Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σκηνή στο σχολείο. Η δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι είναι ποίηση και τι πεζός λόγος. Τους δίνει ένα παράδειγμα:
- Θα σας πω ένα ποίημα:
- «Αρνάκι άσπρο και παχύ, / της μάνας του καμάρι, / εβγήκε εις την εξοχή / και στο χλωρό χορτάρι». Αυτό είναι ποίηση, αλλά αν αλλάξω κάνα-δυο λέξεις, θα γίνει πεζός λόγος. Πχ «Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι, εβγήκε απ? τη στάνη του, εις το ψηλό γρασίδι». Καταλάβατε; Τώρα θέλω να μου δώσετε παραδείγματα δικά σας.
- Κυρία... κυρία... ο Μπόμπος πάντα πρόθυμος.
- Λέγε, Μπόμπο, του δίνει το λόγο η δασκάλα.
- «Η Ελένη είχε ένα γουρούνι, / ένα τόσο δα γουρουνάκι, / και καθώς του χάιδευε το πηγούνι, / αυτό της έγλυφε...
- Πες το μας σε πεζό λόγο, Μπόμπο, κι άσε την ομοιοκαταληξία, τον διακόπτει η δασκάλα.
- ... την κωλοτρυπίδα! συνέχισε ο Μπόμπος
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Το σπίτι του μικρού Θωμά είναι γεμάτο με συγγενείς, που έχουν έρθει για τη γιορτή του μπαμπά.
Εκεί που τρώνε και κουβεντιάζουν ο παππούς παρατηρεί ότι ο Θωμάς έχει χάσει κάθε ενδιαφέρον για τη συζήτηση. Βγάζει λοιπόν απ το πορτοφόλι του ένα πεντοχίλιαρο κι ένα δεκαχίλιαρο και λέει στο μικρό Θωμά να διαλέξει ένα. και να το κρατήσει. Ο μικρός διαλέγει το πεντοχίλιαρο και ο παππούς, απορημένος απ την κακή επιλογή του εγγονού του, βγάζει άλλο ένα πεντοχίλιαρο απ το πορτοφόλι του και το ακουμπάει πάνω στο τραπέζι. Πάλι ο μικρός Θωμάς διαλέγει το πεντοχίλιαρο και αγνοεί το δεκαχίλιαρο.
Η σκηνή επαναλαμβάνεται κάμποσες φορές. Μετά ο παππούς τον πάει σ έναν απ τους θείους και του λέει πόσο βλαξ είναι ο μικρός Θωμάς, που πάντα διαλέγει το πεντοχίλιαρο και κάνει και μια επίδειξη, αλλά πάλι ο Θωμάς διαλέγει το μικρότερο χαρτονόμισμα. Συνεχίζει και κάνει το γύρω του τραπεζιού, δείχνοντας σε όλους την
Προτίμηση του εγγονού του στα πεντοχίλιαρα. Τελικά φτάνουν και στον πατέρα του Θωμά..
Ο πατέρας, πιασμένος σε μια συζήτηση μ ένα απ τ αδέλφια του, δε δίνει και μεγάλη σημασία.
Όταν τα φαγητό τελείωσε, παίρνει ο πατέρας το γιο του παράμερα και τον ρωτάει αν ξέρει τη διαφορά ανάμεσα σ ένα πεντοχίλιαρο κι ένα δεκαχίλιαρο.
- Φυσικά και την ξέρω, απαντάει ο μικρός Θωμάς.
- Τότε γιατί διαλέγεις πάντα το πεντοχίλιαρο; ρωτάει απορημένος ο πατέρας.
- Μήπως νομίζεις ότι, αν είχα διαλέξει το δεκαχίλιαρο, ο παππούς θα επαναλάμβανε το ίδιο πράμα 15 φορές; αποκρίνεται ο μικρός Θωμάς.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πάει μια κοπελιά στον πατέρα της.
- Μπαμπά, θέλω να πάω σινεμά απόψε με τις φίλες μου.
- Δεν θα πας πουθενά.
- Μα έλα καλέ μπαμπά, το έχουμε κανονίσει από μέρες...
- Είπα! Δεν θα πας πουθενά.
- Μα γιατί καλέ μπαμπά, αφού θέλω να πάω...
- Δε γίνεται...
- Έλα, σε παρακαλώ πολύ...
- Θες πολύ να πας;
- Πάρα πολύ...
- Τότε πάρε μου μια πίπα.
- Μα τι λες μωρέ μπαμπά;
- Ακουσες; Αν θες να πας, πάρε μου μια πίπα.
- ...
- Εμπρός λοιπόν, τι περιμένεις; Αν θες τόσο πολύ, πάρε μου μια.
- Καλά...
Σκύβει η κοπελιά, ξεκουμπώνει το παντελόνι.
- Μα καλέ μπαμπά, μυρίζει σκατίλα!
- Τι να σου κάνω; Ήρθε και ο αδερφός σου πριν από λίγο και ήθελε να πάει στο θέατρο...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Μια κοπέλα, μετά από πολύ και αποτυχημένο ψάξιμο για άντρα, αποφασίζει να καταφύγει στην παλιά καλή μέθοδο του δονητή.
Αγοράζει λοιπόν τα απαραίτητα σύνεργα και κατόπιν κλείνετε στο δωμάτιο της για να βρει την πολυπόθητη ικανοποίηση που τόσο καιρό είχε στερηθεί.
Για κακή της τύχη όμως, πάνω στο καλύτερο σημείο, ο πατέρας της ακούει τους αναστεναγμούς και τις κραυγές και μπαίνει στο δωμάτιο της.
Ξαφνιασμένος από την σκηνή που έβλεπε ο άνθρωπος, ρωτάει την κόρη του τι κάνει εκεί με τον δονητή.
Η μικρή σκέφτεται λίγο και μετά με φυσικότατο ύφος λέει στον πατέρα της:
"Καλά ρε πατέρα, με όλες αυτές τις ασθένειες που κυκλοφορούν τι θες να κάνω; Να πάω με κανέναν και να κολλήσω ένα σωρό αρρώστιες;"
Ο πατέρας το σκέφτεται για λίγο και φεύγει αμίλητος.
Την δεύτερη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό."Μα καλά κόρη μου, πάλι τα ίδια;" ρωτά απορημένος ο πατέρας.
Η κόρη, με πιο τσαμπουκαλίστικο ύφος αυτή την φορά, γυρνά στον πατέρα της και του λέει ότι του είχε πει και την προηγούμενη φορά.
Ο πατέρας το σκέφτεται για λίγο και φεύγει και πάλι αμίλητος.
Την τρίτη μέρα, για να μην τα πολυλογώ, εκτυλίσσεται η ίδια ιστορία.
Την τέταρτη μέρα, η κόρη ψάχνει για τον δονητή της αλλά μάταια. Έχει αναστατώσει όλο το δωμάτιο χωρίς αποτέλεσμα. Τελικά αποφασίζει να ρωτήσει τον πατέρα της.
Πάει στο σαλόνι για να τον βρει και τότε βλέπει τον πατέρα της καθισμένο σε μιά καρέκλα, από την άλλη μεριά του τραπεζιού τον δονητή της και επάνω στο τραπέζι δύο ποτήρια κρασί.
Απορημένη γυρίζει στον πατέρα της και τον ρωτάει:
"Μα καλά βρε πατέρα, Τι κάνεις εκεί;"
Και ο πατέρας με φυσικότατο ύφος:
"Δεν βλέπεις κόρη μου; ΤΑ ΠΙΝΩ ΜΕ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ ΜΟΥ"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
ΣΥΓΓΝΩΜΗ! Μπορεί η Μάσα να βγει να παίξουμε;
ИЗВИНЕТЕ! Може ли Маша да излезе да си играем? ИЗВИНИТЕ! Може ли Маша да излезе да си играеме? EXCUSE ME! Can Masha come out to play? ¡DISCULPE! ¿Puede salir Masha a jugar? ИЗВИНИТЕ! Можно Маше выйти поиграть? ENTSCHULDIGUNG! Kann Mascha rauskommen und spielen? EXCUSEZ-MOI ! Est-ce que Macha peut venir jouer ? SCUSATE! Masha può uscire a giocare? AFFEDERSİNİZ! Maşa dışarı çıkıp oynayabilir mi? ВИБАЧТЕ! Може Маша вийти погратися? DESCULPE! A Masha pode sair para brincar? PRZEPRASZAM! Czy Masza może wyjść się pobawić? URSÄKTA! Kan Masha komma ut och leka? SORRY! Kan Masha naar buiten komen om te spelen? UNDskyld! Må Masha komme ud og lege? UNNSKYLD! Kan Masha komme ut og leke? ANTEKSI! Voiko Masha tulla ulos leikkimään? ELNÉZÉST! Kijöhet Masha játszani? SCUZE! Poate Masha să iasă să se joace? PROMIŇTE! Může Masha jít ven si hrát? ATLEISKITE! Ar Maša gali išeiti pažaisti? PIEDODIET! Vai Maša var iziet spēlēties? OPROSTITE! Može li Maša izaći igrati se?
Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Αυτός ο γενναίος αστυνομικός σκοτώθηκε σε χαλυβουργείο από έναν μοτοσικλετιστή που μόλις είχε απαγάγει ένα παιδί. Δείξτε την ευγνωμοσύνη σας με like και κοινοποίηση.
Този смел полицай беше убит в стоманодобивен завод от моторист, който току-що беше отвлякъл дете. Покажете уважението си към този герой, като харесате и споделите този пост. Овој храбар полицаец беше убиен во челичарница од моторџија кој штотуку киднапирал дете. Покажете благодарност со лајк и споделување на овој пост. This brave police officer was killed in a steel mill by a motorcyclist who had just kidnapped a child. Show your gratitude for this hero by liking and sharing this post. Este valiente policía fue asesinado en una acería por un motociclista que acababa de secuestrar a un niño. Muestra tu gratitud dando like y compartiendo esta publicación. Этот храбрый полицейский был убит на сталелитейном заводе мотоциклистом, который только что похитил ребёнка. Проявите уважение — поставьте лайк и поделитесь этим постом. Dieser tapfere Polizist wurde in einem Stahlwerk von einem Motorradfahrer getötet, der gerade ein Kind entführt hatte. Zeigen Sie Ihre Dankbarkeit, indem Sie diesen Beitrag liken und teilen. Ce courageux policier a été tué dans une aciérie par un motard qui venait d’enlever un enfant. Montrez votre reconnaissance en aimant et en partageant cette publication. Questo coraggioso poliziotto è stato ucciso in un’acciaieria da un motociclista che aveva appena rapito un bambino. Mostra il tuo rispetto mettendo like e condividendo il post. Bu cesur polis memuru, az önce bir çocuğu kaçıran bir motosikletli tarafından bir çelik fabrikasında öldürüldü. Saygınızı göstermek için beğenin ve paylaşın. Цей хоробрий поліцейський був убитий на сталеливарному заводі мотоциклістом, який щойно викрав дитину. Виявіть повагу — вподобайте та поширте цей допис. Este corajoso policial foi morto numa siderúrgica por um motociclista que