Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο που θα τον πάει στον Πειραιά.
Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:
- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες-μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...
- Θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου ή με το γαϊδουράκι μου!
- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο
Πράγματι... Σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:
- Θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...
Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ναυτικούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για φοιτητές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο Τοτός καθόταν στην πρώτη θέση του λεωφορείου, πίσω από τον οδηγό λεωφορείου και είδε κάτι αγελάδες:
- Αν ήτανε ο μπαμπάς μου ταύρος κι η μαμά μου αγελάδα εγώ θα ήμουνα μοσχαράκι, λέει ο Τοτός.
Λίγο πιο κάτω:
- Αν ο μπαμπάς μου ήταν αετός κι η μαμά μου γεράκι, εγώ θα ήμουν πουλάκι.
Αυτό γινόταν σε όλη την διαδρομή με διάφορα είδη ζώων ώσπου μία στιγμή ο οδηγός λεωφορείου που είχε πάθει ζαλάδα του είπε:
- Αν ο μπαμπάς σου ήταν μ--- κι η μαμά σου μ---, εσύ τι θα ήσουν;
Ο Τοτός μετά από πολλή σκέψη απαντάει:
- Οδηγός λεωφορείου, κύριε!
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си: Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат. На шоферов... Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон, а мајка ми слоница, јас ќе бев слонче! Си пее понатаму: - Да беше тато коњ, а мама кобила, јас ќе бев ждребе! Го слуша тоа шоферот и му... The Bus Driver A little kid gets on a city bus, sits right behind the driver, and starts talking loudly, "If my dad was a bull and my mom a cow, I'd be a little bull." The driver gets annoyed as the kids continues to yammer on. One day, a hippie and a nun get on a bus. One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked... Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - Mamá ¿qué hace esa señora ahí... Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito, si mi mamá fuera una perra y mi papá un perro yo sería perrito, si mi mamá fuera... Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die... Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama, was machen die da?" Mutter: "Das sind Ehefrauen und die... Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituirte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?" Die... Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un petit veau. Le conducteur commence à s'agacer car l'enfant est très bruyant. Il continue, - Si mon papa était un éléphant et ma maman... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre... Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter : - Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin. Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui... Ο μικρός και ο ταξιτζής Ότι φέρει ο πελαργός Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός, αρχίζει να βρέχει και σταματάνε ένα ταξί για να γυρίσουν σπίτι τους. Στο δρόμο ο Μπόμπος βλέπει ένα μπουρδέλο και ρωτάει τον μπαμπά του : Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους... Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto,... Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: — Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse... Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha. — Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo? — Esperando seus maridos saírem do... Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. — Mãe! O que são... Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN... Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS... Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der?" "Det er sømændenes koner der venter på... Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham. Nonnen, der er overrasket over... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek,... Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum: -... Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile: - Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ona však hned na příští zastávce vystoupí. K smutnému pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: „Jestli chceš, tak já... Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama, mama, mama. Mama: - Ką? Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau? Mama: -...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Говорят си двама приятели
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Λέει η μαμά στον Τοτό:
- Τοτό, πήγαινε στο κρεοπωλείο και αγόρασέ μου ένα κοτόπουλο.
- Μα μαμά, φοβάμαι να περάσω απέναντι.
- Καλά, λέει η μαμά. Περίμενε να περάσουν όλα τα αυτοκίνητα και μετά πέρνα τον δρόμο απέναντι.
Ξεκινάει ο Τοτός, φτάνει στον δρόμο, κάθεται μία ώρα, δύο ώρες, τρεις ώρες και κλαίει.
Περνάει ένας παππούς και λέει στον Τοτό.
- Γιατί κλαις, παιδάκι μου;
- Να, μου είπε η μαμά μου να πάω στο κρεοπωλείο να αγοράσω κοτόπουλο, και είπε να περιμένω να περάσουν τα αυτοκίνητα, και από τότε δεν έχει περάσει κανένα...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ένας τύπος κάθεται και τα πίνει σε ένα μπαρ κάθε βράδυ. Μεθάει συνεχώς και φεύγει πάντα τελευταίος από το μπαρ.
Μια μέρα, ο μπάρμαν, αποφασίζει να του πει ότι δε γίνεται να τον αφήνει να μπεκρουλιάζει άλλο.
- Ανθρωπέ μου, κάνεις κακό στον εαυτό σου, κατάλαβέ το. Αντε γύρνα σπίτι σου και άσε με και μένα στην ησυχία μου...
Με τα χίλια ζόρια, ο μπάρμαν τον διώχνει από το μπαρ, αλλά ο μεθυσμένος τριγυρίζει στους δρόμους σαν την άδικη κατάρα. Πηγαίνει και πέφτει επάνω σε ένα αυτοκίνητο. Ο οδηγός από μέσα βγαίνει κατατρομαγμένος έξω και τον ρωτάει αν είναι καλά.
- Μια χαρά είμαι, του λέει ο μεθυσμένος. Εγώ δεν παθαίνω τίποτα, είμαι ο Χριστός.
- Τι λες; Μεθυσμένος είσαι! Δεν είσαι ο Χριστός, σύνελθε.
- Όχι, ο Χριστός είμαι. Θα σου το αποδείξω.
Περίεργος ο οδηγός, ακολουθεί τον μεθυσμένο, ο οποίος τον πηγαίνει στο μπαρ.
Ο μπάρμαν με το που βλέπει τον μεθυσμένο να μπαίνει μέσα, σηκώνει τα χέρια στον ουρανό και λέει:
- ΧΡΙΣΤΕ ΜΟΥ, πάλι εσύ;
Посред бял ден, Вуте е пиян като мукава. Man walks up to a priest. The man says “I am Jesus Christ.” The priest says “No you are not my son.” The man says " Follow me." The man walks into the bar and the bartender says “Jesus Christ your... Um bêbado chega cambaleando no bar e grita: — Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus. O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida: — Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο Γιωρίκας κατεβαίνει στην Αθήνα και παίρνει ταξί.
Ταλαιπωρημένος από το ταξίδι αποκοιμιέται. Σε μια στιγμή που περνάνε πάνω σε αερογέφυρα ξυπνάει. Βλέπει ότι βρίσκονται ψηλά και τρομαγμένος ξανακλείνει τα μάτια. Όταν επιστρέφει στο χωριό λέει στον Κωστίκα ότι τα ταξί στην Αθήνα πετάνε. Εκείνος δεν τον πιστεύει και βάζουν στοίχημα όποιος χάσει να τον πηδήξει ο άλλος. Κάποτε ο Κωστίκας κατεβαίνει στην Αθήνα και παίρνει κι αυτός ταξί.
- Που να σε πετάξω φίλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Στην Αλεξάνδρας, απαντάει ο Κωστίκας.
- Σε τι ύψος; ξαναρωτάει ο οδηγός.
Και ο Κωστίκας τρομοκρατημένος:
- Το πήδημα δεν το γλιτώνω. Πήγαινε τουλάχιστον από τον δρόμο για να μην σκοτωθούμε.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
- Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
- Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
- Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
- Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
- Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
- Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
- Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
- Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
- Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
- Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
- Όχι , όχι!
- Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
- Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора: Папата шофер The Pope Drives While the pope was visiting the USA, he told the driver of his limo that he has the sudden urge to drive. The driver was a good Catholic man, and would not ever dream of questioning the pope's... En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más... Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.... Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu... Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière,... Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο. Την άλλη μέρα, ο οδηγός μπροστά, ο Πάπας πίσω βγαίνουν για βόλτα στην εθνική Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa: - "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore... Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.... Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de... De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring. De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt: "Hoogheid Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de... A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a... Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido, jis prašė vairuotoją važiuoti greičiau, kad suspėtų. Vairuotojas padidino greitį, tačiau popiežiui atrodė, kad jie vis dar važiuoja...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Προσοχη! Το ανεκδοτο αυτο ειναι απο τα πιο κρυα που υπαρχουν, παρακαλω φυλαχτειτε!
Ήταν μια μέρα ένα αγόρι που βοήθησε έναν γέρο να διασχίσει το δρόμο. Αυτός, για να τον ευχαριστήσει του έδωσε έναν φάκελο που είχε μέσα ένα γράμμα και του λέει να μην το ανοίξει ποτέ να το διαβάσει ο ίδιος, αλλά να το δώσει σε άλλους να το διαβάσουν.
Πηγαίνει λοιπόν σπίτι του και δίνει το γράμμα αυτό στην μητέρα του. Αυτή το διαβάζει και αμέσως, θυμωμένη, διώχνει το γιο της από το σπίτι και ορκίζεται να μην τον ξαναδεί ποτέ.
Στενοχωρημένος αυτός πηγαίνει στον κολλητό του και του λέει τι έγινε. Του δίνει μετά το γράμμα να το διαβάσει, το διαβάζει αυτός και αμέσως τον βρίζει, τον πλακώνει στο ξύλο και φεύγει.
Έτσι το αγόρι αυτό μεγάλωσε παντρεύτηκε και έκανε οικογένεια. Μια μέρα δίνει το γράμμα αυτό στη γυναίκα του, το διαβάζει αυτή και τον χωρίζει, παίρνει τα παιδιά τους και πάνε να ζήσουν σε άλλη πόλη.
Αυτός λοιπόν είχε χάσει εντελώς το ηθικό του. Στο τέλος αποφασίζει να διαβάσει και ο ίδιος το γράμμα, και έτσι καθώς περπατάει στον δρόμο διαβάζει το γράμμα. Όμως σε μια διάβαση πεζών δεν προσέχει και περνάει το δρόμο με κόκκινο, με αποτέλεσμα να τον πατήσει ένα αυτοκίνητο και να βρει ακαριαίο θάνατο.
- Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας;
- Να μην περνάμε το δρόμο με κόκκινο...!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
- ΠΑΟΚ στο Καραϊσκάκη κι ένα λεωφορείο φορτωμένο με τρελά παόκια ξεκινά από τη Θεσσαλονίκη και κατεβαίνει προς Αθήνα.
Χαρές, συνθήματα μες στο λεωφορείο και γενικώς πανηγυρικό κλίμα πριν το ματς! Έλα όμως που στα Τέμπη είχαν στήσει ένα μπλόκο κάτι ζοχαδιασμένοι αγρότες με τα τρακτέρ τους και δεν άφηναν κανένα να περάσει!
Φτάνει το λεωφορείο με τα παόκια στο μπλόκο, ο οδηγός σταματά και τα παόκια κατεβαίνουν στο οδόστρωμα.
Πάει λοιπόν ο αρχηγός τους -ο..."Μασκοφόρος"...- κι αρχίζει τις "διαπραγματεύσεις".
- Αφήστε μας ρε παιδιά να περάσουμε, τόσο κόπο κάναμε για να δούμε το ματς.
Οι αγρότες όμως ήταν ανένδοτοι!
Σε κάποια στιγμή, βγαίνει μπροστά ο αρχηγός των αγροτών -ο..."Πατάκης"...- και λέει στο "Μασκοφόρο":
- Θα σας αφήσουμε να περάσετε μόνον αν μας βγάλετε κι εμάς ένα καλό σύνθημα, από αυτά που λέτε εσείς τα παόκια στα γήπεδα!
Σκέφτεται ο "Μασκοφόρος", σκέφτεται, και σε λίγο του έρχεται η ιδέα.
Γυρίζει στο πλήθος των αγροτών και φωνάζει:
- Αγροτη, πεινασ;
- ΝΑΙΙΙΙ, απαντά το πλήθος!
Ξαναφωνάζει πιο δυνατά:
- Αγροτη, πειναααασ;
- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, απαντά πιο δυνατά το πλήθος!
Κι ο "Μασκοφόρος" φωνάζει:
- Αγροτη, πεινασ, γαμιεται ο πειραιασ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Σε απόμερο μέρος, αργά την νύχτα, ο οδηγός διαπίστωσε ότι το αυτοκίνητό του "έπαθε λάστιχο" Όμως δεν είχε μαζί του γρύλο.
Μέσα στην μαύρη απελπισία του, και στο μαύρο σκοτάδι βλέπει ένα φως.
- Θα χτυπήσω, σκέφτηκε, μήπως και έχουν αυτοί.-Και αν δεν έχει;-Και τι έγινε εγώ θα ρωτήσω.
- Κι αν με βρίσει που είναι αργά;-Ναι, αλλά δεν έχω άλλη επιλογή; Και συνεχίζοντας να προχωρεί προς το φως κάνει χίλιες δυο υποθέσεις.
- Κι αν δεν έχει καν αυτοκίνητο;
- Κι αν είναι κανένας αγριάνθρωπος;
- Κι αν δεν είναι καν εκεί;
- Κι αν δεν μου το δώσει;
- Κι αν κοιμάται βαριά, και δεν με ακούσει;
- Κι αν, κι αν... Κάποια στιγμή φθάνει, κτυπάει, η πόρτα ανοίγει, κι απευθυνόμενος σε ένα νεαρό άνδρα του λέει:
- Ρε άντε στο διάολο, και εσύ και ο γρύλος σου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Aκης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κάνα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ. Τσοχατζόπουλο...
Τι να δει... όλοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενός γίγαντα που είναι στην εντέλεια!
- Έλα δω παιδί, μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε διοικητά!
- Εύγε νέε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πάς στην πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...
- Μάλιστα κύριε διοικητά!... Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην πύλη άγρυπνος σκοπός! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- Πυλη - μαλιστα;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Οχι κυριε διοικητα!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- Μαλιστα;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι πάλι! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Όχι ακόμα κυριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιος είναι;
- Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Τίποτα ακόμα κύριε διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο... Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Έλα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου! Ήρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Μπααααααα όχι... κυριε Διοικητά!
- Καλά...
Κατά τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ... ναιιιιιιι;
- Έλα ! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματάει μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Έλα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...
- Δε μου λες, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
- Ναι, λέει ο Τσοχατζόπουλος, εγώ είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μαλ*** από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ*** !
Ποντιακά ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πολλές φορές λέμε ότι κάποια πράγματα συμβαίνουν μόνο στο σινεμά, εννοώντας μεταφορικά ότι είναι αδύνατο να συμβούν στην πραγματικότητα...
Ιδού λοιπόν κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά.
- Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ ΑΚΡΙΒΩΣ από έξω, ή απέναντι από το κτίριο που θα επισκεφτείς.
- Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το ποσό... απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.
- Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει τη ζωή σου.
- Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου.
- Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα βήματα.
- Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει.
- Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά.
- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση.
- Ο Πύργος του Aιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο Παρίσι.
- Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη. Επίσης, οι ντετέκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το Σώμα.
- Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα.
- Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα.
- Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ.
- Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.
- Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη.
- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.
- Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια.
- Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο.
- Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα.
- Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα.
- Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας.
- Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο πλήθος.
- Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει. Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου.
- Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω στην πατρίδα.
- Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis ή στην Monica Belucci. Φορούν ακριβά ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν.
- Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου ποδοσφαίρου.
- Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε).
- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ εντελώς σκοτεινό.
- Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή ανακατεύοντας τα μαλλιά τους.
- Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.
- Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση.
- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις.
- Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα sтriр club τουλάχιστον μια φορά.
- Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί.
- Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γείτονες Ανέκδοτα για Αφεντικά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Έχει πάει ο Κωστίκας στο Λονδίνο και ταξιδεύει από Λονδίνο προς Πόρτσμουθ με το αυτοκίνητό του.
Στο ράδιο ακούει τραγούδια από κάποιον σταθμό του Λονδίνου.
Κάποια στιγμή ο ραδιοσταθμός σταματά το πρόγραμμα για να μεταδώσει μια έκτακτη είδηση:
- " Προσοχή προσοχή. Όσοι οδηγοί ταξιδεύουν από Πόρτσμουθ για Λονδίνο αυτή τη στιγμή και μας κάνουν ακρόαση να προσέχουν γιατί ένα αυτοκίνητο κινείται αντίθετα στο ρεύμα. "
Και ο Κωστίκας διερωτάται:
- " Τι λέει μωρέ ότι είναι ένα μόνο. Όλα κινούνται αντίθετα. "
Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Спротивен правец An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his carphone. As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. A blonde was driving down the motorway when her car phone rang. A woman is driving for 1st time on the highway. Her husband calls says: "Be careful love, It's just been on the radio, that someone is driving opposite to the traffic on the highway.." She replies:... El conductor borracho en dirección contraria Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha: Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha: "Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo" Y luego el hombre dice: ¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles! Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias: -¡ Atención! mucho ojo en la carretera que hay un loco conduciendo en sentido contrario. Y el gallego... Un loco va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio: - La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el loco dice: -¿ Uno? ¡Si van todos! - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Geisterfahrer zwischen München und Salzburg Eine Blondine fährt auf der Autobahn und hört Radio. Der Sprecher gibt eine Eilmeldung durch: Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!" Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!" Deux blondes sont en voiture. En consultant l'info trafic sur son téléphone, la copilote paniquée dit à la conductrice : C'est une blonde qui se promène en auto. à la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont... Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à... C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important: '- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens... Παρανοϊκός Un automobilista ubriaco sbaglia l’entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: “…ci e’... Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons... Temel x otoyolunda araba sürerken bir yandan da radyo dinlemektedir... çalan şarkı bir anda kesilmiş ve bir anons gelmiş: - X otoyolunda ilerleyen sürücülerin dikkatine! bir araç ters yönde seyir... Tor Arne åkte på en svensk motorväg när han hörde ett meddelande på bilradion: - Det är en galning som kör åt fel håll på motorvägen. - En???? Det är ju hundratals... En norsk kör på tyska autobahn med hög hastighet. Rätt som det är varnar man på bilradion för en galning, som kör på fel sida av vägen, mot trafiken. När turisten hör detta utbrister han: - En!?... En mann satt bilen sin på veg til Oslo. Han skrudde på radioen, og hørte trafikkmeldingen: - Alle de som kjører opp mot Trøndelag må være forsiktige. Det er en mann som kjører i feil fil - En!... Det var en gang en svenske som var ute og kjørte bil, plutselg kom det en nyhetsending. Reporteren: – Vi melder om at en bil kjører mot kjøreretningen på E6 i nord-gående retning. Svensken: EN?!... Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute ! Jede takhle řidič auta a jen tak si pustí rádio a tam slyší: Po Mostecké dálnici jede nějakej zkurvenej debil v protisměru!!! Řidič vypne rádio a stěžuje si: Kéž by jen jeden, ale tady jede v... Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną: - Tu dabar magistrale važiuoji? - Taip, brangute. - Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis... Skambina naujam rusui žmona ir sako. - Tu dabar važiuoji. - Jo o kas yra. - Greit stok šalikelėj per žinias pranešė kad kažkoks idiotas važiuoja priešinga eismui kelio puse. - Gerai būtį kad tik...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη μουσική
Ο Βαγγέλης ήσυχος κι ωραίος οδηγούσε στην εθνική τη νταλίκα του. Κάνα χιλιόμετρο πιο πίσω του ερχόταν γκαζωμένη μια μηχανή με δύο άτομα.
Γκκκκ... Γκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ... Γκκκκκκκκκκκκκκκκκ...
Βζιιιιινγκ!... περνάει η μηχανή ένα Ι. Χ.
Βζιιιινγκ!..., 9 άλλο ένα και φτάνει πίσω από τη νταλίκα του Βάγγου. Τη βλέπει ο Βάγγος από τον καθρέφτη και λέει :
- Έτσι, είσαι ρε παλιομηχανόβιε, δε θα σ’ αφήσω να με περάσεις...
Βζιιινγκ, βζιιινγκ!... η μηχανή, πάει αριστερά, γκαζώνει να περάσει τη νταλίκα, την ώρα που φτάνει δίπλα στην πόρτα, ανοίγει την πόρτα ο Βάγγος και τραβάει μια κλοτσιά με την μπότα στη μάπα του συνεπιβάτη της μηχανής! Πέφτει η μηχανή στο χαντάκι, σηκώνεται ο οδηγός, γυρνάει και λέει τσατισμένος στον συνεπιβάτη :
- Τον πούστη! Μήπως πήρες το νούμερο;
- Ναι! 42!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ...
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!
Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва: Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час. Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 km/h. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели: Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: Iba un hombre a 100km y en eso la mujer le dice: - Quiero el divorcio. El hombre acelera a 110km. - Me quiero llevar a los nenes y también la casa entera. El hombre acelera a 120km. - Quiero las... Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: Scheidung Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. Un couple est en voiture . Tout d'un coup, la femme lance : - Je te quitte, je prend les enfants. L'homme accélère donc à 150 km/h. - Je récupère la maison. L'homme accélère donc à 170 km/h - Et j'ai vidé ton compte bancaire. L'homme accélère à 200 km/h, et la voiture se rapproche dangereusement... Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce... Στην Εθνική Οδό! Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : “Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis... Karı koca arabada giderken, kadın artık bu evliliğe devam etmek istemediğini, boşanmak istediğini dile getirmiş. Adam hiç sesini çıkarmamış ama gaza basmış hızı 120'ye çıkarmış. Kadın bu sefer... Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h. Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o... Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz: — Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar... Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil... Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla. Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.” Mies kiihdyttää vauhtia. Vaimo sanoo: “Niin ja mä kävin nussimassa sun... A férj vezet, a felesége mellette ül. Az asszony elkezdi a mondókáját. - Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van. A férj csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. A...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για διαζύγια
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε 2 αγάπες στη ζωή του. Τις γυναίκες και τα γρήγορα αμάξια. Όταν πέθανε λοιπόν, ο Αγιος Πέτρος αποφάσισε να τον πάρει στον παράδεισο. Οπότε, λέει στον Αγιο Πέτρο: – «Εγώ Αγιε Πέτρο μου, είχα 2 αγάπες στη ζωή μου. Τα αμάξια, και τις γυναίκες.» Και του λέει ο Αγιος Πέτρος: – «Για τις γυναίκες, δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Όσο για τα αμάξια…» Και τσουπ, εμφανίζεται ένα αμαξάκι μπροστά στον άνθρωπο. – «Πάρε αυτό το αμάξι, για να βολτάρεις, αλλά δε θα πηγαίνεις με πάνω από 40 χλμ. την ώρα», είπε ο Αγιος Πέτρος. – «Μα 40 χιλιόμετρα Αγιε Πέτρο μου, δεν είναι τίποτα.» – «Δεν χωράει συζήτηση! Τι το περάσαμε εδώ πέρα;», είπε θυμωμένος ο Αγιος Πέτρος. Έτσι λοιπόν, παίρνει το αμαξάκι του και οδηγούσε σταθερά κάτω από 40 χιλιόμετρα, ώσπου μια μέρα άκουσε ένα δυνατό θόρυβο. Βλέπει μια τεράστια αμαξάρα, να τρέχει με τρομερή ταχύτητα. Τα έπαιξε ο άνθρωπος. Διαβάζει την πίσω πινακίδα του αυτοκίνητου που μόλις τον είχε περάσει και έγραφε «Ναζ». – «Για δες πως τρέχουν οι ναζί στον παράδεισο», σκέφτηκε αμέσως. Την επόμενη μέρα, έγινε πάλι το ίδιο, με το ίδιο αυτοκίνητο. – «Ε την επόμενη φορά, θα του κάνω κόντρα», είπε ο άνθρωπος. Την επόμενη μέρα, άκουσε πάλι τον ίδιο θόρυβο, βλέπει το αυτοκίνητο με την πινακίδα «Ναζ» και πατάει γέρα το γκάζι του. – «Τώρα θα δεις παλιοναζί», είπε. Όμως, όταν ο δείκτης πέρασε τα 40 χιλιόμετρα, εξαφανίστηκε το αυτοκίνητό του. Τότε, εμφανίστηκε ο Αγιος Πέτρος, λέγοντας του: – «Τί έκανες εκεί βρε; Δε σου είπα να μην ξεπεράσεις τα 40 χιλιόμετρα;» είπε νευριασμένος ο Αγιος Πέτρος. – «Ασε μας και συ τώρα! Εδώ έχεις τους κωλοναζί να τρέχουν σαν δαιμονισμένους στους δρόμους και εμένα που υπήρχα καλός άνθρωπος σε όλη μου τη ζωή, με έχεις μόνο στα 40 χλμ.», λέει ο άνθρωπος. Τα παίζει ο Αγιος Πέτρος. – «Ποιους ναζί ρε;» τον ρωτάει. – «Εδώ είναι ένας βρωμοναζί με μια αμαξάρα και τρέχει με 200 χιλιόμετρα και γράφει πίσω η πινακίδα του «Ναζ» !», λέει ο άνθρωπος. Τρελαίνεται ο Αγιος Πέτρος. «Ποιος ναζί ρε; «Ναζ» σημαίνει «Ο Ναζωραίος»! Είναι ο γιος του αφεντικού και κάνει ότι θέλει εδώ πέρα!»
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς