Πώς λέγεται ανέκδοτα

Как се е*е таралеж? Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? Ежови Урок в школе: - Дети, кто знает как размножаются ежики? Wie ver mehren sich Igel? - Ganz, ganz vorsichtig. Frage: Wie machen Igel Liebe? Antwort: Supervorsichtig. En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. Σεξ σκαντζόχοιρων Σκατζόχοιροι Πως κάνουν έρωτα οι σκαντζόχοιροι; Πώς ζευγαρώνουν οι σκαντζόχοιροι; Hur älskar en igelkott? Svar: Mycket försiktigt... - Hur går det till när igelkottarna parar sig? - Hanen närmar sig honan försiktigt, försiktigt... Hvordan elsker pindsvin? - Meget, meget forsigtigt

- Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Клун Лимонот што потскокнувал на масата The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Tee mit Zitrone Fritzchen zu seiner Mutter: Dit maman les citrons ça a des pattes ? Καναρίνι - Λεμόνι Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...

Мъжът е като паркета. Was haben Fliesen und Männer gemeinsam? Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln. Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser? – Hvis du lægger dem ned rigtig første gang, så kan du gå på dem hele livet