acabara de raptar uma criança. Mostre a sua gratidão curtindo e partilhando esta publicação. Ten dzielny policjant został zabity w hucie przez motocyklistę, który właśnie porwał dziecko. Okaż wdzięczność, dając lajka i udostępniając ten post. Den här modiga polisen dödades på ett stålverk av en motorcyklist som just hade kidnappat ett barn. Visa din uppskattning genom att gilla och dela inlägget. Deze dappere agent werd gedood in een staalfabriek door een motorrijder die net een kind had ontvoerd. Toon je waardering door dit bericht te liken en te delen. Denne modige betjent blev dræbt på et stålværk af en motorcyklist, der netop havde kidnappet et barn. Vis din taknemmelighed ved at like og dele opslaget. Denne modige politimannen ble drept på et stålverk av en motorsyklist som nettopp hadde kidnappet et barn. Vis din takknemlighet ved å like og dele innlegget. Tämä rohkea poliisi tapettiin terästehtaalla moottoripyöräilijän toimesta, joka oli juuri kidnapannut lapsen. Osoita arvostuksesi tykkäämällä ja jakamalla tämä julkaisu. Ez a bátor rendőr egy acélgyárban vesztette életét egy motoros által, aki épp akkor rabolt el egy gyermeket. Mutasd ki tiszteletedet egy lájkkal és megosztással. Acest polițist curajos a fost ucis într-o oțelărie de un motociclist care tocmai răpise un copil. Arată-ți recunoștința printr-un like și o distribuire. Tento statečný policista byl zabit v ocelárně motorkářem, který právě unesl dítě. Vyjádřete vděk lajkem a sdílením tohoto příspěvku. Šis drąsus policininkas buvo nužudytas plieno gamykloje motociklininko, kuris ką tik pagrobė vaiką. Parodykite pagarbą paspausdami „patinka“ ir pasidalindami įrašu. Šis drosmīgais policists tika nogalināts tērauda rūpnīcā motociklista dēļ, kurš tikko bija nolaupījis bērnu. Parādiet cieņu, atzīmējot ar patīk un daloties ar ierakstu. Ovaj hrabri policajac ubijen je u čeličani od strane motociklista koji je upravo oteo dijete. Pokažite poštovanje lajkom i dijeljenjem ove objave.
Ανέκδοτα για αστυνομικούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Η σκηνή είναι κλασική. Βραδάκι, εκείνος γύρω στα 45 είναι αραχτός στη τηλεόραση και βλέπει το ματς. Εκείνη σιδερώνει πίσω του.
Δίπλα στη πολυθρόνα, στο τραπεζάκι, ένα μπολ με στραγάλια και ένα ποτήρι ουίσκι με πάγο, που κατεβαίνει αργά-αργά όσο η ώρα περνάει, καταλήγοντας στο λαρύγγι του ποδοσφαιρόφιλου φίλου μας. Έχει μια χούφτα στραγάλια στο χέρι και κάθε τόσο πετάει ένα στον αέρα και μια κίνηση σαν το λιοντάρι της MGM, το πιάνει με το στόμα του και το μασουλάει αφηρημένα. Ξαφνικά ακούγεται το κλειδί στην εξώπορτα.
- Το παιδί, τσιρίζει με ανακούφιση η μαμά γυρνώντας το κεφάλι προς την πόρτα.
Γυρίζει τρομαγμένος και ο πατέρας, βγαίνοντας από την αγωνιστική του χαύνωση, με αποτέλεσμα το στραγάλι αντί για το στόμα να του μπει μέσα στ αφτί!
- Τι φωνάζεις γαμ*** σαν υστερική και μου μπήκε αυτή η μαλα*** μεσ τ αφτί;
Και βάζοντας το μικρό του δάχτυλο προσπαθεί να βγάλει το στραγάλι, το οποίο όμως πεισματικά χώνεται ακόμα πιο βαθιά. Αρχίζει να τον λούζει κρύος ιδρώτας και σκέφτεται νοσοκομεία και τέτοια.
Στο μεταξύ έχει ανοίξει η εξώπορτα και έχει μπει η κόρη του ζευγαριού, ένα έξαλλο πιπίνι γύρω στα 17, ακολουθούμενη από τον νεαρό συνοδό της με μοντέρνο ξυρισμένο-γυαλοχαρτισμένο κεφάλι.
- Μαμά, μπαμπά αυτός είναι ο Χάρης, πετάει η μικρή μασουλώντας θορυβωδώς την Trident της.
Σε λίγο το πρόβλημα με το στραγάλι γίνεται το κεντρικό θέμα συζήτησης.
- Αφήστε με να σας βοηθήσω, λέει ο Χάρης και χώνοντας δυο δάχτυλα στα ρουθούνια του πατέρα τον παρακινεί να φυσήξει δυνατά. Με τα πολλά και αφού η φάτσα του φίλου μας έχει γίνει σαν παντζάρι από το ζόρι, ακούγεται ένα «πλοπ» και το στραγάλι κατρακυλάει στο πάτωμα.
- Μπράβο, μπράβο παιδί μου-ακούγεται η μαμά-δεν ξέρω πώς να σ ευχαριστήσω.
Ο νεαρός σωτήρας, με ύφος "μα τι κάνουμε, αχιβάδες βόσκουμε;", λέει πως δεν έκανε τίποτα και καληνυχτίζοντας μικρούς και μεγάλους φεύγει για το σπίτι του.
Η μικρή κλειδώνεται στο δωμάτιο της γιατί αρχίζει το Beverly Hills, ενώ ο μπαμπάς κι η μαμά ξαναγυρίζουν στα συνηθισμένα τους πόστα.
- Καλέ τι έξυπνο παιδί που είναι αυτός ο Χάρης!, λέει εκείνη συνεχίζοντας τον μισοσιδερωμένο γιακά. Τι λες να γίνει όταν μεγαλώσει;
Κι εκείνος κουνώντας το κεφάλι του με νόημα, λέει με αφηρημένο ύφος χαζεύοντας τον Οφορίκουε:
- Αν κρίνω από το πως μύριζαν τα δάχτυλά του μάλλον γαμπρός μας!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος:
- Τι γίνεται έχεις παιδιά;
- Αμέ έχω μία κόρη 23 ετών λέει αυτός.
- Παντρεμένη; Ρωτάει ο άλλος.
- Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο άλλος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ ένα χρόνο λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! λέει ο άλλος.
- Α! σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Λέει ο πατέρας. Έγινε ένας γάμος ιστορικός. Κράτησε μία βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα λέει ο άλλος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξανά χώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.
- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Και συνεχίζει: Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη. Λέει ο δεύτερος.
- Και τι δουλειά κάνει; Ρωτάει ο άλλος.
- Ε! και η δικιά μου που***α έγινε αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Касиерът в киното пита: Касиерката во кино: - Добро човеку, зошто по трет пат купувате билет? - Па, што да правам, таму на вратата стои еден идиот и секој пат кога сакам да влезам ми ги кине билетите. A cashier in the cinema asks a blonde customer, „Tell me, you’ve already been here three times in the past 10 minutes, why do you want yet another ticket?” The blonde replies, “Well I only wanted... Chiste de uno de Lepe en el cine Un gallego va al cine y dice: Un boleto para hombres de negro. Bien y se lo da. El gallego vuelve enojado y diceeme otro boleto para hombres de negro! Bueno aqui esta El gallego vuelve aun mas... Teurer Kinobesuch Stadionkarten kaufen Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte. Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et... C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet. - Mais je... C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit : - Bonjour je voudrais une place s'il vous plait Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui... C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket. Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket. Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket. Quelques... Ο Πόντιος πάει στο σινεμά Un tizio va al cinema e compra un biglietto poi dopo due minuti un altro e poi un altro e un altro e un altro e un altro e la commessa chiede: "Ma perchè compri tutti sti biglietti?" E il tizio... Sinemaya girmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı; - Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu... Касир у кінотеатрі: — Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток! — Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве! O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô,... Mannen i biljettluckan till Harald: - Det här är tredje gången du köper en biljett? - Ja, men vad hjälper det när idioten i dörren river sönder den hela tiden... Damen i biljettluckan på en biograf frågar en blondin: - Varför kommer du och köper så många biljetter? Det här är sjunde biljetten du köper! Blondinen svarade: - Ja, men mannen där i dörren... Een man komt bij de bioscoop en koopt een intree kaartje. Eenmaal bij de ingang, loopt de man geïrriteerd terug en koopt nogmaals een kaartje. Dit doet hij nog eens 20 keer. Bij de 20ste keer... Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50”, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later... Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en die werd weer... Mijnheer Dietsgaat naar de biscoop, hij loopt naar de kassa. De mevrouw aan de kassa zegt:maar mijnheer dit is al u 7de keer bij de kassa. Mijnheer Diets:Ja weet ik, maar bij de ingang scheuren ze... - Hvorfor bliver du ved med at købe billetter til den samme film?? - Jo, for der står en mand nede i døren og river dem i stykker. En tosse ville i biografen og købte en billet. En tosse ville i biografen og købte en billet. Lidt efter kom han og købte en ny billet, og sådan blev han Ved. Hvorfor køber du hele tiden... A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik. - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet! - De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja! - Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott... Plavusa Isla U Kino I Kupila Kartu Za 1 Film Nakon 5 Minuta Vrati Se I Kupi Istu Kartu 5 Minuta Kasnije Opet Napravi Istu Stvar 5 Minuta Kasnije Kupije 5 Karti Za Isti Film I Pita Ju... Jednog dana dođe plavuša u kino. Dođe kod blagajnika i kupi kartu, nakon 2 minute vrati se prodavaču i opet kupi kartu. Kad ono se ona opet vratila te je kupila još nekoliko karata. Nakon petog...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Девойка седи в киното и по време на филма шепне на приятелката си до нея: сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "смотри мужчина... Im Kino onanieren To blondiner er i biografen. Lige pludselig udbryder den ene: “Der er en mand ved siden af mig, der onanerer?” “Ignorer det”, siger den anden. “Det kan jeg ikke, det er min hånd han bruger”.
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Γιατί ένα αγγούρι είναι προτιμότερο από έναν άνδρα:
1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.
2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.
3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.
4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.
5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι.
6. Ένα αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου.
7. Με αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά.
8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ :
"Είμαι ο πρώτος;"
9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ :
"Είμαι ο καλύτερος;"
10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.
11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή να πας στο κρεβάτι με τις μπότες.
12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.
13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.
14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον κομμωτή σου.
15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν καταλαβαίνεις.
16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου.
17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο αγγούρι.
18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε.
19. Ένα αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς.
20. Τα αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου.
21. Τα αγγούρια μπορούν να μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.
22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.
23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το αυτοκίνητό σου.
24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά σου.
25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους.
26. Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε.
27. Ένα αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα, ενός άλλου αγγουριού.
28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.
29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου είναι παντρεμένο, παίρνει κόκα, του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.
30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το αγγούρι σου.
31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά αγγουράκια.
32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.
33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.
34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.
35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και τους φίλους του.
36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως τις πρωινές ώρες)
37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια (όπως είπε ο Αδάμ στην Εύα "Περνάς συχνά από εδώ;")
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας φαντάρος προσποιούνταν ότι δεν βλέπει ούτε την μύτη του, για να πάρει απαλλαγή από τον στρατό.
Έτσι, ότι και να του έδειχνε η επιτροπή που τον εξέταζε, έκανε πως δεν το έβλεπε, και στο τέλος του είπε η επιτροπή να περάσει την άλλη μέρα να πάρει την απαλλαγή του.
Ο φαντάρος για να το γιορτάσει πήγε σινεμά το απόγευμα. Όταν στο διάλειμμα ανάψαν τα φώτα, κοιτάζει γύρω του, και βλέπει στο διπλανό κάθισμα να κάθεται ο συνταγματάρχης πρόεδρος την επιτροπής για τις απαλλαγές, και να τον κοιτάει καλά-καλά.
Χωρίς να τα χάσει ο φαντάρος, γέρνει προς το μέρος του συνταγματάρχη και λέει:
- Συγνώμη δεσποινίς, εδώ είναι η στάση για τα λεωφορεία της Κυψέλης;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Η καρύδα και τα καρύδια .
Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει να κάνει το ταξίδι του μέλιτος στη Ρώμη, επηρεασμένοι κι οι δύο, προφανώς, από την ταινία "η μοντέρνα σταχτοπούτα" με την Αλίκη Βουγιουκλάκη.
Καθώς έκαναν έναν νυχτερινό περίπατο στα σοκάκια της αιώνιας πόλης, βλέπουν ένα υπόγειο κατάστημα με μια φωτεινή πινακίδα που έγραφε:
"Franco, l uomo piu virile del mondo".
Περίεργοι και οι δυο να δουν περί τινός επρόκειτο, έβγαλαν εισιτήριο και εισήλθαν.
Μόλις κάθισαν, οι προβολείς φώτισαν ένα τραπέζι, πάνω στο οποίο ήταν τοποθετημένο ένα καρύδι. Ένας άνδρας πλησίασε, κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο, πήρε το πέος ανά χείρας και στο άκουσμα μιας δυνατής τυμπανοκρουσίας, έκοψε με αυτό το καρύδι στα δύο.
Μετά από αυτό το ζεύγος συνέχισε τον περίπατό του και δεν παρέλειψε να περάσει και από την περίφημη "fontana di Trevi", γνωστή από την αξέχαστη
Σκηνή της διάσημης ταινίας "dolce vita" του μάγου του ιταλικού κινηματογράφου Federico Felini. Σύμφωνα με την παράδοση, αν ρήξεις ένα νόμισμα στη Fontana di Trevi, θα ξαναγυρίσεις κάποτε στη Ρώμη (και δεν είναι ψέμα, εγώ π. χ ξαναβρέθηκα πολλές φορές). Οι δύο νιόπαντροι δεν τσιγκουνεύτηκαν, φυσικά, να ρίξουν από ένα νόμισμα, με την ευχή να ξαναβρεθούν κάποτε στη Ρώμη μαζί. Κι έτσι κι έγινε. Ύστερα από 50 χρόνια
Ευτυχισμένου γάμου, το ζεύγος αποφάσισε να γιορτάσει τη χρυσή επέτειο και πάλι στη Ρώμη. Και καθώς περνούσαν από το ίδιο στενό είδαν στο ίδιο ακριβώς σημείο, την ίδια φωτεινή επιγραφή. "Μα είναι δυνατόν ! " είπε ο άνδρας. Περίεργοι καθώς ήταν, έβγαλαν και πάλι εισιτήριο και μπήκαν. Οι προβολείς φώτισαν το ίδιο τραπέζι μόνο που αυτή τη φορά είχαν τοποθετήσει μια μεγάλη καρύδα. Τότε βγήκε ένας γεράκος, πλησίασε, έβγαλε τα ρούχα του, έπιασε το πέος του και στο άκουσμα μιας τυμπανοκρουσίας έδωσε με το πέος ένα γερό κτύπημα στην καρύδα, κόβοντάς την στη μέση.
Μόλις τελείωσε το νούμερο, το ζεύγος πήγε κατευθείαν στο καμαρίνι. Ο άνδρας που ήξερε λίγα ιταλικά είπε στο γέρο:
- Μα δε μου λέτε, εσείς είσθε που κάνατε το ίδιο νούμερο 50 χρόνια πριν;
- Ναι παιδάκι μου.
- Και δε μου λέτε, γιατί τότε χρησιμοποιούσατε καρύδι και τώρα ολόκληρη καρύδα;
- Εεεεε, τα γεράματα παιδάκι μου, η όρασή μου δεν είναι πια αυτή που ήταν κάποτε.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς