.
Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης...
Τι γίνεται Ποπίτσα μου;
Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε.
Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 200.000 δρχ. που μου χρωστάει;
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν ένα ζευγάρι νιόπαντρων και είχαν πάει ταξίδι του μέλιτος σε ένα νησί.
Όταν έφτασαν δεν ήξεραν το όνομα αυτού του νησιού. Έτσι είπαν ότι την πρώτη λέξη που θα πουν όταν ξυπνήσουν θα αποτελέσει και το όνομα του νησιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα είπε στον άντρα της να βγάλει το χέρι του από τον κώλο της. Έτσι το νησί το ονόμασαν κώλο.
- Μετά από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί αλλά αυτή τη φορά με το παιδί τους. Μέχρι τότε δε του είχαν βγάλει όνομα και είπαν πως την πρώτη λέξη που θα έλεγαν το πρωί θα γινόταν το όνομα του παιδιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα ξύπνησε και είπε πως ονειρεύτηκε πως έπεσε σε μια τρύπα. Έτσι το παιδί το ονόμασαν τρύπα.
- Μετά πάλι από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί και έχασαν την τρύπα. Έψαξαν παντού αλλά δεν τη βρήκαν. Έτσι πήγαν στην αστυνομία και είπαν πως όλο τον κώλο έψαξαν αλλά την τρύπα δεν τη βρήκαν.
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ δεν έχω στύση...
- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε.
- Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό...
- Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα.
- Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου! Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ. Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει! - Εμ, το τσιμέντο πήζει!
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήτανε που λέτε τρία μωρά στην κοιλιά της μάνας τους και συζητάγανε για το τι
Θα θέλανε να γίνουν όταν θα μεγαλώσουν. Λέει το ένα :
"Εγώ θέλω να γίνω
Ηλεκτρολόγος."
"Γιατί βρε?" του λένε τα άλλα.. "Μα για να βάλω ηλεκτρική
Εγκατάσταση εδώ μέσα. Δεν βλέπουμε τη τύφλα μας!"
"Εγώ" λέει το άλλο, "θέλω
Να γίνω υδραυλικός." Το κοιτάζουν καλά καλά τα άλλα, και το ρωτάνε και αυτό
Γιατί. "Μα για να φτιάξω τα υδραυλικά εδώ μέσα! Από παντού χάνει και μας
Έχει κάνει μούσκεμα!". Πετάγεται και το τρίτο, λέει "Εγώ θέλω να γίνω
Μποξέρ" Σκάνε στα γέλια τα άλλα! "Γιατί έτσι?"
"Μα για να πλακώσω στο ξύλο
Αυτόν τον μαλάκα τον καραφλό που μπαίνει κάθε λίγο και λιγάκι εδώ μέσα, μας
Φτύνει και φεύγει!"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπό, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να κάνει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδυ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπό ακριβώς από κάτω:
Σωστοοοοοοοοοσ!
Διάφορα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα