Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε;
Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ...
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Προς το γιο)
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα.
- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες!
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...
Μετά από λίγο:
K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς...
Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: ...
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε μαλάκα και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα:
"Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. "Γαμώτο", σκέφτεται, "τι θέλει το ούφο και κορνάρει;" και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι "μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
"Βρε μ ένα πού*** που μπλέξαμε", σκέφτεται τσαντισμένος, "και όχι τίποτ άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω"
. Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε... σκατό φάτσα;
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W. C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:
- «Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W. C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό.»
Όταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W. C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε ότι η κυρία ζήτησε πληροφορίες γι αυτό και της απάντησε:
- «Αγαπητή κυρία,
Εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρών στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.
Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για Φαγητά ανέκδοτα για ποδηλάτες
Ήτανε να πάει ο Κλίντον επίσκεψη στην Κεντρική Αφρική. Πολύς κόσμος είχε μαζευτεί στο αεροδρόμιο ( μαύροι ).
Καθώς λοιπόν βγήκε από το αεροπλάνο όλοι οι μαύροι που ήταν εκεί φώναζαν¨Κούμπα, κούμπα, κούμπα! ο Κλίντον δεν μπορούσε να πιστέψει την υποδοχή που του έκαναν οι μαύροι, ούτε στην Τουρκία δεν του έκαναν τέτοια υποδοχή! μετά λοιπόν με ένα αυτοκίνητο ξεναγήθηκε στους "δρόμους" και τις εκεί περιοχές. Απ όπου περνούσε, οι μαύροι φώναζαν με ενθουσιασμό: Κούμπα, κούμπα! Χαίρεται και πάλι ο Κλίντον να βλέπει με τι τιμές τον υποδέχονται οι μαύροι στη χώρα τους.
Αργά το απόγευμα θα πήγαινε ο Κλίντον ένα περίπατο στην "πρωτεύουσα" με τον αρχηγό των μαύρων για να δουν τα αξιοθέατα. Εκεί που περπατούσαν, ο αρχηγός των μαύρων λέει ξαφνικά στον Κλίντον:
- Πρόσεχε στο δρόμο, μην πατήσεις αυτά τα κούμπα!(σκατά)
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ο τύπος κερδίζει στο ΛΟΤΤΟ 57.550.550 δραχμές καθαρά και, σούμπιτος φεύγει για την αντιπροσωπία της Φεράρι. "Θέλω αυτήν...", λέει στον υπάλληλο και, τσουπ, ανοίγει την τσάντα και βγάζει το ρευστό. Μετράει ο υπάλληλος και μετά του λέει:
"Κύριε, δυστυχώς το αυτοκίνητο κάνει 57.550.600 δραχμές, με πινακίδες και τα λοιπά...". Ψάχνει στην τσέπη του ο τύπος, τίποτε. Στην άλλη, στις μέσα τσέπες, πουθενά πενηντάρικο! "Περιμένετε"
, λέει στον υπάλληλο και βγαίνει έξω. Βρίσκει ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
"Σε παρακαλώ, καλέ μου άνθρωπε, σώσε με. Όλη μου τη ζωή ήθελα να αγοράσω μια Φεράρι και άμα δεν την αγοράσω εδώ και τώρα, θα πάθω εγκεφαλικό. Θα σκάσω. Θα ψοφήσω σαν το σκυλί. Το καταλαβαίνεις; Χάνομαι! Σε ικετεύω, δώσε μου ένα πενηντάρικο να πάω να την πάρω ΤΩΡΑ και θα σ το φέρω πίσω αύριο πρωί πρωί!"
. Και ο περιπτεράς:
"Καλά, καλά. Μην τρελαίνεσαι, ρε μεγάλε. Να. Πάρε ένα κατοστάρικο και...
Πάρε μου και εμένα μία!".
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Χρωστούσανε τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα...
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:
- Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούνε για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα...
Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
"Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα...) αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου..."
Έκαμε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:
"Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) πουλάω και ρακιά(κοινώς κυλοτάκια), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου... Κάνε ακόμη λίγη υπομονή..."
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
"Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια) πουλάω και κρεβάτια... Μα και πάλι δε τα βγάζω πέρα... Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο..."
Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:
"Αγάπη μου... Τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί(κοινώς κυλοτάκι) και χωρίς σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμο) ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο... Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα..."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πώς χωράνε 5 Ελέφαντες σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Κανονικά: 2 μπροστά και τρεις πίσω!
- Πώς χωράνε 5 Ελέφαντες και 5 κροκόδειλοι σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Κανονικά κι αυτή τη φορά, μόνο που οι Ελέφαντες φοράνε μπλουζάκια Λακόστ!
- Πώς χωράνε 5 Ελέφαντες, 5 κροκόδειλοι, 5 καμήλες, 5 Πούμα και 1 άλογο σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Πάλι οι προηγούμενοι είναι, μόνο που καπνίζουν όλοι"Κάμελ" φοράνε τα αθλητικά τους παπούτσια "Πούμα" και πίνουν ένα "Χουάϊτ-Χόρς!"
- Πώς αντιλαμβανόμεθα ότι 5 Ελέφαντες έχουν πάει στον Κινηματογράφο;
- Θα είναι απ έξω σταθμευμένο το Βόλκς-Βάγκεν!
- Πώς χωράνε 20 Ελέφαντες σε μία Μερσεντές;
- Πουλάμε τη Μερσεντές και παίρνουμε 4 Βόλκς-Βάγκεν!
- Πώς χωράνε 74 Ελέφαντες σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Κανονικά:2 μπροστά, 3 πίσω και οι άλλοι κάνουν 69!
- Γιατί οι κόκκινοι Ελέφαντες στέκονται πίσω από τις παπαρούνες;
- Γιατί;
- Για κάλυψη-απόκρυψη-παραλλαγή ρε!... Να μην φαίνονται!
- Με κοροϊδεύεις;
- Καθόλου!... Έχεις δει Ελέφαντα πίσω από παπαρούνα;
- Όχι βέβαια!
- Είδες τι ωραία που κρύβονται;
- Πώς χωράνε 80 Αιθίοπες σε ένα Βόλκς-Βάγκεν;
- Πετάμε μέσα στο Βόλκς-Βάγκεν μια μπριζόλα
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"Ρε σεισ! Ποιανου ειναι αυτο εδω το κινητο;"
Седят няколко мутри в сауната. Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Мобилен Ѕвони телефон во теретана: Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон. Еден од мажите се јавува и вели: - Ало. - Драги ти ли си? - Да, кажи. - Вежбаш ли? - Да. - Јас сум во една продавница за кожни палта.... The Perfect Husband Un día llega un señor y contesto el celular y era la esposa que estaba en Nueva York y se iba a casar con ella y la mujer le dijo: Mi amor el vestido cuesta 3 millones de dólares y él dijo: ¡¡3... Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿ Si? ¿ Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡ Hola, hola! ¿ Estás en el gimnasio? ¡ Sí! Estoy... Im Einkaufsrausch Ein Anruf in der Umkleide Handy in der Sauna Μια παρέα νεόπλουτων. Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει,... Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando All'improvviso un telefonino si mette a suonare... - "Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone... Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка, один взяв трубку і відповідає: — Так, люба, що ти хотіла? Шубу?! Звісно можна! Знаєш де гроші лежать. Ще чобітки? Та будь ласка! Сумочку? Та купуй!... Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar: — Alô! — Querido? — Sim, querida. — Está na sauna? — Estou. — Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo? — Quanto custa o vison? — Só custa 3000 reais. — Bom, está... Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende: — Alô, amor — diz a mulher do outro lado da linha. — Estou fazendo... Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation... Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo"... Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női... Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím." „Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena. „Ano jsem, co potřebuješ." odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen... Sporto klubo vyrų Drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis, čia aš. Tu klube? Vyras: - Taip.... Pāris biezie sēž pirtī, zvana mobilais. Viens paceļ klausuli: - Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt? Priekš kam Tev 11-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv... Pēc...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητά τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
- Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.
- Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, απαντά ο δεύτερος.
- Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
- Ασπρο πάτο!
- Ασπρο πάτο, απαντά κι ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
- Εσύ, δε θα πιεις;
- Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.
Двама се блъскат на пътя. Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing... Nach dem Unfall Welch ein Glück Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Πραγματικό Θαύμα! Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a... En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem. Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan: "Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på... En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen... Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως τότε το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
- Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Χειμώνας, νύχτα, κρύο και μια κυρία μεσήλικη καθώς πρέπει ταξιδεύει μόνη στον Ψηλορείτη.
Ξαφνικά μένει από βενζίνη και γύρω σκοτάδι χωρίς να περνάνε αυτοκίνητα, μέχρι που εμφανίζονται 2 βοσκοί πρόθυμοι να βοηθήσουν και η κυρία τους ζητάει βενζίνη...
- "Θα σου φέρουμε βενζίνη αρκεί να κάτσεις να σε γαμ**σουμε..."
- "Μα σας παρακαλώ είμαι σοβαρή κυρία, παντρεμένη με παιδιά δεν είναι σωστό αυτό που μου ζητάτε..."
- "Αν δεν θες να κάτσεις όλη νύχτα στο κρύο κάτσε να τον φας..."
- "Εντάξει αλλά θα φορέσετε προφυλακτικό για να μην πιάσω παιδί"
Τη γαμ***νε καλά καλά και οι 2 της φέρνουν βενζίνη και φεύγει...
Το επόμενο πρωί ξυπνάνε οι βοσκοί, ο ένας με χαμόγελο ευτυχίας και ο άλλος κατακίτρινος.
- "Πως σου φάνηκε το γα**σι Μανολιό;"
- "Καλό αλλά άσε με γιατί είμαι χάλια..."
- "Ηντά χεις Μανολιό κι είσαι κατακίτρινος;"
- "Εγώ θα βγάλω την καπότα να κατουρήσω, κι ας πιάσει παιδί...!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ένας τύπος που νόμιζε ότι η γυναίκα του τον απατούσε ( είχε αρχίσει να ψηλώνει ανησυχητικά ) ...
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι ( με τα ίδια του τα μάτια κοινώς ) . Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο , μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε . Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής .
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή :
" Θες να βγάλεις ένα 20 χιλιαρό ; "
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει :
" Σίγουρα , τι θες να κάνω ; "
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής , να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί .
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει , ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή .
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα , πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο :
" Κράτα την ! "
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή :
" Τι έκανες ρε ηλίθιε ; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου ! "
" Το ξέρω " , απαντάει ο ταξιτζής , " Είναι η δικιά μου ... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου ... "
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. Αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στόπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει:
- "Τι θέλεις φίλε;"
- "Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;"
- "Εντάξει, μπες μέσα."
Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάιδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξε το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλο:
- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."
Και σκότωσε τον γάιδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλο:
- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."
Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γκραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και αιμόφυρτος. Τον πλησίασε και του είπε:
- "Είσαι καλά;"
- "Μια χαρά είμαι, μια γκραντζουνιά είναι μόνο!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους και σκέφτονται πως μπορούν να τα κάνουν περισσότερα. Λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω; Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.
- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.
Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν... Περνάει ένας μήνας, τίποτα... Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα... Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...
Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους που δεν κάνουν αυτοκινητάκια.
Έρχεται ο γιατρός, τα βλέπει στο γκαράζ και τους λέει:
- Καλά ρε παιδιά Πόντιοι είστε; Πως περιμένετε να κάνουν αυτοκινητάκια, αφού δεν βγάλατε τους προφυλακτήρες!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς