Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχροινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
- "Που πηγαίνετε εσείς?", ρωτάει την πρώτη κυρία.
- "Στον τέταρτο", απαντάει αυτή.
- "Εσείς;", ρωτάει την άλλη κυρία.
- "Στον πέμπτο", απαντά αυτή.
- "Εσείς;", ρωτάει την ξανθιά.
- "Εεεε,... Στον 73ο", απαντάει.
- "Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου", αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος.
- "Αχ!...", απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, "για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;..."
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά Από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και Φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα Δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε Μπροστά της και της ψυθήρισε στο αυτί:
"Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, Οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο Για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:
"Πρέπει να μου Πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την Τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, Μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και Αργά, του ψυθήρισε στο αυτί...
"Καθάρισε το σπίτι μου..."
Ανέκδοτα για γυναίκες και άντρες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μπαίνει ο τύπος σε κατάστημα με υφάσματα και ζητάει από τον υπαλληλο να δει δείγματα.
Μετά από μισή ώρα και ενώ ο υπάλληλος έχει φέρει το μαγαζί ανάποδα για να του δείχνει τα υφάσματα ο τύπος τελικά επλέγει ένα.
- Αυτό μου αρέσει. Θέλω να μου κόψετε 20 πόντους ύφασμα.
Απορημένος ο υπαλληλος τον εξυπηρετεί.
Μετά από ένα μήνα ξαναμπαίνει ο ίδιος κύριος και ξανά βάζει τον υπάλληλο να του δείξει όλα τα υφάσματα του μαγαζιού. Πάλι του λέει :
- Αυτό μου αρέσει. Θέλω να μου κόψετε 20 πόντους ύφασμα.
Περνάνε ακόμη 3-4 μήνες και ο τύπος το ίδιο τροπάριο. Κάνει το μαγαζί άνω κάτω και αγοράζει μόνο 20 πόντους ύφασμα.
Ο υπάλληλος μην αντέχοντας άλλο τον ρωτάει :
- Κύριε να σας ρωτήσω... Γιατί αγοράζετε κάθε μήνα μόνο 20 πόντους ύφασμα ενώ με βάζετε να σας δείχνω όλα τα δείγματατου μαγαζιού;
- Α νας σας πω (του απαντάει). Κάθε μήνα φτιάχνω ένα κοστουμάκι για τον π**τσο μου και θέλω πάντα κάτι καινούργιο.
Ο υπαλληλος ψιλοζοχαδιασμένος πάει και λέει στο αφεντικό την όλη κατάσταση..
Μόλις το ακούει το αφεντικό, του λέει :
- Καλά, άμα ξανάρθει φώναξέ με.
Περνάει ο μήνας και ξαναεμφανίζεται ο εν λόγω κύριος.
Μόλις τον βλέπει ο υπάλληλος φωνάζει το αφεντικό.
Βγαίνει έξω το αφεντικό και λέει στον τύπο :
- Να σας εξυπηρετήσω...
- Ναι θέλω να μου δείξετε δείγματα υφασμάτων.
Αρχίσει πάλι το ίδιο σύστημα και του δείχνει όλα τα κομμάτια του μαγαζιού.
Μόλις ο κύριος, επιτέλους επιλέξει, λέει πάλι :
- Αυτό μου αρέσει. Θέλω να μου κόψετε 20 πόντους.
Αρχίζει το αφεντικό... Κόβει τους 20 πόντους και μετά κόβει άλλους 20.
- Μα δεν καταλάβατε (λέει ο τύπος), 20 πόντους μόνο θέλω για ένα κοστούμι για τον π**τσο μου.
Και το αφεντικό :
- Δεν πειράζει, πάρε άλλους 20 δώρο για ένα ταγιέρ για το μ**νι της μάνας σου.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Δύο ξανθιές, τώρα που ήρθε η άνοιξη και τα λουλούδια άνθησαν συζητούν και λέει η μία στην άλλη:
"Δεν πάμε μια βόλτα στο χωριό;"
"Καλή ιδέα"
, λέει η άλλη. Ξεκινούν λοιπόν για το χωριό. Φθάνοντας εκεί αρχίζουν να μαζεύουν λουλούδια από τους αγρούς όταν η πρώτη σκέφτεται και λέει:
"Μιας και είμαστε εδώ, ας κάνουμε και καμιά δουλειά στο κτήμα. Ας κλαδέψουμε τα δέντρα που έχουν φουντώσει".
