Ανέκδοτα για Χρήματα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.
Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄ αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 70 χιλιάρικα..
- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!
Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει..
- Μ΄ αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...
- Τεσσεράμισι εκατομμύρια, λέει ο Λαλαούνης.
Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει τον μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..
- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν εκεί πρόβλημα, παίρνει εμένα τηλέφωνο.
Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
- Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...
- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;
- Το έχω..
- Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!
Петък вечер старец и доста млада A white-haired old man walked into a jewelry store on a Friday, with a beautiful young lady at his side. A man walks into a very posh Rodeo Drive furrier with a gorgeous blonde on his arm. "Show the lady your finest mink!" the fellow exclaims. So the owner of the shop goes in the back and comes out... An older, white haired man walked into a jewelry store one Fridayevening with a beautiful young gal at his side. He told the jeweler he was looking for a special ring for hisgirlfriend. The jeweler... Contributed by Aaron Ray A balding, white haired gentleman from St. Augustine Beach, walked into a jewelry store in a local mall this past last Friday evening with a beautiful ... much younger gal... Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice: - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda. El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le... нью-йорк. в самый крутой магазин по продаже изделий из меха заходит... Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt… In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit geilem Rahmen… Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen... Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son... Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor: — Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja. O vendedor mostra algumas... Een heer komt binnen bij Cartier, Place Vendome in Parijs. Hij is vergezeld van een beeldmooie vrouw en samen kiezen ze een juweel van 50.000 € voor haar. Op het moment dat er moet betaald... Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt... Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót: - Mennyibe kerül ez a bunda? - 25000 dollár. - Jó, akkor kiállítok egy...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο Γιωρίκας γυρίζει από την Αγγλία με φορτωμένη τη νταλίκα. Από όπου περνάει όλοι ραδιοφωνικοί σταθμοί της Ευρώπης αναγγέλουν άφιξη εξωγήινων: Είναι άκακοι, ντυμένοι στα άσπρα, στο μισό ύψος του ανθρώπου, μοιάζουν πολύ με εμάς στην όψη, μιλούν όλες τις γλώσσες αλλά για να σε καταλάβουν πρέπει να τους μιλάς αργά.
Μόλις μπήκε στο Ελληνικό έδαφος ο Γιωρίκας βλέπει στα 100 μέτρα μπροστά ένα μικρό ασπροντυμένο ανθρωπάκι πίσω από ένα θάμνο. Φρενάρει, τρέχει κοντά του και του λέει:
- Ε-γώ Γιω-ρί-κας ντα-λι-κέ-ρης.
Και το ανθρωπάκι:
- Ε-γώ Τό-λης νο-σο-κό-μος χέ-ζω.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία. Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι...
O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο... Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα... Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει... Ακρίβεια σου λέει μετά... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε... Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα. Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Ελλάδα... Οι νεόπτωχοι! Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα. Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι... Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε... Tα ωραιότερα Ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση... " Το θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος... " H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι... H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... Tον λήστεψαν. Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό... Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό... Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα... Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία. Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό... Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό... Στην Ελλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο... Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις... H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες... Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά. O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του. Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ. Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν. Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες... Εντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι... Όταν οι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη... Μόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Ασφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους... Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Αμερική Μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση. Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση. Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα... Με τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος... Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο... Έχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε! Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο... Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Ολυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες, θα βρεθείς στις Ινδίες... Οι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Αμερική. Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο... Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά. Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά... Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά... Tι γίνεται, τελικά, μ αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας... Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε... Tου έκαναν εγχείρηση χολής... Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... Είναι χειρότερα...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:
- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει."
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος:
- "Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ."
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει:
- "Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους."
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο."
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά."
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες." Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης."
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни: Жена в зоомагазин: Един бардак фалирал и от него останал един папагал. Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: - Нови к*урви... Папагал The Clintons took a break and went to Camp David for 10 days. While away, George Stephanapolis cared for the First Parrot. The pet parrot is not public knowledge because it has a fowl mouth. (Yes, that pun was certainly intended). George got irked... Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: Der Papagei aus dem Puff Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Josiane, mère de famille, se balade en ville lorsqu'elle passe devant une animalerie qui vend un perroquet seulement 50 €. Elle décide de rentrer et demande pourquoi il est si peu cher. La dame lui répond qu'ayant vécu dans une maison de passe il a un language un peu bizarre. Le prix étant... Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique... Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres. - « C'est parce qu'il vivait dans un bordel » lui... Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e... A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os... Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła. - O,... En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och... En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon... En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. – Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon. – Jadå, den både pratar och är till salu.... Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet... Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten. 's Middags tijdens haar... Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca O suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la...
Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι.
Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.
Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν. Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψ****δες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.
Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
Ξύνετε τα αρ***δια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα:
Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.
Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dомinатrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.
Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Ιχθύς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Γκέι ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον Χίτλερ Ανέκδοτα για τη μουσική
Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης.
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο
Ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.
- Γειά σας είμαι ο Μπούς από το U. S. A και θέλω να κάνω ένα
Τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Μπούς δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
Πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!
- Μία είναι η όαση ένα το τηλέφωνο εάν δεν θέλετε.
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το
Τηλεφώνημά του. Πάει μετά ο Πούτιν.
- Γειά σας είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
Τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
Πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολάρια.
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική Ένωση οικονομική
Κρίση τι να κάνουμε. Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.
Πάει τελευταίος και ο Σημίτης.
- Γεια σας είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω
Ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε δεν
Φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα
Στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.
- Μα καλά ... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε
10.000 & 5.000 δολάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO? Κοιτάξτε να δείτε. ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τον Πούτιν Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
"Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο".
Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: Анкета A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: "Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?" The survey was a... La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia. La pregunta única fue: - Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los... Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus: In Afrika... Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς. Η αιτία; Υπόλοιπος κόσμος A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso. Todos os países europeus não entenderam... Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie: - Powiedz proszę, jaka jest Twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata. Rezultaty... FN skickade ut en enkät om hur man skulle kunna lösa bristen på mat i världen. Frågan löd: - Ge oss din ärliga åsikt om hur en lösning på bristen på mat i övriga världen skulle kunna se ut. Den...
Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται:
"Ωραία! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Леонардо Ди Каприо San Pedro le pregunta a Barack Obama. - Nombre? - Leonardo Di Caprio, contesta don Barack. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... - Leonardo Di Caprio, insiste Barack. San... Un hombre negro que llega a las puertas del cielo y le pregunta a San Pedro, ¿Puedo entrar a tu casa? - Tal vez sí, ¿cuál es tu nombre? - Leonardo Di Caprio. - ¡¿Cómo?! - Leonardo Di Caprio.... Un negrito se murio y llego ala entrada del cielo y le prergunta san pedro ¡nombre! Leonardo d´caprio y sampedro confundido ledise Al negrito un momento y seda la vuelta y ¡¡llama a jesus y ledise... Era un negro que estaba formado para la entrar al cielo (el negro había escuchado que San Pedro era racista) y en efecto, lo confirmó cuando vió que San Pedro mandaba a los negros al infierno...... Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant... Ο Καρεμπέ Un negro trova la carta d'identità di leonardo di caprio. Due carabinieri fermano una Ferrari guidata da un nero molto distinto per un controllo di routine. L'automobilista accosta e uno dei due carabinieri chiede: “Fornisca patente e libretto d circolazione per cortesia.” Il conducente presenta quanto richiesto e risulta tutto in ordine. Il capo... Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione,... Un marocchino trova una carta d'identità con il nome Leonardo Di Caprio. Lo ferma un carabiniere è dice: "Carta d'identità" E il marocchino mostra il documento, il carabiniere lo legge e dice a un... Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero, emette una smorfia di disgusto e gli chiude la porta in faccia. Il nero rimane li’... Zencinin biri Türkiye'ye gelecekmiş. Gelmek üzere yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Üzgün üzgün yürürken yerde bir pasaport bulmuş. Üzerinde leonardo di caprio yazıyormuş.... Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya... Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden,... Zencinin biri Amerika'dan Türkiye'ye gelecekmiş. Yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Uçağı kaçırma korkusuyla kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmuş. Bir bakmış ki Titanik... O cara era negro e o maior ladrão e derrepente foi atropelado por um carro e morreu quando se deu conta estava numa fila na porta do Cêu e São pedro estava fasendo uma triagem para saber quem... Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou: — Pois não, quem é você? O negão respondeu: — Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a... O negao morreu e, estava na fila p/ entrar no ceu. O secretario de Sao Pedro deu um vassilo e o negao viu a lista de chamada, ao notar que seu nome nao estava la., aplicou uma viu o primeiro nome e... No céu Sao Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no titanic . Entao um negao aparece e Sao Pedro pergunta :_ Qual é o seu nome? e entao o negao responde:_ Leonardo Dicaprio. Sao... O negao chegou no ceu, e falou pra são pedro. Cade deus e sào pedro disse: esta dormindo, são pedro perguntos. Qual seu nome? ele respondeu: Leonardo di caprio. São pedro desconfio e foi tirar uma... Um negao acaba de morrer e vai para o céu... Chegando la nos portoes,,o cara lhe pergunta: — _Quem e vc? E o negao responde: — _ Sou leonardo de capril. — _tem certeza? — _claro. — _ah,entao vou... Um negão no céu. Aí Sãõ Pedro perguntou: — Qual seu nome? O negão respondeu: — Leonardo de Capriu. Então São Pedro foi perguntar para Deus se o Titanic tinha afundado ou pego fogo Uma vez um negão morreu e foi pro céu chegando lá bateu na porta São Pedro, o atendeu e perguntou: — Quem é? E ele respondeu: — Leonardo di Caprio. São Pedro disse: — Espere um minutinho só! E em... Morreu um negão,mas bem negão mesmo, aí chegando lá no céu, tinha um aviso: Só entrará negão, se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba só matei, roubei, fiz mal as... No céu, chega um homem bem moreno e são pedro lhe pergunta: — Quem é você? Ele diz: — Eu sou leonardo di capri então são pedro sai e vai falar com deus: — Vem cá, deus, o titanic afundou ou pegou... Sabe aquele negrão forte do BBB2004, ele morreu e foi para o céu, chegando lá encontrou São Pedro na porta fazendo o controle dos recem chegados, e ai ... São Pedro, perguanta a ele, qual o seu... Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto. E São Jorge perguntou: — Qual é o seu nome? E o Bussunda respondeu: — Leonardo de Caprio. São Jorge: — O São Pedro me dá uma ajuda aqui o titanic... Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il... Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: - ”Jak se jmenuješ?\” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: - ”Leonardo Di Caprio.” Petr se zamyslí a znovu se ho... Prie dangaus vartų ateina negras. - Kas toks būsi? – klausia Šventas Petras. - Leonardo Di Kaprio! Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina: - Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. „Titanikas“... Ateina negras prie dangaus vartų. Šv. Petras klausia: - Sakyk savo vardą. Negras: - Leonardo DiCaprio. - Sakyk tikrą savo vardą,- supyko Petras. - Taigi sakiau Leonardo DiCaprio,- atkerta negras....
Διάφορα ανέκδοτα Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μίλιουνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτά.
- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 Ευρώ!
- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ!
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πο**ίο. Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο πορνείο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά. Φαρμακοποιός, ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη.
- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.
Ο αράπης δε καταλαβαίνει.
- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.
Ο αράπης τίποτα.
- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά.
Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.
Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. "φουλ του πούτσ**, τα παίρνω όλα".
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!"
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
Του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί.
Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Χρήματα
Αθήνα πρωτεύουσα του πολιτισμού της μόλυνσης και της αντιπαροχής.
Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσε τον!
Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.
Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.
Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...
Αν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.
Aνταλάσω 486/100 με ξανθιά για ένα μήνα. (Όχι βαμμένα παρακαλώ).
Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.
Αρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.
Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.
Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.
Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Εάν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατάστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.
Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως
Είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.
Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.
Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.
Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.
Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια
Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...
Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...
Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.
Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική.
Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!
Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας.
Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...
Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.
Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή
Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.
Καμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
Κομμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.
Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.
Μείνε μαζί μου έγκυος είμαι πολύ φερέγγυος. Κάνε μαζί μου έκτρωση έχω γιατρό με έκπτωση
Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...
Μην πατάτε το χόρτο. Καπνίστε το !
Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλε το τώρα
Μην παίρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους.
Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.
Μην ροχαλίζεις μεσ την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.
Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
Μικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.
Ο θάνατος είναι κληρονομικός!
Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...
Ο κόσμος καταστρέφεται απ την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα...
Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.
Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο, πολύ περισσότερο.
Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δείχνει πως έχει χιούμορ.
Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο, συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε.
Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι αυτό πρέπει να τις θάβουμε!
Οι δρόμοι απόψε οδηγούν στην κόλαση. Την αγαπάω την κόλαση, πάντα αγαπούσα τα απαγορευμένα. Αύριο θα ενώσουμε κόλαση και παράδεισο, θα κάνουμε χοντρά γέλια.
Οι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Αν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.
Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.
Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!
Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.
Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το
Φωτοστέφανο...
Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση
Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".
Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.
Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.
