Skip to main content
Γιατί είμαι ιδρωμένη;
Μια γυναίκα αποφασίζει να πάει στον οικογενειακό γιατρό της για να του πει το πρόβλημα που αντιμετωπίζει με τον άντρα της. Ο γιατρός την ρωτάει τι συμβαίνει.
- Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, ο άντρας μου το βράδυ δεν έχει στύση, έχω δοκιμάσει τα πάντα. Πορνοταινίες, πορνοπεριοδικά, σέξι εσώρουχα, βοηθήματα, αλλά αυτός τίποτα. Και όχι τίποτα άλλο κάθε πρωί ξυπνάω ιδρωμένη και βρεμένη και δεν ξέρω γιατί...
- Λοιπόν θα πας σπίτι της λέει ο γιατρός, και θα κάνεις ότι κοιμάσαι για να δεις τι συμβαίνει.
Πάει λοιπόν η κυρία σπίτι, πέφτει στο κρεβάτι και κάνει ότι κοιμάται. Κάποια στιγμή, έρχεται ο σύζυγος και με άγρια φωνή την ρωτάει:
- Γεωργία κοιμάσαι;
Τίποτα η Γεωργία. Έτσι αυτός βάζει μια πορνοταινία, ξαπλώνει δίπλα της και αρχίζει να αυνανίζεται και να μονολογεί:
- Α ρε άχρηστη κοινωνία, κοίτα να δεις μια γυναικάρα που πηδάει ο άτιμος... και γυρνώντας κάθε λίγο και λιγάκι προς την γυναίκα του της λέει φτύνοντας:
- Φτου σου μωρή άχρηστη!
Μια κοπελίτσα, υποτίθεται, κατά τη μάνα της, άβγαλτη 16-17 χρονών από την επαρχία, έρχεται στην Αθήνα να πιάσει δουλειά.
Αφού τριγύρισε από δω κι από κει για 2-3 μέρες παίρνει τελικά τη μαμά της τηλέφωνο για να τα πουν.
- Καλέ μαμά, άστα, της λέει, εδώ στην Αθήνα δεν μπορώ να καταλάβω τι γίνεται. Βλέπω στο δρόμο άντρες να φιλιούνται στο στόμα και να χαϊδεύονται και ακούω τους άλλους που τους λένε ομοφυλόφιλους, βλέπω γυναίκες που χαϊδολογιούνται και φιλιούνται στο στόμα και ακούω τον κόσμο να τις λέει λεσβίες. Ασε καλέ μαμά, που είναι και κάποιοι άντρες που βάζουν το στόμα τους στα απόκρυφα μέρη των κοριτσιών και με τη γλώσσα τους κάνουν παράξενα πράγματα και...
- Και καλά, αυτούς πως τους λένε; ρωτάει η γονεύς, με περιέργεια...
- Μαμά, δεν ξέρω αυτούς ο κόσμος πως τους λέει, εγώ πάντως έναν απ αυτούς, αφού... πρώτα συνήλθα, τον είπα ΜΕΓΑΛΟ...!
- Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου"
. Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
"Αλήθεια μπορείς ?"."Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω"."Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες"."Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σαρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος .. Αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις."Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα "
. Και η χήρα:
"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ... Ο εισπράκτορας είμαι"...!
A man is out shopping and discovers a new brand of Olympic condoms. Clearly impressed, he buys a pack. Upon getting home he announces to his wife the purchase he just made.
"Olympic condoms?", she blurts, "What makes them so special?"
"There are three colours", he replies, "Gold, Silver and Bronze."
"What colour are you going to wear tonight?", she asks cheekily.
"Gold of course", says the man proudly.
The wife responds, "Really, why dont you wear Silver: it would be nice if you came second for a change".
Δυο φίλοι,ο Κώστας κι ο Γιάννης συναντιούνται μετά από πολύ καιρό.
Γιάννης: Τι έγινε, ρε Κώστα, χρόνια και ζαμάνια...
Κώστας: Ναι,ρε συ Γιάννη, καιρό έχουμε να βρεθούμε. Τι έκανες, παντρεύτηκες;
Γιάννης: Ναι, παντρεύτηκα πέρσι. Έλα την Κυριακή για ουζάκι να γνωρίσεις και τη γυναίκα μου.
Την Κυριακή ο Κώστας πάει στο σπίτι του Γιάννη. Ο Γιάννης του συστήνει τη γυναίκα του, που είναι πολύ άσχημη και κουτσαίνει. Ο Κώστας αναρωτιέται αν πρέπει να ρωτήσει και τελικά λέει στο Γιάννη:
- Ρε συ, Γιάννη, με το συμπάθιο κιόλας, αλλά πώς εσύ 2 μέτρα άντρας παντρεύτηκες αυτό το τέρας; Πώς αντέχεις να κοιμάσαι μαζί της;
- Έννοια σου και την έχω βρει τη λύση. Όταν θέλω να την πηδήξω, της βάζω μια μαύρη σακούλα στο πρόσωπο για να μη βλέπω τη μούρη της.
Φωνάζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Γυναίκα, φέρε μας το ουζάκι.
Γυναίκα: Το ου-ζά-κι, το ου-ζά-κι...
Μετά από λίγο:Γυναίκα, φέρε και μεζέ.
Γυναίκα: Το με-ζέ, το με-ζέ...
- Πιάσε και λίγα παγάκια!
Γυναίκα: Τα πα-γά-κια, τα πα-γά-κια...
Σε μια στιγμή, πάει ο Γιάννης να φάει το σαγανάκι, δεν το πιάνει καλά και του πέφτει στο παντελόνι. Τσουρουφλίζεται και φωνάζει:
- Α, ρε πούστη μου, να σε γ... Σω!
Γυναίκα: Τη σα-κού-λα, τη σα-κού-λα...
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε, το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...