"Εντάξει"
, λέει η άλλη. Ανεβαίνουν λοιπόν σε ένα δέντρο και καβαλούν ένα μεγάλο κλαδί που ήθελε κλάδεμα και αρχίζουν να το πριονίζουν. Το καβάλησαν όμως από την πλευρά που πριόνιζαν. Και πριόνιζαν, πριόνιζαν ... Σε λίγο περνά από κάτω μια γριά, τις βλέπει και βάζει τις φωνές:
"Καλά, χαζές είστε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε έτσι όπως κάθεστε!"
Αυτές τίποτα. Συνεχίζουν να πριονίζουν ... Η γριά φεύγει και ξαναπερνά μετά από ώρα. Τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση και βάζει πάλι τις φωνές:
"Μα καλά δεν καταλαβαίνετε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε!"
Οι ξανθές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν. Μετά από πολύ ώρα ξαναπερνά η γριά και τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση. Βάζει και πάλι τρομοκρατημένη τις φωνές:
"Ε, είστε τελείως ηλίθιες; Θα πέσετε να σκοτωθείτε". Αυτές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν. Μετά από ώρα, το κλαδί τελικά κόβεται και αυτές πέφτουν και "τσακίζονται"
. Σπασμένα χέρια, σπασμένα πόδια, σπασμένα πλευρά, χάλια. Τις μεταφέρουν στο ΚΑΤ. Αρχίζουν ακτινογραφίες, βάζουν γύψους, τους κάνουν χειρουργικές επεμβάσεις, και τελικά βγαίνουν από το ΚΑΤ. Αρχίζουν φυσιοθεραπείες, γυμναστική, κάθε είδους ταλαιπωρία, κλπ. Η όλη ανάρρωσή τους κρατά ένα ολόκληρο χρόνο. Όταν επιτέλους γίνονται και πάλι καλά, λέει η μία στην άλλη:
"Τώρα που είμαστε καλά, δεν πάμε πάλι στο χωριό να τελειώσουμε και το κλάδεμα που αφήσαμε στη μέση;"
"Πάμε", λέει η άλλη. Έτσι ξεκινούν για το χωριό. Όταν πλέον φθάνουν στο χωριό και πλησιάζουν το κτήμα με τα δέντρα, βλέπουν από μακριά την γριά να έρχεται. "Αμάν, το μέντιουμ", αναφωνούν
Ανέκδοτα για ξανθιές Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε.
Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι αποείδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα ! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις ! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viаgrа και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν.
Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για το Viagra Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πήρα fax : Tο κατάλαβα.
Μπάρκουλης είσαι; : Είσαι τρελός.
Βισματώθηκα : Έχω πολύ δουλειά.
Ποδανά : Διάλεκτος των νέων. ( ανάποδα )
Η goa : Η rave γκόμενα.
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ.
Στην πίπα σου : Βούλωστο.
Την είδα Σορίν Ματέι : Έγινα πολύ κακός.
Μάτσας : Προδότης.
Με έδωσες : Με πρόδωσες.
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι.
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι.
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός. (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε.
Έφαγα φλας : Μου ήρθε ξαφνικά.
Κουκουρούκου : Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε.
Τα πήρα στο κρανίο : Νευρίασα.
Μαδομούνι γίνετε : Τσακώνονται γκόμενες.
Στην ψύχρα : Στα ίσια, κατάμουτρα.
Χιόνι : Ασταθής χαρακτήρας.
Ο ακάλυπτος : Ο καραφλός.
Φλάσαρα : Μου ήρθε απότομα.
Κατέβασα παροχή : Αδιαφόρησα.
Τον έκανε εμετό : Τον τρέλανε.
Σπερματοκτόνο : απλησίαστη γκόμενα.
Μαρς : Ορμά.
Έγινα παζλ, χώμα : Κουράστηκα.
Βγάζω φανέλα, εφημερίδα : Διαδίδω.
Σαλούφα, μπακατέλα : άσχημη γκόμενα.
Νταλίκα : Αντρογκόμενα.
Μπερκέτι : Πάρα πολύ καλό
Τσάγια ,Τσίου : άντε γεια.
Κόλλησα : Κόλλησε το μυαλό μου.
Ο καρεκλάς : Ο βλάκας.
Φλόμπα : Ελεεινή γκόμενα.
Ο φιδέμπορας : Ο ψεύτης, ο απατεώνας.
Ο γκλίτσας : Ο βλάχος.
Τη σούταρα : Την έδιωξα.
Έφαγα πίκρα : Απογοητεύτηκα.
Absolut : H γκομενάρα.
Είναι φτέλι : Είναι ξεφτιλισμένη.
Παλεύουμε; : To λες αν δεις χοντρή γκόμενα.
Μπουρούχα : Η άσχημη γκόμενα.
Φρικάρισα : Τρελλάθηκα.
Ξέρει γαλλικά και πιάνο : Αυτός που μιλάει αισχρά.
Μην καρφώνεσαι : Μην προδίδεσαι.
Κάνει τον κινέζο : Κάνει πως δεν ξέρει.
Κάνει τον Σημίτη : Το ίδιο με το παραπάνω.
Φατσοκόφτης : Ο πορτιέρης των club.
Κουραδοκόφτης : Το τάγκα εσώρουχο.
Ο σπινταριστός : Ο βιαστικός.
Τον κόβω : Τον κοιτάω.
Ρετάρισα : Χάζεψα.
Τα είδα όλα : Έμεινα έκπληκτος.
Είναι ρούχλας : Είναι τεμπέλης.
Γιάφκα : Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι.
Έκλεισε η φάση : Κανονίστηκε.
Την κάτσαμε : Την πατήσαμε.
Βούλγαρος : Φίλαθλος του ΠΑΟΚ.
Γαύρος : Φίλαθλος του Ολυμπιακού.
Βαζέλας : Φίλαθλος του Παναθηναϊκού.
Χανούμισσα : Φίλαθλος της ΑΕΚ.
Λέμε- και εννοούμε.
Χάλιας , χαλές , μανιαμούνιας : χαζογκόμενος.
Καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα : καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής.
Ξελαμπικάρω : ξεδίνω.
Κάνε την , κόψε λάσπη , στρίβε : άδειασέ μας τη γωνιά.
Έφαγα αγγούρι / παλούκι : είχα πολύ δουλειά.
Τα βρήκα μπαστούνια : δυσκολεύτηκα.
Τα στύλωσα : πεισμάτωσα.
Την τίλιασα : έφαγα μέχρι σκασμού.
Έπαθα νίλα : την πάτησα.
Έχω δόντι : έχω μέσον.
Με κάρφωσες , με έδωσες , μου έκανες ματσακονιά : με πρόδωσες.
Πήγα για χόρτα , ή για μπίζα : την πάτησα.
Τον χόρεψε , τον έστειλε για τσάϊ : τον τρέλανε.
Ψιλικοκό , μανόγαλο : αυνανισμός.
Μπουζουριάζω , κάνω τσακωτό , φακώνω : συλλαμβάνω , πιάνω κάποιον.
Αμπλα - ούμπλα : ασυνεννοησία.
Πήρα κρανιωδώς , άναψαν κόκκινα : τσαντίστηκα.
Στην ξεφτίλα : πολύ φτηνά , ή πολύ εύκολα.
Η γκόμενα είναι " γεια σου " , ή " όπου " : είναι απλησίαστη.
Παντόφλα , τάβλα : γυναίκα με μικρό στήθος.
Μπεμπέκα : αντρογυναίκα.
Καϊνάρι : στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα.
Ταλιατέλα : πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία.
Σουρωτήρι , χωνί , αέρα - πατέρα , σταθμός υπεραστικών : γκόμενα χαμηλών ηθών.
Κατά του απέναντι στόχου βά - λααα - τε : ορμά.
Χάλασε το γρανάζι : κόλλησε το μυαλό μου.
Αγρότης : αγροτικό αυτοκίνητο.
Στόκος , bridge : ο κολλημένος.
(Κα)ρέκλας , ρεμπεσκές , ρούχλας : ο τεμπέλης.
Φεύγας , στροφίγγος : ο ασταθής τύπος.
Μάρτυρας του Αυνάν : ο μαλάκας.
Φευγάτος : ο παλαβός.
Εξάτμιση : ο πούστης.
Καμπριολέ , γκάμπριο , πλατείας : καραφλός.
Γιαούρτογλου , καραγκιοζοplayer : βλάκας , πανηλίθιος.
Καλώς το Ντάτσουν , καλώς τα ζαντολάστιχα : καλώς το βλάχο.
Αργύρης Χαλιλόπουλος , Χαλίλης , Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης : ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή.
Ρόδας , γκάζιας , γκαζοφονιάς : μηχανόβιος.
Δίνω πασαπόρτι : διώχνω.
Την κάνω μπραφ : την κοπανάω.
Κάνω πάσα : στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον.
Έλα γεια : παράτα τα.
Έπαθα φρίκη , παρέδωσα πνεύμα , όλα είδον : τα έφτυσα.
Βάζω γκολ : τα καταφέρνω.
Έκατσε , ή (αγ)κάλιασε η φάση : κανονίστηκε.
Τσίσους Κράϊστ ( Chesus Сhrisт ) , χεσμένος : αυτός που έχει πιει πολύ
Τσίσα : τέλος.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για αυνανισμό Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη μουσική
Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη,
"Μα τι έγινε;" τηνε λέει.
"Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς"
Τονε λέει αυτή. Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στα ασθενοφόρα και έρχεται ο μικρός γιος και τονε λέει:
"Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα"
Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει τον αδελφό του γυμνό μέσα και τονε λέει:
"Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά ;"
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος, με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και περίεργες τακτικές (ξέρετε τώρα στις σχολές διοίκησης και συναφών ειδικοτήτων, πρώτα πρέπει να προωθείς τον εαυτό σου κτλ) αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο! Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής (το εργοστάσιο ντε!) και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει! Πάει και του λέει:
- Ε, εσύ, πόσα βγάζεις τον μήνα;
- 200.000δρχ.
- Να, πάρε 200.000 και χάσου από τα μάτια μου τεμπέλη.
Ευτυχισμένος με την πρώτη του απόλυση γυρνά στους υπόλοιπους εργάτες:
- Τι δουλειά έκανε αυτός ο ηλίθιος εδώ;
- Έφερε τις πίτσες!
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι.
Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.
Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν. Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψ****δες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.
Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
Ξύνετε τα αρ***δια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα:
Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.
Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dомinатrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.
Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Ιχθύς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Γκέι ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον Χίτλερ Ανέκδοτα για τη μουσική
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!", γραμμένη με ούρα.
Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.
- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:
Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.
- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.
Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει.
- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Πες μου πρώτα τα άσχημα.
- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.
- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα.
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του:
"Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;"
"Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά" απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. "Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;"
"Nαι, φυσικά" του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις:
"Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;"
"Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.."
Απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει:
"Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;"
"Φυσικά και μπορείτε" λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί.. έχει τατουάζ του Κλίντον!
Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. "Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ..., γιατί δεν τον πάω καθόλου!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γραμματείς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.
Τότε του λέει το ποντικάκι:
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει το τεράστιο παλαμάρι του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω του και βγαίνει έξω.
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:
Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει.
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν κάποτε μια οικογένεια , μια γάτα κι ένας σκύλος .
Εκείνο το βράδυ όπως πάει να κοιμηθεί το παιδί καληνυχτίζει πρώτα την μητέρα, μετά τον πατέρα, ύστερα την γάτα και μετά λέει και στον σκύλο αντίο!
Το άλλο πρωί ο σκύλος είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι να κοιμηθεί το παιδί και καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του, μετά τον μπαμπά του και στο τέλος λέει αντίο στην γάτα του .
Το άλλο πρωί η γάτα είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει να ξανακοιμηθεί . Καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του και μετά λέει και στον πατέρα λέει αντίο .
Ο πατέρας περίμενε μέχρι τις 3 το πρωί στο γραφείο του και ακόμα δεν είχε πάθει τίποτα .
Όταν πήγε σπίτι του είδε την γυναίκα του στα μαύρα .
- Την ρώτησε τι έγινε κι εκείνη του είπε πως πέθανε ο ΚΗΠΟΥΡΟΣ !
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά... δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...
A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get started." Her boyfriend asks, "What is it supposed to be... A blonde calls her husband at work one day and asks him, "Can you help me when you get home?" "Sure," he replies. "What's the problem?" "Well, I started a really hard puzzle and I can't even find... A blonde buys a puzzle and takes it home. After an hour she has none of it together, so she gets frustrated and calls her boyfriend Anant She says " I just bought this puzzle, but i can't find any... A blonde girl calls her boyfriend at work, "Darling, I'm doing this jigsaw puzzle but I just can't figure it out. All the pieces look the same." "And do you have the picture of what it's supposed... Das schwierige Puzzle Eine Blondine kauft ein Puzzle Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe. Sie total fertig, antwortet: "Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen." "Warum denn", fragt der Freund. "Es hat lauter gleich... Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt. „Schatz, was ist los?“ „Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei... Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „ich mache da ein Puzzle aber ich krieg es nicht hin.“ fragt der Freund „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie ja, da ist ein roter Hahn drauf... Eine Blondine ruft bei ihrem Mann, auf der Arbeitsstelle an: "Schatz ich habe im Schrank ein Puzzle gefunden, aber die Teile sehen alle gleich aus. Ich bekomme das nicht zusammengesetzt" Darauf ihr... Une blonde appelle son mari, en panique: "- Chéri? Vite, rentre à la maison !! - Que se passe t il? - J'ai voulu faire un puzzle toute seule, alors jen ai acheté un, c'était écrit "idéal pour le développement des enfants" dessus. Il y a un joli coq dessiné dessus. Mais même pour les enfants, je... Le gars reçoit un téléphone de sa blonde " blonde " qui lui dit: - "Je suis découragée, j'ai acheté une boîte de casse-tête et je ne suis pas capable de le faire. " - "C'est quoi le modèle sur la... Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes : - "J'ai besoin de ton aide, Raymond." - "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :... Une blonde apelle son mari, elle est en pleure : - J'en peut plus, ça fait des heures que je suis bloqué sur ce puzzle. - Ah bon, laisse moi regarder... Ah oui, Alors, je te propose de remettre les... Puzzle για ξανθιές. Το πάζλ. Μια ξανθιά, παίρνει τηλέφωνο μια μελαχρινή φίλη της και της λέει: - "Φτιάχνω ένα παζλ, αλλά δε μπορώ να συνδέσω τα κομμάτια, θα έρθεις να με βοηθήσεις; " - "Ναι. Τι εικόνα έχει το παζλ;", ρωτάει η... Блондинка кличе свого бойфренда: — Допоможи мені скласти паззла, я не знаю як почати... — А що це повинно бути??? — На коробці був намальований гномик. Показує йому шматочки, розсипані на столі.... Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: A loira liga para o celular do Fabinho, seu namorado: — Tô com um problema. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil! — As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar... Uma loira chegou em casa correndo com uma caixinha de baixo do braço, e ficou um dia inteiro trancada no quarto, foi quando resolveu chamar seu namorado para lhe ajudar a montar seu... A loira liga para o celular do namorado: — Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme. — O que houve querida? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam... —... Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desespe- rada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo: — Beto,estou há horas tentando montar um quebra- cabeça de um tigre e não... A loira liga desesperada para o namorado: — Meu amor preciso de ajuda. — O que aconteceu querida - pergunta o namorado. — Estou a horas tentando montar um quebra cabeça de um tigre mas nãom consigo... A loira Patrícia liga para o namorado Maurício, desesperada: — Maurício, comprei um quebra-cabeça e não encontro os cantos, não acho o começo, aí meu deus, me ajuda. — Calma, Patrícia. Que figura... De repente a loira liga para o marido: Benhe!!!!¡¡¡¡!!!! To com um serio problema e o marido fala o que foi??? É que eu ñ consigo montar esse quebra cabeça eu ja não te ensinei como se monta um... O marido da loira esta no serviso quando o telefone toca: — Alo, responde ele. — Oi mor, que Horas voce volta? — Daqui a pouco estou ai. 2 Horas depois ela liga novamente para o marido: — Mor,vem... A loira liga desesperada para o seu namorado: — Fabinho,comprei um quebra-cabeça e não consigo montar,as peças parecem ser todas iguais!Por favor,venha aqui em casa me ajudar. Fabinho diz: — Qual é... A loira, liga para o celular do namorado: — Amoor !! To com um problemao. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeca, mas e muito dificil de montar ... As pecinhas nao se encaixam... — Amor, eu... Uma loira tentou montar um quebra-cabeca. Logo depois ligou para o marido e perguntou: — Marcelo, eu não consigo montar o quebra-cabeça. — Já te expliquei como se monta, disse o marido. — Mas esse... Um dia em casa uma loira liga para o namorado: — Amor eu comprei um quebra cabeça e não consigo montar. Ai o namorado fala: — Você presisa primeiro achar os cantinhos: — Mais eu não consigo amor. —... A loira telefona ao marido: — BENHê EU TO COM UM PROBLEMA GRANDE. — O que foi? — Eu comprei um quebra-cabeça e não sei montar!As peças não se encaicham. — Qual é a figura? — É um tigre. — Está bem,... Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi: - Kochanie, przyjeżdżaj jak najszybciej, mam naprawdę trudne puzzle do ułożenia. - A co one przedstawiają na pudełku? - Nie wiem, chyba tygrysa. Chłopak decyduje się przyjechać. Kiedy już dojechał załamany mówi: - Kochanie, zrelaksuj się, napijmy się... En blondin ringer sin pojkvän och säger: - Kan du komma över och hjälpa mig? Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra. Hennes pojkvän frågar: - Vad ska... En blondin ringer till sin pojkvän. - Hej, kan du komma hit och hjälpa mej med ett vansinnigt svårt pussel? - Vad föreställer den? Asså pusslet? frågar han. - Typ nån tupp, svarar blondinen. -... Een dom blondje belt haar man op. Blondje: “Schat, ik heb een probleem!” Man: “Vertel...” Blondje: “Ik ben vanmiddag aan een puzzel begonnen maar ik kom er niet uit!” Man: “Zo moeilijk zou het... "Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft."Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.De stukjes passen... Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje. Blondje: "Ik heb een probleem!" Echtgenoot: "Zeg het maar" Blondje: "Ik heb net een puzzel gekocht, maar ik kom er niet uit!" Echtgenoot: "Is ie... Een dom blondje is alleen thuis en ze belt haar man op zijn werk. Haar man vraagt aan de telefoon waarom ze belt en ze antwoordt: "Ik ben bezig met een puzzel maar ik kan hem niet maken". "Is er... Superblondinen Lonnie ringer til sin fyr John: Lonnie: “Hej John, kan du ikke komme over og hjælpe mig?” John: “Selvfølgelig Lonnie, hvad er der galt?” Lonnie: “Jeg har lige købt et nyt puslespil,... Blondinen lægger puslespil... Mandens telefon ringer. Det er hans kæreste (som er blondine). "Skat, du bliver nødt til at komme hjem og hjælpe mig. Jeg kan simpelthen ikke lægge det her puslespil!"... A szőke nő idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni? Nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A... Blondýnka volá manželovi do práce: „Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu ho složit.” „A co je tam za obrázek?” „No, je tam lžíce, talíř a mléko,” popisuje blondýnka. „Ty jsi blbá,” rozčílí se... Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη Δουλειά