Όταν το σύστημα καταστρέφει κάθε τι που το βλάπτει, τότε το κάθε τι βλάπτει το σύστημα
Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.
Πάνω από τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία.
Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.
Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.
Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά.
Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.
Ποτέ μην αφήνεις γι αύριο αυτό που οι άλλοι μπορούν να κάνουν για σένα σήμερα.
Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.
ΠΡΟΣΟΧΗ, κυκλοφορούν κνίτες με πολιτικά.
Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.
Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.
Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.
Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν.
Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες.
Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!
Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.
Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.
Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.
Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.
Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.
Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!
Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν!
Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.
Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.
Φέρτε μου ένα μαντολάτο για να δείτε πώς πεινώ.
Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Αρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...
Έξυπνα ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για ναρκομανείς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Μια φορά ένας πλασιέ πάει στην Πάτρα. Αλλά τα ξενοδοχεία ήταν γεμάτα και δεν έβρισκε πουθενά δωμάτιο όποτε πάει σε έναν γνωστό του ξενοδόχο και του λέει:
- Ρε συ Νίκο ένα δωμάτιο θέλω για μια νύχτα κάνε κάτι πουθενά δεν υπάρχει τίποτα.- Μα σου είπα και πριν ότι δεν έχω.- Ρε μια νύχτα θέλω μόνο.- Κοιτά δεν έχω εκτός... αν σε βάλω να κοιμηθείς με ένα κοριτσάκι μικρό που λείπει για απόψε η μανά του.- Aντε ρε Νίκο κάνε κάτι με ξέρεις είμαι Aγιος άνθρωπος δεν θα κάνω τίποτα με ξέρεις χρόνια. Και τον έβαλε να κοιμηθεί στο δωμάτιο του κοριτσιού σε άλλο κρεβάτι. Πήγε ο άνθρωπος στο μπάνιο πλύθηκε και βγήκε με το μπουρνούζι να πάρει εσώρουχα από την βαλίτσα του όποτε του πέφτει το μπουρνούζι και βλέπει η πιτσιρικά τον π***ο του.- Α τι είναι αυτό; τον Ρώτα.- Ε τίποτα δεν είνα ι... μια κούκλα άπαντα ταραγμένος.- Θέλω να παίξω του λέει - Αυτό αποκλείεται της λέει. Και πέφτει να κοιμηθεί. Το πρωί γύρω στις 2:30 βλέπει ο ξενοδόχος τον άνθρωπο να φεύγει νευριασμένος βρίζοντας και να του πετάει μερικά χρήματα χτυπώντας τις πόρτες. Ανεβαίνει ο ξενοδόχος επάνω τρέχοντας και ρωτάει τι μικρή τι έγινε. Και η μικρή.- Ε, να ο κύριος είχε μια κούκλα την ζήτησα να παίξω και δεν μου την έδωσε το βράδυ όμως που κοιμήθηκε εγώ την έπαιξα αλλά εκείνη με έφτυσε και εγώ την ξεμάλλιασα.
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει.
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι:
- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.
- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.
- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.
- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει.
Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές...
Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας:
- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;
- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή.
Οπότε της απαντά:
- Εμ, στα 'λεγα εγώ!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη!
Ανέκδοτα με ηθικά διδάγματα Ανέκδοτα για Χρήματα
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Γάμησε την μαύρη!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ήταν μια ξένη τουρίστρια και ήθελε να ταξιδέψει για την πατρίδα της με το πλοίο αλλά δεν είχε χρήματα για εισιτήρια.
Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου. Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα:
"Λιμάνι! Λιμάνι!"
Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια. Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι:
"Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα
Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:
- "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;"
- "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή ΡΙΟ-ΑΝΤΙΡΙΟ βρήκες να μπεις;", της λέει ο καπετάνιος.
Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Χρωστούσανε τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα...
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:
- Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούνε για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα...
Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
"Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα...) αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου..."
Έκαμε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:
"Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) πουλάω και ρακιά(κοινώς κυλοτάκια), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου... Κάνε ακόμη λίγη υπομονή..."
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
"Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια) πουλάω και κρεβάτια... Μα και πάλι δε τα βγάζω πέρα... Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο..."
Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:
"Αγάπη μου... Τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί(κοινώς κυλοτάκι) και χωρίς σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμο) ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο... Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα..."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες !
Αφήνει 200 ευρώ φιλοδώρημα, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγγνώμη κύριε μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
Και μου δωσε αυτον τον μαλακα!
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
Ανέκδοτα για Χρήματα