Ανέκδοτα για πιλότους

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Θα φτάσουνε τελικά;
Κάποτε ο Μιχαλιός αποφάσισε να πάει στην Αθήνα να δει τον ξάδερφό του και μπαίνει για πρώτη φορά σε αεροπλάνο από εκείνα τα μεγάλα με τέσσερις κινητήρες. Καθώς πετούσε το αεροπλάνο στον αέρα μέσα στο σκοτάδι, αρχίζει μια κακοκαιρία μεγάλη οπότε αναγκάζεται ο πιλότος να πει στους επιβάτες:
- Κυρίες και κύριοι εδώ ο καπετάνιος, λόγου κακοκαιρίας μόλις χάσαμε τον ένα κινητήρα αλλά μην ανησυχείτε οι άλλοι τρεις δουλεύουν κανονικά και θα φτάσουμε στον προορισμό μας. Όλοι μέσα στο αεροσκάφος άρχισαν να τρέμουν από το φόβο τους αλλά ο Μιχαλιός ήταν ήρεμος σα να μην έτρεχε τίποτα. Πέρασαν κάτι λεπτά ακόμη οπότε ξαναμιλά ο πιλότος:
- Κυρίες και κύριοι ο καπετάνιος εδώ, δυστυχώς χάσαμε και άλλο κινητήρα αλλά έχουμε ακόμη δύο που δουλεύουν κανονικά και θα φτάσουμε στον προορισμό μας. Φορέστε τις ζώνες σας... Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται αλλά ο Μιχαλιός ήταν ήρεμος σαν αρνάκι. Σε κάποια δόση πετάγεται ο καπετάνιος στο μεγάφωνο πάλι και λέει:
- Κυρίες και κύριοι χάσαμε και τον τρίτο κινητήρα αλλά δουλεύει ο τελευταίος κινητήρας κανονικά, μη σας πιάνει πανικός, θα φτάσουμε στον προορισμό μας... Γυρίζει ξαφνικά ενοχλημένος ο Μιχαλιός στο διπλανό του και του λέει:
- Άστου διάβουλο, κοίτα να δεις πους αμʼ χαλάσει και ου τελευταίους κινητήρς θα μείνουμ ιδού πάνου όλη τη νύχτα!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για πιλότους
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Ήταν η οικογένεια του Καραμανλή και ταξίδευε πάνω από την Ελλάδα με ένα αεροπλάνο, τότε λέει ο Καραμανλής θα πετάξω ένα Ευρώ και αυτός που θα το βρει θα γίνει ευτυχισμένος, μετά λέει η Νατάσσα εγώ θα πετάξω δυο Ευρώ και οποίος τα βρει θα γίνει ευτυχισμένος, .
Μετά λένε και τα μωρά, εμείς θα πετάξουμε πέντε Ευρώ και οποίος τα βρει θα γίνει ευτυχισμένος. Τότε λέει και ο πιλότος, γιατί δεν πετάμε εσάς κύριε Καραμανλή να γίνει όλοι η Ελλάδα ευτυχισμένη!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για πιλότους
Είναι μέσα σε ένα αεροπλάνο οι 2 πιλότοι και ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος. Οι 2 πιλότοι προκειμένου να σώσουν το τομάρι τους, σχεδιάζουν να κοροϊδέψουν τον Πόντιο και να τον κάνουν να πήδήξει.
Τον πιάνουν και του λένε:
- Κοίτα, πρέπει να πηδήξεις για να ελαφρύνει το αεροπλάνο και να μην σκοτωθούμε.
- Ρε παιδιά, θα σκοτωθώ αν πηδήξω.
- Μην φοβάσαι, όταν πηδήξεις θα κάνεις το γλάρο και θα πετάξεις, έτσι δεν θα σκοτωθείς.
Με αυτά και με εκείνα κατάφεραν να τον πείσουν να πηδήξει. Πηδάει ο Πόντιος και χάνεται κάτω στα σύννεφα. Βρίσκει το αεροπλάνο την ισορροπία του και συνεχίζει.
Ξαφνικά ο πιλότος βλέπει κάτι να πλησιάζει το παράθυρό του.
Πλησιάζει κι άλλο, και ο πιλότος βλέπει τον Πόντιο!
Ο Πόντιος χτυπά τα χέρια του πάνω-κάτω με δύναμη και ρωτάει τον πιλότο:
- Ποιό πουλί μου είπες να κάνω;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Με ένα αεροπλάνο ταξιδεύουν ένας έλληνας ένας άγγλος και ένας τούρκος.
Το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος και ο πιλότος τους ειδοποιεί να φορέσουν τα αλεξίπτωτα τα οποία όμως είναι μόνο δύο. Όπως ήταν φυσικό ο έλληνας πρόλαβε και πήρε ένα, το ίδιο και ο τούρκος. Ο φουκαράς ο άγγλος καθόταν και περίμενε το τέλος του έτοιμος να βάλει τα κλάματα. Ο τούρκος τότε γυρνάει και λέει στον έλληνα.
- Ρε συ, τον λυπάμαι αυτόν.
Ο έλληνας που ήταν σκληρός του λέει αδιάφορα.
- Ρε δεν τον γαμείς τον μαλάκα!
Και το τούρκος.
- Προλαβαίνω;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Κατεβαίνει ένας βλάχος την μεγάλη εβδομάδα στο χωριό να εξομολογηθεί και να μεταλάβει.
Ο παπάς που τον εξομολογεί τον ρωτάει:
- Τί αμαρτίες έχεις κάνει;
- Ε, τί αμαρτίες να κάνω, μόνος μου πάνω στο βουνό; Κάθε μέρα χτυπάω και μία μαλακία.
- Α, αυτή είναι μεγάλη αμαρτία! Είναι σαν να σκοτώνεις έναν άνθρωπο κάθε μέρα! Το σπέρμα σου θα μπορούσε να γίνει ένας επιστήμονας, ένας σπουδαίος άνθρωπος!
- Καλά λες, λέει ο βλάχος. Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Θα σταματήσω!
Ο παπάς τον μεταλαμβάνει και ο βλάχος ξανανεβαίνει στο βουνό.
Για κανα μήνα προσπάθησε να κρατηθεί, αλλά στο τέλος δεν άντεξε.
- Θα τραβήξω μία, και ότι γίνει ας γίνει! λέει ο βλάχος.
Τραβάει μία και, λόγω της αποχής, πετάγεται στην άλλη άκρη του δωματίου.
Και λέει ο βλάχος:
- Φτου γαμώτο! Αν ήξερα ότι ήταν πιλότος, θα τον κρατούσα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για πιλότους
Θα πηδήξω!
Είναι μία ξανθιά και θέλει να πηδήξει με αλεξίπτωτο.
Πριν πηδήξει της λέει ο πιλότος:
- Θα μετρήσεις ως το 10 και θα ανοίξεις το κύριο αλεξίπτωτο. Αν δεν ανοίξει ξαναμετράς ως το 10 και ανοίγεις το εφεδρικό.
Πηδάει η ξανθιά, μετράει μέχρι το 10, πάει να ανοίξει το κύριο, αλλά δεν ανοίγει...
Ξαναμετράει ως το 10, πάει να ανοίξει το εφεδρικό, αλλά ούτε αυτό ανοίγει.
Έχει φτάσει στα 10 μέτρα, τίποτα το αλεξίπτωτο...
- Ρε δεν γαμιέται, λέει η ξανθιά, 10 μέτρα είναι, θα πηδήσω...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Положба Ποντιακές Αερογραμμές Ο πύργος ελέγχου στον πιλότο .. Il pilota Andrew è un novellino ed è appena decollato con l'aereo. Dopo dieci minuti di volo la torre di controllo si mette in contatto con lui: "Signor Andrew, comunichi la sua altezza e posizione." E il pilota: "Sono alto un metro e ottanta e sono seduto." [first day as a pilot] Control tower: What are your coordinates? Me: I'm by a cloud that looks like a lion. Control tower: Can you be more specific? Me: Simba [first day as a pilot] Control tower: What's your location? Me: I'm in the cockpit. Control tower: I mean where is the airplane? Me: Mainly behind me. La torre di controllo chiede al pilota: “Ci comunichi la sua altezza e la sua posizione!” Il pilota: “Ehm, sono alto 1,75 e sono seduto...” - Ange er höjd och position, säger flygledaren i kontrolltornet. - Jag är en och åttifem lång och sitter längst fram, svarar flygplanspiloten. Et svensk fly på vei til Oslo nærmer seg Fornebu og mottar melding fra kontrolltårnet: - Oppgi høyde og posisjon. Svaret fra flyet: - Jag är 1.80 høg, är svensk flygkapten och sitter helt främst i... C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit : - Quelle est votre hauteur et votre position ? - Je mesure 1.80m et je suis...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Ήταν ένας Πόντιος πιλότος ο οποίος πετούσε πάνω από την έρημο.
Κάποια στιγμή παθαίνει βλάβη το αεροπλάνο και αυτός πατάει το κουμπι εκτόξευσης για να σωθεί. Σώζεται αλλά είναι μόνος στη μέση της ερήμου. Εκεί βρίσκει έναν ιθαγενή και του ζητά να τον βγάλει από την έρημο. Αυτός δέχεται και αρχίζουν να προχωρούν. Καθώς προχωρούσαν περνάει από πάνω τους ένα σμήνος πουλιά. Βάζει ο ιθαγενής τότε το κεφάλι του στην άμμο. Μόλις έφυγαν τα πουλιά βγάζει το κεφάλι του και λέει στον Πόντιο:
- Καλά είσαι πολύ τυχερός.
- Γιατί; τον ρωτάει ο Πόντιος.
- Γιατί αυτά τα πουλιά είναι πολύ επιθετικά. Αν δε βάλεις το κεφάλι σου στην άμμο όταν περνάνε, σου βγάζουν τα μάτια.
- Αλήθεια ρε; Ευτυχώς που μου το είπες, ρε φίλε, λέει ο Πόντιος.
Προχωρούν και κάποια στιγμή ξαναεμφανίζονται τα πουλιά. Ο Πόντιος βάζει το κεφάλι του μες στην άμμο. Τότε ο ιθαγενής αρχίζει να τον γαμάει.
Οπότε λέει ο Πόντιος:
- Γαμάτε κωλόπουλα, όμως εμένα τα μάτια δε θα μου τα βγάλετε.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Ήταν μια φόρα μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Παπανδρέου, ο Χριστόδουλος, δύο εφοριακοί και ένας πόντιος. Καθώς πετούσε το αεροπλάνο, ξαφνικά βγαίνουν οι δύο πιλότοι από το κόκπιτ και λένε:
- Κύριοι, χάσαμε όλους τους κινητήρες. Υπάρχουν μόνο έξι αλεξίπτωτα. Δυστυχώς, κάποιος δεν θα τα καταφέρει. Εμείς παίρνουμε τα δύο από αυτά. Βρείτε τα μεταξύ σας, για το ποιός θα μείνει χωρίς αλεξίπτωτο. Μένουν λοιπόν άλλα τέσσερα αλεξίπτωτα. Σηκώνεται ο Παπανδρέου και τους λέει:
- Κύριοι, εγώ είμαι ο πρωθυπουργός της χώρας. Έχω ακόμα πολλά να κάνω για την Ελλάδα. Δεν γίνεται να πεθάνω.
Παίρνει το ένα αλεξίπτωτο και πέφτει στο κένο. Πετάγεται και ο Χριστόδουλος και λέει:
- Κύριοι, εγώ είμαι ο αρχηγός της Εκκλησίας και έχω να διατελέσω το έργο του Χριστού. Δεν γίνεται να πεθάνω.
Παίρνει και αυτός το άλλο αλεξίπτωτο και πέφτει στο κενό. Μένουν άλλα δύο αλεξίπτωτα λοιπόν. Πετάγεται και ο πόντιος και λέει:
- Κύριοι, κοίταχτε, επειδή πάντα εγώ την πατάω στα ανέκδοτα, παίρνω το ένα αλεξίπτωτο και βρείτε μεταξύ σας ποιος θα σωθεί.
Μόλις έπεσε ο πόντιος, λέει ο ένας εφοριακός στον άλλον:
- Πάρε εσύ το ένα, να πάρω εγώ το άλλο, γιατί ο πόντιος, πήδηξε με τη σακ βουαγιάζ..!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Κάποτε ταξίδευαν με αεροπλάνο ένας παπάς, ένας πόντιος και ένας χασικλής.
Το αεροπλάνο είχε 3 αλεξίπτωτα. Κάποια στιγμή ενώ πετούσαν σε μια καταιγίδα ένας κεραυνός χτύπησε τον ένα κινητήρα. Έντρομος ο πιλότος λέει οτι θα συντριβούν! Πάιρνει το ένα αλεξίπτωτο και πέφτει. Ο πόντιος λέει:
- Δεν γίνεται να πεθαίνω εγώ σε κάθε ανέκδοτο! και πέφει με το αλεξίπτωτο.
Ο παπάς λέει στον χασικλή:
- Τέκνο μου ορκίσου μου οτι θα σταματήσεις τα ναρκωτικά και εγώ σου αφήνω το αλεξίπτωτο.
Ο χασικλής λέει στον παπά:
- Coolαρε πάτερ, no problem!
- Μα παιδί μου θα συντριβούμε! Ορκίσου!
- Χαλάρωσε πάτερ! Ο πόντιος πήρε το sleeping bag!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για ναρκομανείς Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Една мечка тръгнала на пътешествие.
Πήγε ένα αεροπλάνο στην ζούγκλα με πλήρωμα έναν πιλότο, μία αεροσυνοδό και έναν μηχανικό.
Σκοπός τους ήταν να πιάσουν έναν κανίβαλο, για επιστημονική έρευνα.
Πιάσαν λοιπόν έναν κανίβαλο και τον πήραν μαζί τους.
Στο ταξίδι ο κανίβαλος λύθηκε, και πήγε στον πιλότο:
- Πεινάω, φάω εσένα.
- Ναι, όμως ποιος θα πιλοτάρει; Θα πέσουμε και θα σκοτωθούμε.
Αποφασίζοντας πως προτιμάει τι ζωή του πήγε στον μηχανικό λέγοντας του:
- Πεινάω, φάω εσένα.
- Ναι, όμως αν πάθει τίποτα το αεροπλάνο ποιος θα το διορθώσει;
Ο ιθαγενείς το ξανασκέφτηκε ότι καλύτερα να μείνει νηστικός αλλά μετά θυμήθηκε την αεροσυνοδό και της λέει:
- Δεν κάνεις τίποτα, οπότε φάω εσένα.
- Ναι, όμως άμα με φας ο μηχανικός και ο πιλότος θα γαμάν εσένα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά.
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες.
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Είναι μεσημέρι στο αεροδρόμιο.
Οι επιβάτες της πτήσης 653 για Λονδίνο έχουν επιτέλους επιβιβαστεί στο αεροπλάνο, μετά από 2ωρη καθυστέρηση στην αίθουσα ανάμονής. Μαθαίνουν όμως ότι η πτήση θα καθυστερήσει λίγο ακόμα καθώς οι πιλότοι δεν έχουν εμφανιστεί ακόμη. Τέλος πάντων, μισή ώρα αργότερα ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης μπαίνουν από από την πίσω πόρτα και διασχίζοντας το διάδρομο ανάμεσα στις θέσεις των επιβατών κατευθύνονται προς το πιλοτήριο. Ο κυβερνήτης κρατά ένα άσπρο μπαστούνι για τυφλούς και χτυπώντας το δεξιά κι αριστερά προχωρά τρεκλίζοντας, σκοντάφτοντας που και που στους επιβάτες. Ο συγκυβερνήτης με τη σειρά του κρατά από το λουρί ένα σκύλο-οδηγό. Και οι δύο φοράνε τεράστια μαύρα γυαλιά. Με τα χίλια ζόρια καταφέρνουν κι οι δύο να φτάσουν στο πιλοτήριο. Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν νομίζοντας ότι είναι απλά ένα αστείο. Σε λίγο όμως το αεροπλάνο βάζει μπροστά τους κινητήρες και κατευθύνεται στο διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες αρχίζουν να κοιτάνε ο ένας τον άλλον με κάποια ανησυχία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απεγνωσμένα τις αεροσυνοδούς να σιγουρευτούν. Το αεροπλάνο στο μεταξύ έχει πάρει θέση και απότομα αρχίζει να επιταχύνει. Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Μερικοί προσεύχονται και καθώς το αεροσκάφος πλησιάζει στο τέλος του διαδρόμου οι φωνές γίνονται ολοένα και πιο υστερικές. Στο τέλος, όταν το αεροπλάνο έχει δεν έχει 100 μέτρα πριν τελειώσει ο διάδρομος, οι φωνές ενώνονται σε μια ύστατη κραυγή αγωνίας, και καθώς όλοι έχουν κλείσει τα μάτια και ουρλιάζουν το αεροπλάνο σηκώνεται! Την ίδια στιγμή στο πιλοτήριο ο συγκυβερνήτης αναστενάζει ανακουφισμένος και λέει στον κυβερνήτη :
- Να ξέρεις ότι κάποια μέρα οι επιβάτες δεν πρόκειται να ουρλιάξουν και θα σκοτωθούμε όλοι εδώ μέσα.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Τρεις συμμαθητές βρέθηκαν σε μια ταβέρνα 30 χρόνια μετά το σχολείο και έλεγαν τα δικά τους.
Ρωτούν τον πρώτο αν παντρεύτηκε και αυτός απάντησε ναι, έχω και δυο παιδιά, ο μεγάλος τελείωσε πιλότος και διορίστηκε σε αεροπορική εταιρεία με καλό μισθό. Ρωτούν τον δεύτερο και απάντησε ότι και αυτός παντρεύτηκε και ο μεγάλος του γιος σπούδασε στο Λονδίνο λογιστής αλλά έμεινε στο Λονδίνο και εργάζεται σε Λογιστικό γραφείο με καλό μισθό.
Ο τρίτος σκεφτικός δεν απάντησε. Τον ρώτησαν ξανά αν παντρεύτηκε και αν έχει παιδιά αλλά σκεπτόταν τι να απαντήσει. Και απάντησε ότι ο μεγάλος του γιος σπουδάζει στο Λονδίνο. Αυτοί τον ρώτησαν τι σπουδάζει και απαντάει >. Τι σημαίνει Λύκος; Και αυτός απαντάει: ναι Λύκος, διότι δεν τελείωσε τίποτα ακόμα. Τι είναι αυτές οι σπουδές; Και ο συμμαθητής απαντάει: ναι Λύκος, διότι μου έφαγε τρία κοπάδια πρόβατα μέχρι σήμερα, και ακόμα δεν τελείωσε τις σπουδές του.
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για τη Δουλειά