Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Μαργαριτάρια από αγγελίες:
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα. Ανδρες αποκλείονται.
ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα
Σε κάνω να λιώσεις.
ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ;
Ελάτε πρώτα σε εμάς.
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο.
ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Δύο Ινδοί φίλοι συζητούν και ο ένας λέει στον άλλο ότι θα πάει ταξίδι στη Αγγλία.
Εκείνος χαίρεται και λέει:
- Α! Ωραία! Να πας να δείς και τον γιο μου, που σπουδάζει στην Αγγλία. Έχει καιρό να μου στείλει γράμμα και ανησυχώ. Το όνομα του είναι Dan και μένει στην οδό WC 2.
Οτον λοιπόν φτάνει ο Ινδός στην Αγγλία κατεβαίνει απο το αεροπλάνο και μπαίνει στο αεροδρόμιο.
Εκεί βλέπει μία ταμπέλα που λεέι WC. Τότε σκέφτηκε:
"Εδώ θα μένει ο Dan"
. Μπαίνει μέσα, βλέπει τον αριθμό 2, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει και λέει:
- Are you Dan?
Ο Άγγλος νομίζωντας πως εννοεί "Are you done" απάντησε:
- Yes, but there is not paper.
Και ο Ινδός:
- Τhats why you dont write a letter to your father?
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Ενας πατέρας, δικηγόρος το επάγγελμα, αφού κατάφερε και έκανε και το γιο του δικηγόρο για να συνεχίσει το γραφείο του, άρχισε να του αναθέτει σιγά-σιγά κάποιες υποθέσεις απο τις δικές του, για να πάρει μπρος.
Ενας πατέρας, δικηγόρος το επάγγελμα, αφού κατάφερε και έκανε και το γιο του δικηγόρο για να συνεχίσει το γραφείο του, άρχισε να του αναθέτει σιγά-σιγά κάποιες υποθέσεις απο τις δικές του, για να πάρει μπρος.
Μετά απο ενα μήνα, έρχεται ο γιος γεμάτος χαρά και λεει στον πατέρα ενθουσιασμένος:
- Πατέρα, τελείωσα εκείνη την υπόθεση που εσύ την παίδευες για χρόνια!
- Να βλάκα! Με αυτή την υπόθεση σε μεγάλωσα!
Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат): Ο Έξυπνος Δικηγόρος Адвокатски неволи. Ein Anwaltssohn möchte in die Fußstapfen des Vaters treten. Er schließt mit Auszeichnung ab und fängt in der Kanzlei seines Vaters an. Am ersten Arbeitstag stürzt er in Büro seines. Vaters und sagt: A young attorney who had taken over his father’s practice rushed home elated one night. O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!' O pai aplica um safanão na orelha... Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist. Der Sohn berichtet stolz: "Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen." "Du...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Μόνο αυτό;
Ένας άνθρωπος του τσίρκου ετοιμαζόταν για την μεγάλη πρεμιέρα όταν ένας ισχνός ανθρωπάκος μπήκε μέσα και τον πλησίασε.
"Είσαι ο υπεύθυνος;", τον ρώτησε συνεσταλμένα. "Θα θελα να δουλέψω στο τσίρκο σας. Πιστεύω ότι ξέρω ένα καλό νούμερο".
Ο προϊστάμενος έκανε ένα νόημα συγκατάβασης, οπότε ο ανθρωπάκος έτρεξε στο κεντρικό κοντάρι και ανέβηκε γρήγορα στη κορυφή του. Παίρνει μια βαθιά ανάσα, δίνει ένα σάλτο και αρχίζει να χτυπάει τα χέρια του πάνω κάτω, με δύναμη.
Παραδόξως, αντί να βυθιστεί στο κενό και να πεθάνει, ο ανθρωπάκος άρχισε να πετάει γύρω από τους πασσάλους του τσίρκου, τα σχοινιά κι άλλα εμπόδια, κάνοντας απίστευτες φιγούρες και ακροβατικά που κατέληξαν σε μια δυνατή βουτιά δίπλα στον προϊστάμενο, ο οποίος τον παρακολουθούσε συνεχώς, με σοβαρό ύφος.
"Λοιπόν; Πώς σας φάνηκε;" είπε περήφανα ο ανθρωπάκος.
"Μόνο αυτό ξέρεις να κάνεις;" απάντησε ο προϊστάμενος περιφρονητικά. "Μιμήσεις πτηνών;"
Διάφορα ανέκδοτα
Ο ιερέας ανακοινώνει στο ποίμνιό του:
- «Την επόμενη Κυριακή θα μιλήσω για την αμαρτία του ψέματος. Για να καταλάβετε τη λειτουργία μου καλύτερα, θα ήθελα να διαβάσετε το "Κατά
Μάρκον, κεφάλαιο 17".»
Την επόμενη Κυριακή, πριν ξεκινήσει τη λειτουργία του, ο ιερέας ρωτάει ποιος είχε διαβάσει το Κατά Μάρκον κεφάλαιο 17 και όλα τα χέρια στην
Εκκλησία σηκώθηκαν.
Ο ιερέας χαμογελάει και λέει:
- « Το Κατά Μάρκον έχει μόνο 16 κεφάλαια. Τώρα θα αρχίσω να σας λέω για την αμαρτία του ψεύδους...»
Liar Sermon Завършва църковната служба, свещеникът обявява: A minister told his congregation, "Next week I plan to preach about the sin of lying. To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17." Un dimanche, à la messe, le curé dit: - La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:... Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun. Seuraavana... A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez: - Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét! Következő héten így szól a hívekhez: - Emelje fel a... Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo... Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima: - "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Στη φάρμα λέει ο μεγάλος γιος του αγρότη στον πατέρα του:
"Πατέρα, είμαι μεγάλος πια, θέλω να μου πάρεις μηχανάκι..."
"Ναι βρε παιδί μου" απαντάει αυτός, "αλλά όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ δεν μπορώ. Θα πρέπει να περιμένεις..."
Πετιέται και ο μικρός:
"Θέλω κι εγώ ποδήλατο! Είναι πιο φτηνό..."
"Δεν έχει ούτε ποδήλατο όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ!..."
Θυμώνει ο μικρός και βγαίνει στο προαύλιο. Εκεί βλέπει τον κόκορα πάνω σε μία κότα. Τσατισμένος του ρίχνει μια κλωτσιά και του λέει:
"Μέχρι να ξεπληρώσουμε το τρακτέρ θα πηγαίνεις και συ με τα πόδια..."
Διάφορα ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες
Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.
- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά.
Δευτέρα πρωί:
- ΜΟΙΡΑ... ΠΡΟΣΟΧΗ...! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;
- Παρών, κ. Διοικητά.
- Α, πως πήγε το τριήμερο;
- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά.
- Αγόρι ή κορίτσι;
- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ. Διοικητά!
Διάφορα ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα
Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
Άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
Και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...
Διάφορα ανέκδοτα
Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν, σπάει την πόρτα και φωνάζει:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Δεν απαντά κανείς.
Τα κάνει όλα λαμπόγυαλο και φεύγει.
Την επόμενη μέρη πάλι τα ίδια, μπαίνει, ρωτάει για τον Τζο, τα σπάει και φεύγει.
Την τρίτη μέρα πάλι το ίδιο.
Κλωτσά την πόρτα, μπαίνει μέσα και ρωτά:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Ένας τύπος σε ένα τραπέζι απαντά:
- Εγώ είμαι ο Τζο.
Τον πιάνει ο μπρατσαράς από τον γιακά, του μαυρίζει το μάτι, του σπάει χέρια, πόδια, τον κάνει μαύρο στο ξύλο, και φεύγει.
Ο δαρμένος αρχίζει να γελάει...
- Τί γελάς ρε; Σε έκανε τόπι στο ξύλο και γελάς; ρωτάν οι θαμώνες.
- Χαχαχα... Τον κορόιδεψα τον μαλάκα! Δεν είμαι ο Τζο!
Διάφορα ανέκδοτα
Ракоплескање Το χειροκρότημα Баща и син комари. Таткото пита: Den lilla myggan har precis kommit hem från sin första flygtur.. Myggans mamma till myggan: - Gick flygturen bra? Den lilla myggan: Jadå, Alla klappade händerna åt mig, sa myggan stolt. Komar pyta komara: - Jak Ci idzie nauka latania? - Nieźle... Ludzie jak mnie widzą, to klaszczą. Mały mol wybiera się na swój pierwszy, samodzielny lot po mieszkaniu. Mama mola przestrzega, aby na wszystko uważał, a szczególnie na ludzi, bo oni są tacy niedobrzy, zabijają mole itd. Po... Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen. - Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen. - Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään. Un maman moustique prévient ses petits: - Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir. Λέει η μαμά στο παιδί κουνουπάκι : - Μην πλησιάζεις πόλυ τους ανθρώπους, επειδή δεν μας χωνεύουν καθόλου! - Μα τι λες βρε μαμά; Αφού κάθε φορά που περνάω από δίπλα τους, αυτοί με χειροκροτούν! Det var en gang en mygg som spurte ungen sin: - Hvordan var din første flytur? - Jo den var bra, alle menneskene klappet for meg. Den lilla myggan hade varit ute på sin första flygning. - Hur gick det, frågad hans mamma. - Bra. Alla människor som jag mötte klappade händerna åt mig. Molia vine acasa dupa o Plimbare: - Cum ti-a mers? o intreba mama. - Minunat! Cum ma vedeau, toti bateau din palme!
Διάφορα ανέκδοτα
Посетител в лудницата пита главния лекар: Прием во лудница Einliefern in die Irrenanstalt Τεστ Τρέλας Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: — Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: — Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a... During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director what the criterion was which defined whether or not a patient should be institutionalized. “Well,” said the Director, “we fill up a... Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur: "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?" Zegt de directeur: "Wij vullen een bad met... Voor de ouderen maar de jongeren kunnen hem ook doen De badkuip dementie test! Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt... Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar: Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? Doktor: Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey... En högt uppsatt kommunistpolitiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren. – Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade kommunisten. –... Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora, jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy... Jens S. besøkte psykiatrisk avdeling i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren. - Hvordan finner dere ut av om folk er gale nok til å bli innlagt? spurte Jens. - Vi fyller et badekar med vann,... Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. "Bueno," Dijo el Director,... Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond : - C'est très simple, nous remplissons une... Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják... C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur : - Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ? - Je le met... Certo dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. muito curioso, ele pergunta ao diretor: — Companheiro. . . quando um louco acha que não ta mais louco, qual o critério pra saber se... O doutor da clinica queria fazer um teste com os loucos entao encheu uma banheira de agua e foi fazer o teste com os loucos ate que surge um parente de um loco e pergunta: — Para que esse balde,... En känd politiker besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade nyfiket läkaren: - Men hur kan ni veta när en person behöver läggas in? Läkaren svarade: - Vi fyller ett badkar med vatten och... Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie? Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen... Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto... Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ? - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur... In a Psychiatric Hospital, a Journalist asks the Doctor: "How do you determine whether to admit a person as a patient or not? Dr: Well ... we'd fill a bathtub with water and then give a teaspoon,... Under et besøg på en psykiatrisk afdeling spurgte jeg lederen, hvordan man kan afgøre, hvorvidt en patient burde indlægges eller ej. Lederen sagde: "Vi fylder et badekar med vand. Så tilbyder vi...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα