Ποντιακά ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ο Γιωρίκας και η γυναίκα του ένα βράδυ όλο τσακώνονταν. Ο Γιωρίκας στο τέλος παίρνει ένα χαρτί και γράφει:
"Στις 6 η ώρα να με ξυπνήσεις, γιατί θέλω να πάω στη δουλειά μου".
Σηκώνεται το πρωί ο Γιωρίκας, κοιτάζει το ρολόι του και βλέπει ότι η ώρα είναι 8. Λέει τότε θυμωμένος στη γυναίκα του:
- Γιατί δε με ξύπνησες, όπως σου έγραψα για να πάω στη δουλειά μου;
Και η γυναίκα του, του λέει:
- Μα δεν είδες το σημείωμα που σου άφησα στο κομοδίνο κι έγραφα:
"Η ώρα είναι 6, σήκω!".
Ποντιακά ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Защо блондинките се усмихват като има буря? Въпрос: Blondes in a Lightning Storm Smile If You're Blonde Los gallegos y los relámpagos Warum mögen Blondinen Gewitter Ξανθιές Was macht eine Blondine wenn es blitzt? Sie steigt auf’s Dach und macht Posen weil sie denkt, dass sie fotografiert wird. Perché durante i temporali i carabinieri sorridono? Warum gehen Burgenländer auf das Dach wenn es blitzt? Damit sie auch aufs Photo kommen! Pourquoi les blondes sourient toujours lors d'un orage électrique? Elles pensent que quelqu'un les prend en photo. Idą dwie blondynki przez burzę. Pierwsza pyta się drugiej: - Co robisz? - Uśmiecham się. - A po co? - By dobrze wypaść na zdjęciu. Vet ni varför norrmän tittar upp i himlen när det åskar? - För att de tror att de blir fotograferade. Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo. ¿Por qué las rubias sonrien cuando cae un rayo? Porque se creen que les están sacando una fotografía. - Vet du hvorfor svenskene ser opp på himmelen og smiler når det lyner? - Nei. - De tror de blir fotograferte. Hvorfor tager århusianerne deres pæne tøj på i tordenvejr? – De tror de skal have taget billeder - Hvorfor tager århusianerne pænt tøj på, når det tordner og lyner? - Fordi de tror, de bliver fotograferet. Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie. Hvorfor smiler blondinene når det lyner og tordner? - De tror det blir tatt bilder av dem.. Why did the blonde keep stopping then smile during a lightning storm? A: She thought she was getting her picture taken. Vraag: Waarom gaat een belg voor het raam staan als het onweert ? Antwoord: Hij denkt dat er een foto wordt gemaakt ! Varför gillar blondiner blixtoväder? Dom tror någon försöker ta kort på dom Dlaczego blondynka uśmiecha się, gdy strzelają pioruny? - Bo myśli, że robią jej zdjęcie. Kodėl blondinė stovi prie lango kai žaibuoja? - Todėl, jog jai atrodo, kad ją fotografuoja. Zinot del ko blondines sipsosi ir stovi prie lango kaip zaibuoja? Jos galvoja kad jas fotografuoja
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο πόντιος πάει να πιάσει δουλειά σε μια φάρμα με αγελάδες.
- Έχεις ξαναδουλέψει σε φάρμα τον ρωτάει το αφεντικό;
Όχι άφησε με σε παρακαλώ γιατί έχω καιρό να δουλέψω.
- Καλά θα σου δώσω μια ευκαιρία, λοιπόν πάρε τον κουβά και ξεκινά θα έρθω το βράδυ να σε δω.
Α! πάρε και το σκαμνί να δουλεύεις πιο άνετα.
Πάει το βράδυ το αφεντικό και βλέπει μόνο να δοχείο με γάλα.
- Καλά ρε! μόνο αυτό μάζεψες;
Έλα ρε αφεντικό πρώτη μέρα ήταν θα με μάθουν οι αγελάδες.
Εξάλλου από τις 50 μόνο οι 5 κάθισαν στο σκαμνί...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για καλόγριες
Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες. Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- "Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ."
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- "Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Προέρχεται από Λαμία, κατεβάστε ένα άλλο."
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- "Αυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή."
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- "Από που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;"
Και ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
- "Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πούστη;"
Ποντιακά ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας έχει φτάσει στην 15η ερώτηση και πηγαίνει για τα 50 εκατομμύρια . Η εκπομπή μεταδίδεται ζωντανά επειδή είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει. Εμφανίζεται στην οθόνη ένα βρέφος και ο Σπύρος κάνει την ερώτηση :
Ποιος παίχτης του Ολυμπιακού απεικονίζεται σε βρεφική ηλικία , και ο Γιωρίκας πριν εμφανιστούν οι επιλογές , απαντά :
- Σπύρο μου δεν θέλω καθόλου τις επιλογές , είναι πασιφανές . Είναι ο Νινιάδης .
- Μα , Γιωρίκα , γιατί δεν περιμένεις να βγουν και οι επιλογές σου ;
- Τι να τις κάνω ρε Σπύρο . Είναι οφθαλμοφανές . Είναι ο Νινιάδης .
- Εγώ προτείνω να εμφανίσουμε και τις επιλογές .
- Τέλος πάντων . Ας βγουν .
Εμφανίζονται οι 4 επιλογές .
- Είδες που στα έλεγα Σπύρο ; Ο Νινιάδης είναι .
- Ρε συ Γιωρίκα γιατί δεν χρησιμοποιείς μια απο τις βοήθειες που έχεις ;
- Τι να την κάνω . Είμαι σίγουρος ότι είναι ο Νινιάδης!
- Εγώ πάντως προτείνω να χρησιμοποιήσεις μια απο τις βοήθειες που σου έχουν μείνει .
- Επειδή είχα υποσχεθεί στον Κωστίκα οτι θα τον πάρω τηλ . ας πάρουμε τον Κωστίκα .
- Έχουμε τον Κωστίκα στην τηλ . γραμμή!
- Έλα Κωστίκα δες την τηλεόραση και πες μου ποιος παίχτης του Ολυμπιακού απεικονίζεται σε βρεφική ηλικία .
Και ο Κωστίκας απαντά :
- Βγάζει μάτια ! Είναι ο Ελευθερόπουλος . Δες βλέπεις τα μακριά χέρια που έχει το βρέφος ; Είναι σίγουρα ο Ελευθερόπουλος!
- Ευχαριστώ Κωστικα . Τώρα που το ξανακοιτάω είναι όντως ο Ελευθερόπουλος Σπύρο μου ! Φαίνεται πεντακάθαρα από τα χέρια!
- Είσαι σίγουρος οτι είναι ο Ελευθερόπουλος ;
- Απόλυτα σίγουρος Σπύρο μου , είναι ο Ελευθερόπουλος!
- Γιατί βρε Γιωρίκα δεν χρησιμοποιείς και την άλλη βοήθεια που σου έχει απομείνει ;
- Μα τι να την κάνω Σπύρο μου την βοήθεια ; Είμαι σίγουρος πλέον πως είναι ο Ελευθερόπουλος!
- Εγώ πάντως θα πρότεινα να πάρεις μία από τις βοήθειες που σου έχουν απομείνει .
- Τέλος πάντων , μιας και την έχω, ας την πάρω!
- Για δώστε μας λοιπόν το 50-50!
Μένουν στην οθόνη του " τέρατος " οι 2 επιλογές , μεταξύ των οποίων δεν είναι ούτε ο Νινιάδης , ούτε ο Ελευθερόπουλος και ο Γιωρίκας απαντά :
- Τελικά είχες δίκιο Σπύρο μου για την βοήθεια ! Τώρα , όμως , είμαι σίγουρος , είναι ο Αμανατίδης!
- Είσαι σίγουρος Γιωρίκα πως είναι ο Αμανατίδης , γιατί και πριν έτσι έλεγες ;
- Τώρα Σπύρο μου , αφού πήρα και τις βοήθειες είμαι 100% σίγουρος . Είναι ο Αμανατίδης ! Φαίνεται ξεκάθαρα από τις γωνίες στο πρόσωπο ! Είναι ο Αμανατίδης!
- Είσαι σίγουρος Γιωρίκα ;
- Απολύτως σίγουρος Σπύρο μου , είναι ο Αμανατίδης!
- Είναι η τελευταία σου επιλογή ;
- Ναι , είναι ο Αμανατίδης ! Είναι ο Αμανατίδης!
- Το Β , λοιπόν , Αμανατίδης ! Για δώστε μας την σωστή απαντηση!
Και η σωστή απάντηση είναι... Δ : ΟΦΟΡΙΚΟΥΕ !
Ποντιακά ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Ένας Πόντιος μόλις είχε αγοράσει μια καινούργια Μερσεντές και κατέβαινε την Εθνική οδό με 120χλμ με ανοιχτά τα παράθυρα και τον catman στο mp3 player.
Κάποια στιγμή από μια πάροδο εμφανίζεται μια νταλίκα, ο Πόντιος δεν την βλέπει, τρακάρουν και η νταλίκα πήγε απέναντι και έπεσε στη θάλασσα. Βγαίνει ο νταλικέρης από τη θάλασσα, τα `χε πάρει στο κρανίο, πηγαίνει και βγάζει τον Πόντιο από το παράθυρο του αυτοκινήτου και τον πετά στο δρόμο. Του λέει:
- Θα ζωγραφίσω ένα κύκλο στην άσφαλτο. Θα μπεις μέσα και δε θα βγεις αν δεν σου πω εγώ. Ξηγηθήκαμε;
Συμφώνησε ο Πόντιος και μπήκε στον κύκλο.
Παίρνει τότε ο νταλικέρης ένα λοστό και αρχίζει να χτυπάει την Μερσεντές μέχρι που την έκανε ένα με την άσφαλτο. Αφού είχε ξεθυμάνει πλέον γυρίζει να δει τον Πόντιο ο οποίος είχε σκάσει στα γέλια.
- Τι γελάς ρε; Εγώ σου έκανα το αμάξι βίδες και `συ έσκασες στα γέλια;
Κι ο Πόντιος απαντάει:
- Χα,χα,χα σου την έσκασα! Βγήκα τρεις φορές έξω από τον κύκλο!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Είχαν μια φορά συμβούλιο οι Γερμανοί, αγανακτισμένοι με τους Πόντιους. Λέει ο Γερμανός διευθυντής:
- Κάτι πρέπει να κάνουμε γιατί αυτοί οι Πόντιοι έχουν ξεπεράσει τους πάντες σε βλακεία. Είναι πάντα στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος. Πρέπει λοιπόν να βρούμε κάτι το οποίο να είναι τόσο μεγάλη βλακεία ώστε οι Πόντιοι να μην μπορέσουν να μας φτάσουν.
Συμφώνησαν και άρχιζαν όλοι να κατεβάζουν ιδέες. Ο διευθυντής τους άκουγε αλλά δεν ήταν ικανοποιημένος. Ώσπου σε μια στιγμή κάποιος λέει το πιο βλακώδες:
- Το βρήκα! να φτιάξουμε μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα, λέει.
Κατενθουσιασμένοι όλοι άρχισαν να χειροκροτάνε. Και αφού ο διευθυντής συμφώνησε, άρχισαν οι εργασίες. Μετά από 3 χρόνια που τελείωσε η γέφυρα έγραφαν οι εφημερίδες όλου του κόσμου:
Τεράστια η βλακεία των Γερμανών! Έφτιαξαν μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα. Ακόμα μεγαλύτερη όμως η βλακεία των Ποντίων.
Βρέθηκε Πόντιος να ψαρεύει πάνω από τη γέφυρα..!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ηταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι.
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχένει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει:
- Άι εμ Ρομπιν Χουντ!
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Άι εμ Γουλιέλμος, τέλος!
Πάει και ο πόντιος από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχένει τον άνθρωπο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Άι εμ... Σόρι..!
Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Αγώνας Τοξοβολίας. Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: James Bond, Robin des Bois et Rambo font un concours de tir. Ils prennent un passant sur leur chemin, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Um brasileiro e um argentino foram para a inglaterra, e lá conheciam um inglês. Na inglaterra, como tem muita competição de arco e flecha eles entraram.Primeiro foi o inglês colocou a maçã em cima... Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l’arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: “Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in... Tre sportivi, uno Inglese, uno Spagnolo e un Italiano, si sfidano in una sfida di precisione nel tiro ad'arco per centrare la mela posizionata sulla testa. L'Inglese mira e colpisce la mela e dice:... Están en un concurso de arqueros... Entonces sale uno 100 metros una manzana, la lanza.. fun. en el centro y dice: - I am ROBIN HOOD Sale otro 200 metros una manzana la lanza y Fun al centro -y... Anglija, 16. Gs. notiek loka šaušanas sacensības. Mērķis ir cilvēks ar ābolu uz galvas. Atnāk viens džeks. Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu. Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības... Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός τοξοβολίας στον οποίο έχουν φτάσει στον τελικό ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος. Ο στόχος ήταν να πετύχουν ένα μήλο το οποίο ήταν πάνω στο κεφάλι ενός... Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Όταν ήρθαν οι πρώτοι πόντιοι, περπατούσαν στο πεζοδρόμιο της Εγνατίας οδού στη Θεσσαλονίκη, "Καλημέρα σας, καλημέρα σας." έλεγαν κοιτάζοντας τις βιτρίνες των καταστημάτων δίχως να παίρνουν απάντηση για τον χαιρετισμό.
Τότε γυρνάει η πόντια και λέει:
"Τι ψυχροί άνθρωποι είναι εδώ στη Θεσσαλονίκη, ούτε μια καλημέρα δεν λένε!"
Και όταν είδαν τα καπνά και τα πέρασαν για μαρούλια είπαν:
"Φτου αναθεματισμένη Μακεδονία και τα μαρούλια σου πικρά είναι!"
Ποντιακά ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита: Blondes & Airplanes Μισό λεπτό Λάρνακα-Λονδίνο Αθήνα-Θεσσαλονίκη. O português liga para a companhia aérea e pergunta: Блондинка се обажда в авиолиния. A guy rang up to air port and said: "Do you mind me please to ask how long is from New York to Sanfransico? The lady replied "A moment..." Then the guy said "Thank you" and ceased conversation. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?" Centralinista: "Un secondo..." Carabiniere: "Grazie!" - Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelle et New York? La dame lui répond: - Un instant. Alors le belge réplique: - Je vous remercie pour le renseignement, aurevoir. Norrmannen ringer till SAS och frågar, - Hej,om jag tar 14:45 planet till Paris, hur lång tid tar resan? - Ett ögonblick, säger kvinnan på SAS. - Tack, säger norrmannen, och lägger på luren. Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y... O português liga para o aeroporto: — Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa? — Um minutinho, senhor... — Oh raios! Mas que rápido! Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid? Sí, un minuto... Muchas gracias. One day, a blonde wanted to travel from America to Europe. She rang a Travel agent to ask how long it would take. Blonde: How long does take to travel to Europe from America? Travel agent: just a... A Lady calls the airline office in New York and asks, "How long does it take to fly to Hawaii?" The clerk says to her, "Just a second." The woman says "Thank you", and hangs up. - ¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami? - Sí, un minuto... - ¡Ay!, muchas gracias... Bellman ringer till flygplatsen: - Hur lång tid tar det att flyga till Peru? - Ett ögonblick... - Tack! A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra: - Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe?? - Egy pillanat... - Köszönöm szépen. En blondine ringer til SAS. - Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien? - Lige 2 sekunder, svare damen fra SAS. - Tak, siger blondinen, og lægger på En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. – Mange takk, svarte svensken og la på. En svenske ringte flyselskapet og spurte hvor lenge flyturen mellom Stockholm og Paris varte. "Et øyeblikk bare", sa konsulenten. "Flott," sa svensken og la på.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά