Ανέκδοτα για Φαγητά

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
- Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια Ιέρεια του έρωτα ;
- Από στενοχώρια μόλις έμαθε ότι οι άλλες πληρώνονταν γι΄αυτό που έκαναν!
- Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια γεροντοκόρη ;
- Έπεσε απ το ράφι!
- Πώς φαλίρισαν οι τελευταίοι Πόντιοι επιχειρηματίες ;
- Aνοιξαν " μπόντυ-λάϊν " στην Αιθιοπία!
- Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος κολυμβητής ;
- Πνίγηκε στην πισίνα!
- Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος προπονητής κολύμβησης ;
- Πνίγηκε στην προσπάθειά του να σώσει τον τελευταίο αθλητή του!
- Το προτελευταίο Πόντιο ψάρι ;
- Πνίγηκε!
- Και το τελευταίο ;
- Βγήκε έξω να κηδέψει το προτελευταίο !
Ποντιακά ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Κάποιο ανοιξιάτικο πρωινό , κάπου στην Ερυθρά Θάλασσα , σε ένα βαρκάκι ο Μωυσής και ο Χριστός το έχουν ρίξει στο ψάρεμα .
Το δόλωμα πολύ , και η όρεξη μεγάλη .. αλλά τα ψάρια φαίνονται χορτασμένα . Σε κάποια στιγμή , και ενώ στην επιφάνεια δεν έφεραν ούτε τρύπια γαλότσα , γυρνάει ο Μωυσής στο Χριστό και του λέει :
- Αααααχ ... πως περνάν τα χρόνια .. αναπολώ τις μέρες που έκανα θαύματα .
- Να σου πω , λέει ο Χριστός , και εμένα μου έχουν λείψει .
- Λες να μπορώ ακόμα να τα κάνω ;
- Δεν χάνεις τίποτα να δοκιμάσεις .
- Χμ .. θυμάμαι όταν άνοιξα την θάλασσα στα δύο .. θα δοκιμάσω ξανά . πραγματικά , ο Μωυσής παίρνει το καλάμι του ψαρέματος , το χώνει κάθετα στη θάλασσα και σαν τον " Πρίγκιπα της Αιγύπτου " η θάλασσα ανοίγει διάπλατα , αφήνοντας το βαρκάκι στον πάτο , και τα χορτασμένα ψάρια να σπαρταράνε πάνω στα φύκια .
- Βλέπω ότι ακόμα τα καταφέρνεις Μύωση , του λέει ο Χριστός . Για να δούμε τώρα την θυμάμαι εγώ την τέχνη μου ; Θα δοκιμάσω να περπατήσω πάνω στο νερό όπως τότε . Ο Μωυσής τραβάει το καλάμι του , και η θάλασσα επιστρέφει ξανά στη θέση της . Ο Χριστός , πηδάει από τη βάρκα και αρχίζει να περπατάει πάνω στο νερό . Ένα πλατύ χαμόγελο διαγράφεται στα χείλη του Χριστού , όταν διαπιστώνει ότι περπατάει όπως τότε πάνω στο νερό . Σε κάποια στιγμή όμως, αρχίζει σιγά σιγά να βουλιάζει . Τραβάει γρήγορα κουπί ο Μωυσής και τον τραβάει πάλι πάνω στη βάρκα .
- Χριστέ μου , του λέει , μου φαίνεται ότι τότε τα κατάφερνες καλύτερα .
- Ναι όμως , απαντάει θυμωμένος ο Χριστός , τότε δεν είχα αυτές τις καταραμένες τρύπες στα πόδια.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
- Ποια είναι η διαφορά ενός τραπεζικού από μία πίτσα;
- Η πίτσα μπορεί να θρέψει οικογένεια.
- Πόσοι έμποροι τραπεζικών μετοχών χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμένη λάμπα;
- Δύο. Ο ένας τη ρίχνει κάτω και ο άλλος προσπαθεί να την πουλήσει πριν πέσει στο πάτωμα!
- Ποιος τραπεζικός θεωρείται αισιόδοξος;
- Αυτός που σιδερώνει την Κυριακή 5 πουκάμισα για την επόμενη εβδομάδα.
Λέει κάποιος που έχει αγοράσει πολλές μετοχές:
- Αυτή η κρίση είναι χειρότερη και από διαζύγιο! Έχω χάσει τα μισά υπάρχοντά μου και είμαι ακόμη παντρεμένος!
Κάποιος πάει στην τράπεζα και λέει στον υπάλληλο:
- Θέλω ν΄ανοίξω μια μικρή επιχείρηση.
Ο Τραπεζικός του απαντά:
- Ανοίξτε μια μεγάλη επιχείρηση και περιμένετε μερικές μέρες...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για Φαγητά
Η οικογένεια του Νώντα του τσιγγάνου μένει με άλλες πολλές οικογένειες στον καταυλισμό, έξω από την πόλη.
Απαρτίζεται από τρία άτομα, αυτόν τη γυναίκα του και τον γιό του, όμως έχουν στενές σχέσεις και με την πεθερά του που χήρεψε πρόσφατα, την κουνιάδα του και μια μακρινή τους ξαδέλφη που είναι μόνη και γιA αυτό κάθεται με την πεθερά του και την κουνιάδα του. Τα τσαντίρια τους δεν απέχουν πολύ το ένα από το άλλο.
Εργατικός άνθρωπος ο Νώντας γυρίζει με το φορτηγάκι του όλη μέρα στις λαϊκές και στις γειτονιές να πουλήσει λαχανικά και φρούτα για να μπορέσει να τα βγάλει πέρα με τις υποχρεώσεις του. Ο γιός του τον βοηθάει όσο μπορεί γιατί ακόμη είναι μικρός,
Γύρω στα έντεκα. Έτσι ο Νώντας παλεύει ολομόναχος, κουράζεται και ευτυχώς που έχει και τη μαϊμού του να του κρατάει παρέα τις δύσκολες ώρες της δουλειάς. Την έβαζε και καθόταν σε μιαν άκρη της καρότσας κι επέβλεπε τα πάντα όταν αυτός ζύγιζε. Έτσι κι έκανε κάποιος ν αγγίξει ένα φρούτο, τσίριζε και χοροπηδούσε σαν τρελή. Παρόλα αυτά όμως, η γυναίκα του δεν ήταν ευχαριστημένη και καθημερινά του γκρίνιαζε ότι την παραμελούσε κι ότι δεν την ήθελε πια ερωτικά . Του κάκου αυτός της ορκιζόταν πως δεν συνέβαινε κάτι τέτοιο αλλά ήταν απλώς η κούραση που
Του αφαιρούσε το κέφι. Είδε κι αποείδε, λοιπόν, μια μέρα λέει
Στο γιο του:
"Έλα δω, βρε αγόρι μου... Τον ξέρεις αυτόν τον
Φαρμακοποιό στην πόλη, που πήγαινε ο παππούς πριν πεθάνει;"
"Τον ξέρω, πατέρα, γιατί;"
" Να, θέλω να πας και να του πεις να
Σου δώσει από αυτές τις κάψουλες που έδινε στον παππού. Πες πώς
Λεγόμαστε και θα μας θυμηθεί, μας ξέρει. Πες του ότι είναι για τον πατέρα μου τώρα και μη ξεχάσεις να ρωτήσεις πόσες θα παίρνω." Συμφώνησε ο μικρός, πάει στον φαρμακοποιό, του δίνει αυτός ολόκληρο σακούλι κάψουλες ( για ξόδεμα τις είχε) και
Όταν ο μικρός τον ρώτησε πώς θα τις παίρνει ο πατέρας του, αυτός του είπε:
"Μία κάθε τρεις.. το θυμάσαι; Είπαμε, κάθε τρεις μία.."
Το λεγε και το ξανάλεγε στο δρόμο ο μικρός για να μην το ξεχάσει:
"Τρεις.. μία... Τρεις... Μία..."
Ώσπου στο τέλος φυσικά και μπερδεύτηκε και είπε στον πατέρα του:
"Τρεις (κάψουλες) κάθε
Μία (μέρα)...
Πέρασε κάμποσος καιρός. Μια μέρα συνάντησε ο φαρμακοποιός
Τον μικρό τυχαία στο δρόμο. "Τί έγινε μικρέ; Τί κάνει ο πατέρας
Σου;" τον ρωτάει. "Μωρέ, ο πατέρας μου είναι μια χαρά, εμάς τους
Άλλους μας πήρε και μας σήκωσε..."
"Γιατί, παιδί μου; Τί πάθατε;"
"Τί άλλο να παθαίναμε! Πέθανε η μάνα μου, πέθανε η γιαγιά μου,
Πέθανε η θεία μου, πέθανε η ξαδέλφη τους, εγώ δεν μπορώ να κάτσω
Στην καρέκλα κι η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δέντρο..."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν δυο ψαράδες και ψάρευαν.
Ο ένας έπιανε καθημερινά από καμία δεκαπενταριά ψάρια ενώ ο άλλος όσο κι αν προσπαθούσε δεν κατάφερνε με τίποτα να πιάσει.
Όμως αυτός που έπιανε τα ψάρια, μετά τα ξαναπετούσε στο νερό.
Μια μέρα του λέει ο άλλος ψαράς:
- Ρε, φίλε σε βλέπω τόσο καιρό που πιάνεις πολλά ψάρια, αλλά μετά τα ξαναπετάς στο νερό, ενώ εγώ που έχω και πέντε παιδιά να θρέψω δεν πιάνω κανένα. Γιατί ψαρεύεις, αφού τα πετάς πάλι στο νερό;
- Να, δεν μου αρέσουν τα ψάρια. Εμένα η διαδικασία του ψαρέματος μου αρέσει. Αλήθεια, εσύ γιατί έκανες τόσα παιδιά αφού δεν έχεις να τα θρέψεις;
- Κι εμένα η διαδικασία μου άρεσε όταν τα έκανα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να "παιζόταν" ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
"Αγαπητη μητερα,
Δεν ισχυριζομαι οτι "πηρεσ" το τηγανι απο το σπιτι μου και δεν ισχυριζομαι οτι "δεν πηρεσ" το τηγανι απο το σπιτι μου. Το γεγονοσ ομωσ ειναι οτι εχουμε χασει το τηγανι απο την ημερα που ηρθεσ για φαγητο.
Με αγαπη
Παυλοσ"
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:
"Αγαπητε γιε μου,
Δεν ισχυριζομαι οτι "κοιμασαι" με τον μακη και δεν ισχυριζομαι οτι "δεν κοιμασαι" με τον μακη. Το γεγονοσ ομωσ ειναι οτι αν ο μακησ κοιμοταν στο κρεβατι του, θα το ειχατε βρει μεχρι τωρα το τηγανι.
Με αγαπη
Η μαμα"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν μια άγρια τροπική ζούγκλα...
Ένας ιεραπόστολος έχοντας χαθεί, περιπλανιόταν μόνος. Όμως ξαφνικά ένα πελώριο λιοντάρι εμφανίστηκε μπροστά του! Τρομοκρατημένος αυτός αναπήδησε, ενώ το λιοντάρι τον κοιτούσε με ένα απειλητικό χαμόγελο. Τρέμοντας αυτός και προσπαθώντας να βρει την ψυχραιμία του, μίλησε στο λιοντάρι:
- Σε παρακαλώ! Μη με φας! Δεν είναι σωστό να βλάπτουμε τους άλλους! Δεν πιστεύεις στο Θεό;
- Τι λες;! Μα φυσικά πιστεύω στο Θεο! είπε προσβεβλημένο το λιοντάρι.
Ο ιεραπόστολος τότε ένοιωσε ανακουφισμένος, ώσπου είδε το λιοντάρι να κάνει το σταυρό του και να λέει:
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ πολύ για το φαγητό που έχω μπροστά μου. Αμήν!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Πότε θα εφευρεθούν ;
01. ABS για ποδήλατα.
02. Αερόσακοι για αεροπλάνα.
03. Imobilizer για αναπτήρες.
04. Τσίχλα με γεύση ασπιρίνης.
05. Φορτιστής για μπαταρίες με μπαταρίες.
06. Ηλεκτρικός νυχοκόπτης.
07. Καλαμάκια με μπαταρίες.
08. Κοντέρ ταχύτητος για όπισθεν.
09. Κλειδαριά ενεργοποιούμενη με παλαμάκια.
10. Τηλεφωνικός κερματοδέκτης χωρίς καλώδιο.
11. Ασύρματο καλώδιο.
12. Κρασί διαίτης.
13. Στεγνές λεκάνες τουαλέτας.
14. Ανακυκλώσιμα προφυλακτικά.
15, Πυρίμαχα σπίρτα.
16. Αποσμητικό χώρου με άρωμα βενζίνας.
17. Ακουστικά βαρηκοίας που να δουλεύουν με βενζίνα.
18. Κολώνια φωσφορίζουσα.
19. Υποβρύχιο σεσουάρ.
20. Χειροκίνητο αλυσοπρίονο.
21. Ψυγείο θέρμανσης.
22. Αλεξίπτωτο ενεργοποιούμενο με την πρόσκρουση.
23. Σοκολάτα με άρωμα λεμονιού.
24. Air condition για μοτοσυκλέτες.
25. Σταχτοδοχεία για μοτοσυκλέτες.
26. Ζώνες ασφαλείας για μοτοσυκλέτες.
27. Πυρηνικός ανιχνευτής ραδιενέργειας.
28. Οινόπνευμα χωρίς αλκοόλ.
29. Τηλεχειριστήριο για τηλεχειριστήριο.
30. Μεταχειρισμένα βεγγαλικά.
31. Φορητοί δρόμοι.
32. Ηλιακός φακός.
33. Ηχομονωμένα ηχεία.
34. Βοηθητικές ρόδες για αυτοκίνητα.
35. Aρωμα χωρίς μυρωδιά.
36. Αδιάβροχα σφουγγάρια.
37. Αδιάβροχο χαρτί υγείας.
38. Το μεγαλύτερο μικροτσίπ του κόσμου.
39. Aθραυστα παγάκια.
40. Καθαριστήρες για τηλεόραση.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τη μουσική
Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя: Женска логика: Η μεγαλύτερη βλακεία της παντρεμένης! Между блондинки: -Муцка ,помисли хубаво.преди да решиш да се омъжиш.Ако ти трябва само един салам, струва ли си да взимаш цялата свиня? Преди да решите да се омъжвате, помислите хубаво, ако ви трябва само един салам, струва ли си да взимате цялата свиня? Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? - Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!! - Pourquoi pour un saucisson avoir... 40 % aller Frauen heiraten jetzt nicht mehr! Endlich haben sie es begriffen. Für ein kleines Stück Wurst lohnt es sich defintiv nicht gleich das ganze Schwein zu nehmen! L’80 per cento delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco. Allt fler kvinnor väljer att vara singel och varför inte? Vill man ha 15-20 cm korv behöver man väl inte en hel gris?
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για Φαγητά
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Φαγητά
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά