Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Πήγε κάποια φορά ο Τοτός στο πάρκο κι άκουσε τη λέξη μ**. Ί. Γύρισε στο σπίτι από το πάρκο και ρώτησε τη μητέρα του.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ**ί; -Τοτό, είναι οι καναπέδες του σπιτιού μας!Την επόμενη μέρα άκουσε την λέξη μ**άκια.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ**άκια; -Είναι τα σοκολατάκια, του απαντά η μητέρα του. Την άλλη μέρα άκουσε την λέξη πο**α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη πο***α; -Είναι το παντελόνι του μπαμπά, παιδί μου. Μετά από λίγες μέρες πήγαν επίσκεψη στο σπίτι του Τοτού ο παππούς και η γιαγιά του, και τους λέει, -Καθίστε στο μ***ί και φάτε μ***. Άκια.
- Τι είναυτά που λες παιδάκι μου; Φώναξε τη μητέρα σου! -Δεν μπορεί γιατί σιδερώνει την π***α του μπαμπά.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Η Ιταλίδα μητρομανής έχει συγκλονιστεί από τη μυθολογία για τους Έλληνες εραστές και όταν φεύγει, στο αεροπλάνο τη ρωτάει ο διπλανός της:
"Πώς σας φάνηκε η Ελλάδα;".
"Ήταν καταπληκτική χώρα, όμως ευχαριστήθηκα όσο δεν έχω ευχαριστηθεί πουθενά αλλού την πίτσα.", απαντάει εκείνη.
"Μα στην Ιταλία έχετε παντού πίτσες", απορεί ο διπλανός της.
"Κι όμως, οι ελληνικές δεν συγκρίνονται με τις δικές μας", απαντάει η Ιταλίδα.
"Και πού θα πάτε τώρα;"
, ξαναρωτάει ο κύριος δίπλα της. Και εκείνη:
"Λέω να πεταχτώ μέχρι τη... Βιλγαρία!".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του και έκανε μπανιστήρι τους γονείς του που ετοιμαζόντουσαν να κάνουν μπάνιο εκείνη τη στιγμή.
Βλέπει λοιπόν τον πατέρα του να ανοίγει το μπουρνούζι του λέγοντας στη μάνα του: Πάρε μου μια π**α! Αμέσως μετά ο Τοτός ακούει την αδερφή του να πλησιάζει και έτσι εγκαταλείπει την κλειδαρότρυπα.
Την επόμενη μέρα βλέπει, εντελώς τυχαία, πάνω στο γραφείο του πατέρα του μία π**α. Πηγαίνει λοιπόν και ο Τοτός γεμάτος χαρά στη μάνα του φορώντας ένα μπουρνούζι, το ανοίγει και λέει:
- Μαμά πάρε μου ποδήλατο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς ανέκδοτα για ποδηλάτες
Ο Κρητίκαρος σταματ άει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία". Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει. "Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ"
Του ξανά:
"Τσι άλλη μία". Και δώσ"
Του πάλι:
"Τσι άλλη μία"
... Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια".
"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
"Στ" ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής. "Ε, τότενες, πάμε πίσω"
, του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!
Πρόστυχα ανέκδοτα Κρητικά ανέκδοτα
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν Θέλει Να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την Γυναίκα Στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη Προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, Αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο Προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ Κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι, επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεξολόγο, αλλά παρόλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του. Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι...
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό...
- Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε;
Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα:
"Ωχ μάνα μου"
Και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού. Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:
- Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε.
- Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου;
- 5.000 δρχ για την εξέταση.
Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δρχ για την "εξέταση".
Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, ώσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
- Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;
- Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει 15.000 την βραδιά. Το Hilton 20.000. Ένα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000! .. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000 και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Πρόστυχα ανέκδοτα
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viаgrа.
Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viаgrа και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Έξυπνα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για το Viagra
Πρόστυχα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για σκύλους
Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγουν έξω να χτυπήσουν την πόρτα, να μπουν μέσα και αυτή θα τους κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την απαντήσουν.
Χτυπάει ο πρώτος την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις ΜΠΟΝΤ."
- "Χου ΜΠΟΝΤ."
- "Τζειμς Μποντ."
"Ουυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.
Χτυπάει ο δεύτερος την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις Αντερσον."
- "Χου Αντερσον;"
- "Πάμελα Αντερσον."
"ΟΟΟΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από κάτω.
Χτυπάει ο τρίτος. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις Αι."
- "Χου Αι."
- "Αι γαμίσου."
Πρόστυχα ανέκδοτα
Η σύζυγος, πεταχτούλα αλλά και αυταρχική, γυρίζει μια μέρα από το γραφείο και φοράει ένα αστραφτερό διαμαντένιο δαχτυλίδι.
- Που το κονόμησες ρε γυναίκα το δαχτυλίδι; τη ρωτάει ο άντρας της με απορία.
- Να έγινε μια λοταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, του απαντάει πολύ φυσικά εκείνη.
Δυο τρεις μέρες μετά γυρίζει η κυρία και φοράει ένα μενταγιόν με μπριγιάν και χρυσό δέσιμο.
- Από που το τζιβαέρι πάλι ρε γυναίκα; ξαναρωτάει ο άντρας.
- Που να στα λέω! Είμαι πολύ τυχερή τελικά. Ξαναέγινε λοταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, το ίδιο τροπάρι εκείνη.
Μια βδομάδα αργότερα η τυχερή γυναίκα γυρίζει φορώντας μια πανάκριβη γούνα μινκ.
- Ασε με να μαντέψω, της λέει ο άντρας της, την κέρδισες σε λοταρία στο γραφείο σου.
- Σωστά το μάντεψες, του λέει εκείνη γελαστά, γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα.
Εκείνος δεν μιλάει, αλλά βάζει στη μπανιέρα μόνο δύο πόντους ζεστό νερό.
- Ε! γιατί έβαλες μόνο τόσο λίγο νερό στη μπανιέρα; του φωνάζει από το μπάνιο αγανακτισμένη η κυρία.
- Δεν ήθελα να βρέξεις το τυχερό σου λαχείο αγάπη μου!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πρόστυχα ανέκδοτα
Τρείς φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γρια που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γειά σας.
- Γειά σας,λέει η κοπέλα.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να... Καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
Πετάγετε ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε "Yes Ваве!".
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι "Tσιν Tσον"!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Eμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα "Φσσσσστ" και έφυγε από το παράθυρο!
zwei Opas im Freudenhaus Μάγισσα νύχτα Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си: Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente: Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben... O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das... O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca... Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au... En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden. Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg. Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den... C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel. La dame leur dit : - Il me reste seulement 2 filles donc les 2... Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost?... Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del...
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο μπόμπιρας ακούει φασαρία από το δωμάτιο των γονιών του. Φοβισμένος τρέχει στο δωμάτιο, ανοίγει την πόρτα του δωματίου και βλέπει έκπληκτος... το πατέρα του να "κουτουπώνει" τη μάνα του.
Μη καταλαβαίνοντας τι συμβαίνει ρωτά τον πατέρα του:
- Μπαμπά τι κάνετε εκεί;
- Μικρούλη μου, θυμάσαι που πάντα ήθελες ένα μικρό αδελφάκι; Αυτό κάνω, βάζω το αδελφάκι μέσα στη μητέρα σου...
Και φυσικά ο μικρός το δέχτηκε.
Την άλλη μέρα επιστρέφει ο πατέρας του μπόμπιρα στο σπίτι και τον βλέπει να κλαίει.
- Τι έπαθες μικρούλη μου...
- Να μπαμπά, θυμάσαι που χτες το βράδυ "έβαζες" το αδελφάκι μου μέσα στη μαμά;
- Ναι, γιατί τι έγινε;
- Να, σήμερα ήρθε ο ταχυδρόμος και το "έφαγε"...
ΑΑΑΑΑΑααααααααα...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά