Ρωτάει ο Τοτός τον γυναικολόγο της έγγυου αδερφής του.- "Γιατρέ πέστε μου, η αδερφή μου θα κάνει αγοράκι ή κοριτσάκι;"- "Γιατί ρωτάς Τοτέ; "είπε ο γιατρός.- "Για να ξέρω αν θα γίνω θείος ή θεία..." 0 0 0
Καταϊδρωμένος ο ασθενής μπαίνει στο ιατρείο του ψυχιάτρου του και ζητά συγγνώμη για την καθυστέρηση. Ο γιατρός ηρεμότατος του λέει:- "Δεν πειράζει , τελευταία φορά όμως. Αν καθυστερήσετε ξανά, την επόμενη φορά θα ξεκινήσω μόνος μου"! 0 0 0
Τω καιρώ εκείνο, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένος πλήθος:- Τον Ιησού ή το Βαραββά;Απάντησε δε το έξαλλο πλήθος:- Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς) Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος:- Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου. 0 0 0
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."- "Πως λέγεστε, κύριε;"- "Κοτρόνα που ξεκολλάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας."- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"- "Πλάτς!" 0 0 0
O δάσκαλος οδήγησης λέει στο μαθητή του:- "Συγχαρητήρια! Είναι η πρώτη προσπέραση που κάνεις με ανοικτά τα μάτια." 0 0 0
Във времето на тоталитаризма. I planhushållningens och kommunismens Sovjet kom en man en dag in på det byråkratiska kontoret som ansvarade för fördelningen av vitvaror. Han hade sparat ihop till en tvättmaskin och ansökte nu om... C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est : Il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande... Στη Σοβιετική Ένωση ένας τύπος πάει να παραγγείλει ένα αυτοκίνητο και ρωτάει πότε θα τον ειδοποιήσουνε."Σε δέκα χρόνια", απαντά ο υπάλληλος."Εντάξει", λέει ο άλλος, "αλλά πότε, πρωί ή απόγευμα";"Τι σημασία έχει;" ρωτά ο υπάλληλος."Ξέρετε, το πρωί θα έρθει ο υδραυλικός". 0 0 0
Στο κουπέ κάποιος καπνίζει πούρο. Η ατμόσφαιρα είναι αποπνικτική.- "Σε παρακαλώ ρε φίλε, σταματάς το πούρο, μας έχεις πνίξει", παραπονιέται ο συνταξιδιώτης του.- "Γούστα είναι ρε φίλε, πήγαινε αλλού", απαντάει ο καπνιστής.Κάποια στιγμή που ο καπνιστής βγήκε στο διάδρομο, ο άλλος παίρνει τα πούρα ένα προς ένα τα βάζει στον κώλο του και τα ξαναβάζει στο κουτί τους.Σε λίγο επιστρέφει ο καπνιστής και ανάβει ένα πούρο.- "Πως βρωμάει το άτιμο, θα πρέπει να το κόψω", λέει αηδιασμένος.- "Εσύ θα το κόψεις αλλά εγώ το άρχισα", λέει ο συνταξιδιώτης του. 0 0 0
Κάποιος Αραβας μου κάνει φάρσες στο κινητό μου -Και που το ξέρεις ότι είναι Αραβας;- Αφού λέει στην οθόνη, ΧΑΜΗΛ. ΜΠΑΤΑΡ. 0 0 0
Το « Rep » αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια , το « συνδρ » στο συνδρομητή Rep : Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE , δίπλα από την τράπεζα Eurobank .Συνδρ : Σε ποια ; Σε αυτή που πήρα το δάνειο ;Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας .Συνδρ: Νικολάου .Rep: Το μικρό ;Συνδρ: ... Κοιμάται ...Rep : Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας ;Συνδρ : Tι πράμα ;Rep : Nα σας αφήνουν μηνύματα , εάν δεν απαντάτε ... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει « έχετε 1 νέο μήνυμα »...Συνδρ : ( προβληματισμένος ) Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί ;Rep : Το μήνυμα είναι ηχογραφημένο . Είναι πάντα εκεί .Συνδρ : Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου ! 0 0 0
Ένας τύπος καβαλάει μια μηχανή χιλίων κυβικών φωνάζοντας συνέχεια " κιχ ! κιχ ! κιχ ! "Οι φίλοι του βλέποντας τον να περνάει με 200 χιλιόμετρα φωνάζοντας " κιχ ! κιχ ! " τον ρωτάνε την επομένη το γιατί .- Να , ο Πέτρος με την ίδια μηχανή την περασμένη βδομάδα σκοτώθηκε και δεν πρόλαβε να πει ούτε κιχ ... 0 0 0
Συζητά ο Κλεάνθης με τον Κλέοπα Κλεάνθης: Γιατί αφήνεις μούσι ρε Κλέοπα, αποφάσισες να γίνεις παπάς;Κλέοπας: Σιγά μη και θέλω να γίνω παπάς! Μουσικός θέλω να γίνω! 0 0 0
Λέει ένας στο φίλο του:- "Ξύπνα ρε, σε πήρε ο ύπνος!"- "Καλά, δεν πειράζει. Πες του να πάρει αργότερα." 0 0 0
Πέφτοντας δύο σταγόνες λέει εκείνη που ήταν πίσω στην μπροστινή της:- "Πρόσεξε χρυσή μου τώρα που θα πέσεις να μη με πιτσιλίσεις!" 0 0 0
Σταματάει κάποιος ένα φίλο του και τον ρωτάει:- "Που τον πας τον κόκορα;"- "Στο ρολογά", του λέει.- "Γιατί;"- "Γιατί πάει μια ώρα μπροστά." 0 0 0
- Είναι πολύς καιρός που νομίζετε ότι είστε κότα; ρωτάει ο γιατρός τον ασθενή του.- Μα... από τότε που ήμουν ακόμα μικρό κλωσοπουλάκι..! 0 0 0
Ήταν μία κουράδα και αποφάσισε να κάνει μία ληστεία τράπεζας. Στο δρόμο όπως πήγαινε, συναντάει μια άλλη κουράδα, η οποία τη ρωτάει:- "Πού πας;"- "Πάω να ληστέψω μία τράπεζα."- "Να έρθω μαζί σου;"- "Έλα."Το ίδιο έγινε και με άλλες τρεις κουράδες. Καθώς λοιπόν οι πέντε κουράδες πλησίαζαν στην τράπεζα, συναντούν μία ευκοίλια, η οποία τις ρωτάει:- "Πού πάτε;"- "Πάμε να κάνουμε μια ληστεία σε τράπεζα."- "Να έρθω κι εγώ μαζί σας;"- Όχι. Οι ληστείες είναι για σκληρές γκόμενες! 0 0 0
Τρεις νυχτερίδες κρέμονταν από ένα κλαδί. Ξαφνικά η μια απ` αυτές σηκώθηκε όρθια. Τότε οι άλλες τρομοκρατήθηκαν και η μια γυρίζει και λέει στην άλλη:- "Ωχ, Χριστέ μου, τι πάθαμε; Ο Μήτσος λιποθύμησε!" 0 0 0
Μαμά :- Γιε μου , θα σου δώσω μια συμβουλή , μην τρέχεις ποτέ πίσω από ένα λεωφορείο ή γυναίκα .Γιος :- Γιατί μαμά ;Μαμά :- Γιατί θα περάσει και το επόμενο ! 0 0 0