Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Διάφορα ανέκδοτα Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας επιχειρηματίας , αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του . Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του .
Επιχ/τιας :
- " Δε μου λες , πόσο κάνει 1+1 ; "
Μηχανικός :
- " Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό ; Κάνει 2 . "
Φωνάζει το δικηγόρο του .
Επιχ/τίας :
" Δε μου λέτε , πόσο κάνει 1+1 ; "
Δικηγόρος :
" 1+1 κάνει 2 , εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό . "
Τέλος , φωνάζει και το λογιστή του .
Επιχ/τίας :
" Δε μου λέτε , πόσο κάνει 1+1 ; "
Λογιστής :
" Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό . "
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για λογιστές Ανέκδοτα για Αφεντικά
Може ли утре да не идвам на училище? - Шефе.. Че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея по магазините...? Smith goes to see his supervisor in the front office. De empleado a jefe: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas. - De ninguna manera. - ¡Gracias jefe!, ¡Ya sabía yo... - Jefe, ¿Puedo salir un par de horas antes, que mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. - De ninguna forma! - Gracias Jefe, sabía que no me iba a fallar! Früher nach Hause gehen Arbeitnehmer zum Boss: "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?Meine Frau will mit mir einkauf en gehen." Un employé demande à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je... Un employé s'adresse à son chef de service : - Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins. - Il n'en est pas... Un giornalista si presenta tremante dal caporedattore e con pochissima convinzione, chiede: "Mi scusi, signore, potrei avere una giornata di permesso, la prossima settimana, per fare le spese di Natale con mia moglie e i miei bambini?" "Certo che no!" risponde contrariato il capo. "La ringrazio... — Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa. — Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã. — Obrigado, chefe. Eu sabia que podia... Kowalski idzie do swojego przełożonego. - Szefie - mówi - mamy jutro generalne porządki w domu i moja żona potrzebuje mojej pomocy przy przesuwaniu i przenoszeniu różnych przedmiotów na strychu i w... - Jo chefen, skulle jag kunna få leidgt i morgon? Min fru ska ha vårstädning. - Absolut inte! - Tack, jag visste väl att jag kunde lita på chefen! Een man komt op zijn werk en zegt: baas, mijn vrouw doet morgen de grote schoonmaak ze wil dat ik haar help en een dagje vrij neem. Zegt de baas: "Sorry maar dat gaat niet." Waarop de man zegt:... “Chef mag ik vandaag twee uur eerder ophouden met werken? Mijn vrouw wil met me winkelen…” Chef: - ”Daar komt niets van in!” “Dank je wel chef, ik wist dat ik op je kon rekenen!” Johtaja, voinko pyytää huomenna vapaata? Morsiameni tarvitsisi apua kevätsiivouksessa. Ehdottomasti ei. Kiitos. Tiesinhän mä, että johtajaan voi luottaa. A férj bekopog a főnökéhez: - Főnök úr, bajban vagyok. A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy. - Mire a főnök : Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről.... Darbuotojas: „Viršininke, ar galiu rytoj pasiimti laisvadienį ir aplankyti uošvę?“. Pasipiktinęs vadovas: „Čia dabar? Tikrai ne!“. Darbuotojas: „Ačiū, Dievui, taip ir žinojau, kad būsit supratingas“.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Η Τζένη είναι παντρεμένη μ έναν άντρα « πολλά βαρύ », που δεν κάνει τίποτα στο σπίτι, για να βοηθήσει τη γυναίκα του στα οικιακά, παρ όλο που και οι δυο δουλεύουν όλη μέρα .
Μια μέρα η Τζένη μπαίνει στο σπίτι, επιστρέφοντας απ τη δουλειά, και έμεινε άφωνη απ την έκπληξη : Το σπίτι ήταν συγυρισμένο, ένας σωρός ρούχα πλενόντουσαν στο πλυντήριο, ένας άλλος ήταν στο στεγνωτήριο, το φαγητό ψηνότανε στο φούρνο, το τραπέζι στρωμένο όμορφα .
Μετά από έρευνα στο σπίτι και διακριτικές ερωτήσεις που υπέβαλε στον άντρα της, η Τζένη διαπιστώνει ότι όλη αυτή η στροφή 180 μοιρών οφειλότανε στο γεγονός ότι ο Κώστας ο άντρας της είχε διαβάσει ένα άρθρο σ ένα περιοδικό, που έλεγε ότι, αν οι γυναίκες που δουλεύουν είχαν μια βοήθεια στα οικιακά, θα έδειχναν μεγαλύτερη επιθυμία για τα ... παιχνίδια του κρεβατιού .
Την επόμενη μέρα στη δουλειά, το πρώτο πράμα που είπε στις φιλενάδες της ήταν το να περιγράψει το προηγούμενο βράδυ .
- Τα πάντα ήταν τέλεια, κορίτσια . Το φαγητό ήταν τέλειο, ο Κώστας μάζεψε και έπλυνε τα πιάτα μετά, δίπλωσε τα πλυμένα ρούχα, ώστε να είναι έτοιμα για το σιδέρωμα, βοήθησε τα παιδιά με το διάβασμά τους . Πραγματικά το απόλαυσα το βράδυ μας .
- Και μετά ; και μετά ; ρωτήσανε οι άλλες , που άλλου είδους περιγραφές περιμένανε .
- Μετά δεν έγινε τίποτα ! Ο Κώστας ήταν πολύ κουρασμένος , για να έχει όρεξη και για ερωτικά παιχνίδια ...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...
Πολιτικά ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας άνδρας, είχε υποψίες ότι τον απατάει η γυναίκα του. Μια μέρα λοιπόν, αποφάσισε να γυρίσει από τη δουλειά του πιο νωρίς για να την πιάσει `στα πράσα`.
Γυρίζει λοιπόν δυο ώρες νωρίτερα από το κανονικό. Την ίδια στιγμή, πράγματι η γυναίκα του `έβγαζε τα μάτια της` με κάποιον άλλο τύπο. Μόλις ακούει το κλειδί στην πόρτα, η γυναίκα κοκάλωσε.
- "Αμάν, ο άντρας μου! Βγες γρήγορα στο μπαλκόνι!"
Τι να κάνει και αυτός, βγαίνει.
Έρχεται ο άντρας της μέσα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή.
- "Γιατί είσαι γυμνή;", της λέει.
- "Για να πάρω αέρα", του απαντάει αυτή.
Φυσικά δεν πείθει τον άντρα της, ο οποίος αρχίζει να ψάχνει παντού για τυχόν κρυμμένους εραστές. Ε, φτάνει και στο μπαλκόνι και βλέπει έναν τύπο γυμνό.
- "Ρε, εσύ είσαι ο εραστής της γυναίκας μου;", του λέει έξαλλος.
- "Όχι, εγώ είμαι ο εραστής της από πάνω", του απαντάει αυτός.
- "Α, αν είναι έτσι εντάξει", λέει ο άντρας της κυρίας.
Και μάλιστα τον φυγαδεύει γρήγορα, δίνοντας του και ρούχα να φορέσει.
Ξαφνικά κατά τις 3 τα ξημερώματα και ενώ το ζευγάρι μας κοιμόταν, πετάγεται έντρομος μέσα στον ύπνο του ο άντρας και φωνάζει:
- "Ρε γυναίκα. Σε μονοκατοικία μένουμε!"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
01 . Είμαστε το " ισχυρό φύλο ". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το " ασθενές " .
02 . Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής . Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ .
03 . Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης . Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές ;
04 . Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά . Αυτό όμως , κυρίες μου , είναι δική σας επινόηση . Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία , έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε " κυρίαρχους " , για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής .
05 . Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει .
06 . Αντρας σημαίνει ένοχος . Για όλα .
07 . Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες . Και συνεχίζετε σαν αδελφές , ερωμένες , σύζυγοι . . .
08 . Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής . Και το έχετε εσείς !
09 . Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια . Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη .
10 . Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι . Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας ( Γιαννάκη ! θα με πεθάνεις ! ) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε ( Γιάννη μου , πού με αφήνεις ! ) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη ...
11 . Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε ( σας πνίγουμε ) . Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε ( αδιαφορούμε ) . Όταν αφήνουμε τη μαμά μας ( εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα ! ) . Όταν δεν την αφήνουμε ( μα επιτέλους , άντρας είσαι εσύ ; ) . Όταν σας παντρευόμαστε ( σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια ! ) κι όταν - οϊμέ ! -δεν σας παντρευόμαστε ( το αυτό , πιο δραματικά ) . Όταν σας πηδ*με ( με πλάνεψες , με ζάλισες , με παρέσυρες ! ) κι όταν δεν σας πηδ*με ( κατάλαβα - δεν μπορείς ! ) . Όταν είμαστε ευγενείς ( τοιούτος είναι ; ) κι όταν δεν είμαστε ( τι αγροίκος ! ) . Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός . Ένοχοι εμείς και για αυτό . Αποκλειστικά . ( Δεν τα καταφέρνεις , χρυσέ μου ! ) .
12 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
13 . Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα : φταίμε για τον πληθωρισμό , για τους πολέμους , για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό .
14 . Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε . Αλλαξε μόνο μορφή . Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου , έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων .
15 . " Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα " Ίσως . Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό , μαμμόθρεφτο , αναποφάσιστο ,
Ευνουχισμένο , κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα .
16 . Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες ( κυρίως έμμεσα ) .
17 . Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής . Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά ( αν τα πράγματα δεν πάνε καλά ) μας θεωρείτε
Υπεύθυνους για αυτή .
18 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
19 . Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα ...
20 . Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου ( του κουβαλητή ) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν !
21 . Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό . Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν . Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν .
22 . Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας , είστε και προνομιούχες στον έρωτα .
23 . Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς , κύριε , μπορείτε τρίπαξ ;
24 . Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους .
25 . Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής , είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex
Comfort , των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες .
26 . Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης . Ποτέ ο κώδων .
27 . Και το τραγικότερο προνόμιο ; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη ( ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται ) .
28 . Α ! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση !
29 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
30 . Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό .
31 . Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα ;
32 . Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό ; Όχι βέβαια τους άντρες . . .
33 . Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας .
34 . Γοήτευαν , γλεντούσαν , κυβερνούσαν , διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους .
35 . Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο .
36 . Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης . Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον ; Αυτός που έχει ανάγκη .
37 . Κι εσείς , κυρίες μου , δεν είχατε ποτέ ανάγκη . Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας .
38 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
39 . Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν ( μαζί με τα οικιακά ) . Κατ επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους ( πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον ! )
40 . Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία . Και μ έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα , ούτε για το άλλο .
41 . Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες . Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται " σαν άντρες " .
42 . Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό ( 35% έναντι 48% ) .
43 . Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό ( 58% έναντι 22% ) .
44 . Αρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58% . Αρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό .
45 . Αλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα .
46 . Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη . Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου , ηλικιωμένου , καρτερικού συνταξιούχου . Είναι γεμάτος παραίτηση , εγκαρτέρηση και υποταγή .
47 . Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα . Απαιτητική , φωνακλού , υστερική , αυταρχική , καταπιεστική ... πεθερά .
48 . Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο .
49 . Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα !
50 . Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο , τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας ;
51 . Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα .
52 . Έτσι και ολοκληρωθεί , σωθήκαμε ! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα , μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες ( και την ενοχή ) του κόσμου ;
53 . Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική .
54 . Αλλά αυτό είναι λάθος . Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου . Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν . Και θα
Λυθούν τα νήματα που μας κινούν ( ή μας δένουν ) .
55 . Έτσι η " απελευθέρωση " της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα .
56 . ( Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά . Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί . )
57 . Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας ! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί , θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω .
58 . Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν ( και οπότε ) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση .
59 . Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το ( κατά εξοχήν ) κέφι του ...
60 . Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε . Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας ( ξέρω πόσο δύσκολο είναι ).
61 . Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών . Θα τους κάνουν έτσι είδος " ουσιώδες εν ανεπάρκεια "
62 . Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο !
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Κάποτε δυο φίλοι είχαν ανοίξει απέναντι ο ένας απ τον άλλο σουβλατζίδικα. Ο ένας είχε πάρα πολύ δουλειά. Ο άλλος σχεδόν τίποτα και αυτό συνεχιζόταν για πολύ.
Ένας κοινός τους φίλος, θέλοντας να βοηθήσει αυτόν που δεν είχε δουλειά, ρώτησε τον άλλον με την πολύ δουλειά, τι υλικά χρησιμοποιεί και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο και το προτιμάει ο κόσμος.
Του λέει λοιπόν τη συνταγή:
- "Βάζω μέσα στο κιμά και μια ποσότητα με σκατά και γι` αυτό το σουβλάκι μου είναι πεντανόστιμο."
- "Τι λες βρε παιδί μου;", λέει ο φίλος τους απορώντας.
- "Ναι! σου λέω", του λέει ο σουβλατζής.
Τρέχει λοιπόν με ανυπομονησία στον άλλο σουβλατζή για να του μαρτυρήσει το μυστικό και του λέει:
- "Ρε `συ ξέρεις τι βάζει ο άλλος απέναντι και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο;"
- "Τιιι;", ρωτάει ο άλλος.
- "Βάζει μέσα και λίγα σκατά μαζί με το κρέας."
- "Σώπα ρε, τι μου λες; Σοβαρά; Βάζει και κρέας μέσα;"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήρθε επίσκεψη στην Ελλάδα μια διάσημη ξένη ηθοποιός. Έμεινε για 5 ημέρες στην Ελλάδα και την 5η ημέρα ήταν στο αεροδρόμιο περιμένοντας την αναχώρηση του αεροπλάνου που θα την έστελνε στη χώρα της.
Έλληνες δημοσιογράφοι έσπευσαν στο αεροδρόμιο να της πάρουν συνέντευξη. Όταν τη ρώτησαν τι της άρεσε πιο πολύ στην Ελλάδα αυτή απάντησε:
"Οι πίτσες".
Την ξαναρώτησαν κι αυτή απάντησε πάλι πως της άρεσαν οι πίτσες. Απορημένοι οι δημοσιογράφοι την ρώτησαν:
"Σε ποιες άλλες χώρες έχετε πάει;"
"Στη Βυλγαρία, στη Ρυμανία, στην Τυρκία, στην Υρυγουάη", απάντησε αυτή!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
- Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
- Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
- Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
- Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
- Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
- Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μόλις τα κατάφεραν να ξεφύγουν από το γλέντι του γάμου οι νεόνυμφοι, μπαίνουν μέσα στο αυτοκίνητο, που θα τους μετέφερε στο ξενοδοχείο τους;
Αλλά, νέοι και βιαστικοί, έπιασαν... δουλειά μέσα στο αυτοκίνητο κι άσε τον οδηγό να... οδηγεί, πράγμα βεβαίως τελείως επικίνδυνο, γιατί πώς να οδηγήσει ο άνθρωπος, με το μάτι καρφωμένο στο εσωτερικό
Καθρέφτη;
Κάποια στιγμή ο οδηγός, που, όπως αποδείχτηκε, κοίταζε και λίγο έξω, (όχι μόνο τον καθρέφτη), επεσήμανε οδικές εργασίες μπροστά τους και ένα φορητό φανάρι, που ήταν κόκκινο.
- Φίλε, δεν μπορώ να κάνω τίποτ άλλο, από του να περιμένω τη σειρά μου, λέει ο οδηγός στο γαμπρό, που, όπως είπαμε, είχε πέσει στο βάζο με το γλυκό!
- Να βρεις δικιά σου, λέει ο γαμπρός. Αυτή εδώ είναι όλη δική μου!
(Μοναχοφάγος ο γαμπρός και δεν ακολουθούσε τις προσταγές του Πλάτωνα, που είπε ότι τα πάντα πρέπει να ναι κοινά, ακόμη κι οι... γυναίκες!)
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει:
- Πώς πάμε από sеx;
- Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά ιδρώνω.
- Καλά ,απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.
Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο.
- Πως πάμε από σεξ;
- Χάλια γιατρέ!
- Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει.
- Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια γυναίκα πάει στην κοινωνική πρόνοια, (ή όπως αλλιώς το λένε, δεν ξέρω), να πάρει επίδομα ολύτεκνης κι ο υπάλληλος τη ρώτησε:
- Πόσα παιδιά έχετε.
- Δέκα! απάντησε αυτή. (Μεσάνυχτα θα είχε από μεθόδους αντισύλληψης!)
- Και τα ονόματά τους;
- Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος,
Γιώργος, Γιώργος και Γιώργος, απάντησε η γυναίκα.
- Όλων τα ονόματα είναι Γιώργος; απόρησε ο υπάλληλος. Και πώς τα φωνάζετε να μαζευτούν στο σπίτι;
- Εύκολο! Απλά φωνάζω «Γιώργο» και μαζεύονται όλα.
- Κι όταν θέλετε να τα βάλετε να φάνε;
- Τότε λέω:
- «Γιώργο, έλα να φας».
- Κι όταν θέλετε να πείτε σε ένα μόνο απ τα παιδιά να κάνει κάτι;
- Ε, τότε χρησιμοποιώ το επώνυμο!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Εβραίοι.
Παίρνει ένας δημοσιογράφος συνέντευξη από τον Χίτλερ:
- Κύριε Χίτλερ, μπορείτε να μου πείτε γιατί σκοτώνετε εβραίους;
- Μα αφού κανένας δεν νοιάζεται για αυτούς...
- Μα τί λέτε; Ανθρωποι είναι και αυτοί! Πώς λέτε ότι δεν νοιάζεται κανείς για αυτούς;
- Περιμένετε! Λοχία, για έλα εδώ που σε θέλω.
- Μάλιστα, Χίτλερ!
- Λοχία, θέλω να σκοτώσεις 5.000 εβραίους και 2 φωτογράφους!
- Μα γιατί να σκοτώσετε τους φωτογράφους; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Βλέπετε; Κανείς δεν νοιάζεται για τους εβραίους!
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пешо срещал комшийката, която била фантастично красива, но за жалост и омъжена... Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава, но била мажена. Секогаш кога ќе ја сретнел и велел: - Леле какво парче си, штом те видам, полудувам. Еден ден таа застанала и рекла: - Постојано... Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed that Dave's wife, Sandy, was not wearing any underwear! Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Al abrir la puerta se encuentra a su vecino... Un homme va voir son ami et sonne chez lui. Malheureusement c'est la femme de ce dernier qui ouvre. Elle le fait rentrer et il s'assoit sur le canapé. Ils discutent ensemble et au détour de la conversation l'homme demande à la femme de son ami. - Dis moi, tu me montrerais pas un de tes seins pour... Το ωραιότερο στήθος Två gifta par satt och spelade kort. Anton råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem såg han att Anders fru, Gunilla, inte hade några underkläder på sig under klänningen. Lite förvirrad av...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά