Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Δύο παντρεμένες φίλες βγήκαν έξω το βράδυ.
Πήγαν σε ένα μπαράκι. Ποτό στο ποτό μέθυσαν. Ήρθε η ώρα να φύγουν. Στο δρόμο για να πάνε στα σπίτια τους δεν βρήκαν ταξί και άρχισαν το περπάτημα. Για μια στιγμή ήθελαν να κάνουν την ανάγκη τους. Το μόνο μέρος που βλέπανε στον ορίζοντα για να πάνε να κατουρήσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Τι να κάνουν; Πάνε.
Κατεβάζει η μία το παντελόνι της, κάνει την ανάγκη της, όμως δεν είχε χαρτί να σκουπιστεί. Έβγαλε αναγκαστικά το κυλοτάκι της και σκουπίστηκε.
Κατεβάζει και η άλλη την φούστα της, κατούρησε, όμως και αυτή δεν είχε χαρτάκι να σκουπιστεί και παίρνει την κορδέλα από το στεφάνι ενώς τάφου και σκουπίζεται.
Την απόμενη μέρα οι δύο σύζυγοί τους μιλούσαν στο τήλεφωνο.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ασε Δημήτρη! Εχτές η γυναίκα μου γύρισε στο σπίτι χωρίς κυλοτάκι!
- Εσύ τυχερός είσαι! Εμένα η γυναίκα μου γύρισε με ένα χαρτάκι κολλημένο στο πισινό της που έγραφε:
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
- ΠΑΟΚ στο Καραϊσκάκη κι ένα λεωφορείο φορτωμένο με τρελά παόκια ξεκινά από τη Θεσσαλονίκη και κατεβαίνει προς Αθήνα.
Χαρές, συνθήματα μες στο λεωφορείο και γενικώς πανηγυρικό κλίμα πριν το ματς! Έλα όμως που στα Τέμπη είχαν στήσει ένα μπλόκο κάτι ζοχαδιασμένοι αγρότες με τα τρακτέρ τους και δεν άφηναν κανένα να περάσει!
Φτάνει το λεωφορείο με τα παόκια στο μπλόκο, ο οδηγός σταματά και τα παόκια κατεβαίνουν στο οδόστρωμα.
Πάει λοιπόν ο αρχηγός τους -ο..."Μασκοφόρος"...- κι αρχίζει τις "διαπραγματεύσεις".
- Αφήστε μας ρε παιδιά να περάσουμε, τόσο κόπο κάναμε για να δούμε το ματς.
Οι αγρότες όμως ήταν ανένδοτοι!
Σε κάποια στιγμή, βγαίνει μπροστά ο αρχηγός των αγροτών -ο..."Πατάκης"...- και λέει στο "Μασκοφόρο":
- Θα σας αφήσουμε να περάσετε μόνον αν μας βγάλετε κι εμάς ένα καλό σύνθημα, από αυτά που λέτε εσείς τα παόκια στα γήπεδα!
Σκέφτεται ο "Μασκοφόρος", σκέφτεται, και σε λίγο του έρχεται η ιδέα.
Γυρίζει στο πλήθος των αγροτών και φωνάζει:
- Αγροτη, πεινασ;
- ΝΑΙΙΙΙ, απαντά το πλήθος!
Ξαναφωνάζει πιο δυνατά:
- Αγροτη, πειναααασ;
- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, απαντά πιο δυνατά το πλήθος!
Κι ο "Μασκοφόρος" φωνάζει:
- Αγροτη, πεινασ, γαμιεται ο πειραιασ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Μια φορά ένας Έλληνας μετά από χρονια δουλειάς στην Κεντρική Αφρική, αποφασίζει να επιστρέψει στην Ελλάδα.
Ο μαύρος υπηρέτης του, μετά από τόσα χρόνια τον αγαπούσε, και αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα να τον βρει.
Καθώς ήταν στο αεροπλάνο, ρωτάει την αεροσυνοδό:
- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;
- Ποιός κύριος Γιάννης; ρωτά αυτή.
Νευριάζει ο μαύρος, την τρώει.
Φτάνει στο αεροδρόμιο, ρωτάει έναν περαστικό:
- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;
- Ποιός κύριος Γιάννης; Που να ξέρω ρε φίλε;
Τον πιάνει, τον τρώει και αυτόν!
Γίνεται το ίδιο 5-6 φορές, μέχρι που πετυχαίνει έναν ταξιτζή γείτονα του κυρ-Γιάννη, οπότε και ο ταξιτζής τον πηγαίνει στο πρώην αφεντικό του.
Φτάνουν, χαίρεται ο υπηρέτης που επιτέλους τον βρήκε, τον αγκαλιάζει και του λέει:
- Επιτέλους ρε αφεντικό! Τον κόσμο όλο έφαγα για να σε βρώ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμμένη λάμπα;
- Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "Δικηγόρος", και το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "λάμπα", άμεσα και δια τούτου, συμφωνούν σε μια διεξαγωγή εν τη οποία το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα αφαιρεθεί από την παρούσα του θέση ως αποτέλεσμα της αποτυχίας να λειτουργήσει σύμφωνα με προηγουμένως συμφωνηθέντα καθήκοντα, π. Χ. φωτισμό, διασαφήνιση και με άλλους τρόπους φωταψίας του περιοχής που εκτείνεται από την μπροστινή (βόρεια) πόρτα, διαμέσου της εισόδου, τερματιζομένης σε μια περιοχή ακριβώς μέσα στην κύρια περιοχή κατοικίας, που ορίζεται από την αρχή του τάπητος, και όποιος πλεονάζων φωτισμός αποτελεί επιλογή του δεύτερου συμβαλλόμενου μέρους και δεν αποτελεί απαίτηση της προαναφερθείσας συμφωνίας ανάμεσα στα δύο συμβαλλόμενα μέρη. Η προαναφερθείσα διεξαγωγή αφαίρεσης θα συμπεριλάβει, χωρίς να περιοριστεί, τα ακόλουθα. Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος θα, με ή χωρίς ανύψωση κατά επιλογή του, με τη χρήση μέσων όπως μια καρέκλα, μια σκάλα, ενός σκαμνιού ή οποιουδήποτε άλλου μέσου ανύψωσης, πιάσει το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος και θα το περιστρέψει με φορά αντίθετη των δεικτών του ρολογιού, και αυτό το σημείο προσφέρεται χωρίς διαπραγματεύσεις. Από την στιγμή που το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα είναι πλήρως αποσπασμένο από τη θήκη, το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος έχει την επιλογή να κάνει έξωση στο δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος κατά τρόπο σύμφωνο με όλους τους σχετικούς τοπικούς, εθνικούς και διεθνείς νόμους. Μόλις ο διαχωρισμός και η έξωση έχουν επιτευχθεί, το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος έχει την δυνατότητα να ξεκινήσει την εγκατάσταση. Η εγκατάσταση που προηγουμένως ειπώθηκε, θα λάβει χώρα κατά τρόπο σύμφωνο με την αντιστροφή των διαδικασιών που είχαν περιγραφεί στο πρώτο βήμα αυτού του ίδιου κειμένου, επιστώντας την προσοχή στο σημείο ότι η περιστροφή θα πρέπει να διεξαχθεί κατά την φορά των δεικτών του ρολογιού, σημείο που επίσης δεν τελεί υπό διαπραγμάτευση. Τα παραπάνω βήματα μπορούν να πραγματοποιηθούν, κατά επιλογή του πρώτου συμβαλλόμενου μέρους, από όποιο ή όλους τους εξουσιοδοτημένους από αυτό, με αντικειμενικό σκοπό την μεγαλύτερη δυνατή πρόσοδο της Σύμβασης.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποια στιγμή, μετά από πολλά ποτά, φώναξε στους καλεσμένους ότι όποιος πέσει και κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας στην άλλη θα πάρει 1.000.000 ευρώ.
Δεν μπαίνει κανείς.
- 1.000.000 ευρώ και μία Πόρσε! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε και μία γκόμενα! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε, μία γκόμενα και ένα αντικείμενο που θα διαλέξετε! φωνάζει ο πλούσιος.
Ξαφνικά πέφτει ένας μέσα στην πισίνα ένας, την διασχίζει και βγαίνει στην άλλη μεριά γεμάτος αίματα:
- Ποιό είναι το 4ο πράγμα που θες; τον ρωτά ο πλούσιος.
- Θέλω τον πούστη!
- Καλά, μπορείς να έχεις τόσα πράγματα και εσύ ζητάς έναν πούστη;
- Ναι! Τον πούστη που με έσπρωξε στην πισίνα!
Пљасс Ο βάλτος Το Βραβείο Swimming With Gators Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи: Събрал лъвът всички животни и им казал: Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: - Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım.... Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt,... Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma... Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе... Era uma vez, um grande homem, propietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim de um inacabável pertences. Certa vez este homem reunio todos os seus empregados ao redor de uma... Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre. - El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Πάει ο παππούς με την γιαγιά στον γιατρό.
Ο γιατρός μετά την εξέταση γράφει μια συνταγή με υπόθετα και οδηγία:
"Πρωί-Βράδυ 1, εκ του πρωκτού."
Όταν έφτασαν στο χωριό διάβασαν τις οδηγίες του γιατρού και δεν ήξεραν τί σήμαιναν.
Αποφασίζει η γιαγιά να τηλεφωνήσει στον γιατρό.
Ο γιατρός, που ήταν βιαστικός απαντάει:
"Σας είπα κυρία μου, και σας το γράφω και στις οδηγίες!"
Οπότε αποφασίζει ο παππούς να πάρει κι αυτός τηλέφωνο τον γιατρό, αν και ήταν λίγο φοβισμένος μήπως ο γιατρός τον βρίσει.
Σηκώνει ο γιατρός το τηλέφωνο, απαντάει και κλείνει το τηλέφωνο.
Η γιαγιά τον ρωτάει:
- Και τί σου είπε;
- Με έβρισε, λέει ο παππούς.
- Δηλαδή; λέει η γιαγιά.
- Μου είπε να τα βάλω στον κώλο μου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες