Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής του ΠΑΣΟΚ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα, για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το... τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απέξω... (Goody's κάθε μέρα.)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ... Τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η σούμα:
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
Είμαι πολύ πλούσιος;
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά Αστεία για εγκύους
Αθήνα, κατακαλόκαιρο.
Καύσωνας 42 βαθμοί. Ούτε φύλλο δεν κουνιέται, όλα βράζουν. Ο κύριος Παπαδόπουλος, σε μια μονοκατοικία στην Νέα Σμύρνη, βγάζει τη μέρα του κάτω από το κρύο ντους για να μην λιποθυμήσει. Ξάφνου, χτυπάει το κουδούνι του. Ανοίγει βρεμένος με την πετσέτα και βλέπει έξω από την πόρτα του το βυτίο που μοιράζει πετρέλαιο για το καλοριφέρ.
- Ο κύριος Παπαδόπουλος; τον ρωτά ο οδηγός. Φέραμε το πετρέλαιο.
- Ποιο πετρέλαιο, άνθρωπέ μου; Είσαι σοβαρός; Ποιος σου είπε να φέρεις με αυτόν τον καύσωνα πετρέλαιο;.
- Εσείς, κύριε Παπαδόπουλε! Μας τηλεφωνήσατε σήμερα το πρωί!
- Εγώ;!... Σας μοιάζω για τρελός;, ουρλιάζει ο Παπαδόπουλος και μια υποψία τον κυριεύει.
Γυρνάει και κοιτάει τον παπαγάλο του, που σκύβει το κεφάλι ένοχα και το χώνει μέσα στα φτερά του.
"Ώστε, εσύ το κανες, πουλάκι μου...", σκέφτεται.
- Πόσους τόνους φέρατε;, ρωτάει τον οδηγό.
- Τριάντα μας ζητήσατε!
- Τριάντα τόνους πετρέλαιο! Μα δεν χωράνε στη δεξαμενή! Καλά, βάλτε όσο πάρει, εγώ θα πεθάνω, δεν μπορώ, πάω να μπω κάτω από το νερό να συνέλθω.
Και πάει προς το μπάνιο, μηνύοντας στο πουλί "εσένα θα σε κανονίσω αργότερα".
Όταν όλα τελείωσαν και το βυτίο έφυγε, ο κύριος Παπαδόπουλος βγαίνει, βουτάει τον παπαγάλο, τον κολλάει στον τοίχο, του ανοίγει τη μια φτερούγα, την καρφώνει, του ανοίγει την άλλη, την καρφώνει και τρέχει να ξαναμπεί κάτω από το ντους.
Γυρίζει στο πλάι το κεφάλι του ο παπαγάλος και βλέπει τον Εσταυρωμένο.
- Έι, ψιτ, εσύ!, του λέει. Πόσον καιρό είσαι εκεί;
- Ουου, απαντάει ο Χριστός. Ίσαμε δυο χιλιάδες χρόνια!
- Δυο χιλιάδες χρόνια;!, τρελαίνεται ο παπαγάλος. Καλά, άνθρωπέ μου, πόσο πετρέλαιο παράγγειλες εσύ;!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για παπαγάλους
Μια νεκροφόρα πάει από τα λιμανάκια στη Bάρκιζα στο νεκροταφείο για να θάψει το νεκρό που κουβαλάει. Σε μια στροφή το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα, ανοίγει και ο νεκρός βρίσκετε στο δρόμο.
Ο οδηγός κατεβαίνει τον κοιτάει και λέει:
- Ποιος να τον σηκώσει τώρα; άστον εδώ, χέστηκα... και του δίνει μια και πάει πιο πέρα στο δρόμο.
Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:
- Που να τον πάω τώρα το μαλάκα ας πρόσεχε... Και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.
Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος λέει:
- Πω, Πω, τι έκανα ο μαλάκας αλλά χέστηκα ποιος ξέρει τι έκανε αυτός πίσω από τους θάμνους... Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.
Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο όπου του έπαιρνε τσ... μια γκόμενα και ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:
- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο Bούλας.
Τον πάει και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και γυρνάει και του λέει:
- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Οι διαμένοντες εις Καλλιθέαν, προσέξτε!
Οδηγοί και μαγκιά!
Πολλά έχουν ακουστεί κατά καιρούς για τους οδηγούς -
Γυναίκες και άντρες.
Πολλά έχουν επίσης συμβεί - γεγονότα που επαληθεύουν μύθους και πραγματικότητες.
Υποχρέωσή μου λοιπόν να μοιραστώ μαζί σας την ιστορία ενός πραγματικού συμβάντος του οποίου ο δαιμόνιος ρεπόρτερ είχε την μεγάλη τύχη να είναι αυτόπτης μάρτυρας.
Το συμβάν αυτό έγινε πολύ πρόσφατα - μόλις το Σάββατο που μας πέρασε - και το γιατί θεωρείται
Μεγάλη τύχη,
Θα το καταλάβετε διαβάζοντας.
Ημέρα: είπαμε... Σάββατο
Ώρα: Μεσημεράκι, γύρω στις 3:30 που κλείνουν και τα
Μαγαζιά
Τόπος: Στενός μα πολυσύχναστος δρόμος της Καλλιθέας
Aθηνών
Πρωταγωνιστές:
1. Όμορφος, καλοντυμένος νεαρός, λίγο μετά τη τρίτη
Δεκαετία της ζωής του, κάτοχος μαύρου, γυαλιστερού και ακριβού διθέσιου cabrio roadster, του οποίου την ονομασία δεν μου επιτρέπεται για διαφημιστικούς
Λόγους να αναφέρω
(Tι;Τι είπες
2. Πανέμορφη, καλοντυμένη ξανθιά (έχει σημασία αυτή η λεπτομέρεια), χωρίς να έχει συμπληρώσει ακόμη τη τρίτη δεκαετία της ζωής της,
Κάτοχος ασημένιου, γυαλιστερού τετράτροχου 120 αραβικών επιβητόρων, του
Οποίου την ονομασία. Ξέρετε, μη τα ξαναλέμε. Σενάριο: Αναζήτηση θέσεως για parking (κοινώς, άρμεγε λαγούς και κούρευε χελώνες !)
Πλοκή: Ύστερα από απεγνωσμένες προσπάθειες κάμποσης ώρας, μερικών λίτρων αμόλυβδης βενζίνης, κάμποσων προσευχών και περισσοτέρων
Ταμάτων, το όγδοο θαύμα του κόσμου εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του
Νεαρού: μία θέση παρκαρίσματος που δεν απέχει παραπάνω από 4 τετράγωνα από το προορισμό του!
Το δεξί χέρι πηγαίνει αυτομάτως στο κόκκινο κουμπάκι με
Το τρίγωνο τη στιγμή που το δεξί πόδι ενεργοποιεί το ABS. Το roadster έχει
Πάρει πλέον την κατάλληλη θέση και αρκεί μόνο ένας απλός και συνηθισμένος.
- Κατόπιν εμπειρίας χρόνων - ελιγμός με την όπισθεν, που θα φέρει
Το αυτοκίνητο και τον οδηγό του στην κορυφή του Γολγοθά. Τα πάντα λοιπόν είναι έτοιμα.
Τη στιγμή όμως που το αριστερό πλέον πόδι ετοιμάζεται να αφήσει
Το συμπλέκτη, εμφανίζεται από το πουθενά εκείνη και με έναν μονοκόμματο
Ελιγμό που θα τον ζήλευε και συνταξιούχος ταξιτζής, χώνεται με τη μούρη και παρκάρει στην περιβόητη θέση, αφήνοντας εμένα έκπληκτο κι εκείνον
Αποσβολωμένο με το. αυτό, ξέρετε, στο χέρι! Ο νεαρός, gentleman πάνω απ όλα, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και ευγενικά και ψύχραιμα απευθύνεται σ εκείνη:
"Με συγχωρείτε κυρία μου, αλλά τι κάνατε; Μήπως δε προσέξατε
Τα alarm και ότι ήμουν έτοιμος να παρκάρω στη θέση την οποία τόσο
Αυθαίρετα εσείς καταλάβατε;" (καλά ε! λόγιος ο τύπος!)
Η νεαρή, αφού πατάει το κουμπάκι στο μπρελόκ που κάνει
Τις πόρτες να κλειδώνουν και το αυτοκίνητο να σκούζει, γυρνάει και με
Ένα χαμόγελο που θα έκανε το μαντολίνο του περιβόητου λοχαγού να σολάρει μόνο του, του απαντά:
"Η μαγκιά είναι να είσαι γρήγορος!" αφήνοντας τον νεαρό
Για δεύτερη φορά στο τελευταίο λεπτό αποσβολωμένο κι εμένα να σκέφτομαι ότι
Μάλλον πρέπει να αναθεωρήσω τις απόψεις μου περί ανεκδότων με ξανθιές!
Σίγουρη για τον εαυτό της και την εντύπωση που έχει δημιουργήσει, παρακολουθεί, χαμογελώντας πάντα, το νεαρό να επιστρέφει
Στο αυτοκίνητό του, να βάζει την όπισθεν, να μαρσάρει, να αφήνει απότομα το συμπλέκτη, τα λάστιχα να στριγκλίζουν και. Μπαμ! το roadster να καρφώνεται
Στο αριστερό φανάρι και φτερό της κοπέλας! Ακολουθεί πανδαιμόνιο! Ο συναγερμός να σκούζει δαιμονισμένα, ο κόσμος να πετάγεται από παντού, τα
Κερασένια χειλάκια εκείνης να ξεστομίζουν λόγια που θα έκαναν λιμενεργάτες
Να κοκκινίσουν και τους κουφούς να νιώσουν τυχεροί, ενώ τα λάστιχα
Στριγκλίζουν πάλι και καλύτερα κεντραρισμένο αυτή τη φορά το roadster καρφώνεται στην αριστερή πόρτα και πίσω φτερό!
Το χαμόγελο έχει προ πολλού κοπεί και η πίεση έχει
Χτυπήσει δεύτερη δεκάδα στο πιεσοκοντέρ, τη στιγμή που ο νεαρός σταματάει δίπλα
Της, πατάει το κουμπάκι αυτό που κάνει το παράθυρο του συνοδηγού να
Κατεβαίνει μόνο του και κοιτώντας τη στα μάτια με ένα χαμόγελο που θα έκανε τον
Indiana Jones να φαντάζει πρόσκοπος, της λέει:
" Η μαγκιά είναι να έχεις λεφτά!" και γκαζώνοντας
Εξαφανίζεται στο βάθος του δρόμου, αφήνοντάς με να σκέφτομαι ότι τελικά όσα λέγονται
Για τις ξανθιές δεν είναι μύθος, από τη στιγμή μάλιστα που την άκουσα να
Ρωτάει τους περίεργους παρευρισκομένους:
"Πήρε κανείς τον αριθμό του;"!
Τα συμπεράσματα δικά σας !
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Мъж отваря очи и вижда Свети Петър: kurvenreiche Straße ENAΣ ΑΓΓΕΛΟΣ
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πάει μια ξανθιά σε ένα συνεργείο:
"Μήπως έχετε ένα συρματάκι μακρύ και γυρισμένο στην άκρη του, γιατί έχω κλειδωθεί έξω απο το αμάξι μου αλλά ευτυχώς, άφησα λίγο το παράθυρο ανοιχτό, οπότε θα το περάσω το σύρμα και θα σηκώσω την ασφάλεια."Ο μάστορας "τα είδε όλα"
Που λένε με την εξυπνάδα της ξανθιάς, όποτε αφού της δίνει το συρματάκι αποφασίζει να την ακολουθήσει να δει τι θα κάνει. Οπότε βλέπει την ξανθιά να πηγαίνει στο αυτοκίνητο, να περνάει το συρματάκι απο το παράθυρο, και μια ξανθιά φίλη της απο μέσα να της λέει:
".. Λιγο πιο αριστερα, λιγο πιο δεξια.. Λιγο πιο αριστερα.. Λιγο δεξια.."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πραγματικές απαντήσεις από εξετάσεις για δίπλωμα οδήγησης στην Καλιφόρνια:
Ερώτηση: Φρενάρεται αν δείτε ένα τυφλό να περνά τον δρόμο;
Απάντηση: Γιατί; Δεν μπορεί να δει την πινακίδα μου.
Ε: Ποιος έχει το δικαίωμα να προχωρήσει πρώτος, όταν τέσσερα οχήματα φτάνουν
Ταυτόχρονα σε μια διασταύρωση;
Α: Ο οδηγός του φορτηγού που έχει ένα αυτοκόλλητο στο παμπρίζ του που γράφει:
"Τα όπλα δεν σκοτώνουν. Εγώ σκοτώνω".
Ε: Όταν οδηγείτε μέσα σε ομίχλη, τι θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε;
Α: Το αμάξι.
Ε: Τι αλλαγές θα προκληθούν στην ζωή σας, αν δεν μπορείτε πλέον να οδηγείτε
Νόμιμα;
Α: Θα αναγκαστώ να οδηγώ παράνομα.
Ε: τι πρέπει να θυμάστε όταν προσπερνάτε ή σαν προσπερνάν;
Α: Να έχω οπτική επαφή με την/τον οδηγό και να της/του κλείσω το μάτι αν
Είναι όμορφη/όμορφος.
Ε: Ποια η διαφορά μεταξύ του πορτοκαλί και του ερυθρού σηματοδότη;
Α: Το χρώμα
Ε: Πως αντιμετωπίζεται την κυκλοφοριακή συμφόρηση;
Α: Με σκληρά παραισθησιογόνα κατασκευάσματα.
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μιά φορά ήταν το Μυαλό, το Ξύλο και ο Δεν Σε Ενδιαφέρει.
Μια μέρα το Ξύλο χάθηκε.
Το Μυαλό περιμένει στο αυτοκίνητο, όσο ο Δεν Σε Ενδιαφέρει πάει να βρει το Ξύλο.
Σε μία στιγμή τον συναντά ένας αστυνομικός και τον ρωτάει:
- Πως σε λένε;
- Δεν Σε Ενδιαφέρει.
Τον ξαναρωτά:
- Πως σε λένε;
- Δεν Σε Ενδιαφέρει.
Ξανά:
- Βρε πως σε λένε;
- Αφού σου είπα, Δεν Σε Ενδιαφέρει.
- Βρε πες μου το όνομα σου τώρα, αν δεν θες ξύλο!
- Μα αφού αυτό γυρεύω!
- Πες μου, το μυαλό σου που είναι;
- Είναι μέσα στο αυτοκίνητο και περιμένει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται οσχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτάκαι του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!". Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις ναεμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
- Κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... Πως ναβγείτε απ την... Πλατεία!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Γυρνάει ο Τοτός όλο χαρά σπίτι του. Τον ρωτάει η μάνα:
- Τί έγινε και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Να, λέει ο Τοτός, πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει και να...
- Καλά, του λέει η μάνα του, το βράδυ που θα κάτσουμε να φάμε και θα είναι κι ο πατέρας σου θα μας την πεις την ιστορία σου.
Το βραδυ ο Τοτός όλο χαρά κάθεται στο τραπέζι. Του λέει η μάνα του:
- Τοτό πες την ιστορία σου.
- Το πρωί πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει, να της βγάζει τα ρούχα και να της κάνει ότι κάνει και ο θείος στην μαμά όταν ο μπαμπάς λείπει ταξίδι.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πάει ένας σε μια μάντρα αυτοκινήτων να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα ένα αμάξι.
- ΑΑΑΑ! Αυτό το αμάξι θα είναι τέλειο για σας, λέει ο πωλητής δείχνοντάς του μια παλιατζούρα.
- Μα αυτό είναι μούφα!
- Όχι, όχι! Είναι ένα μαγικό αμάξι, περνάει μέσα από τοίχους. Πάμε για τεστ-ντράιβ;
- Και δεν πάμε;
Κάνουν το τεστ-ντράιβ, βρίσκουν έναν τοίχο και λέει ο πωλητής:
- Να ένας τοίχος! Πρέπει να κλείσουμε τα μάτια μας, και θα περάσουμε απέναντι.
Κλείνει ο πελάτης τα μάτια, και ο πωλητής για να τον πείσει ότι είναι μαγικό το αμάξι, το περνάει από μία κρυφή πόρτα στον τοίχο.
Ο πελάτης πείθεται και αγοράζει το αμάξι.
Το ίδιο βράδυ βάζει στο αμάξι τους 3 φίλους του και λέει:
- Να μάγκες, αυτό το αμάξι είναι μαγικό. Κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο.
Όπως είναι φυσικό το αμάξι στουκάρει, και τότε σηκώνεται ο τύπος και λέει:
- Ποιός μαλάκας δεν έκλεισε τα μάτια του;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς