Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ο δεκάλογος του τεμπέλη .
1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.
2 . Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ .
3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .
4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .
5 . Μην κανείς σήμερα αυτό που μπορείς να κανείς αύριο.
6 . Κάνε όσο το δυνατόν λιγότερες κινήσεις .
7 . Ότι θα πρέπει να κανείς άστο να το κάνει κάποιος άλλος .
8 . Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση .
9 . Αν αισθάνεσαι την διάθεση για εργασία ξάπλωσε να σου περάσει .
10 . Και ενθύμιου ζούμε για να αναπαυόμαστε .
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита: - Саня, мы вчера пиво пили? Рано сутринта в Москва звъни телефон: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. - Слушай мы вчера пиво пили? - Пили! - А водку? - Пили! - А коньяк? - Пили! - И ракетное топливо пили? - Ну да! - А ты срать ходил? - Нет ещё. - И не ходи, Я из Токио звоню!!! Dupa betie, un prieten il suna pe altul: - Vasea, noi ieri am baut bere? - Baut. - Dar votca am baut? - Baut. - Dar coniac am baut? - Baut. - Dar combustibil pentru rachete am baut? - Baut? - Dar...
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ποντιακά ανέκδοτα
Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. Αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στόπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει:
- "Τι θέλεις φίλε;"
- "Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;"
- "Εντάξει, μπες μέσα."
Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάιδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξε το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλο:
- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."
Και σκότωσε τον γάιδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλο:
- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."
Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γκραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και αιμόφυρτος. Τον πλησίασε και του είπε:
- "Είσαι καλά;"
- "Μια χαρά είμαι, μια γκραντζουνιά είναι μόνο!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
O γιόs μου το καμάρι μου.
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- Σιγά τα έξοδα, λέει ο 3ος. Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ, απαντά αυτός.
- Και πως ζει; τον ρωτούν οι φίλοι του. Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου!
Διάφορα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Επί εποχής Ronald Reagan , μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει :
- Κύριε , προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο . Τι να κάνω ;
- Τίποτα παιδί μου , περίμενε να τελειώσουν πρώτα .
Μετά από 15 λεπτά ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο . Τι να κάνουμε ;
- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν .
Στη μισή ώρα ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο . Δεν θα κάνετε τίποτα ;
- Όχι ακόμη .
Μετά από 45 λεπτά ..
- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ , ας τους βομβαρδίσουμε ...
- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους .
Στην μία ώρα πάνω ...
- Κύριε , οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο .
- Ωραία , τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού !
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Συζητούσαν κάποτε δυο ηλικιωμένοι φίλοι, πρώην ποδοσφαιριστές της Γ` Εθνικής. Η αγάπη τους για το ποδόσφαιρο ήταν τέτοια, που ακόμα και γέροι πια έτρεχαν συνέχεια στα γήπεδα.
- Βρε Μήτσο, λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;
- Που να ξέρω... Αλλά ξέρεις τι λέω; Όποιος από μας πεθάνει πρώτος, να επιστρέψει και να πει στον άλλο τι γίνεται. Εντάξει;
- Εντάξει.
Κάποια μέρα πεθαίνει ο ένας και πάει στον Παράδεισο. Με τα χίλια ζόρια πείθει τον Άγιο Πέτρο να τον αφήσει να επισκεφτεί το φίλο του το Μήτσο στον ύπνο του. Τον επισκέπτεται λοιπόν και του λέει:
- Μήτσο, σου έχω και καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι εδώ υπάρχουν καταπληκτικά γήπεδα και τρομερές ομάδες. Εγώ τώρα είμαι στην Α` Εθνική και μάλιστα την Κυριακή που μας έρχεται θα παίξω σέντερ μπακ στον Παραδεισαϊκό.
- Πόπο! Μπράβο, βρε συ! αποκρίνεται ο Μήτσος στον ύπνο του. Αλλά τα κακά νέα ποια είναι;
- Εσύ θα παίξεις σέντερ φόρ...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο
΄Ένας επιχειρηματίας της περιοχής μας προσπαθούσε από πολύ καιρό να εισπράξει ένα σημαντικό χρέος από πελάτη του.
Όλες όμως οι ικεσίες και οι απειλές του στάθηκαν μάταιες. Στο τέλος, έγραψε μια δακρύβρεχτη επιστολή και την έστειλε στον κακοπληρωτή μαζί με μια φωτογραφία όπου φαίνονται η γυναίκα και τα τέσσερα παιδιά του. Κάτω από την φωτογραφία έγραψε:
"Η αιτία που με κάνει να θέλω επειγόντως τα χρήματα που μου οφείλεις"
Σε λίγες μέρες πήρε απάντηση. Ήταν η φωτογραφία μιας υπέροχης ξανθιάς και εκφραστικής γυναίκας με καμπύλες, που φορούσε μαγιό τάνγκα. Κάτω από την φωτογραφία υπήρχε η φράση:
"Η αιτία που με κάνει να μην μπορώ να σας πληρώσω το χρέος μου."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια οικογένεια Ρώσων ( υπό το παλιό καθεστώς ) κατάφεραν να μεταναστεύσουν για ένα καλύτερο μέλλον στην ...
ΑΜΕΡΙΚΗ ! Κάθε αρχή και δύσκολη λοιπόν , αλλά προσπαθούσαν οι άνθρωποι να φτιάξουν τη ζωή τους . Στην οικογένεια υπήρχε ένα παιδάκι , το οποίο ένα πρωινό ήταν στην παιδική χαρά και έβλεπε τα άλλα παιδάκια να παίζουν και να τρώνε το κολατσιό τους ενώ εκείνο δεν είχε τίποτα . Δίπλα του ήταν ένα παχουλό αμερικανάκι , με μια φραντζόλα ψωμί , αλειμμένη με μαρμελάδα . Βλέποντας το Ρωσάκι που δεν έτρωγε τίποτα αλλά ξερογλειφόταν γυρνάει και του λέει . ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! Βάζει τα κλάματα το Ρωσάκι , πάει στην μάνα του και παραπονιέται ! « Μην στενοχωριέσαι αγόρι μου ! Αν στο ξαναπεί να του απαντήσεις ότι κι αυτό δεν έχει Σοσιαλισμό ! » Πράγματι λοιπόν την άλλη μέρα η ίδια σκηνή . Το αμερικανάκι με την φραντζόλα και την μαρμελάδα : ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! Τα χασε το αμερικανάκι ! Με κλάματα στα μάτια πάει στην μάνα του και της λέει τα καθέκαστα . « Και γι αυτό στενοχωριέσαι βρε κουτό ; Αν στο ξαναπεί να του απαντήσεις ότι θα κάνουμε KAI Σοσιαλισμό ! Όλα τα έχουμε κάνει ! Και αυτό θα το κάνουμε » Την άλλη μέρα λοιπόν ... στο πάρκο : ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟ ! Και τι του απαντάει το Ρωσάκι ; ΔΕΝ ΘΑ ΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ ! ΔΕΝ ΘΑ ΧΕΙΣ ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Tραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
- Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση . Τιποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
- Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
- Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Police: Why didn't you report your stolen credit card? Между приятели: A man noticed his credit card has been stolen - but he never reported it. The thief was still spending considerably less than his wife. Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Due amici scambiano qualche chiacchiera. "Sai ieri mia moglie ha perso la carta di credito..." "Ah mi dispiace! Hai fatto subito la denuncia?" "No no, tanto sicuramente il ladro spenderà meno". Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst? Der Mann: Ich... Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau." - Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: - Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. Perché se rubano la carta di credito ad un uomo questi non denuncia il furto? Perché il ladro spenderà sicuramente meno della moglie. Man, to friend, ‘A thief has stolen my wife’s credit card. Last month he ran up a bill of over a thousand pounds.’ ‘That’s terrible,’ says the friend. ‘You should report this thief to the... Miten mies huomasi, että hänen luottokorttinsa oli varastettu? Varas kulutti vähemmän rahaa kuin vaimo. - ¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá? - Sí hijo, sí. - ¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado? - No hijo, no. - ¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo? - Nunca hijo. El tipo que la ha... Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony! Um homem comenta com o outro: — Roubaram meu cartão de credito. — Você ja avisou a policia? — Não. mas o ladrão esta gastando menos que minha mulher! Kāpēc vīrietis neziņoja policijai Par nozagtu kredītkarti? Tāpēc, ka zaglis tērēja mazāk nekā Vīņa sieva. Ein Mann erzählt mir, dass seine Kreditkarte gestohlen wurde. Er entschließ sich aber, es nicht der Polizei zu melden. Grund: Der Dieb gab weniger aus, als seine Ehefrau. My credit card was stolen yesterday but not sure if I should report it. The thief is spending a lot less than my wife normally does. A man receives a call from his Credit Card Company, “Sir, we have detected an unusual pattern of spending on your card, and we are calling to see if everything is alright.” “Yes,” replied the man.... Έκλεψαν την πιστωτική κάρτα της γυναίκας μου. Δεν παραπονιέμαι, ο κλέφτης ξοδεύει λιγότερο από αυτήν.
Διάφορα ανέκδοτα
Положба Ποντιακές Αερογραμμές Πόντιος Πιλότος Il pilota Andrew è un novellino ed è appena decollato con l'aereo. Dopo dieci minuti di volo la torre di controllo si mette in contatto con lui: "Signor Andrew, comunichi la sua altezza e posizione." E il pilota: "Sono alto un metro e ottanta e sono seduto." [first day as a pilot] Control tower: What are your coordinates? Me: I'm by a cloud that looks like a lion. Control tower: Can you be more specific? Me: Simba [first day as a pilot] Control tower: What's your location? Me: I'm in the cockpit. Control tower: I mean where is the airplane? Me: Mainly behind me. La torre di controllo chiede al pilota: “Ci comunichi la sua altezza e la sua posizione!” Il pilota: “Ehm, sono alto 1,75 e sono seduto...” - Ange er höjd och position, säger flygledaren i kontrolltornet. - Jag är en och åttifem lång och sitter längst fram, svarar flygplanspiloten. Et svensk fly på vei til Oslo nærmer seg Fornebu og mottar melding fra kontrolltårnet: - Oppgi høyde og posisjon. Svaret fra flyet: - Jag är 1.80 høg, är svensk flygkapten och sitter helt främst i... C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit : - Quelle est votre hauteur et votre position ? - Je mesure 1.80m et je suis...
Διάφορα ανέκδοτα
Доктор се обажда на пациент по телефона: Вест Bad News El médico y la falta de comunicación Ιατρικές εξετάσεις.. Καλό ταξίδι! Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? Suena el teléfono: Doctor: I have some bad news and some very bad news. A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news." My dotor told me: "I've tow news for U; one good and the other one bad, which one do U prefer to hear first?" I replied I prefer the good one. Doctor: "U will die after next 24 hours!" I told: "Then what is the bad newsrnDoctor: "I forgot to tell U yesterday!" Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous Le patient: quelle est la mauvaise? Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle Le docteur: ça fait 24 heures que... Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois... O médico chama seu paciente em seu consultório e diz: — Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro? — A boa — diz o paciente — Bom a boa e que você tem 24 horas... Lekarz telefonuje do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć? - Dobrą. - Zostało panu 7 dni życia. - A zła wiadomość? - Nie mogłem się do... Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de... Een man gaat naar het ziekenhuis omdat hij zich al dagen lang erg rot voelt. Hij word na een kort onderzoek direct opgenomen en ligt in een ziekenhuisbed te wachten op de dokter. De dokter komt... Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri... Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très... At the doctor's office, Tom was getting a check up. "I have good news and bad news," says the doctor. "The good news is you have 24 hours left to live." Tom replies, "That's the good news?!" Then... - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... - Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ? - Σας ψάχνω από χτες... Una paziente va dal dottore per sapere come sono andati gli esami che aveva fatto: "Allora dottore mi dica, com'è andata?" E il dottore: "Ho due notizie una buona e una cattiva" La donna: "Mi dica... Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24... 24 timer En mand møder op hos sin læge. Lægen siger: - Jeg nogle dårlige og nogle MEGET dårlige nyheder til dig. - Nåh. Lad mig få de MEGET dårlige nyheder først. - Du har 24 timer tilbage at leve...
Διάφορα ανέκδοτα