Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Στη μέση του πελάγους, επιπλέουν πολλές μέρες πάνω σε μια βάρκα, ένας τύπος κι ένας παπαγάλος.
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλακία να φας ρυζόγαλο;
W & Y Honeymoon Tattoo To tattoo Jamaica Един пич много обичал приятелката си, която се казвала Wendy и си татуирал нейното име на оная си работа. Un gryngo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY, el cual era el nombre de su novia.. Cuando su pene estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY. Willy Weinlaub lässt sich in sein ,bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im ,Normalzustand allerdings nur "WY" sieht. ,Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss ,steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig ,hinüber und sieht völlig überrascht "WY". <br... Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy. Em homenagem à namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele está com tesão, aparece todo o nome, mas quando não está, aparecem apenas a primeira e última letra do nome da garota: WY. Certo dia ele... Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim... Die deutsche Urlauberin hat sich einen gut gebauten, dunkelhäutigen Gigolo angelacht und schließlich landen sie im Bett. Als sie bei der Zigarette danach beglückt auf sein erschlafftes... Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när... Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn... A black guy was walking naked on the beach at the nudists. He's got tattooed on his dick his wife's name WENDY. Suddenly he sees a white guy with something written on his dick and asks him: You... Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio,... A guy decides to do something nice for his girlfriend before they leave on vacation so he gets her name tattooed on his penis. He comes home and shows it to her. She looks at it and says, "That's... Er komt nen Belgische toerist in een Jamaicaans café en bestelt iets om te drinke. Voor hij vertrekt gaat hij nog naar de wc. Daar begint ie te pissen. Plots komt er daar een pekzwarte rasechte Bob... Un italiano è fidanzato e per far vedere che la ama scrive il suo nome "Wendy" nelle parti intime; dopo un po va in Giamaica e va in bagno ed il ragazzo guarda il vicino che sta pisciando e vede... Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-) En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när den var slak så syntes bara H och A. Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en... N gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy... Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα... Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”. Se duce el in Miami… si cum statea el in apa, apa cam rece, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot...
Little Johnny... Peanut Το πουλάκι. - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, - Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa... – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it - Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! - Ah bon ? - Oui c'etait un peu comme une cacahuète. - C'etait petit ? - Non , salé ! Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται... τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:
- Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;
- Τι ρε μεγάλε;
- Να γα***σω από πίσω ρε μάγκα μου.
- Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι να κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα.
- Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.
Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ. Λ. Π
Στης Βαρβάρας:
- Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.
- Έλα μέσα αγοράκι μου.
Μετά από κάνα μισάωρο:
Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.
Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.
- Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;
- Ναι.
- Με τον κ*λο μου την έχτισα.
Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι..
- Ρε φίλε για μια π*πα πάλι Βαρβάρα πάμε?
- Φυσικά ρε φίλε.
- Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα:
- Καλύτερη π*πα δε μου έχουν κάνει.
- Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; Με το στόμα μου την έχτισα.
- Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό
Στης Βαρβάρας:
- Βαρβάρα μου ήρθα για το μο*νί σου.
- Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;
- Ναι.
- Αμα είχα μο*νί δικός μου θα ήταν.
Σε ένα συνέδριο Ιατρικής που έγινε πριν 4 χρόνια είχανε μαζευτεί γιατροί απο όλον τον κόσμο και έβγαζαν λόγο για τα κατορθώματα που είχε κάνει έως τότε η κάθε χώρα.
Όταν λοιπόν άρχισαν οι ομιλίες πρώτη έβγαζε λόγο η Γαλλία και ο γιατρός έιπε στο κοινό:
- Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Είναι γεγονός πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά διότι εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενεtής ανάπηρο να ξαναπερπατήσει.
Όλοι κάτω έμειναν άφωνοι και λέγαν να φέρουν μέσα στην αίθουσα τον ανάπηρο να τον εξετάσουν.
Πράγματι έρχεται ο ανάπηρος μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν.
Δεύτερη χώρα ήταν η Γερμανία και ο γιατρός που την εκπροσωπούσε λέει στο κοινό.
- Χαίρετε, κυρίες και κύριοι είναι πράγματι φανερό πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά, αλλά πιστεύουμε πως εμείς είμαστε οι καλύτεροι γιατί κάναμε έναν κουλό που έιχε χάσει τα χέρια του στον πόλεμο να ξαναβρεί πάλι τον παλιό εαυτό του!.
Όλοι κάτω κάναν "οοΟΟο" και έλεγαν να έρθει μέσα ο κουλός για τον εξετάσουν. Πράγματι έρχεται και ο κουλός μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν σαν να μην υπήρξε ποτέ του χωρίς χέρια.
Ε λοιπόν 3η στην σειρά ήταν η Ελλάδα και ο γιατρός που εκπροσωπούσε την Ελλάδα λέει στο κοινό:
- Λοιπόν μάγκες αυτά είναι μαλακίες, γιατί εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενητής τυφλό να ξαναβρεί το φώς του.
Όλοι κάτω σάστισαν και θέλαν να δούν τον τυφλό να τον εξετάσουν. Έρχεται μέσα ο τυφλός και ο γιατρός τον ξαπλώνει σε ένα τραπέζι, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και βάζει τα αρ... Δια του στα μάτια του και τον ρωτάει:
- Πές μας τι βλέπεις;
Και ο τυφλός κουνώντας το κεφάλι του λέει:
- Αρ... Δια βλέπω.
Ήταν ένας υδραυλικός μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
- Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
- Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα... Και τέλος πάντων μετά από πολλές βουτιές και γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-ʼντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...
Една мечка тръгнала на пътешествие.
Πήγε ένα αεροπλάνο στην ζούγκλα με πλήρωμα έναν πιλότο, μία αεροσυνοδό και έναν μηχανικό.
Σκοπός τους ήταν να πιάσουν έναν κανίβαλο, για επιστημονική έρευνα.
Πιάσαν λοιπόν έναν κανίβαλο και τον πήραν μαζί τους.
Στο ταξίδι ο κανίβαλος λύθηκε, και πήγε στον πιλότο:
- Πεινάω, φάω εσένα.
- Ναι, όμως ποιος θα πιλοτάρει; Θα πέσουμε και θα σκοτωθούμε.
Αποφασίζοντας πως προτιμάει τι ζωή του πήγε στον μηχανικό λέγοντας του:
- Πεινάω, φάω εσένα.
- Ναι, όμως αν πάθει τίποτα το αεροπλάνο ποιος θα το διορθώσει;
Ο ιθαγενείς το ξανασκέφτηκε ότι καλύτερα να μείνει νηστικός αλλά μετά θυμήθηκε την αεροσυνοδό και της λέει:
- Δεν κάνεις τίποτα, οπότε φάω εσένα.
- Ναι, όμως άμα με φας ο μηχανικός και ο πιλότος θα γαμάν εσένα!
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Αλάσκα.
Εκεί που περπατούσαν βρίσκουν τον αρχηγό μιας φυλής. Τον ρωτάει ο Γιωρίκας:
- Ασπρες γυναίκες έχετε;
- Ναι, του λέει ο αρχηγός.
- Μαύρες έχετε; ξαναρωτάει ο Γιωρίκας.
- Ναι, του λέει ο αρχηγός.
- Μπλε γυναίκες έχετε; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
- Ναι, του λέει ο αρχηγός.
- Ασπρόμαυρες έχετε; ρωτάει στο τέλος ο Γιωρίκας.
- Όχι, του λέει ο αρχηγός.
Τότε λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε.
Ήταν μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και είχαν πάει διακοπές σε ένα όμορφο νησί.
Όταν πήγαν στην παραλία όλες οι γυναίκες πήγαιναν και μιλάγαν στον Γιωρίκα ενώ στον Κωστίκα καμία.
Ο Κωστίκας είχε παρεξενευτεί που όλες οι γκόμενες πήγαιναν στον Γιωρίκα.
Αυτό συνεχίζονταν και τις επόμενες ημέρες μέχρις ότου ο Κωστίκας αποφάσισε να ρωτήσει τον Γιωρίκα τι κάνει και προσελκύει όλες τις γκόμενες!
- Α, δεν είναι δύσκολο, είπε ο Γιωρίκας. Βάλε απλά μία πατάτα μέσα στο μαγιό σου.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ο Κωστίκας έβαλε μια πατάτα στο μαγιο. Όμως πάλι καμία γκόμενα δεν πήγε στον Κωστίκα, αλλά όλες πήγαν πάλι στο Γιωρίκα.
- Καλά, με κορόιδεψες; Βλακεία συμβουλή ήταν αυτή που μου έδωσες! λέει ο Κωστίκας.
Αρχισε να γελά ο Γιωρίκας.
- Όχι, η συμβουλή ήταν καλή. Απλά αύριο την πατάτα βάλτην στο μπροστινό μέρος του μαγιό, όχι στο πίσω!
Πέφτουν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας από ένα αεροπλάνο γιατί χάλασε και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Πάει ο αρχηγός στον Ιταλό και τον ρωτάει:
- Λάλατο ή τάνατο;
Λέει ο Ιταλός "Για θάνατο είμαι;"
- Λάλατο.
Λέει ο αρχηγός τότε:
- Αμπντούλ, λάλατο.
Πάνε σε μια καλύβα και σε λίγο ακούγονται βογκητά και σε λίγο βγαίνει ο Ιταλός κουνιστός και λυγιστός.
Τότε ρωτάει τον Γερμανό το ίδιο και ο Γερμανός λέει:
- Λάλατο.
Γίνεται πάλι το ίδιο.
Ρωτάει και τον Έλληνα, αλλά αυτός επειδή είχε καταλάβει τι γινόταν λέει:
- Εγώ άντρας γεννήθηκα άντρας και θα πεθάνω. Θάνατο!
Και λέει τότε ο αρχηγός:
- Αμπντούλ, λάλατο μέχρι τάνατο!
Ένας γεράκος, πάει στο γιατρό.
- Χαίρετε, λέει ο γιατρός, σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;
- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι, και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο, αδύνατον. Aκαμπτη εντελώς, σα σίδερο.
- Και λοιπόν; λέει ο γιατρός.
- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω δεξιά στρίβει, την στρίβω αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως πάει, την πάω πέρα-δώθε, σα λάστιχο αυτή πήγε!
- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;
- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ;
Ήτανε δύο άντρες πάνω σε μία βέσπα και πατάνε έναν πεζό.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Τον πάτησες τον άνθρωπο.
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Όχι!
- Ε, σκάσε λοιπόν!
Συνεχίζουν τον δρόμο τους και πατάνε μία γριούλα.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Την πάτησες την γιαγιά!
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Όχι!
- Ε, σκάσε λοιπόν!
Συνεχίζουν τον δρόμο τους, και απέξω από το σχολείο πατάνε ένα παιδάκι.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Το πάτησες το παιδί!
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Ε, ναι, ρε μαλάκα, ξέρω!
- Ε, πές μου που είναι το φρένο, ρε μαλάκα!
Πάει ένας νέος στον ιερέα για εξομολόγηση.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς.
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της θειας μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Έξαλλος ο παπάς του λέει.
- Το κάνατε; Αυτό είναι μεγάλη αμαρτία... Κάνε 40 μετάνοιες και κάνε 5 μέρες νηστεία και ο Θεός θα σε συγχωρέσει...
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναέρχεται ο ίδιος νέος στον παπα.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς.
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της αδερφής μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Έξαλλος ο παπάς του λέει:
- Το κάνατε; Αυτό είναι τεράστια αμαρτία... κάνε 100 μετάνοιες και κάνε 10 μέρες νηστεία και ίσως ο Θεός θα σε συγχωρέσει!
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναέρχεται ο ίδιος νέος στον παπα.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς:
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες πάλι;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της μάνας μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Εκεί ο παπάς τρελαίνεται και του λέει:
- Ακου παιδί μου... αυτό είναι ασυγχώρητη αμαρτία, αδύνατον να σε συγχωρέσει ο Θεός!
- Έλα βρε πάτερ, κάτι θα βρεις εσύ...
- Μα δεν γίνεται τίποτα σου λέω, η αμαρτία σου είναι τόσο μεγάλη που δεν συγχωρείται με τίποτα!
- Πάτερ... πρόσεχε γιατί έξω ψιλοβρέχει...