Ερωτικά ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Мъж се прибира късно от кръчмата пиян. Жена пита мъжа си:
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο πατέρας ετοιμαζόταν για πάρτυ μεταμφιεσμένων όταν του ήλθε η καταπληκτική ιδέα να ντυθεί πρωτόπλαστος. Το μόνο που θα χρειαζόταν θα ήταν ένα φύλο συκής και επειδή τα φύλα αυτά αφ ενός δεν πωλούνται στα καταστήματα, αφ εταίρου έχουν ανδρεία επιφάνεια και θα του το γρατζουνούσε, αποφάσισε να το αντικαταστήσει με ένα αμπελόφυλλο. Έστειλε λοιπόν το γιό του στο τοπικό παντοπωλείο με τις κατάλληλες οδηγίες για διαστάσεις κτλ.
- "Ο μπαμπάς μου θέλει ένα μεγάλο αμπελόφυλλο", είπε ο μικρός στον παντοπώλη.
- "Ένα μόνο;" ρώτησε απορημένος ο παντοπώλης και επειδή ο πελάτης έχει πάντα δίκιο ακόμα κι όταν έχει τη φαεινή ιδέα να ντυθεί Αδάμ, διάλεξε ένα μεγαλούτσικο και το έδωσε στον μικρό.
- "Τι είναι αυτό; Να το πας πίσω και να του πεις να σου δώσει ένα πιο μεγάλο", είπε προσβεβλημένος ο πατέρας βλέποντας τα οικογενειακά του κοσμήματα να περισσεύουν πίσω από το φύλο.
Ξαναπάει ο μικρός στο παντοπωλείο για να αλλάξει το αμπελόφυλλο.
Εκνευρισμένος ο παντοπώλης ψάχνει και βρίσκει το πιο μεγάλο και το δίνει στον πιτσιρικά.
- "Τι να το κάνω αυτό; Αυτό δεν φτάνει ούτε για να κρύψω τον αφαλό μου!" είπε θυμωμένος ο πατέρας.
Αντε πάλι πίσω ο μικρός.
- "Ξέρω, ξέρω", του είπε ο παντοπώλης. "Περίμενε εδώ κι έρχομαι". Φεύγει και πάει δίπλα στον χορτάρια. Ύστερα από λίγο γυρίζει με ένα αμπελόφυλλο σε μέγεθος εφημερίδας.
Ο μικρός επιστρέφει στον πατέρα του ο οποίος, αφού το πρόβαρε, αποφάσισε ότι τον στένευε και το έστειλε πίσω για αλλαγή.
- "... και μου είπε να σας πω να σταματήσετε τα αστεία και να του στείλετε ένα πραγματικά μεγάλο γιατί αυτά του πέφτουν μικρά", είπε ο πιτσιρικάς.
- "Ακουσε παιδί μου", του λέει ο παντοπώλης, "να πας να πεις στο μπαμπά σου ότι αν την έχει τόσο μεγάλη, αντί να ντυθεί Αδάμ, να τη βάλει στο στόμα του, να κρεμάσει και τα αρχίδια του στους ώμους και να κάνει το
Βατραχάνθρωπο..."
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν μια φόρα ένας σουλτάνος που είχε τρεις σκλάβους. Τους φωνάζει μια μέρα και τους λέει:
- Όποιος μου φέρει το μεγαλύτερο λαχανικό της περιοχής, θα του το βάλω στον κώλο και θα τον αφήσω ελεύθερο. Πάει ο πρώτος και φέρνει μια μπανάνα. Του τη βάζει στον κώλο ο σουλτάνος, πονούσε πολύ αυτός, τελικά τον άφησε ελεύθερο. Πάει ο 2ος φέρνει ένα μεγάλο αγγούρι. Του το βάζει στον κώλο αλλά αυτός γέλαγε. Γιατί γελάς; του λέει κι εκείνος απαντά: Γελάω με τον πίσω που έφερε ένα καρπούζι!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο τύπος αυτός πάντα όταν μεθούσε δημιουργούσε μικροεπεισόδια... Μια μέρα λοιπόν οδηγήθηκε στο αυτόφωρο γιατί μεθυσμένος αποκάλεσε ένα όργανο της τάξης "πούστη" και μάλιστα δημοσίως...
Ο δικαστής επιδεικνύοντας κάθε επιείκεια, του επέβαλε 2 λίρες πρόστιμο
"Για να μάθει να συμμορφώνεται με τους νόμους".
Ο Γιώρκος της Κάκας διαμαρτυρήθηκε έντονα..
- Μα κύριε δικαστά, εγώ φτωχός άνθρωπος πού να βρω 2 λίρες... Ασε που δε το ήθελα... Στα νεύρα μου απάνω το είπα...
Ο δικαστής ήταν ανένδοτος.
- Τίποτα κύριε Γιώρκο. Δε γίνονται τέτοια πράματα. Πού ξανακούστηκε να λες τέτοια λόγια σε αστυνομικό; Να πληρώσεις 2 λίρες για να μάθεις άλλη φορά να σέβεσαι...
- Μα κύριε δικ...
- Σιωπή! τον διέταξε ο δικαστής. Θα πληρώσεις αλλιώς θα σε βάλω στη φυλακή...
- Αφού είναι έτσι κύριε δικαστά, είσαι και συ πούστης... Έλα ένα πεντόλιρο και δώσε μου μια λίρα ρέστα...
Μια άλλη φορά ο ίδιος οδηγήθηκε πάλι στο αυτόφωρο, μεθυσμένος. Τώρα όμως γιατί είχε αποκαλέσει μια κυρία της αριστοκρατίας "γκαμήλα" και πάλι δημοσίως... Καταδικάστηκε σε πρόστιμο 5 λίρες, Αυτή τη φορά πλήρωσε χωρίς διαμαρτυρία αλλά αμέσως μετά ρώτησε το δικαστή:
- Κύριε δικαστά, αν αποκαλούσα μια γκαμήλα "κυρία" θα μου έβαζες πρόστιμο;
- Ασφαλώς όχι... Απάντησε ο δικαστής.
Τότε ο Γιώρκος γυρνώντας προς τη παραπονούμενη της είπε τονίζοντας τη λέξη:
- Χαίρεται ΚΥΡΙΑ.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Κάποτε στην Αλάσκα φτάνουν 2 τυπάδες τύφλα στο μεθύσι (για να κρατήσουν τις θερμοκρασίες στο ψύχος). Μπαίνουν σ΄ένα ιγκλού, τους υποδέχεται ο νοικοκύρης του τουρτούρ καλύβα με όλη την ευγένεια που διακατέχει τους εσκιμώους.
Πριν καν τους κεράσει την θεογκομενάρα γυναίκα του λέει ο ένας μεθυσμένος:
- Ρε συ έχεις μαύρες γυναίκες;
- Μα εμείς δεν είμαστε τέτοια φυλή λέει ο εσκιμώος, και φυσικά δεν έχουμε.
- Μήπως έχεις κάτασπρες γυναίκες; ξαναρωτάει ο μεθυσμένος.
- Ούτε κάτασπρες έχουμε. Έχουμε όμως ψιλοκίτρινες! Σου κάνουν; του απαντάει ο Εσκιμώος.
- Μήπως έχεις ασπρόμαυρες γυναίκες; επιμένει ο μεθυσμένος.
- Τρελάθηκες μωρέ ! Που να τη βρω την εμπριμέ γκόμενα που ζητάς; Αντε βολέψου με τη γυναίκα μου μπας και ξεσουρώσεις!
Οπότε γυρνάει ο μεθυσμένος στο φίλο του:
Στο είπα μαλάκα! Πάλι πιγκουΐνο γαμήσαμε!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
"Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για
"Αίματα" όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί"
Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα "αίματα".
Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:
"Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής"
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με Τσιγγάνους Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη μουσική
Το τηλέφωνο χτυπά στα κεντρικά της KGB.
- Εμπρός..
- Εμπρός, είναι εκεί η KGB;
- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;
- Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Yankel Rabinovitz είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.
- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία!
Την επομένη χτύπα το τηλέφωνο στο σπίτι του Rabinovitz:
- Γεια σου Yankel! Ήρθε η KGB;
- Ναι.
- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;
- Ναι, τα σπάσανε όλα.
- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο.
Звъни се в полицията: Звъни телефона в КГБ. В полицията звъни телефона: Ѕвони телефонот во полицијата се јавува цајканот и слуша: An old man lived alone in Tasmania. An aging man lived alone in Ireland. His only son was in Long Kesh Prison and he didn't know anyone who would spade up his potato garden. The old man wrote to his son about it and received this reply. "For Heavens SAKES, don't dig up that garden, that's where I buried the GUNS! At 4 A.M. the... The phone rings at Federal Drug Enforcement Agency headquarters. "Hello?" "Hello, is this the Federal Drug Enforcement Agency?" "Yes. What can we do for you?" "I’m calling to report my neighbor Tom. He is hiding cocaine in his firewood." "Thank you, this will be noted." Next day, the Drug... Sovyetler Birliği'nin ayakta olduğu dönemler. KGB'ye ihbar geliyor: - "Komşum Salamon bir haindir. Devletten elmaslarını saklamak için onu odunluktaki odunların içlerine gizledi." KGB anında baskın... Trabzonda yaşlı bir adam yaşardı. Domates ekimi için bahçeyi bellemesi gerekiyordu, lakin bu çok zor bir işti. Tek oğlu olan Temel ona yardım edebilirdi, fakat o da hapisteydi. Yaşlı adam oğluna... Пише мама синові в тюрму: — "Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати." — "Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять... Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham - Dobry... kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym. - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy żądni... Egy fickó feljelentést tesz a rendőrségen: - A szomszédom udvarán 15 köbméter fa van! - De uram, ez nem bűn. - De ő Németországból hozta! - Ha nem szemét, akkor ez sem bűn. - De úgy tudom, hogy a... Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához,... Itic suna la Securitate: - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! - Si ce e cu asta? - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, Diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din... Milicijoje Kovos su grobstymais ir spekuliacija skyriuje suskambėjo telefonas: - Komjaunimo gatvės 38 namo kieme sukrauti rąstai. Rąstuose paslėpti auksiniai cariniai rubliai ir deimantai... -... Māte raksta dēlam uz cietumu: - Dēliņ. Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu,ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti... Dēls atbild: - Mamm, dārzā...
Ερωτικά ανέκδοτα
Η δασκάλα Διαπιστώνει ότι μεταξύ των μαθητών της, υπάρχει και ένα παιδάκι σχεδόν μαύρο, ένα γυφτάκι. Στην πορεία διαπιστώνει ότι το γυφτάκι ζωγραφίζει καταπληκτικά.
Οι ζωγραφικές του είναι ολοζώντανες και με τέτοιο τρόπο δοσμένες που μόνο από ώριμο ζωγράφο μεγάλου επιπέδου μπορούν να προέρχονται... Κατενθουσιασμένη παίρνει τηλέφωνο τον πατέρα του παιδιού για να του πει τα σχετικά. Ο πατήρ γύφτος αγανακτισμένος απαντά:
- Ντίρτον, ντίρτον!
- Μα κύριε, γιατί να τον δείρω; Δεν με καταλάβατε ίσως. Σας λέω ότι ο μικρός μπορεί να είναι και παγκόσμιο φαινόμενο. Μιλάμε για ζωγραφική εξωπραγματική για την ηλικία του και πρέπει να αξιοποιήσουμε το ταλέντο του παιδιού σας. - Ντίρτον, ντίρτον σε λέω! Κλικ, κλείνει το τηλέφωνο. Όσο περνάει ο καιρός η δασκάλα διαπιστώνει ότι πρόκειται περί "ευρήματος" και ότι ο μικρός είναι ένα φαινόμενο, διότι η ζωγραφική του δεινότητα αυξάνεται ιλιγγιωδώς. "Την ανάγκην φιλοτιμίαν ποιούμενη" αποφασίζει να ξαναπάρει τηλεφωνο. Παίρνει. Απαντάει πάλι ο πατήρ γύφτος.
- Η Δασκάλα είμαι!
- Ντίρτον, ντίρτον!
- Μα γιατί;!
- Εσύ σίγουρα τέλει μάθει;
- Ναι.
- Αυτό τσογλάνι ζουγράφισε πάνω σόμπα ίνα μουνί! - !
- Παππού έκαψε το γλώσσα του, μπαμπά έκαψε το πούτσο του !
Иванчо скучаел в час и нарисувал една муха. Иванчо имал голяма дарба да рисува. Το γυφτάκι
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν δυο φίλοι, εκ των οποίων ο ένας άλλαζε τη μια γκόμενα μετά την άλλη, ενώ ο άλλος είχε τρελαθεί στη μαλακία. Οπότε μια μέρα εκεί που συζητούσαν, ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Καλά ρε Κώστα, πώς τα καταφέρνεις και έχεις τη μία γκόμενα μετά την άλλη; Ο άλλος τότε του απαντάει:
- Είναι πολύ απλό φίλε μου! Πάρε μια μηχανή μεγάλου κυβισμού και θα με θυμηθείς! Αλλά πρόσεξε μαζί με τη μηχανή να πάρεις και μια βαζελίνη, έτσι ώστε όταν βρέχει να την απλώνεις επάνω στη μηχανή, για να γλιστράει το νερό της βροχής. Με τα πολλά, πάει και αγοράζει μια μηχανή και γνωρίζει μετά από λίγο καιρό μια κοπέλα την οποία ερωτεύεται και έρχεται η μέρα που πρέπει να πάει να τη ζητήσει. Εν τω μεταξύ, στο σπίτι της νύφης, έχουν ετοιμασίες. Έτσι λοιπόν, η μάνα έκανε δουλειές, αλλά δεν προλάβαινε να πλύνει τα πιάτα. Φωνάζει την κόρη της να πάει να τα πλύνει εκείνη, αλλά αυτή:
- ?σε με ρε μάνα που θα πλύνω τώρα τα πιάτα, κάνω μανικιούρ. Στο κάτω-κάτω είμαι η νύφη. Φωνάζει τη δεύτερη κόρη, αλλά και αυτή απαντάει κατά τον ίδιο τρόπο. Τέλος φωνάζει και τον άντρα της, αλλά εκείνος:
- Ρε αϊ σιχτίρ, που θα πλύνω εγώ τα πιάτα. 3 γυναίκες είστε! Τα παίρνει η μάνα στο κρανίο και βγαίνοντας από την κουζίνα λέει:
- Όποιος μιλήσει από εδώ και στο εξής, θα πλύνει τα πιάτα. Όλοι λοιπόν, μούγκα. Μετά από λίγο, χτυπάει το κουδούνι ο γαμπρός. Τρέχει ανοίγει η κόρη και τον περνάει στο σαλόνι. Συστήνεται ο γαμπρός, αλλά κανείς τους δεν μιλάει. Οπότε αγκαλιάζει ο γαμπρός τη νύφη και λέει:
- Εγώ για την κόρη σας έχω καλό σκοπό και την αγαπώ. Κανείς δεν μιλούσε! Αρχίζει λοιπόν να την χουφτώνει να της βάζει δάχτυλα και τέλος την γαμάει μπροστά στους δικούς της, χωρίς αυτοί να μιλούν. - Α ρε που ήρθα, πασάς είμαι εδώ! Γαμάω και κανείς δεν λέει τίποτα. Πάει μετά στην άλλη αδερφή και αρχίζει να τη γαμάει κι αυτήν, χωρίς πάλι να μιλάει κανείς. Μετά πάει στη μάνα και τη γαμάει κι αυτή. Πάει τέλος δίπλα στον πατέρα, αλλά εκείνη τη στιγμή αρχίζει να βρέχει καταρρακτωδώς. Ξαφνικά πετιέται επάνω και λέει:
- Αμάν, τη βαζελίνη ξέχασα! Και τότε αγανακτισμένος ο πατέρας σηκώνεται και λέει:
- Ε, όχι ρε πούστη! Αν είναι να κάτσω να με γαμήσεις, θα πλύνω εγώ τα πιάτα!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W. C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:
- «Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W. C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό.»
Όταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W. C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε ότι η κυρία ζήτησε πληροφορίες γι αυτό και της απάντησε:
- «Αγαπητή κυρία,
Εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρών στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.
Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για Φαγητά ανέκδοτα για ποδηλάτες
Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουραγκοτάγκος με αυξημένη libido.
Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουραγκοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού.
Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας:
- "Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια".
Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο Ουραγκοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά-πλατιά από την ταλαιπωρία.
Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι άλλο. Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουραγκοτάγκος, θεόψηλες αυτές, αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει.
Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία-μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση: να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες.
Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουραγκοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει:
- "Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται". Πλησιάζει λοιπόν τον ουραγκοτάγκο και τον ακούει να λέει:
- "Πούστη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;"
Ανέκδοτα με ζώα Ερωτικά ανέκδοτα
Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει:
"Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει:
"Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει:
"Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Ασε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για το σχολείο
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι. Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι? . δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μα***ία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.
Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα? Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!
Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:
- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;
- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.
- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;
- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.
- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;
- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;
- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.
Και τότε έσκασε η βόμβα:
- Και πού θα τα κρεμάει; ?. στα αρ**δια του;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για φοιτητές
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες !
Αφήνει 200 ευρώ φιλοδώρημα, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγγνώμη κύριε μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
Και μου δωσε αυτον τον μαλακα!
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "Θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.
Ερωτικά ανέκδοτα