Ανέκδοτα για Χρήματα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας τηλεφωνεί στο αστυνομικό τμήμα για να αναφέρει ότι έχασε τη Σύζυγο του. Μαζί του είναι και ο καλύτερος του φίλος.
- Μάλιστα! λέει ο Αξιωματικός Υπηρεσίας. Δώστε μου το όνομα και Την περιγραφή της.
- Κοιτάξτε. Την λένε Μαρία είναι ξανθιά 25 ετών 1.70 55 κιλά και Είναι φωτομοντέλο.
Κλείνει το τηλέφωνο.
- Ψεύτη! τι του λες του ανθρώπου, λέει ο φίλος του. Η Μαρία ΣΟΥ Είναι 1.55 80 κιλά και δουλεύει σε τράπεζα όπου την λένε "η Μαρία η στρίγγλα"
- Σωστά! απαντά αυτός. Και ποιος τη θέλει ΑΥΤΗΝ πίσω;
Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και
Αστείοι.
Ελβετία:
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων.
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
Σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
Χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
Που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 χλμ/ώρα.
- Το ανώτατο όριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ώρα.
Κίνα:
- Νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυία.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
Γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.
Γερμανία:
- Κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.
Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- Χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.
Ολλανδία:
- Είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
Από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
Κερδίζουνε.
Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.
Σιγκαπούρη:
- Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
Πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
Πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
Καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λέει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.
Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας φορολογούμενος, όχι αυτού το πλανήτη πάντως, έστειλε γράμμα στην εφορία Που έλεγε:
"Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου που δεν δήλωσα το πραγματικό μου Εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική Επιταγή των 500.000. Αν εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα Υπόλοιπα".
******* Ένας τύπος μπαίνει σ ένα από τα καλύτερα πορνεία του Las Vegas και Ανακοινώνει:
- Προσφέρω 1 εκατομμύριο σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το Κάνουμε με το δικό μου τρόπο. Δέχεται ένα από τα κορίτσια, την πάει λοιπόν Στην έρημο, την ξαπλώνει κάτω και το κάνουν κανονικά, οπότε μετά αυτή του Λέει:
- Μα καλά, ποιος ήταν ο δικός σου τρόπος; Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, Χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση..
Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια μέρα ο πάμπλουτος γέρο- Έλληνας που είχε πάει στην Αμερική για δέκα χρόνια, γυρίζει στο χωριό του. Οι χωριανοί, όταν έμαθαν τα νέα άρχισαν να κάνουν σκέψεις για τα συμφέροντα τους.
Σκεφτόντουσαν ότι είναι ευκαιρία να γλύψουμε τον πλούσιο συγχωριανό μας, μπας και βάλει το χέρι στην τσέπη και ανοίξει ένα πηγάδι για να πάρουμε νερό.
Όταν έμαθε τα νέα ο γέρος, τους είπε:
- "Για να φέρω νερό στο χωριό θέλω να μου βρείτε γκόμενα!"
Οι χωριανοί, μίας και δεν είχαν άλλη λύση δέχτηκαν την προσφορά. Έτσι του βρήκαν μια όμορφη και νέα γυναίκα. Όμως ο γέρο- πλούσιος μετά απο λίγες μέρες πέθανε. Χαρούμενοι οι Χωριανοί πήγαν να δουν πόσα χρήματα τους είχε γράψει ο συγχωριανός τους στη διαθήκη.
Έκπληκτοι δεν είδαν τίποτα στη διαθήκη εκτός από ένα σημείωμα που έλεγε:
- "Τη καρδιά μου την αφήνω στη γυναίκα μου και τ` αρχίδια μου τα δυο τα αφήνω στο χωριό για να πάρουνε νερό."
Ανέκδοτα για Χρήματα
Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί κάτω από το παράθυρο ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις φωνές.
- Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.
- Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να κάτσετε να σας γαμήσω και αυτός δεν συμφωνεί. -Κοιτάτε ρε παιδιά, με 100.000 ευρώ κάθομαι...
- Είδες ρε μήτσο! Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Αφεντικά
Το « Rep » αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια , το « συνδρ » στο συνδρομητή Rep : Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE , δίπλα από την τράπεζα Eurobank .
Συνδρ : Σε ποια ; Σε αυτή που πήρα το δάνειο ;
Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας .
Συνδρ: Νικολάου .
Rep: Το μικρό ;
Συνδρ: ... Κοιμάται ...
Rep : Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας ;
Συνδρ : Tι πράμα ;
Rep : Nα σας αφήνουν μηνύματα , εάν δεν απαντάτε ... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει « έχετε 1 νέο μήνυμα »...
Συνδρ : ( προβληματισμένος ) Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί ;
Rep : Το μήνυμα είναι ηχογραφημένο . Είναι πάντα εκεί .
Συνδρ : Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου !
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ήταν μία κουράδα και αποφάσισε να κάνει μία ληστεία τράπεζας. Στο δρόμο όπως πήγαινε, συναντάει μια άλλη κουράδα, η οποία τη ρωτάει:
- "Πού πας;"
- "Πάω να ληστέψω μία τράπεζα."
- "Να έρθω μαζί σου;"
- "Έλα."
Το ίδιο έγινε και με άλλες τρεις κουράδες. Καθώς λοιπόν οι πέντε κουράδες πλησίαζαν στην τράπεζα, συναντούν μία ευκοίλια, η οποία τις ρωτάει:
- "Πού πάτε;"
- "Πάμε να κάνουμε μια ληστεία σε τράπεζα."
- "Να έρθω κι εγώ μαζί σας;"
- Όχι. Οι ληστείες είναι για σκληρές γκόμενες!
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένα γκρουπ με Αμερικανούς τουρίστες επισκέπτεται μια περιοχή με πυραμίδες. Κάποια στιγμή ένας απομονωμένος από το γκρουπ πλησιάζει έναν καμηλιέρη που περιποιείται την καμήλα του και τον ρωτά:
- "Τι ώρα είναι;"
Ο καμηλιέρης σκύβει κάτω από την καμήλα, πιάνει τα αρχίδια της και του απαντά:
- "Είναι 12:00."
- "Μα πως το βρήκες;" ρωτά τον καμηλιέρη.
Ο καμηλιέρης μένει σιωπηλός και συνεχίζει να περιποιείται την καμήλα του, ο Αμερικανός ξαναρωτά αλλά απάντηση δεν παίρνει.
Ο Αμερικανός συνεχίζει το δρόμο του βιαστικά για να συναντήσει το υπόλοιπο γκρουπ. Μετά από 45 λεπτά επιστρέφει με τους υπόλοιπους. Ξαναπηγαίνει στον καμηλιέρη και ξαναρωτά:
- "Τι ώρα είναι;"
Ο καμηλιέρης σκύβει πάλι κάτω από την καμήλα, πιάνει τα αρχίδια της και απαντά:
- "Είναι 12: 45."
- "Μα πως καταλαβαίνεις την ώρα από τα αρχίδια της καμήλας; σε παρακαλώ εξήγησε μου!"
Ο καμηλιέρης συνεχίζει σιωπηλός τη φροντίδα της καμήλας. Ο Αμερικανός επιμένει.
- "Σε παρακαλώ εξήγησε μου και θα σου δώσω 10 δολάρια."
Ο καμηλιέρης παραμένει σιωπηλός.
- "Σε παρακαλώ σου δίνω 20 δολάρια, πες μου."
Ο καμηλιέρης συνεχίζει αδιάφορος.
- "Θα σου δώσω 200 δολάρια αν μου πεις, κοντεύω να σκάσω σε παρακαλώ!"
- "Λοιπόν, του λέει ο καμηλιέρης αφού παίρνει τα χρήματα, έλα να δεις. Σκύβουμε κάτω από την καμήλα, σπρώχνουμε τα αρχίδια της δεξιά, οπότε έτσι βλέπουμε το ρολόι του δημαρχείου απέναντι που μας δείχνει την ώρα !"
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη