Skip to main content
Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα.
Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός στη ντουλάπα, ακούει ένα αυτοκίνητο να μπαίνει στο πάρκινγκ της πολυκατοικίας. Φοβούμενη ότι ήταν ο άντρας της, κλείνει τον εραστή στη ντουλάπα μαζί με τον μικρό.
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; λέει ο μικρός.
- Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο εραστής.
- Δε μου λέτε κύριε… Θέλετε να αγοράσετε μια μπάλα του baseball;
- Όχι δε νομίζω… – Εγώ όμως πιστέυω πως θέλετε να την αγοράσετε γιατί εάν δεν… τότε θα ανοίξω το στόμα μου! απάντησε όλο πονηριά ο μικρός.
- Εντάξει, θα την αγοράσω! Πόσο την πουλάς; απαντάει ο φοβισμένος εραστής.
- 50 ευρώ κολλαριστά!
- Πωπω ρε αδερφάκι… φαρμακείο είσαι! του λέει ο εραστής, αλλά προκειμένου να μη φανερωθεί, του τα δίνει.
Την επόμενη εβδομάδα, πάλι η ίδια ιστορία. Ο εραστής στο σπίτι της κυρίας, ο γιός στη ντουλάπα και ξαφνικά ακούγεται ήχος αυτοκινήτου να μπαίνει στο πάρκινγ της πολυκατοικίας. Φοβισμένη η κυρία μήπως ήρθε σπίτι ο σύζυγός της, στριμώχνει τον εραστή στην ίδια ντουλάπα με τον γιό.
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; ρωτάει ο μικρός.
- Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο άνδρας.
- Θέλει να αγοράσεις ένα μπαστούνι του baseball;
- Ωχ…ναι… πόσο το πουλάς αυτή τη φορά;
- Για σένα μόνο 100 ευρώ!
Μην έχοντας άλλη επιλογή του δίνει τα 100 ευρώ και αγοράζει το μπαστούνι.
Μία από τις επόμενες μέρες που ήταν ο μπαμπάς – κερατάς στο σπίτι, ρωτάει το γιό του:
- Πάμε να παίξουμε baseball;
- Δε μπορώ, απαντάει ο μικρός. Πούλησα τη μπάλα και το μπαστούνι τη βδομάδα που πέρασε.
- Και τί πήρες γι” αυτά, ρωτάει ο πατέρας που περίμενε να ακούσει για γλυκά και καραμέλες.
- Πήρα 150 ευρώ!
- Τί! 150 ευρώ; Αυτό που έκανες είναι κλεψιά! Ντροπή! Πρέπει να πάς αμέσως στον παπά να εξομολογηθείς γι’αυτή σου την αμαρτία!
Πάει λοιπόν ο μικρός στην εκκλησία, μπαίνει στο εξομολογητήρι, κάθεται και λέει:
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ;
Και του απαντάει ο παπάς:
- Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ@λ@κίες!
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.
Σε μια από τις τακτικές πτήσεις μια αεροπορικής εταιρίας, οι επιβάτες έχουν ήδη επιβιβαστεί στο σκάφος και περιμένουν τους πιλότους να μπουν για να απογειωθούν. Τελικά ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης Εμφανίζονται από το πίσω μέρος του αεροπλάνου και διασχίζουν το διάδρομο προς το πιλοτήριο.
Όμως και οι δύο είναι τυφλοί! Ο κυβερνήτης χρησιμοποιεί ένα λευκό μπαστούνι τυφλών καθώς βηματίζει στον διάδρομο, σκουντουφλώντας πάνω στα καθίσματα και χτυπώτας κατά λάθος τους επιβάτες, ενώ ο συγκυβερνήτης οδηγείται από ένα σκύλο-οδηγό για τυφλούς. Και οι δύο έχουν καλυμμένα τα μάτια τους με μαύρα γυαλιά ηλίου.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν, σκεπτόμενοι ότι είναι μάλλον κάποιο αστείο που έστησαν οι πιλότοι για να γελάσουν. Παρ’όλα αυτά, μετά από λίγα λεπτά, οι κινητήρες παίρνουν μπρος, αρχίζουν να ανεβάζουν στροφές και το αεροπλάνο αρχίζει να κινείται προς τον διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες κοιτάζουν ο ένας τον άλλον με κάποια νευρικότητα και αμηχανία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απελπισμένα κάποια από τις αεροσυνοδούς για να τους καθησυχάσει.
Εκείνη τη στιγμή, το αεροπλάνο επιταχύνει γρήγορα και ο κόσμος πανικοβάλλεται. Μερικοί επιβάτες προσεύχονται και καθώς το αεροπλάνο πλησιάζει όλο και περισσότερο το τέλος του διαδρόμου, οι φωνές γίνονται όλο και πιό υστερικές. Τελικά, όταν το αεροπλάνο είναι στα 20 μέτρα από το τέρμα, σημειώνεται μια ξαφνική αλλαγή στον τόνο των κραυγών, καθώς όλοι οι επιβάτες, μέσα στον πανικό τους, έχουν αρχίσει να τσιρίζουν με όλη τους τη δύναμη και την τελευταία ακριβώς στιγμή το αεροπλάνο σηκώνει τους τροχούς του και βρίσκεται στο αέρα.
Μέσα στο πιλοτήριο, ο συγκυβερνήτης αφήνει έναν αναστεναγμό ανακούφισης και λέει στον πιλότο:
- Nα μου το θυμηθείς, κάποια από αυτές τις μέρες, οι επιβάτες δεν θα τσιρίξουν και τότε θα σκοτωθούμε όλοι μας.
Μια φορά πάει ένα ζευγάρι σ` ένα γιατρό, επειδή η γυναίκα του είχε πόνους στην κοιλιά της. Κάνουν έναν υπέρηχο και τους λέει ο γιατρός:
- "Η γυναίκα σας είναι έγκυος. Θα αποκτήσετε τρίδυμα."
Ο άντρας όταν το άκουσε, τρελάθηκε από τη χαρά του. Συμπληρώνει ο γιατρός ότι τώρα που έχει προχωρήσει η επιστήμη μπορεί, εάν θέλουν βέβαια, να τους πει τι θα γίνουν τα παιδιά τους όταν μεγαλώσουν.
Λέει λοιπόν ο γιατρός:
- "Το πρώτο παιδί σας, θα γίνει γιατρός."
Χαρές οι μελλοντικοί γονείς.
- "Το δεύτερο, θα γίνει αρχιτέκτονας."
Τι ωραία, λέει ο άντρας, καλύτερα δε γινόταν. Ένας γιατρός κι ένας αρχιτέκτονας στην οικογένεια. Μπράβο μας!
- "Το τρίτο, θα γίνει ζητιάνος."
- "Τι... Ζητιάνος; Δεν υπάρχει κάτι που να μπορούμε να κάνουμε;", ρωτάνε οι γονείς.
- "Υπάρχει ένας τρόπος, αλλά δε θα έπρεπε να σας τον πω!"
- "Ποιος;"
- "Όταν θα κοιμάται η γυναίκα σας, να της δώσετε αυτά τα χάπια. Θα πιάσετε την κοιλιά της κι απ` τη δεξιά μεριά, θα νιώσετε κάτι στρογγυλό. Αυτό, θα είναι το κεφάλι του ζητιάνου. Εάν το λιώσετε, θα πεθάνει."
Τελικά, έκανε ο άντρας όπως του είπε ο γιατρός, αλλά δε θυμόταν αν έπρεπε να το κάνει από τη δικιά του δεξιά μεριά, ή από της γυναίκας του. Τελικά, αποφάσισε να το κάνει από τη δική του.
Όταν τέλειωσε, άκουσε μια φωνή ενός τραγουδιστή που προερχόταν από τη κοιλιά της γυναίκας του:
- " Ο πατερούλης σκότωσε τον αρχιτέκτονά μας, έλα, έλα, τον αρχιτέκτονα μας."
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;