Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Εκεί που οδηγούσαν στην Εγνατία οδό, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το παρκάρουν σε έναν παράδρομο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ρε παιδιά, ξέρω τι φταίει, λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. Η μηχανή έσβησε γιατί πολύ απλά μείναμε από βενζίνη.
- Σώπα, ρε μεγάλε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει, πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά συστήματα του.
Και ο προγραμματιστής:
- Εγώ ρε παιδιά, λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μήπως τρέξει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Το top-ten των "καλύτερων" εχθρικών διαλόγων των τελευταίων ετών!Τσαμπουκάδες, δηλητηριώδεις ατάκες και νάζια μεταξύ επωνύμων. Πώς λέμε η αγάπη θέλει δύο για να ζεσταθεί; Ε, έτσι ακριβώς και ο καβγάς.
Δέσποινα Βανδή:
"Η Βίσση είναι τριάντα χρόνια στο τραγούδι και εγώ δεν είμαι ούτε τριάντα χρονών".
Aννα Βίσση:
"Με τις αντιγραφές περνάω από δύο διαθέσεις: από τη μια τρίβω τα χέρια μου και λέω "Ουάου με μιμούνται" και από την άλλη λέω "Τόσο χάλια είναι τα μαλλιά μου;"
Aννα Βίσση:
"Η Δέσποινα Βανδή όσο μπορεί με μιμείται. Εύχομαι σύντομα να βρει τον εαυτό της".
Δέσποινα Βανδή:
"Αν θυμίζω κάτι από αυτά που έκανε όλα αυτά τα χρόνια η κ. Βίσση και αυτό κρίνεται και επικρίνεται, δεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτό".
Λάκης Λαζόπουλος
"Να, ας πούμε ο Νότης, που σε μια αφίσα κουβαλάει στους ώμους του τον πλανήτη. Μα είναι δυνατόν να επικοινωνήσεις με κάποιον που εκλαμβάνει τον εαυτό του ως μεταφορέα του πλανήτη;"
Νότης Σφακιανάκης:
"Ειλικρινά μιλάω, δεν θέλω να εμπλακώ σε αυτά. Δεν με απασχολεί τι λέει ο Λαζόπουλος, δεν θέλω να ξέρω".
Στηβ Κακέτσης:
"Δεν ξέρει αυτό το άτομο (ο Σαπουντζιάν) ότι έχει ένα γιο στην ηλικία του (η Δημητρίου); Η Aντζελα έτσι επικυρώνει τον τίτλο που έχει, αυτόν της επιτίμου προέδρου των απροσάρμοστων παιδιών. Επιτέλους η Αντζελα πραγματοποίησε το όνειρό της να διαθέσει τον εαυτό της σε έναν άνθρωπο με ειδικές ανάγκες (στον Σαπουντζιάν)".
Aντζελα Δημητρίου:
"Και μανάβης να ήταν ο Νοράι θα τον λάτρευα, έτσι άψογα που φέρεται. Μην αρχίσετε πάλι να μου λέτε για διαμάντια και χρυσό. Δεν έχω ανάγκη εγώ από τέτοια".
Aντζελα Δημητρίου:
"Έκανα βόλτα στην πόλη και ξαφνικά βλέπω μπροστά μου μια ολόκληρη αφίσα με τον Τριαντάφυλλο μόνο του. Μόλις το είδα είπα: Ωχ, τι είναι αυτό; Και τώρα, στο κέντρο που εμφανίζεται ο Πανταζής με τη Σαμίου, δεν είναι ακριβώς ίδιος μαζί τους στην αφίσα ο Τριαντάφυλλος;"
Τριαντάφυλλος:
"Δεν ξέρω τι την πειράζει σε μένα. Αλλωστε, πράγματα που έχουν κάνει κάποτε οι ίδιοι δεν θα έπρεπε να τους φαίνονται παράξενα τώρα. Διότι η εκάστοτε καλλιτέχνιδα ζητούσε τα ίδια πράγματα την εποχή που είχε κάνει δύο και τρεις πλατινένιους. Λογικό είναι να τα δικαιούμαι κι εγώ τώρα που έχω κάνει τρεις πλατινένιους και πάω στον τέταρτο. Σε τι διαφέρουμε, δηλαδή, με την Aντζελα;"
Σταμάτης Γονίδης:
"O Καρράς είναι φουκαράς. Και καραγκιόζης".
Βασίλης Καρράς:
"Να τον έχει ο Θεός γερό και τίποτε άλλο".
Ανδρέας Μικρούτσικος:
"Το ότι η εκπομπή μου είναι πρώτη αποδεικνύει πως σόου τύπου Ρούλας έχουν κουράσει".
Ρούλα Κορομηλά:
"Μου αρέσει που έχω γίνει μονάδα μέτρησης σε μια εποχή που είναι εύκολο να γίνεις σκέτο νούμερο".
Έφη Σαρρή:
"Από τη Βίσση θα ήθελα να έχω τη χάρη που έχει στην πίστα, από την Aντζελα τη λάμψη της, από την Καίτη θα ήθελα να έχω πει κάποια από τα τραγούδια της και από την Έφη τον Γκαλιάνο".
Δέσποινα Βανδή:
"Εμένα δεν μου άρεσαν ποτέ τα λαμέ, τα δαντελωτά, αυτά τα ρούχα που φωνάζουν από μακριά πως είσαι τραγουδίστρια. Φορώντας όμως ένα Γκούτσι, και νομίζω ήμουν η πρώτη που τα φόρεσε, ξεχωρίζεις με τη γοητεία του απλού".
Μάνος Χατζιδάκις:
"Αλίκη μου, δεν μπορώ να σου γράψω τραγούδια, γιατί ακόμα πληρώνω ακριβά το Νιάου νιάου βρε γατούλα".
Αλίκη Βουγιουκλάκη:
"Ναι, Μάνο μου, αλλά το πληρώθηκες και ακριβά".
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ο γνωστός σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μετά τον χρυσό φοίνικα που πήρε στις Κάνες, αποφάσισε να γυρίσει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης".
Έψαξε και βρήκε ότι ο πιο κατάλληλος γι αυτή την ταινία είναι στο Μεξικό σε υψόμετρο 5000 μέτρα.
Πήγε και τον βρήκε και άρχισε και άρχισε να του προσφέρει χρήματα.
Του δίνει 1.000.000$.
Καμία απάντηση. Του δίνει 2.000.000 $. Πάλι τίποτα. Τέλος πάντων τον δελέασε με 3.000.000 $ και όπως ήταν φυσικό ρώτησε ο Μεξικάνος τι θα κάνει στην ταινία.
- Στο τέλος της ταινίας, του λέει ο Αγγελ., θα σηκώνεις το καπέλο, το χέρι και θα χαιρετάς και ύστερα θα κατεβάζεις το χέρι και το καπέλο, και τίποτε άλλο.
Γυρίζει ο Μεξικάνος και του λέει:
- Εσύ θέλεις κασκαντέρ και όχι ηθοποιό.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο".
"Άνα κάτρανα φράτα" του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. "ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής. Τότε στην τελευταία επίσκεψη ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"! Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό "μπανάνα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Какво е общото между любовен филм, лук и 30-сантиметров пенис? И трите могат да разплачат една жена!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
1. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner,γ. 1926,Αμερικανός, εκδότης του Рlаyвоy

2. Το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ένα ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε, είναι φανταστικό.
Γούντυ Άλλεν,γ. 1935,Αμερικανός ηθοποιός σκηνοθέτης

3. Επιτέλους, τώρα θα σταματήσω τα τσιμπούκ… Marilyn Monroe,1926-1962,Αμερικανίδα ηθοποιός, όταν υπέγραψε το πρώτο κινηματογραφικό της συμβόλαιο…

4. Η βασική διαφορά του σεξ επί πληρωμή και του σεξ δωρεάν είναι ότι συνήθως το πληρωμένο σεξ κοστίζει λιγότερο.
Brendan Francis,Αμερικανός συγγραφέας

5. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ” έναν άντρα, είναι 4 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright,γ. 1955,Αμερικανός ηθοποιός

6. Τους άπειρους στο σεξ τους καταλαβαίνω από την ανικανότητά τους να σταματήσουν για λίγο.
Kim Bassinger,γ. 1953,Αμερικανίδα ηθοποιός

7. Εκείνο που με στεναχωρεί, είναι ότι αυτός που πήρε τη γυναίκα μου ξέρει τώρα σε τι χάλια περιοριζόμουν.
Sacha Guitry,1885-1957,Γάλλος συγγραφέας

8. Μια γυναίκα στα 20 είναι πάγος, στα 30 είναι θερμή και στα 40 είναι καυτή.
Gina Lollobrigida,γ. 1927,Ιταλίδα ηθοποιός

9. Λίγες γυναίκες εμπνέουν τρυφερότητα μετά τον έρωτα, λίγοι άντρες έχουν την ευγένεια να το υποκριθούν.
Maurice Chapelan,γ. 1906,Γάλλος συγγραφέας & δημοσιογράφος

10. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead,1902-1968,Αμερικανίδα ηθοποιός

11. Δεν υπάρχει πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο από το φετιχιστή που ποθεί ένα γυναικείο γοβάκι, αλλά είναι αναγκασμένος να πάρει ολόκληρη τη γυναίκα.
Karl Kraus,1874-1936,Αυστριακός συγγραφέας

12. Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best, Άγγλος ποδοσφαιριστής
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce και ένα Fiat Seicento.
Ο οδηγός από το φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί κάτι ήθελε να του πει.
Ο οδηγός της Rolls Royce ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό;
- Rolls Royce.
- Σώπα ρε δικέ μου… και είναι καλό αμάξι;
- Ε, τι να σου πω… καλό είναι.
- Και είναι άνετο;
- Ε, από άνεση, άλλο τίποτα.
- Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα;
- Βέβαια, έχει.
- Και δεν σου παρουσιάζει συνέχεια βλάβες;
- Όχι, σχεδόν ποτέ.
- Δηλαδή, είσαι ευχαριστημένος;
- Ναι ρε φίλε, είμαι ευχαριστημένος. Γιατί με πρήζεις;
- Να ρε γαμώτο, δεν βλέπω να κυκλοφοράνε πολλά…
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Δύο φίλοι κάθονταν στο μπαλκόνι και ξαφνικά ο ένας βλέπει στο απέναντι μπαλκόνι μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το στήθος της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο.
- Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;, ρωτάει ο άνθρωπος.
- Όχι, είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται, λέει ο οικοδεσπότης.
- Και τι διάολο λένε τώρα;, ρωτάει ο πρώτος.
- Μα, νομίζω είναι φανερό, λέει ο άλλος.
- Η γυναίκα λέει:
“Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!” κι ο άντρας της απαντά “Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!».
Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ” έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.
Имало някога един мъж. Уволнили го.Търсил работа тук - търсил там никъде не го приемали. Um gorila morre de velhice em um zoológico logo antes da abertura. É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis​​. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico... Een man zonder werk bekijkt de advertenties in de krant en leest dat ze een oppasser zoeken in de zoo. De man gaat zich gaan aanbieden maar krijgt een njet van de directeur: "Spijtig, ik heb... Gorilla kuoli vanhuuteen eläintarhassa juuri ennenkuin eläintarha piti avata. Koska gorilla oli eläintarhan suurin nähtävyys, eikä eläintarhalla mennyt kovin hyvin omistaja kysyi talonmieheltä... Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az... Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás... A gorilla dies of old age at a zoo right before the zoo opens. It is the only gorilla at the zoo since they are not very profitable. However, the gorilla is their most popular attraction by far,... This guy needs a job and decides to apply at the zoo. As it happened, their star attraction, a gorilla, had passed away the night before and they had carefully preserved his hide. They tell this...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό του σπιτιού του και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ορίστε!, λέει η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.
- Γειά σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είμαι. Είναι η μαμά κοντά;
- Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με το θείο Φίλιππο, απαντάει η μικρή.
- Μα δεν έχεις ένα θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!, λέει ο Μπάμπης μετά από λίγη σκέψη.
- Ναι, έχω και είναι επάνω με τη μαμά!
- Εντάξει, λοιπόν. Τώρα θα κάνεις αυτό που θα σου πώ. Άσε το τηλέφωνο, τρέχα επάνω, χτύπα την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και φώναξε στη μαμά και στο θείο Φίλιππο ότι μόλις τώρα έφτασε το Αυτοκινητό μου μπροστά από το σπίτι.
- Έγινε, μπαμπά!
Πέρασαν λίγα λεπτά και γύρισε το παιδί στο τηλέφωνο.
- Μπαμπά, μπαμπά, έκανα αυτά που είπες.
- Και τι έγινε, κοπελίτσα μου;
- Η μαμά σηκώθηκε αμέσως από το κρεβάτι ολόγυμνη και έτρεχε γύρω-γύρω τσιρίζοντας. Σκόνταψε στο χαλί, έπεσε έξω απ’ το παράθυρο και τώρα είναι νεκρή.
- Θεέ μου! Και ο θείος;
- Σηκώθηκε κι αυτός γυμνός και φοβισμένος πήδηξε από το παράθυρο στην πισίνα αλλά μάλλον ξέχασε ότι έβγαλες τα νερά τη περασμένη εβδομάδα για να την καθαρίσεις και χτύπησε στο τσιμέντο. Είναι κι αυτός πεθαμένος.
Έπειτα, μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, μονολογεί ο Μπάμπης:
- Πισίνα; Μα δεν έχουμε πισίνα… Δεν κάλεσα στο 210-123456;
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Onkel Peter im Schlafzimmer falsch verbunden - "Allô" O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Ало? - Здравей, миличко, обажда се татко. Мама близо до телефона ли е? - Не, тате. Тя е горе в спалнята с чичо Гошо. След кратка пауза таткото казва: - Но ти нямаш чичо с име Гошо, миличко! - О, да, имам и той е горе в спалнята с мама в момента! - Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш.... Arbetaren R. Fronten är på facklig konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen: - Hej, svarar en liten flickas röst... (((ring ))) ((((((((( ring-g-g-g-g ))))))))))) ***neemt op*** "Hallo?" "Dag liefje, papa hier," .... "Is mama in de buurt?" "Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel... Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar. - Hallå. - Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det? - Bra. - Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne? - Nej det går inte... -... Hrabia telefonuje do domu: - Janie, natychmiast muszę rozmawiać z panią hrabiną. - Chwileczkę, już po nią idę... Jaśnie panie, niestety, pani hrabina znajduje się obecnie w hmmm... intymnej... Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: – ‘Pronto?’. – ‘Battista, e’ lei?’. – ‘Si’, Milord, mi dica’. – ‘Battista, prego vada a chiamare Milady’. – ‘Signore… ehm, non posso, Milady... Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. - 'Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?' - 'No, è di sopra in camera con lo zio Franco' - 'Ah... ma tu non hai uno zio Franco...' - 'Sì... Nella villa suona il telefono. Va a rispondere il maggiordomo: - "Buongiorno…" - "Sono l'avvocato, fammi parlare con mia moglie, ho fretta" - "In questo momento non è possibile, signore" - "Come,... Csörög a telefon: - Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra? - Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival. - Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel.... Anant called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey, it's Daddy," said Anant. "Is mommy near the phone?" "No, Daddy. She's... Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, **’Hello?’** **’Hi honey.** **This is Daddy.** **Is Mommy near the phone?’** **’No, Daddy.** **She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.’** **After a brief... One day, little Sally hears the phone ringing. she picks it up "Hello, this is daddy, Sally. Is your mom nearby." Sally says, “No, shes upstairs with Uncle john” “Uncle john? i don’t know an Uncle...
Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς