Μια γριά πάει στην Εμπορική Τράπεζα και λέει ότι θέλει να δει τον πρόεδρο.
Τη ρωτάει ο ταμίας γιατί και λέει ότι θέλει να κάνει μια μεγάλη κατάθεση και θα την κάνει μόνο στον πρόεδρο. Με τα πολλά, μετά από καμιά ώρα την πάνε στο γραφείο του προέδρου. Μετά τα τυπικά τη ρωτάει ο πρόεδρος γιατί επέμενε να δει τον ίδιο και λέει ότι θέλει να κάνει μια μεγάλη κατάθεση.
- Τι ποσό; ρωτάει ο πρόεδρος.
- 300.000 Ευρώ, απαντάει η γριά.
- Μπορώ να ρωτήσω πώς το μαζέψατε αυτό το ποσό, ρωτάει ο πρόεδρος.
- Από σίγουρα στοιχήματα, του λέει εκείνη.
- Δηλαδή;
- Για παράδειγμα, του λέει, βάζω στοίχημα 20.000 Ευρώ ότι τα αρχ... σου είναι τετράγωνα. Και για να είναι έγκυρο το στοίχημα θα έρθω αύριο στις 10 ακριβώς με το δικηγόρο μου να το επικυρώσει.
- Εντάξει, της λέει εκείνος.
Το βράδυ που πάει σπίτι ο πρόεδρος κοιτάζει στον καθρέφτη τα αρχ... του, τα εξετάζει για να σιγουρευτεί και είναι κανονικά, όλα εντάξει.
Το επόμενο πρωί στις 10 ακριβώς ήρθε η γριά με το δικηγόρο της.
- Μπορείτε να κατεβάσετε το παντελόνι να τα εξετάσουμε; του ζητάει η γριά.
- Βεβαίως, λεέι εκείνος και το κατεβάζει.
- Μπορώ να τα πιάσω να εξακριβώσω το σχήμα τους; ρωτάει εκείνη.
- Βεβαίως, της λέει.
- Πράγματι, λέει τότε, δεν είναι τετράγωνα. Σας χρωστάω 20.000 Ευρώ.
Εκείνη τη στιγμή ο πρόεδρος βλέπει το δικηγόρο να χτυπιέται και ρωτάει τη γριά γιατί.
Και τότε η γριά του λέει:
- Είχα βάλει μαζί του στοίχημα 100.000 Ευρώ ότι στις 10 σήμερα το πρωί θα έπιανα τα αρχ... του προέδρου της Εμπορικής Τράπεζας.
Ένας άνδρας πάει σε ένα ακριβό μαγαζί με εσώρουχα να αγοράσει ένα διάφανο νεγκλιζέ για την γυναίκα του.
Του δείχνουν διάφορα, με τιμές από 100 έως 500 ευρώ. Τα πιο διαφανή είναι και πιο ακριβά. Φυσικά διαλέγει το πιο ακριβό, πληρώνει τα 500 ευρώ και το πάει σπίτι.
Το δείχνει στην γυναίκα του, της λέει να πάει στο δωμάτιο να το δοκιμάσει, και να έρθει να του το δείξει.
Ανοίγει η γυναίκα το πακέτο, βλέπει την τιμή και σκέφτεται:
"Έχω μια ιδέα. Αυτό το νεγκλιζέ είναι τόσο διαφανές που είναι σαν να μην φοράω τίποτε. Δεν θα το φορέσω, θα πάω μέσα γυμνή -σιγά μην το προσέξει- και αύριο το επιστρέφω και μου μένουν τα 500 ευρώ."
Πηγαίνει στο σαλόνι και αρχίζει να παίρνει πόζες γυμνή.
Ο σύζυγος λέει:
- Δεν το πιστεύω! Θα νόμιζε κανείς ότι για 500 ευρώ θα ήταν τουλάχιστον σιδερωμένο!
Ποτέ δεν άκουσε τον πυροβολισμό.
Η κηδεία είναι την Πέμπτη στις 4.00.
Με κλειστό φέρετρο.
Ένας κουλός χωρίς χέρια μπαίνει στο μπαρ και ζητάει μια μπύρα.
Ο μπάρμαν του φέρνει την μπύρα και ο κουλός λέει:
- Σε παρακαλώ, με βοηθάς λίγο να την πιω; Δεν έχω χέρια και...
Ο μπάρμαν βλέπει πως είναι κουλός, πιάνει το ποτήρι, του το φέρνει προσεκτικά στα χείλια και ο κουλός σιγά-σιγά το πίνει.
Αυτό συνεχίζεται με άλλες 2-3 μπύρες. Ο μπάρμαν τα έχει παίξει με τον κουλό, συνέχεια ασχολείται μ αυτόν, αλλά δεν διαμαρτύρεται.
Στο κάτω-κάτω, ανάπηρος είναι σκέφτεται.
Τελικά ο κουλός θέλει να πληρώσει και να φύγει.
- Σε παρακαλώ, βάλε το χέρι σου στην εσωτερική τσέπη στο σακάκι μου, θα βρεις 10 ευρώ. Τα ρέστα βάλτα στην εξωτερική τσέπη στο παντελόνι μου.
Ο μπάρμαν κάνει ότι του λέει. Ο κουλός, κατεβαίνει απ το σκαμπό και κατευθυνόμενος προς την έξοδο, φωνάζει στον μπάρμαν:
- Σε παρακαλώ, έχει τουαλέτα το μαγαζί;
- ΟΧΙ (του λέει ο μπάρμαν), αλλά μόλις βγεις έξω, αριστερά στα 10 μέτρα, είναι ένα βενζινάδικο με 4 τουαλέτες στη σειρά...
Eμπρός ... Πιθανότατα είμαι στο σπίτι... Απλώς αποφεύγω έναν αντιπαθητικό τύπο... Άσε μου μήνυμα... άμα δεις και δεν σου τηλεφωνήσω, εσύ είσαι ο εν λόγω.
Σας ευχαριστούμε που καλέσατε ΤΟΥΣ ΜΑ***ΚΕΣ. Αυτή τη στιγμή όλοι οι μα**κές είναι απασχολημένοι. Μετά το Μπιπ αφήστε όνομα και νούμερο και θα βάλουμε έναν μα**κά να σας τηλεφωνήσει το συντομότερο δυνατό.
Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να ρθω στο τηλέφωνο γιατί έχω αμνησία και νοιώθω ηλίθιος όταν μιλάω με κάποιον που δεν τον θυμάμαι. Καλοσύνη σας αν με βοηθήσετε αφήνοντας το όνομα μου και λέγοντας δυο λόγια για το ποιος είμαι. Ευχαριστώ.
Ελα... Ξέρω, μπορείς... Σφίξου λίγο... Έτσι μπράβο... Ένα μικρούλι ,μονάχα ένα μικρούλι Μπιλ... Έλα... Μπράβο... Έλα, πάμε... Να, έτσι - μπιιιιιπ, ένα μικρό, μπιιιιιπ, έλα, πάμε...
Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να ρω στο τηλέφωνο γιατί είμαι στο υπόγειο και τυπώνω μια νέα παρτίδα από Ευρωπεντακοσάρικα. Αν χρειάζεσαι λεφτά, ή αν θέλεις να τσεκάρεις την ποιότητα της δουλείας μου, άφησε όνομα, τηλέφωνο και τι πόσον χρειάζεσαι, μετά το Μπιπ. Αν είσαι από την Κεντρική Τράπεζα, αγνόησε το μήνυμα.
Σε ευχαριστούμε που κάλεσες τις ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ. Με το Μπιπ, το τηλέφωνο σου θα εκραγεί στέλνοντας μεταλλικά και πλαστικά θραύσματα βαθιά μέσα στο κρανίο σου.
Όχι, όχι!... Όχι αυτό!... Ο, τι άλλο θέλεις, αλλά όχι αυτό! Όχι το μπιπ! Όχι! Έλεος! Όχι το μπιπ! Ο, τι άλλο εκτός από το μπιπ!ΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!
Νοιώθεις κουρασμένος... Τα βλέφαρα σου βαραίνουν... Νυστάζεις φοβερά... Σιγά σιγά χάνεις την βούληση σου... Και θα κανείς αυτό που θα σου πω... Μόλις ακούσεις το Μπιπ θα αφήσεις όνομα, τηλέφωνο και μήνυμα.
Εμπρός... Ο αυτόματος τηλεφωνητής χάλασε... Σας μιλάει το ψυγείο... Παρακαλώ, αφήστε το μήνυμα σας μετά το μπιπ, μιλώντας αργά, και θα
Μου το κολλήσω απ` έξω με ενα μαγνητάκι.
Μπαίνει κάποιος σε μια τράπεζα φορώντας κουκούλα και κρατώντας όπλο και φωνάζει:
- Ληστεία!Η υπάλληλος έντρομη του λέει:
- Μα τι λέτε κύριε, εδώ είναι τράπεζα σπέρματος!
- Σκάσε μωρή, ληστεία!
- Μα...
- Δεν έχει μα, βγάλε τώρα όλα τα μπουκαλάκια που έχεις στα ντουλάπια!
- Μα...
- Σκάσε, θα σε σκοτώσω!
Τι να κάνει η υπάλληλος, τα βγάζει.
- Γέμισε ένα ποτήρι, και πιες το.
- Μα τι λέτε;!
- Κάντο!
Τι να κάνει, το πίνει.
Και ο ληστής βγάζοντας την κουκούλα λέει:
- Είδες μωρό μου, δεν ήταν τόσο δύσκολο τελικά!
Κατά την διάρκεια μιας πτήσης από Αθήνα για Νέα Γιόρκη, κάθονται δίπλα δίπλα ένας μεγαλοδικηγόρος και μια ξανθιά. Ο δικηγόρος γυρνάει, κοιτάζει την ξανθιά και την ρωτάει:
- Θες να παίξουμε ένα παιχνίδι όπου θα σου κάνω μια ερώτηση και αν δεν μου απαντήσεις θα μου δώσεις πέντε Ευρώ και ακολούθως εσύ.
Η ξανθιά γυρνάει, τον κοιτάζει βαριεστημένα και φτιάχνει το μαξιλάρι της για να κοιμηθεί. Ο τύπος τότε για να την δελεάσει της προτείνει 1500 Ευρώ αν δεν απαντήσει σωστά αυτός. Η ξανθιά δέχεται, και αρχίζει ο δικηγόρος:
- Ποια είναι η απόσταση της γης από την σελήνη;
Η ξανθιά ανοίγει την τσάντα της και του δίνει πέντε Ευρώ. Την προκαλεί ο δικηγόρος να βάλει τα δυνατά της. Τότε αυτή γυρίζει και του λέει:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το λόφο με τα τρία πόδια και τον κατεβαίνει με τα τέσσερα πόδια;
Ο δικηγόρος μην μπορώντας να απαντήσει παίρνει τηλέφωνο σε γνωστούς και φίλους. Μάταια όμως γιατί κανένας δεν γνωρίζει την απάντηση. Ανοίγει το Λαπ-Τοπ, ψάχνει τα αρχεία, τίποτα. Συνδέεται με την βιβλιοθήκη της Οξφόρδης, καμία απάντηση. Αφού έχει περάσει καμιά ώρα και η ξανθιά έχει αράξει δίπλα, βγάζει 1500 Ευρώ και της τα δίνει. Οπότε την ρωτάει ποια είναι η λύση.
Η ξανθιά τότε του δίνει 5 Ευρώ και γυρίζει για ύπνο...
Ήταν μια φορά 3 παίχτες του Παναθηναϊκού, ο Νικοπολίδης, ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης και πήγαν να εισπράξουν τα λεφτά των συμβολαίων τους.
Αφού τα παίρνουν ρωτάει ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης τον Νικοπολίδη.
- Ρε Αντώνη, τι θα τα κάνεις τώρα τα λεφτά.
- Να, λέει, σκέφτομαι να πάρω ένα καινούργιο σπίτι και ένα αμάξι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Εε, θα τα βάλω στην άκρη να τα έχω.
Ρωτάνε μετά τον Μπασινά.
- Εσύ ρε ʼγγελε τι θα τα κάνεις τα λεφτά;
- Τώρα εγώ όπου να ‘ναι παντρεύομαι, ε θα μου πάρει κάποια λεφτά ο γάμος και θα δώσω μερικά για έπιπλα.
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα τα βάλω στην τράπεζα να τα έχω.
Τέλος ρωτάνε και τον Καραγκούνη.
- Εσύ ρε Γιώργο τι θα κάνεις με τα λεφτά;
- Εγώ θα πάρω ένα Cinquecento.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, και τα υπόλοιπα θα τα βάλει η γιαγιά μου...
- Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της.
Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτηρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.-Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνούν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.-Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάννα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.- Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να αντιλαμβάνεται πως ζουν οι ενήλικες. Tην πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.-Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα:
"Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι"."Μπράβο.- λέει ο ταμίας- Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"
Και απαντά το κοριτσάκι :
- "Εάν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει εκείνα τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"
Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας κάτι που τρώεις και κάνει ψίχουλα;Απάντηση παίκτη:
- Παγωτό! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Κάτι που δανειζόμαστε; Απάντηση παίκτη:
- Σερβιέττες! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μια χώρα της Ευρώπης από Α. Απάντηση παίκτη:
- Αμερική! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας ένα νησί της Ελλάδας από Λ. Απάντηση παίκτη:
- Λάρισα! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια χώρα της Ευρώπης από Ε. Απάντηση παίκτη:
- Αιθιοπία! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια πόλη της Ελλάδας από Κ. Απάντηση παίκτη:
- Κωλοπετινίτσα! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας ένα επάγγελμα που δεν θα έκαναν όσοι δεν αγαπούν τα ζώα; Απάντηση παίκτη:
- Εφημεριδοπώλης! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πώς το σκέφτηκες; Απάντηση παίκτη:
- Είδα το στες ταινίες που πάσιν οι εφημεριδοπώλες να πάρουν τες εφημερίδες στα σπίθκια τζαι ακκάνουν τους οι σκύλοι. Απάντηση παρουσιαστή μετά την έκπληξη:
- Πρέπει να βλέπεις πολλές ταινίες! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια μούσα της μυθολογίας. Απάντηση παίκτη:
- Πέγκυ! Απάντηση παρουσιαστή μετά την έκπληξη:
- Ποια; Η Ζήνα; Απάντηση παίκτη:
- Στην τύχη το είπα, διότι δεν ήξερα τι είναι η μυθολογία. Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια χώρα από Ζ. Απάντηση παίκτη:
- Ζουηδία!
Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο supermarket για τα ψώνια του σαββατοκύριακου.
Το ζευγάρι -με την ακρίβεια των τελευταίων χρόνων- έχει πολύ περιορισμένα χρήματα για τα ψώνια του οπότε περιορίζεται στην αγορά των απολύτων απαραίτητων: γάλα για τα παιδιά, μακαρόνια, ρύζι, λίγο κρέας, λίγο τυρί, τα λαχανικά τους...
Κάποια στιγμή ο άντρας περνώντας από την κάβα βλέπει σε προσφορά μια vоdка. Μόνο 5 ευρώ! Γυρνάει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα θα το γλεντήσουμε απόψε! Θα πάρουμε αυτή τη vоdка να πιούμε τα ποτάκια μας, να κάνουμε κεφάλι και μετά τρελίτσες... ξέρεις... της χαμογελάει ενθουσιασμένος.
- Τι λες άντρα μου; του λέει αυτή. Μας περισσεύουν λεφτά για vоdка;
- ΦΈχουμε τόσο καιρό να βγούμε έξω για ένα ποτό, ρε γυναίκα, κι ετσι όπως πάει δεν το βλέπω να γίνεται ποτέ. Με αυτή τη vоdка με 5 ευρώ θα το ρίξουμε έξω...
- Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα, λέει αυτή και τελειώνει εκεί η κουβέντα.
Στον άλλο διάδρομο μετά από λίγο, βλέπει η γυναίκα μια κρέμα προσωπου.
- Αντρούλη μου να την πάρω;
- Πόσο κάνει;
- 67 ευρώ.
- Πλάκα μου κάνεις ρε γυναίκα; Δεν είχαμε 5 ευρώ για την vоdка κι έχουμε 67 ευρώ για την κρέμα σου;
- Ναι... όμως την κρέμα θα την βάζω κάθε μέρα στο προσωπάκι μου και μετά από λίγο θα με βλέπεις πιο όμορφη! του λέει ναζιάρικα αυτή.
- Ασε ρε γυναίκα... Δεν χρειάζεται να δώσουμε 67 ευρώ για να βλέπω πιο όμορφη. Και με 5 ευρώ η ίδια δουλειά γίνεται...