Skip to main content
Και αυτός του λέει:
"Δυστυχώς, πάσχεις από...
Πουτσομετωπίαση"! "Και τι να κάνω γι αυτό;".
"Το καλύτερο που έχεις να
Κάνεις, είναι πολλά ταξίδια. Να δεις χώρες, πόλεις,
Ανθρώπους...". Ξεκινάει κι αυτός τα ταξίδια, βλέπει χώρες, πόλεις,
Ανθρώπους, αλλά το εξόγκωμα στο δόξα πατρί όλο και
Μεγαλώνει. Στη Γερμανία, λοιπόν, ρωτάει και άλλον ένα γιατρό:
"Έχεις
Πουτσομετωπίαση", του λέει, "ρίξ το στα ταξίδια...".
Συνεχίζει ο τύπος να ταξιδεύει, βλέπει χώρες, πόλεις, ανθρώπους, αλλά το
Εξόγκωμα συνεχίζει να μεγαλώνει. Στην Αμερική, πια,
Ρωτάει κι άλλον γιατρό:
"Είναι φανερό. Έχεις πουτσομετωπίαση", του λέει.
"Και τι να κάνω;".
"Ταξίδια. Όσο πιο πολλά μπορείς.
Να δεις ξένες χώρες, περίεργες πόλεις, εξωτικούς ανθρώπους...". Συνεχίζει
Ακάθεκτος ο τύπος, αλλά το εξόγκωμα στο δόξα
Πατρί συνεχίζει να μεγαλώνει κι έχει γίνει πια σαν αγγούρι. Σε κάποια
Φάση έχει φτάσει πια στην Ασία. Μια και είναι εκεί,
Σκέφτεται, λοιπόν, να επισκεφτεί και τον Δαλάι Λάμα. Τον κοιτάζει ο
Παναγιότατος και του λέει:
"Τέκνον μου, έχεις
Πουτσομετωπίαση! Συνέχισε να ταξιδεύεις όσο μπορείς. Να δεις πράγματα
Πολλά...".
"Με όλο το σεβασμό", του λέει ο τύπος,
"Παναγιότατε, γιατί όλοι μου λέτε να κάνω ταξίδια και να βλέπω πράγματα
Και πόλεις και χώρες και ανθρώπους; Θα μου
Περάσει έτσι;". Τον κοιτάζει, λοιπόν, απορημένος ο Δαλάι Λάμα και του
Λέει:
"Όχι τέκνον μου. Δεν θα σου περάσει. Αλλά, με
Όλα αυτά που θα έχεις δει, θα έχεις κάτι να θυμάσαι σε κάνα δυο μήνες
Που θα έχουν γίνει τα μάτια σου... αρχίδια"!
01. Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
02. Οι άνδρες ποτέ δεν είναι ανίκανοι.
03. 10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
04. Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της,
Αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα επιμείνει να κάνουν σεξ.
05. Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες χύνουν στο πρόσωπο τους.
06. Οι γυναίκες χαίρονται να πηδιούνται με άσχημους μεσήλικες.
07. Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν τσιμπούκια.
08. Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
09. Με ένα τσιμπούκι γλιτώνεις πάντα την κλήση για υπερβολική ταχύτητα.
10. Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
11. Στη δεκαετία του 70, κανένας δεν γαμούσε χωρίς κάποιος να παίζει κιθάρα
Αμέριμνος στο βάθος.
12. Καμία γυναίκα δεν έχει "σιλικονάτα" βυζιά.
13. Είναι πολύ συνηθισμένο και διασκεδαστικό, να χτυπάει επανειλημμένα ο
Άνδρας τη μισοσηκωμένη πούτσα του στα κωλομέρια της γυναίκας.
14. Οι άνδρες πάντα φωνάζουν "Ω, ναι, χύνω!" όταν χύνουν.
15. Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω
Κι από εμπρός.
16. Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.
17. Αν συναντήσεις τυχαία κάποιον να πηδάει τη γκόμενα του στο δάσος,
Αυτός δεν θα έχει καμία αντίρρηση να της τον βάλεις στο στόμα.
18. Υπάρχει πάντα σενάριο.
19. Όταν παίρνεις μία γυναίκα από πίσω της αρέσει να της δίνεις
Σκαμπίλια στον κώλο.
20. Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν πίπες στους ασθενείς.
21. Οι άνδρες πάντα τράβιουνται στο τέλος.
22. Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα
Θυμώσει μόνο για 2 λεπτά και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως.
23. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
24. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
25. Όταν η γυναίκα σου παίρνει πίπα, είναι σημαντικό να της
Επαναλαμβάνεις συνεχώς "ρούφα τον μωρή".
26. Οι κώλοι είναι πάντα πλυμένοι.
27. Όλοι το χαίρονται όταν χύνεις στον κώλο της γυναίκας (ακόμα κι αυτή).
28. Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το
Παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν μια πούτσα μέσα.
29. Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.
30. Κατά τη διάρκεια μιας πίπας, ο άνδρας πάντα πιάνει με το ένα χέρι τη
Γονατιστή γυναίκα από τα μαλλιά, ενώ κρατά το άλλο χέρι του περήφανα στη
Μέση του
Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πο**ίο. Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο πορνείο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά. Φαρμακοποιός, ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη.
- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.
Ο αράπης δε καταλαβαίνει.
- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.
Ο αράπης τίποτα.
- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά.
Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.
Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. "φουλ του πούτσ**, τα παίρνω όλα".
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει.
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
Δυο τύποι πιάνουν έναν καυγά με μαχαίρια και καταλήγουν στο νοσοκομείο. Τον έναν τον επιδεσμώνουν απο το κεφάλι μέχρι τα πόδια. Μετά βίας κουνάει ελάχιστα τα χείλια του και ψιλομουρμουρίζει στο γιατρό:
- Γιατρέ μου, πότε θα μπορέσω να ξαναγελάσω;
- Τρελάθηκες, άνθρωπε μου; Εδώ κόντεψες να τα τινάξεις!
- Όχι, σοβαρά, γιατρέ μου, σε πόσο καιρό θα μπορώ να γελάω;
- Είσαι τρελός! εδώ μας χρειαστήκαν πέντε μετρά ράμματα!
- Να,... ξέρεις,... γιατρέ μου, ο άλλος παντρεύεται την Κυριακή, και τον πούτσο του τον έχω στην τσέπη του σακακιού μου,