Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήτανε δύο παιδιά στο δρόμο, ο Τρόπος και ο Σκάσε...
Σε κάποια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
- Σκάσε, θέλω να κάνω την ανάγκη μου.
Και ο Σκάσε απαντάει:
- Πήγαινε εκεί στην γωνία...
Την ώρα που ο Τρόπος έκανε την ανάγκη του περνάει ένας μπάτσος δίπλα απο τον Σκάσε και τον ρωτάει:
- Πως σε λένε, παιδί μου;..
- Σκάσε, λέει εκείνος..
- Σε ρώτησα πως σε λένε!
- Σκάσε!
- Παιδί μου, που είναι ο τρόπος σου;
Και εκείνος απαντάει με υπερηφάνεια:
- Στην γωνία, κατουράει!
Διάφορα ανέκδοτα
- Καλημερα, θα ηθελα να ενεργησετε το κινητο μου.
- Γεια, θα ηθελα να συνδεθω μαζι σασ.
- Γεια σασ, θελω να ελευθερωσω το κινητο μου.
- Πηρα ενα κινητο cosmos και kartas.
- Θελω να ενεργοποιησω το cosmokinηto moy.
- Θα ηθελα να κανω μια cosmoσυνδεση.
- Το επιθετο σασ παρακαλω;
- Παπαδοπουλοσ.
- Και το μικρο σασ;
- Ε, κοιμαται τωρα.
- Αριθμο διαβατηριου μπορω να εχω;
- Δεν εχουμε γιατι ειμαστε τουριστεσ.
- Παρακαλω να μη χασετε τον αριθμο χρηστη.
- Τι να πιασω;
- Ενα σταθερο τηλεφωνο επικοινωνιασ μπορω να εχω;
- Εγω να σασ δωσω σταθερο, αλλα μα μην μου κανετε εκτροπη!
- Καλημερα, εγω η ιδια ειμαι (!)
- Τον αριθμο τησ ταυτοτητασ μπορω να εχω;
- Δεν εχω ταυτοτητα, ειμαι μικροσ.
- Την ημερομηνια γεννησησ μπορω να εχω;
- 1787 (!)
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Προκριματικά Μουντιάλ 2006, λίγο πριν το ματς Βραζιλία - Γαλλία.
Ο Ροναλτίνιο φτάνει καθυστερημένος στα αποδυτήρια και βρίσκει όλους τους παίκτες μουτρωμένους.
- «Μα τι συμβαίνει βρε παιδιά» ρωτάει με απορία. «Να, δεν έχουμε καθόλου όρεξη να παίξουμε μ αυτούς τους άχρηστους Γάλλους που δεν ξέρουν από μπάλα». «Καλά, δεν πειράζει, πάτε να πιείτε κάτι και θα παίξω μόνος μου εναντίον τους. Σας υπόσχομαι ότι θα τους κερδίσω»
Φεύγει λοιπόν σύσσωμη η ομάδα και πάει σ ένα μπαρ. Πλακώνονται στις Καϊπιρίνιες και στη Σάμπα. Σε κάποια στιγμή ο Κάρλος θυμάται το ματς και ζητάει από τον μπάρμαν τα νέα:
- « 1 - 0 στο 12΄, γκολ Ροναλτίνιο» Πανηγύρια, μπράβο το παλικάρι, κλπ. Και δώστου Καϊπιρίνιες και Σάμπα.
Μετά από κάποιο διάστημα ξαναθυμούνται το ματς και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- «Τελικό σκορ 1 - 1, γκολ ο Χένρι στο 90΄» Μα τι παίκτης ! Κατάφερε μόνος του ισοπαλία!
Πηγαίνουν λοιπόν πίσω στο γήπεδο και βρίσκουν τον Ροναλτίνιο στα αποδυτήρια να κλαίει και να οδύρεται:
- «Συγνώμη παιδιά, σας πρόδωσα, είμαι ανάξιος, ντρέπομαι που δεν κράτησα τον λόγο μου» «Μα τι λες, έφερες μόνος σου ισοπαλία και μάλιστα στο τελευταίο λεπτό! »
- «Όχι, όχι, είμαι ανάξιος. Ο διαιτητής με απέβαλε στο 20΄»
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Ήταν κάποια μέρα ο Τοτός στην τάξη του. Κάποια στιγμή του πέφτει κάτω το μολύβι του και ζητάει από τη δασκάλα του να του το πιάσει. Σκύβει εκείνη και ο Τοτός βλέπει το βρακί της, που ήταν κόκκινο. Φωνάζει λοιπόν αυτός:
- "Ζήτω ο Ολυμπιακός."
Την επόμενη μέρα συνέβει το ίδιο αλλά η δασκάλα του φορούσε πράσινο βρακί, φωνάζει λοιπόν:
- "Ζήτω ο Παναθηναϊκός."
Την άλλη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα φορούσε κίτρινο βρακί, φωνάζει και αυτός:
- "Ζήτω η ΑΕΚ."
Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά είδε ότι η δασκάλα δεν φορούσε βρακί, φώναξε λοιπόν:
- "Ζήτω τα μουστάκια του Κολοκοτρώνη!"
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει απο το σπίτι.
Κατά το μεσημέρι, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
Αυτή λέει:
- Ημουν στο κρεβάτι.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα και μία δεύτερη γνώμη.
Мажот решил да и се извини на жената Δεύτερη ερωτική γνώμη Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme: - Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone... Pelea de la pareja durante el desayuno! Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa: - Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!! Pasado algun... Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem boa de cama você é! Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar. O telefone toca... Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!” De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft... Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse. Avant de claquer la porte, il lui lance : - Ah, il faut que je te dise encore une chose... Tu es... A husband and his wife were having a big argument at breakfast. “You aren’t so good in bed either!” he shouted and stormed off to work. By midmorning, he decided he’d better make amends and phoned... Lekarz pokłócił się strasznie przy śniadaniu z żoną: - Ty też nie jesteś taka dobra w łóżku! - wykrzyczał i wybiegł do pracy. Później tego ranka stwierdza, że powinien to naprawić i dzwoni do domu:... Мажот, лекар се кара со својата жена, домаќинка за време на појадокот, бесен бега од масата и вели: - И да знаеш, воопшто не си добра во кревет! На работа сваќа дека претерал и дека треба да се... Un tip si sotia lui se cearta De zor la micul dejun: - Si daca vrei sa Stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si Pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza Incepe sa-i para rau si suna...
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι ο Γιαννάκης στο δρόμο προς το σχολείο. Ξαφνικά περνάει από μπροστά του ένα τέρας. Ο Γιαννάκης φοβισμένος τρέχει γρήγορα στο σχολείο, μπαίνει στην τάξη και η δασκάλα του τον ρωτά τι έπαθε.
Ο Γιαννάκης τρομοκρατημένος αρχίζει την περιγραφή του τέρατος.
- Ήταν ένα τέρας, μαύρο, με 5 κεφάλια, 5 μύτες, 4 αναπνοές και 200 νύχια.
Τι είδε ο Γιαννάκης στον δρόμο;
Είδε μια κηδεία!
5 κεφάλια=οι 4 που κρατούσαν τη νεκροφόρα και ο πεθαμένος,
5 μύτες=τα ίδια
Και
4 αναπνοές επειδή ο πεθαμένος δεν αναπνέει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις σε διαγράμματα ασθενών:
1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.
2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.
3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.
4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.
5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να με επισκέπτεται, το 1993.
6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.
7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.
8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.
9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.
10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.
11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς μέρες.
12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από νεύρα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για διαζύγια
Τρεις φίλοι, ένας Ιταλός, ένας Τούρκος κι ένας Εβραίος, σκοτώθηκαν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Πηγαίνουν σε έναν προθάλαμο, λοιπόν, όπου τους περίμενε ο Αγιος Πέτρος.
- Για να μπείτε, τους λέει, στον Παράδεισο, πρέπει να περάσετε κάποια δοκιμασία. Πείτε μου ποιές ήταν οι μόνες απολαύσεις στις οποίες δεν μπορούσατε να αντισταθείτε όταν ζούσατε;
- Τα μακαρόνια, λέει ο Ιταλός.
- Τα λεφτά, λέει ο Εβραίος.
- Το Οθωμανικό, λέει ο Τούρκος.
- Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος. Θα μπείτε από αυτή την πόρτα και εάν τα καταφέρετε να βγείτε από την άλλη μεριά θα μπείτε στον Παράδεισο. Αλλιώς θα σας στείλουν στην Κόλαση. Προσοχή, όμως, γιατί υπάρχουν παγίδες παντού!
Ξεκινάνε οι τρεις φίλοι. Όπως περπατάγανε, βλέπουν μπροστά τους ένα καζάνι με μακαρόνια. Άρχισε να τρέμει ο Ιταλός, να ιδρώνει, να φωνάζει. Δεν προλαβαίνουν να τον κρατήσουν οι άλλοι δυο και ορμάει με τα μούτρα στα μακαρόνια. Μόλις τα ακουμπάει ... ΠΟΥΦ χάνεται. Αρχισαν οι άλλοι να φοβούνται και περπατούσαν χέρι-χέρι. Ξαφνικά εμφανίζεται ένα σακί με λεφτά μπροστά τους. Σκύβει να τα πάρει ο Εβραίος και ... ΠΟΥΦ εξαφανίζεται ο Τούρκος!
Διάφορα ανέκδοτα