A housewife took a lover during the day while her husband is at work.
While this takes place she locks her 9 year old son in the bedroom closet. One day her husband comes home while the lover is there so she locks the lover in the same closet with the boy. They stand in the gloom for a while, then the boy says, "Dark in here."
"Yes, it is."
"I have a baseball."
"Thats nice."
"Wanna buy it?"
"No."
"My dads out there."
"OK, Ill buy it. How much."
"$25.00."
"Gee. OK, Ill buy it." A week later the man is over again. The boy is locked in the closet again. The father comes home again. The man is locked in the closet with the boy again. They stand in the gloom until the boy says, "Dark in here."
"Yes, it is."
"I have a baseball glove."
"Thats nice."
"Wanna buy it?" Remembering the previous week, the man says,"Sure, how much."
"$75.00."
"Fine." The following weekend the father says to the boy,"Son, go get your ball and glove and lets play some catch."
"I cant, dad. I sold them to some guy."
"Really? For how much."
"$100.00"
"Son, you shouldnt rip off strangers like that. Its the same as stealing. Im taking you to church, so you can confess your sin." They go to the church to the confessional. The boy goes in and sits down. The little door opens so the Priest can hear his confession. "What is your sin, my son." The boy says "Dark in here." The priest says, "Dont start that shiт again."
Αέρας.
Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλάκα;
Η ταμπέλα ήταν σαφέστατη και υποσχόταν ριζική αποκατάσταση του λόγου σε εκ γενετής κωφάλαλους , με " νέα πρόσφατη πρωτοποριακή μέθοδο άρτι αφιχθήσα εκ της αλλοδαπής " ...
Η εκ γενετής κωφάλαλη πηγαίνει για να λάβει ιατρική συνδρομή . Ο ευγενικός και τυπικός γιατρός , με σταθερή φωνή , διατάσσει την όμορφη κωφάλαλη να ... γδυθεί .
Στην εύλογη αντίδραση της κωφάλαλης για το είδος της μεθόδου που προβλέπει γδύσιμο , ο γιατρός αντιπαραθέτει το επαγγελματικό του ύφος που δεν σηκώνει κανενός είδους αντίρρηση ...
- Γδυθείτε παρακαλώ εντελώς και στηθείτε απέναντι και σε επίκυψη ! ...
Τι να κάνει η κωφάλαλη , συμμορφώνεται ...
Παίρνει τότε φόρα ο γιατρός και της τον " σφυρίζει " βιαίως , ενώ από ξάφνιασμα και πόνο η κωφάλαλη προλαβαίνει να κάνει ένα " Αααα ! "
Τότε ατάραχος ο γιατρός και με το επαγγελματικό του ύφος της λέει :
- Πάρα πολύ ωραία , περάστε αύριο να σας μάθω το " Βήτα " ...
Ήταν δύο φτωχοί και καθώς μιλούσαν εμφανίστηκε μπροστά τους ένα τζίνι και τους έδωσε από 3 αυγά στον καθένα. Τους είπε μάλιστα ότι κάθε φορά που θα σπάζαν ένα αυγό καθώς θα κάναν μία ευχή, η ευχή θα πραγματοποιούνταν.
Τα παίρνουν οι δύο φίλοι και πηγαίνει καθένας στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα το σπίτι του πρώτου έχει γίνει ένα τεράστιο παλάτι.
Πηγαίνει ο δεύτερος στο παλάτι και βλέπει ότι είναι υπέροχο, με πανάκριβα έπιπλα και γεμάτο με ωραίες γυναίκες.
- Τι έγινε βρε φίλε;
- Α, έσπασα τα τρία αυγά. Με το πρώτο ζήτησα το παλάτι, με το δεύτερο τα έπιπλα και με το τρίτο τις γυναίκες. Εσύ πως πήγε;
- Α, με το πήγα στο σπίτι, μου πέφτει το ένα αυγό κάτω. Λέω:
"Αρχίδια" και τότε γεμίζει η παράγκα με αρχίδια! Δεν μπορούσα ούτε να αναπνεύσω, και έσπασα και το δεύτερο για να φύγουν τα αρχίδια από την καλύβα.
- Ναι αλλά λογικά είχες ένα αυγό ακόμα...
- Αυτό ήταν και η μόνη μου σωστή κίνηση! Το έσπασα για να φέρω τα δικά μου αρχίδια πίσω!
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα εστιατόριο και φωνάζει το γκαρσόν:
- Θέλω κότα Φαρσάλων παρακαλώ.
Το γκαρσόνι απορημένο του φέρνει μια κότα. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στον κώλο της κότας, δοκιμάζει την γεύση της και φωνάζει το γκαρσόν:
- Γκαρσόν αυτή η κότα είναι Λαμίας εγώ θέλω Φαρσάλων!
Του φέρνει λοιπόν μια άλλη κότα. Ξαναγίνεται το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στο κώλο της κότας, δοκιμάζει και λέει:
- Αααα αυτή είναι Χαλκίδας είπα Φαρσάλων δεν καταλαβαίνεις;
Μετα πολλά πολλά ο τύπος έχει βάλει δάχτυλο σε όλες τις μαγειρεμένες κότες ώσπου τελικά βρίσκει αυτό που θέλει.
Αμεσως λοιπόν σηκώνεται κάποιος από το διπλανό τραπέζι γδύνεται και του λέει:
- Κύριε εγώ είμαι ορφανός. Μήπως μπορείτε να βρείτε την καταγωγή μου;
Μπαίνει κάποιος σε μια τράπεζα φορώντας κουκούλα και κρατώντας όπλο και φωνάζει:
- Ληστεία!Η υπάλληλος έντρομη του λέει:
- Μα τι λέτε κύριε, εδώ είναι τράπεζα σπέρματος!
- Σκάσε μωρή, ληστεία!
- Μα...
- Δεν έχει μα, βγάλε τώρα όλα τα μπουκαλάκια που έχεις στα ντουλάπια!
- Μα...
- Σκάσε, θα σε σκοτώσω!
Τι να κάνει η υπάλληλος, τα βγάζει.
- Γέμισε ένα ποτήρι, και πιες το.
- Μα τι λέτε;!
- Κάντο!
Τι να κάνει, το πίνει.
Και ο ληστής βγάζοντας την κουκούλα λέει:
- Είδες μωρό μου, δεν ήταν τόσο δύσκολο τελικά!
Κάνανε μάθημα γραμματικής τα παιδιά στην τάξη, όπου ήταν παρών και ο επιθεωρητής.
Λέει λοιπόν η δασκάλα στα παιδιά να κάνουν μια πρόταση που να έχει την φράση κάθε ενδεχόμενο.
Αρχίζουν και σηκώνουν τα παιδάκια το χέρι και κάνουν προτασούλες με την συγκεκριμένη φράση.
Λέει η δασκάλα στην Ελένη, για πες μου: να κυρία εμείς στο σπίτι έχουμε όλες τις λάμπες να ανάβουμε τα φώτα, αλλά ο μπαμπάς έχει και άλλες στην άκρη για κάθε ενδεχόμενο. Μπράβο Ελενίτσα.
Αφού συνέχισαν και άλλα παιδάκια, να σου και ο Μπόμπος σήκωνε το χέρι και φώναζε: κυρία-κυρία... Τον ακούει η δασκάλα και του λέει, εντάξει Μπόμπο, για πες μου κι εσύ.
Να κυρία,-να σε ρωτήσω κάτι-,της λέει δειλά-δειλά. Λέγε του λέγει η δασκάλα.
Κυρία! Ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος παντρεύεται! Οπότε έκπληκτη η Κυρία αρχίζει να του εξηγεί, γιατί οι ιεράρχες δεν παντρεύονται και πρέπει να μένουν ελεύθεροι.
Αφού ο Μπόμπος ακούει την δασκάλα ατάραχος, γυρίζει και της απαντά:
E! Κυρία τότε: Την πο**σα του την έχει για κάθε ενδεχόμενο