Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι.
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαί μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.
- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν τις φορέσω ή όχι.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το γαμήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας λευκός κι ένας μαύρος σώζονται από ένα ναυάγιο και βρίσκονται σε ένα παρθένο νησί όπου κατοικείται μόνο από γυναίκες που αγνοούν την ύπαρξη του αντρικού φύλου.
Αφού τους συλλαμβάνουν σαν άγνωστα όντα, τους δένουν γυμνούς και η αρχηγός τους αρχίζει να επεξεργάζεται τις εμφανέστατες διαφορές στο σώμα των αγνώστων. Αρχισε να κουνάει πάνω κάτω το όργανο του λευκού παρατηρώντας το διαρκώς να μεγαλώνει, ώσπου κάποια στιγμή εκσπερματώνει, οπότε με έκπληξη φωνάζει:
- Γάλα-γάλα
Και ο λευκός:
- Αν θες μίλκο να πας στον μαύρο!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
- Θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεπτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Tου είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
- Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
- Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου για χάρη της κόψει μισό μέτρο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για γάμους
Η τύπισσα, μέλος του φεμινιστικού κινήματος, πάει στο χωριό να μιλήσει για την ισότητα.
"Πρέπει, επιτέλους, η γυναίκα να πάρει τη θέση που της αξίζει στην οικογένεια, στο κύτταρο της κοινωνίας",
Λέει. Οι χωριάτισσες την ακούνε με προσοχή, αλλά δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Και συνεχίζει η φεμινίστρια:
"... Και πρέπει, επιτέλους, η γυναίκα ν αποκτήσει τη δική της οντότητα. Να βρεθεί πάνω από τον άντρα"
. Οπότε μια χωριάτισσα πετάγεται και της λέει:
"Να με συμπαθάς, κορίτσι μου, αλλά εμείς αυτό το λέμε συντριβανάτο"!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα λεωφορείο. Κοιτάει από εδώ κοιτάει από εκεί στο τέλος βλέπει δυο άδειες θέσεις και κάθεται στη μία.
Στην επόμενη στάση μπαίνει κάποιος άλλος στο λεωφορείο και κάθεται δίπλα του. Έλα όμως που σε λίγο αρχίζει να φτύνει. Φτόυ από εδώ φτού από εκεί τον κοιτάει διακριτικά ο πρώτος τίποτα αυτός. Συνεχίζει φτού από εδώ φτου από κει.
Τέλος αγανακτεί ο διπλανός του και του λέει:
- Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Τέλος πάντων υπάρχουν και μικρά παιδιά εδώ μέσα αν μη τι άλλο σεβαστείτε αυτά.
- Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
- Άμα είναι παθολογικό το πρόβλημα, εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύεται. Ρεύεται από εδώ ρεύεται από εκεί τον κοιτάει ο άνθρωπος διακριτικά τίποτα αυτός συνεχίζει απτόητος.
Τέλος μην αντέχοντας άλλο ο διπλανός του, του λέει:
- Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε, σεβαστείτε τους συνανθρώπους σας.
- Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
- Με συγχωρείτε, του λέει, άμα είναι παθολογικό το ζήτημα δεν πειράζει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και μπαίνει ένας άλλος κάθεται δίπλα του κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο πρώτος του λέει:
- Από το Βιετνάμ;
Και του απαντάει εκείνος:
Όχι απταρχίδια μου.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένας τύπος που έψαχνε για δουλειά. Βλέπει μια πινακίδα που λέει "γίνε μάντης". Μπαίνει μέσα βλέπει μια γυναίκα και της λέει ότι θέλει να γίνει μάντης. Η γυναίκα τον ρωτάει ποιόν τρόπο θέλει να ακολουθήσει, τον γρήγορο ή τον αργό;
Tο γρήγορο απαντά εκείνος. Η γυναίκα του λέει να προχωρήσει μπροστά και θα δεί μια όμορφη γυναίκα και αυτή θα του πει τι να κάνει.
Προχωράει μπροστά και βλέπει την γυναίκα. Αυτή του λέει να βγάλει το παντελόνι του και να προχωρήσει ίσια.
Μετά από λίγο συναντά πάλι μια γυναίκα και του λέει:
- "Βγάλε την μπλούζα σου και προχώρα ίσια".
Βλέπει ξανά μια γυναίκα και του λέει:
- "Βγάλε το φανελάκι σου και προχώρα ίσια".
Προχωρά και βλέπει έναν μαύρο άντρα. Αυτός του λέει:
- "Βγάλε το βρακί σου, ξάπλωσε στο κρεβάτι και θα έρθει.
- Ο τύπος, τότε, σκέφτεται για λίγο και λέει:
- "Κάτσε ρε φίλε, σε λίγο θα με γα... Τε κι όλας;"
- "Μάντης είσαι;", του απαντά ο μαύρος.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Хигиена Oтива лезбийка на генеколог! Качва се на магарето! Лесбийка отива на гинеколог. Está uma lésbica no ginecologista, vira-se o médico: - Nunca vi uma pachacha tão bem cuidada e limpinha... - Claro, vem cá uma mulher três vezes por semana! Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un’attenta e completa visita il ginecologo: “E’ la vagina piu’ pulita che abbia mai visto!”. “Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!”. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de... Μια Λεσβία επισκέφθηκε τον γυναικολόγο της ο ποιος αφού την εξέτασε της λέει «Πολύ καθαρό , τόσα χρόνια στη δουλειά δεν έχω δει καθαρότερο μουνί» «Ευχαριστώ» λέει η Λεσβία «έχω μια εσωτερική...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια μέρα η δασκάλα στο σχολείο βάζει έκθεση με θέμα "Μια συνηθισμένη μέρα".
Ο Τοτός έγραψε:
"Το πρωί ξυπνάω, πλένομαι, ντύνομαι, τρώω πρωινό, πηδάω τη βεράντα, πάω σχολείο, γυρνάω σπίτι, τρώω μεσημεριανό, κάνω τα μαθήματά μου, βλέπω τηλεόραση, τρώω βραδινό και κοιμάμαι. Την επόμενη μέρα ξυπνάω, πλένομαι, ντύνομαι τρώω πρωινό, πηδάω τη βεράντα, πάω σχολείο, γυρνάω σπίτι, τρώω μεσημεριανό, κάνω τα μαθήματά μου, βλέπω τηλεόραση, τρώω βραδινό και κοιμάμαι."
Μόλις το βλέπει αυτό η δασκάλα του Τοτού λέει ότι κάτι δεν πάει καλά και κρίνει ότι πρέπει να δει τους γονείς του Τοτού για να καταλάβει τι του συμβαίνει.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σπίτι του.
Φτάνει στο σπίτι και χτυπά το κουδούνι. Ανοίγει τη πόρτα μια κυρία.
- Καλησπέρα. Εσείς είστε ασφαλώς η μητέρα του Τοτού, λέει η δασκάλα.
- Όχι, εγώ είμαι η Βεράντα! λέει η κυρία.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Μια κοπέλα, μετά από πολύ και αποτυχημένο ψάξιμο για άντρα, αποφασίζει να καταφύγει στην παλιά καλή μέθοδο του δονητή.
Αγοράζει λοιπόν τα απαραίτητα σύνεργα και κατόπιν κλείνετε στο δωμάτιο της για να βρει την πολυπόθητη ικανοποίηση που τόσο καιρό είχε στερηθεί.
Για κακή της τύχη όμως, πάνω στο καλύτερο σημείο, ο πατέρας της ακούει τους αναστεναγμούς και τις κραυγές και μπαίνει στο δωμάτιο της.
Ξαφνιασμένος από την σκηνή που έβλεπε ο άνθρωπος, ρωτάει την κόρη του τι κάνει εκεί με τον δονητή.
Η μικρή σκέφτεται λίγο και μετά με φυσικότατο ύφος λέει στον πατέρα της:
"Καλά ρε πατέρα, με όλες αυτές τις ασθένειες που κυκλοφορούν τι θες να κάνω; Να πάω με κανέναν και να κολλήσω ένα σωρό αρρώστιες;"
Ο πατέρας το σκέφτεται για λίγο και φεύγει αμίλητος.
Την δεύτερη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό."Μα καλά κόρη μου, πάλι τα ίδια;" ρωτά απορημένος ο πατέρας.
Η κόρη, με πιο τσαμπουκαλίστικο ύφος αυτή την φορά, γυρνά στον πατέρα της και του λέει ότι του είχε πει και την προηγούμενη φορά.
Ο πατέρας το σκέφτεται για λίγο και φεύγει και πάλι αμίλητος.
Την τρίτη μέρα, για να μην τα πολυλογώ, εκτυλίσσεται η ίδια ιστορία.
Την τέταρτη μέρα, η κόρη ψάχνει για τον δονητή της αλλά μάταια. Έχει αναστατώσει όλο το δωμάτιο χωρίς αποτέλεσμα. Τελικά αποφασίζει να ρωτήσει τον πατέρα της.
Πάει στο σαλόνι για να τον βρει και τότε βλέπει τον πατέρα της καθισμένο σε μιά καρέκλα, από την άλλη μεριά του τραπεζιού τον δονητή της και επάνω στο τραπέζι δύο ποτήρια κρασί.
Απορημένη γυρίζει στον πατέρα της και τον ρωτάει:
"Μα καλά βρε πατέρα, Τι κάνεις εκεί;"
Και ο πατέρας με φυσικότατο ύφος:
"Δεν βλέπεις κόρη μου; ΤΑ ΠΙΝΩ ΜΕ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ ΜΟΥ"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένα βράδυ ένας τύπος μαζί με την νέα του κοπέλα είναι έτοιμοι να μπουν Στο διαμέρισμα του για την πρώτη τους φορά, όταν η κοπέλα τον εμποδίζει Να ξεκλειδώσει την πόρτα και του λέει:
"Θέλω να σε δω πως θα ανοίξεις την πόρτα. Έχω διαβάσει ότι με τον τρόπο Με τον οποίο ένας άντρας ανοίγει μια πόρτα, σχετίζεται και με τον τρόπο Που κάνει έρωτα."
"Για κάντω μου λιανά" της λέει αυτός..!
"Ε, να ,εάν για παράδειγμα κάποιος χώσει το κλειδί με δύναμη και ανοίξει Απότομα την πόρτα πάει να πει ότι είναι βίαιος οπότε και δεν κάνει για Μένα. Η εάν προσπαθεί να βρει την τρύπα, και δεν την βρίσκει, πάει να πει Ότι είναι πρωτάρης και δεν κάνει για μένα.."
"Χμμμ.. μάλιστα.." της λέει ο τύπος.
"Λοιπόν; Πώς πρόκειται _εσύ_ να ξεκλειδώσεις την πόρτα;"
"Χμμμ.. κοίτα ,βασικά πριν κάνω το οτιδήποτε ,γλύφω την κλειδαρότρυπα...!"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ένας παππούς κερδίζει σε ένα διαγωνισμό δύο εβδομάδες δωρεάν διαμονή σε ένα εξωτικό μέρος σε ξενοδοχείο πέντε αστέρων όλα πληρωμένα. Αφού τακτοποιήθηκε αποφάσισε να πάει να απολαύσει τον ήλιο και τη θάλασσα. Έτσι λοιπόν πηγαίνει σε μια παραλία γυμνιστών και αφού απλώνει την πετσετούλα του γδύνεται εντελώς μια και κανείς δεν τον γνώριζε σε εκείνα τα μέρη. Κάθεται ανάσκελα την πρώτη μέρα για να μαυρίσει από μπροστά. Ξάφνου βλέπει μια γυμνή θεογκόμενα να τον κοιτάζει με νόημα στο επίμαχο σημείο. Τι να κάνει κι ο παππούς του σηκώθηκε.
Η γκόμενα τον πλησιάζει και του λέει με φωνή γεμάτη πάθος και υπονοούμενα:
" με φώναξες παππού?"
"Όχι" της απαντά εκείνος σαστισμένος και ντροπιασμένος με την κατάσταση του.
"¨Εσύ μπορεί όχι αλλά με κάλεσε η "φύση" σου. Και μια και δύο καβαλάει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω.
Την επόμενη μέρα κατεβαίνει ξανά στην παραλία ο παππούς , γδύνεται τελείως και ξαπλώνει μπρούμυτα για να μαυρίσει από την πίσω μεριά και που ξέρεις...
Εκεί που απολάμβανε τον ήλιο του ξεφεύγει μια πορδή.
Ξάφνου τον πλησιάζει ένας αράπης και του λέει
"Με φώναξες παππού?"
"Όχι παιδί μου", του λέει ο παππούς.
"Εσύ όχι αλλά με φώναξε η "φύση" σου.
Και τότε γυρίζει ο παππούς και του λέει.
"Κοίταξε να δεις παιδί μου εμένα μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω τουλάχιστον δέκα φορές τη μέρα"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για ξενοδοχεία