Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Κάποτε κάλεσαν τον αρχιεπίσκοπο σε μια συνάντηση. Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Ε, τι να κάνει ο αρχιεπίσκοπος...
Μόλις τελειώνει την λειτουργία μπαίνει στο αυτοκίνητο και λέει στον σοφέρ να γκαζώσει.
Ο σοφέρ πηγαίνει με 120.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος. Θα αργήσουμε!
Το πατάει ο σοφέρ, φτάνει τα 140.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος.
Τι να κάνει ο σοφέρ, πάει με 150.
Θυμώνει ο αρχιεπίσκοπος, και λέει στον σοφέρ να καθίσει πίσω και θα οδηγήσει αυτός.
Κάθεται ο αρχιεπίσκοπος μπροστά, και αρχίζει να τρέχει με τρελή ταχύτητα, και τους σταματά ένας τροχονόμος.
Ρίχνει μία ματιά μέσα στο αυτοκίνητο, παίρνει τον ασύρματο και πηγαίνει παραπέρα:
- Αρχηγέ, λέει ψιθυριστά, μόλις σταμάτησα για υπερβολική ταχύτητα κάποιο εξαιρετικά σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω;
- Ποιός είναι; Κανένας υπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρωθυπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Ε, θα μιλήσεις, ρε πούστη μου, να μου πείς ποιός είναι;
- Κοίτα αρχηγέ, προσωπικά εγώ δεν τον ξέρω, αλλά ο σοφέρ του είναι ο αρχιεπίσκοπος!
Πήγαινε μια οικογένεια ταξίδι με το αυτοκίνητο στο βουνό.
Στον δρόμο βλέπουν μία ταμπέλα "Όριο 100χλμ". Αμέσως ο οδηγός, που ήθελε να είναι πολύ εντάξει με τον νόμο, χαμήλωσε ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Όριο 80χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Προχωρούν και άλλο και βλέπουν μια άλλη ταμπέλα "Όριο 50χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Όριο 30χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα και τώρα πηγαίναν με 30χλμ.
Ξαναπροχωρούν λίγο, βλέπουν κι άλλη ταμπέλα "Όριο 15χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Συνεχίζουν και τότε βλέπουν ταμπέλα "Όριο 5χλμ". Νομοταγής ο οδηγός ξαναχαμηλώνει ταχύτητα.
Πάνε παρακάτω και βλέπουν ταμπέλα "Όριο 1χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα, αλλά το αμάξι σχεδόν δεν προχωρούσε πια, τόσο σιγά πήγαιναν.
Όπως λοιπόν πήγαιναν αργά σαν σαλιγκάρια, και είχαν αγανακτήσει την ζωή τους, βλέπουν μία άλλη ταμπέλα "Καλωσήρθατε στο Όριο!"
Εσείς, τι κάνετε στα φανάρια;
Eχετε προσέξει, τι κάνουν οι οδηγοί στα φανάρια περιμένοντας να ανάψει το πράσινο; Λοιπόν, διαβάστε τι έχω προσέξει εγώ και κάπου μπορεί να αναγνωρίσετε τον εαυτόν σας...
Κουνιόνται στο ρυθμό της μουσικής που ακούνε από το ραδιόφωνό τους.
Βρίζουν ή και αυτοφασκελώνονται ακούγοντας ειδήσεις.
Ψάχνουν για άλλο ραδιοφωνικό σταθμό.
Μιλάνε στο κινητό τους.
Μιλάνε στον συνεπιβάτη τους.
Μιλάνε μόνοι τους.
Διώχνουν τον μετανάστη που θέλει να τους καθαρίσει το παρμπρίζ.
Δέρνουν το πιτσιρίκι τους γιατί δεν κάθεται φρόνιμα στο πίσω κάθισμα.
Βάζουν χέρι στον/στην συνεπιβάτη τους.
Ανάβουν τσιγάρο.
Αγοράζουν κάτι από τον πωλητή του φαναριού.
Παρκάρουν πρόχειρα και ψωνίζουν από το περίπτερο.
Πίνουν μια γουλιά νερό, αναψυκτικό, καφέ κλπ.
Ανοίγουν λίγο την πόρτα τους και αδειάζουν το σταχτοδοχείο.
Κοιτάζονται στον εσωτερικό ή και στον αριστερό καθρέπτη.
Καθαρίζουν τα δόντια τους.
Χτενίζονται.
Καθαρίζουν την μύτη τους.
Γκαζώνουν, κοιτάζοντας το φανάρι, έτοιμοι για εκκίνηση formula 1.
Κάνουν καμάκι στην οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου.
Παίζουν κομπολόι.
Ξεχασα τιποτα;
Είναι μία ξανθιά στην Αττική οδό, και ρίχνει ένας το αυτοκίνητό του πάνω στο δικό της, και της κάνει χάλια το πορτ-μπαγκάζ.
Βγαίνει η ξανθιά και βλέπει την ζημιά και αναρωτιέται τι να κάνει.
Περνάει ένας και της λέει να πάει πίσω στην εξάτμιση και να αρχίσει να φυσάει, και έτσι το αυτοκίνητο θα φουσκώσει και τα βαθουλώματα θα φτιαχτούν.
Αρχίζει η ξανθιά, φυσάει, φυσάει ώσπου περνάει μία άλλη και της λέει:
- Τι φυσάς μωρή χαζή; Αφού έχεις ανοιχτά τα παράθυρα!
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό.. Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. Μπάτσος:
- Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; Οδηγός:
- Εχμ... έτρεχα ε; Μπάτσος:
- Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα. Οδηγός:
- Ξέρετε... δεν έχω. Μπάτσος:
- ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Ε να... έχω και το σταφ επάνω μου. Μπάτσος:
- Σταφ; Ναρκωτικά; Έχεις και ναρκωτικά;!; Οδηγός:
- Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. Έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει. Μπάτσος:
- Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Εεε.. Να , έχω το όπλο μου εκεί. Μπάτσος:
- ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;!; Οδηγός:
- Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα. Μπάτσος:
- Πτώμα; Ποιο πτώμα; Οδηγός:
- Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ. Μπάτσος:
- ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;! Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας. Διοικητής:
- Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει. Διοικητής:
- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις; Οδηγός:
- (έκπληκτος):
- Εγώ; Διοικητής:
- Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο. Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα. Διοικητής:
- Που είναι τα ναρκωτικά; Οδηγός:
- Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου. Οδηγός:
- Εγώ; Διοικητής:
- Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα. Διοικητής:
- Μα καλά, τα όπλα που είναι; Οδηγός:
- Ποια όπλα κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο. Οδηγός:
- (έκπληκτος) Εγώ; Διοικητής:
- Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα. Διοικητής:
- Το πτώμα που είναι; Οδηγός:
- Ποιό πτώμα, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Μα το όργανο μας είπε... Οδηγός (έξαλλος):
- Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότιπήγαινα και με 200!
Δύο φίλοι γυρίζουν από ένα ταξίδι και ο οδηγός βλέπει κάτι πρόβατα να βόσκουν, και λέει στον φίλο του:
- Βάζεις στοίχημα ότι αυτά εκεί τα πρόβατα είναι 160;
- Σιγά ρε μην είναι 160.
- Καλά, να ρωτήσουμε τον βοσκό. Αλλά αν είναι κερνάς μπύρες.
Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο, και ρωτάνε τον βοσκό, ο οποίος τους λέει ότι τα πρόβατα όντως ήταν 160.
Έκπληκτος ο φίλος του, τον ρωτάει όπως προχωράνε για το αυτοκίνητο.
- Καλά μωρέ, πώς το βρήκες;
- Είναι πολύ απλό. Μέτρησα τα πόδια τους, και διαίρεσα διά τέσσερα!
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
- Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!
Είναι τώρα ο Κόκκαλης και επειδή είναι στις καλές του αποφασίζει να δώσει 3ήμερη άδεια στον σωφέρ του.
- Σας ευχαριστώ πολύ, κύριε Σωκράτη, λέει ο οδηγός, αλλά ποιός θα οδηγεί την λιμουζίνα όσο θα λείπω;
- Μην ανησυχείς για αυτό, λέει ο Σωκράτης. Εγώ θα οδηγώ, δεν είναι και τίποτε δύσκολο. Αλλωστε ξέρεις ότι μου αρέσει.
Την επόμενη μέρα βρίσκεται ο Σωκράτης στην θέση του οδηγού και οδηγεί την πανάκριβη λιμουζίνα πηγαίνοντας σε ένα meeting. Επειδή έχει όμως αργήσει ανοίγει λίγο το γκάζι, και χάνει τον έλεγχο στουκάροντας πάνω σε ένα κτήριο.
Η λιμουζίνα έχει γίνει θρύψαλα, εκείνος όμως, σαν από θαύμα, βγαίνει από την λιμουζίνα με λίγες γρατζουνιές μόνο. Αμέσως διακομίζεται στο πλησιέστερο νοσοκομείο με μία ντουζίνα γιατρούς από πάνω του. Οι πιο κοντινοί συγγενείς καταφτάνουν για να ακούσουν τα όχι και τόσο καλά νέα.
Ο κύριος Σωκράτης υπέστη αμνησία, άγνωστο πόσο θα διαρκέσει.
Η συμβουλή των γιατρών είναι να δείξουν στον ασθενή πράγματα και καταστάσεις γνώριμα σε αυτόν ώστε να τον βοηθησουν να επανελθει γρηγοροτερα.
Την άλλη μέρα λοιπόν οι συγγενείς ακολουθώντας τις συμβουλές των γιατρών τον βάζουν να παρακολουθήσει ένα αγώνα του Ολυμπιακού στην superleague. Το παιχνίδι είναι στο 0-0 ώσπου στο 88 λεπτό πέφτει κάτω ο Ντούντου μόνος του και ο διαιτητής φυσικά σφυρίζει πέναλτι.
Και τότε πετάγεται ο Κόκκαλης και φωνάζει δυνατά:
- Φτου σας ρε! Ντροπή σας ψευτοπρωταθλητές! Καταστροφή του ποδοσφαίρου! Ακου εκεί πέναλτι! Φτου σας!