Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν ένας ζητιάνος ο οποίος όλη τη μέρα δεν είχε σταυρώσει φράγκο . Μπαίνει σε μια εκκλησία και πάει στο παγκάρι το οποίο βρισκόταν μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας . Βλέπει τα χρήματα και ρωτάει τη Παναγία :
- " Μπορώ να πάρω μερικά ; "
Φυσικά δεν παίρνει αρνητική απάντηση , παίρνει τα χρήματα και φεύγει . Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνει το ίδιο . Φεύγοντας όμως βλέπει τη σκηνή ο καντηλανάφτης ο οποίος αποφασίζει να δράσει .
Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν ρωτάει ο ζητιάνος να πάρει χρήματα ο καντηλανάφτης φωνάζει " Όχι " μιμούμενος τη φωνή του Χριστού , και τότε ο ζητιάνος απαντά :
- " Σκάσε ρε , στη μάνα σου μιλάω " .
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Όταν ήμουν 14, έλπιζα μια μέρα να έχω ένα κορίτσι.
Όταν ήμουν 16 είχα κορίτσι αλλά δεν υπήρχε πάθος. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι γεμάτο πάθος με αγάπη για τη ζωή. Όταν ήμουν 20 έβγαινα με μια παθιάρα κοπέλλα, αλλά παραήταν συναισθηματική. Τα πάντα ήταν σε έκτακτη κατάσταση. Ήταν η βασίλισσα του δράματος, έκλαιγε συνεχώς και όλο απειλούσε πως θα αυτοκτονήσει. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι με σταθερό χαρακτήρα. Όταν ήμουν 25 έβγαινα με ένα πολύ σταθερό κορίτσι αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν ενθουσιαζόταν με τίποτα. Η ζωή μου είχε "βαλτώσει" τόσο πολύ μαζί της που αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλλα που θα με ενθουσίαζε. Στα 28 μου βρήκα μια κοπέλλα που με ενθουσίαζε αλλά δεν την προλάβαινα. Πήγαινε από το ένα θέμα στο άλλο πολύ γρήγορα και δε σταματούσε πουθενά. Μαζί της η ζωή μου ήταν γεμάτη αντιθέσεις, χωρίς νόημα ή σκοπό. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλλα με φιλοδοξίες. Στα 31 μου βρήκα μια έξυπνη γυναίκα με φιλοδοξίες, είδα ότι ταιριάζαμε πολύ και την παντρεύτηκα (ο βλάκας). Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και μου πήρε ότι είχα και δεν είχα. Τώρα στα 40 ψάχνω για μια γυναίκα με μεγάλα στήθη!
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm... 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για στήθη Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Είναι ένας πατέρας που θέλει να βοηθήσει το γιο του να αποφασίσει ποια από τις 3 υποψήφιες γυναίκες να διαλέξει.
Δίνει λοιπόν στην κάθε μία από 1.000 euro να δει τι θα τα κάνουν μετά από ένα μήνα.
[Ένας μήνας αργότερα... Διάλογος πατέρα με τις 3 γυναίκες... Παρών και ο γιος...]
- Λοιπόν, λέει στην πρώτη... Εσύ τι τα έκανες τα λεφτά;
- Να εγώ τα έβαλα στην τράπεζα και με κάτι τόκους τα έκανα 1.200 euro.
- Μπράβο, λέει ο πατέρας.
- Εσύ τι τα έκανες τα 1.000 euro;
- Ε, εγώ είχα μια επιχείρηση με ανταλλακτικά ποδηλάτων. Τα έβαλα εκεί για να επενδύσω σε αυτά και τα έκανα 3.000 euro.
- Συγχαρητήρια, λέει ο πατέρας.
Πάει και στην τελευταία...
- Εσύ πώς τα διαχειρίστηκες τα λεφτά; λέει και στην τρίτη.
- Εγώ αγόρασα φορέματα, κρέμες, κραγιόν, καλσόν, μάσκες και διάφορα καλλυντικά.
- Εντάξει, λέει ο πατέρας όχι και τόσο ευχαριστημένος.
Τελικά ο γιος ποια παντρεύτηκε;
Αυτή με τα μεγαλύτερα βυζια.
Женење Een man had 3 vriendinnen. Om te besluiten met welke te trouwen, gaf hij elk 1000 euro, om te zien wat ze met het geld zouden doen. De 1ste nam al het geld en ging naar de kapperszaak, onderging...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Μια Κυριακή πρωί πριν την έναρξη της λειτουργίας ένας άνδρας με πατερίτσες πήγε στην εκκλησία. Σταμάτησε μπροστά στη κολυμπήθρα, άλειψε τα πόδια του με το νερό που υπήρχε εκεί μέσα, και έπειτα πέταξε τις πατερίτσες.
Ένα παιδάκι που ήταν εκεί βοηθώντας τον παπά για την προετοιμασία της ημέρας, είδε όλη τη σκηνή και πήγε στον παπά και την περιέγραψε.
- «Τεκνό μου, σήμερα έγινες μάρτυρας ενός θαύματος δείξε μου που είναι αυτός ο άνθρωπος;» είπε ο παπάς
- «Είναι μπροστά στην κολυμπήθρα και προσπαθεί να σηκωθεί» είπε το παιδί.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι, μετακομίζει σε ένα καινούριο σπίτι πάνω από τις γραμμές του ηλεκτρικού σιδηρόδρομου.
Αφού λοιπόν τακτοποιούνται, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι κάθε βράδυ, την ώρα που περνάει το τραίνο των 10, τα ρούχα στην ντουλάπα πέφτανε.
Έτσι, την επόμενη κιόλας μέρα, παίρνει τηλέφωνο στον ξυλουργό και του λέει να έρθει να το κοιτάξει.
Το απογευματάκι, περνάει ο ξυλουργός από το σπίτι με τα σύνεργα. Αφού ρίχνει μια ματιά στην ντουλάπα, σκέφτεται ότι οι δονήσεις του τραίνου κουνάνε όλη την ντουλάπα και τα ρούχα πέφτουν.
Έτσι, στηρίζει με βίδες την ντουλάπα στον τοίχο.
Το ίδιο βράδυ, στις 10 η ώρα, περνάει το τραίνο και...
Όπως ήταν αναμενόμενο, τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Έξαλλη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του εξηγεί.
Έκπληκτος αυτός της λέει ότι θα περάσει να δει τι άλλο μπορεί να κάνει.
Έτσι την επόμενη μέρα, πηγαίνει πάλι, και στηρίζει την ντουλάπα με σκοινιά και ξύλα, και φεύγει σίγουρος πλέον ότι τα ρούχα είναι αδύνατον να πέσουν.
Παρόλα αυτά μόλις περνάει το τραίνο των 10 τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Εξοργισμένη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του γνωστοποιεί την αποτυχία της μεθόδου του.
Έτσι εκείνος αποφασίζει να πάει την ώρα που περνάει το τραίνο και να δει από κοντά τι ακριβώς συμβαίνει και τα ρούχα πέφτουν.
Το ίδιο βράδυ λοιπόν κατά τις 9:30 και ενώ ο άντρας της τύπισσας έλειπε, ο ξυλουργός πηγαίνει σπίτι της και της λέει ότι θα μπει στην ντουλάπα για να δει τι ακριβώς συμβαίνει, πράγμα που γίνεται.
Η γυναίκα, κλείνει την ντουλάπα και αφήνει τον ξυλουργό μέσα για να δει..
Εκείνη την στιγμή επιστρέφει σπίτι ο άντρας, και γεμάτος όρεξη φωνάζει στη γυναίκα του..
- Γυναίκα, ντύσου γρήγορα. Θα σε βγάλω έξω vα φάμε και μετά θα πάμε σινεμά..
Ενθουσιασμένη η γυναίκα πηγαίνει στην τουαλέτα για να βαφτεί, ενώ ο άντρας πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα για να αλλάξει ρούχα.
Όπως ανοίγει την ντουλάπα βλέπει τον ξυλουργό καθισμένο πίσω από τα ρούχα.
Φανερά θυμωμένος ο άντρας τον ρωτάει με επιτακτική φωνή..
- Εσύ τι κάνεις εδώ;
Και ο ξυλουργός...
- Τώρα, αν σου πω ότι περιμένω το τραίνο των 10, θα με πιστέψεις;
Troublesome Train Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.... Der neue Einbauschrank Η ντουλάπα και το τρένο . Μια νοικοκυρά Bir bayanın yatak odasındaki gardırop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı... Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que... En kvinna köper en garderob på Ikea. Hon kommer hem och sätter ihop det och ställer det i rummet. Efter en stund kör en buss förbi utanför fönstret och då faller garderoben ihop. Förvånad sätter... Den unga frun klagade hos hyresvärden: - Varje gång tåget går förbi så skakar hela huset så jag ramlar ur sängen. Pröva själv så får ni se! Värden suckar och lägger sig i sängen. Då kommer mannen i... Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van... A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik, a férj elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp,...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Εκεί που οδηγούσαν στην Εγνατία οδό, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το παρκάρουν σε έναν παράδρομο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ρε παιδιά, ξέρω τι φταίει, λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. Η μηχανή έσβησε γιατί πολύ απλά μείναμε από βενζίνη.
- Σώπα, ρε μεγάλε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει, πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά συστήματα του.
Και ο προγραμματιστής:
- Εγώ ρε παιδιά, λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μήπως τρέξει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Какво е общото между любовен филм, лук и 30-сантиметров пенис? И трите могат да разплачат една жена!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
1. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner,γ. 1926,Αμερικανός, εκδότης του Рlаyвоy

2. Το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ένα ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε, είναι φανταστικό.
Γούντυ Άλλεν,γ. 1935,Αμερικανός ηθοποιός σκηνοθέτης

3. Επιτέλους, τώρα θα σταματήσω τα τσιμπούκ… Marilyn Monroe,1926-1962,Αμερικανίδα ηθοποιός, όταν υπέγραψε το πρώτο κινηματογραφικό της συμβόλαιο…

4. Η βασική διαφορά του σεξ επί πληρωμή και του σεξ δωρεάν είναι ότι συνήθως το πληρωμένο σεξ κοστίζει λιγότερο.
Brendan Francis,Αμερικανός συγγραφέας

5. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ” έναν άντρα, είναι 4 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright,γ. 1955,Αμερικανός ηθοποιός

6. Τους άπειρους στο σεξ τους καταλαβαίνω από την ανικανότητά τους να σταματήσουν για λίγο.
Kim Bassinger,γ. 1953,Αμερικανίδα ηθοποιός

7. Εκείνο που με στεναχωρεί, είναι ότι αυτός που πήρε τη γυναίκα μου ξέρει τώρα σε τι χάλια περιοριζόμουν.
Sacha Guitry,1885-1957,Γάλλος συγγραφέας

8. Μια γυναίκα στα 20 είναι πάγος, στα 30 είναι θερμή και στα 40 είναι καυτή.
Gina Lollobrigida,γ. 1927,Ιταλίδα ηθοποιός

9. Λίγες γυναίκες εμπνέουν τρυφερότητα μετά τον έρωτα, λίγοι άντρες έχουν την ευγένεια να το υποκριθούν.
Maurice Chapelan,γ. 1906,Γάλλος συγγραφέας & δημοσιογράφος

10. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead,1902-1968,Αμερικανίδα ηθοποιός

11. Δεν υπάρχει πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο από το φετιχιστή που ποθεί ένα γυναικείο γοβάκι, αλλά είναι αναγκασμένος να πάρει ολόκληρη τη γυναίκα.
Karl Kraus,1874-1936,Αυστριακός συγγραφέας

12. Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best, Άγγλος ποδοσφαιριστής
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce και ένα Fiat Seicento.
Ο οδηγός από το φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί κάτι ήθελε να του πει.
Ο οδηγός της Rolls Royce ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό;
- Rolls Royce.
- Σώπα ρε δικέ μου… και είναι καλό αμάξι;
- Ε, τι να σου πω… καλό είναι.
- Και είναι άνετο;
- Ε, από άνεση, άλλο τίποτα.
- Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα;
- Βέβαια, έχει.
- Και δεν σου παρουσιάζει συνέχεια βλάβες;
- Όχι, σχεδόν ποτέ.
- Δηλαδή, είσαι ευχαριστημένος;
- Ναι ρε φίλε, είμαι ευχαριστημένος. Γιατί με πρήζεις;
- Να ρε γαμώτο, δεν βλέπω να κυκλοφοράνε πολλά…
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Δύο φίλοι κάθονταν στο μπαλκόνι και ξαφνικά ο ένας βλέπει στο απέναντι μπαλκόνι μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το στήθος της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο.
- Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;, ρωτάει ο άνθρωπος.
- Όχι, είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται, λέει ο οικοδεσπότης.
- Και τι διάολο λένε τώρα;, ρωτάει ο πρώτος.
- Μα, νομίζω είναι φανερό, λέει ο άλλος.
- Η γυναίκα λέει:
“Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!” κι ο άντρας της απαντά “Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!».
Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ” έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.
Имало някога един мъж. Уволнили го.Търсил работа тук - търсил там никъде не го приемали. A gorilla dies of old age at a zoo right before the zoo opens. It is the only gorilla at the zoo since they are not very profitable. However, the gorilla is their most popular attraction by far,... This guy needs a job and decides to apply at the zoo. As it happened, their star attraction, a gorilla, had passed away the night before and they had carefully preserved his hide. They tell this... Um gorila morre de velhice em um zoológico logo antes da abertura. É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis​​. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico... Een man zonder werk bekijkt de advertenties in de krant en leest dat ze een oppasser zoeken in de zoo. De man gaat zich gaan aanbieden maar krijgt een njet van de directeur: "Spijtig, ik heb... Gorilla kuoli vanhuuteen eläintarhassa juuri ennenkuin eläintarha piti avata. Koska gorilla oli eläintarhan suurin nähtävyys, eikä eläintarhalla mennyt kovin hyvin omistaja kysyi talonmieheltä... Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az... Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό του σπιτιού του και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ορίστε!, λέει η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.
- Γειά σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είμαι. Είναι η μαμά κοντά;
- Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με το θείο Φίλιππο, απαντάει η μικρή.
- Μα δεν έχεις ένα θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!, λέει ο Μπάμπης μετά από λίγη σκέψη.
- Ναι, έχω και είναι επάνω με τη μαμά!
- Εντάξει, λοιπόν. Τώρα θα κάνεις αυτό που θα σου πώ. Άσε το τηλέφωνο, τρέχα επάνω, χτύπα την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και φώναξε στη μαμά και στο θείο Φίλιππο ότι μόλις τώρα έφτασε το Αυτοκινητό μου μπροστά από το σπίτι.
- Έγινε, μπαμπά!
Πέρασαν λίγα λεπτά και γύρισε το παιδί στο τηλέφωνο.
- Μπαμπά, μπαμπά, έκανα αυτά που είπες.
- Και τι έγινε, κοπελίτσα μου;
- Η μαμά σηκώθηκε αμέσως από το κρεβάτι ολόγυμνη και έτρεχε γύρω-γύρω τσιρίζοντας. Σκόνταψε στο χαλί, έπεσε έξω απ’ το παράθυρο και τώρα είναι νεκρή.
- Θεέ μου! Και ο θείος;
- Σηκώθηκε κι αυτός γυμνός και φοβισμένος πήδηξε από το παράθυρο στην πισίνα αλλά μάλλον ξέχασε ότι έβγαλες τα νερά τη περασμένη εβδομάδα για να την καθαρίσεις και χτύπησε στο τσιμέντο. Είναι κι αυτός πεθαμένος.
Έπειτα, μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, μονολογεί ο Μπάμπης:
- Πισίνα; Μα δεν έχουμε πισίνα… Δεν κάλεσα στο 210-123456;
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. - Ало? - Здравей, миличко, обажда се татко. Мама близо до телефона ли е? - Не, тате. Тя е горе в спалнята с чичо Гошо. След кратка пауза таткото казва: - Но ти нямаш чичо с име Гошо, миличко! - О, да, имам и той е горе в спалнята с мама в момента! - Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш.... Anant called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey, it's Daddy," said Anant. "Is mommy near the phone?" "No, Daddy. She's... Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, **’Hello?’** **’Hi honey.** **This is Daddy.** **Is Mommy near the phone?’** **’No, Daddy.** **She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.’** **After a brief... One day, little Sally hears the phone ringing. she picks it up "Hello, this is daddy, Sally. Is your mom nearby." Sally says, “No, shes upstairs with Uncle john” “Uncle john? i don’t know an Uncle... Onkel Peter im Schlafzimmer falsch verbunden - "Allô" Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: – ‘Pronto?’. – ‘Battista, e’ lei?’. – ‘Si’, Milord, mi dica’. – ‘Battista, prego vada a chiamare Milady’. – ‘Signore… ehm, non posso, Milady... Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. - 'Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?' - 'No, è di sopra in camera con lo zio Franco' - 'Ah... ma tu non hai uno zio Franco...' - 'Sì... Nella villa suona il telefono. Va a rispondere il maggiordomo: - "Buongiorno…" - "Sono l'avvocato, fammi parlare con mia moglie, ho fretta" - "In questo momento non è possibile, signore" - "Come,... O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. Hrabia telefonuje do domu: - Janie, natychmiast muszę rozmawiać z panią hrabiną. - Chwileczkę, już po nią idę... Jaśnie panie, niestety, pani hrabina znajduje się obecnie w hmmm... intymnej... Arbetaren R. Fronten är på facklig konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen: - Hej, svarar en liten flickas röst... Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar. - Hallå. - Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det? - Bra. - Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne? - Nej det går inte... -... (((ring ))) ((((((((( ring-g-g-g-g ))))))))))) ***neemt op*** "Hallo?" "Dag liefje, papa hier," .... "Is mama in de buurt?" "Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel... Csörög a telefon: - Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra? - Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival. - Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel....
Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς