Πώς λέγεται ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Страна Male Voltage Γυναίκα και μπαταρία. Ένας άνδρας και μία μπαταρία Μπαταρία What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. - Каква е разликата между батерията и депутата? ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός Αντρα και μιας μπαταρίας; Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!! P: Qual a diferença entre a loira e a pilha? R: A pilha tem o seu lado positivo. Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side. Hvad er forskellen på et batteri og Randers? – Batteriet har også en positiv side Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. - Care este diferenta dintre O femeie si o baterie? - Bateria are si o parte Pozitiva... Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ? Aan een batterij zit ook een positieve kant. ¿ Qué es mejor una pila o una suegra? pues la pila porque por lo menos tiene un lado positivo. Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?? Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? - Batteriet har både en positiv og en negativ side. Зошто батеријата е подобра од мажот? Има барем една позитивна страна.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Είναι τρία μαυράκια και διαγωνίζονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος.
Πήγε ο πατέρας μου στο νοσοκομείο, για να κάνει εξετάσεις αίματος και τι μας είπε ο γιατρός. Ποιό μαύρο αίμα, δεν είχε ξαναδεί.
Ασε ρε, λέει το δεύτερο παιδί. Ο πατέρας μου, έσπασε το χέρι του την προηγούμενη βδομάδα και πήγαμε στο νοσοκομείο.
Ε, ο γιατρός δεν μπορούσε να δει το κόκκαλο στην ακτινογραφία από την μαυρίλα. (Δεν έκανε αντίθεση το χρώμα!)
Οπότε, λέει και το τρίτο. Τι λέτε ρε μαλάκες. Ο πατέρας μου έκλασε προχθές και ακόμα νύχτα έχουμε στο σπίτι.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
Περισσότερο να βρω να παρκάρω;
3. Αυτό το διαφανές
Περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-κα
Ι-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
Αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
Έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
Είναι τόσο σίγουρος;
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνετε επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
Να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
Πλήρες γεύμα;
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
Δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
Ωροσκόπιό;
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς
Πνεύμονας πρασίνου";
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
Χωνάκι;
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως
Που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
Περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον καφέ
Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο, όπως θα έρχεστε από το σπίτι σας στο σχολείο, θα παρατηρήσετε τα κτίρια που υπάρχουν, θα διαλέξετε ένα και αύριο θα μας το πείτε!
Περνάει η μέρα, και τα παιδιά πηγαίνουν στο σχολείο. Τους λέει λοιπόν η δασκάλα:
- Καλημέρα παιδιά. Είδατε τα κτίρια;
Τα παιδιά:
- Μάλιστα κυρία!
- Ελενίτσα, εσένα ποιο κτίριο σου άρεσε πιο πολύ;
- Εμένα, μου άρεσε ένα κτίριο μεσαιωνικού ρυθμού, και μου είπε ο πατέρας μου, ότι εκεί στεγάζεται το μουσείο της φυσικής ιστορίας!
- Μπράβο Ελενίτσα! Εσένα Δημητράκη;
- Εμένα μου άρεσε ένα γυάλινο κτήριο, και μου είπε ο πατέρας μου, ότι εκεί στεγάζεται το μουσείο μοντέρνας τέχνης!
Αφού ρώτησε, όλα τα παιδιά, έφτασε και η σειρά του Μπόμπου. Τρομαγμένη η δασκάλα, μήπως και πει καμιά βρισιά ο Μπόμπος, λέει διστακτικά:
- Εσένα Μπόμπο, πιο κτίριο σου άρεσε πιο πολύ;
- Εγώ κυρία, λέει ο Μπόμπος, όπως ερχόμουν, είδα ένα λάκο... Ίσα με 10 πατώματα βαθύ! Δεν ήξερα τι είναι, και ρώτησα τον πατέρα μου! Εκείνος, μου είπε πως εκεί θα γίνει, το μεγαλύτερο μπουρδέλο της πόλης!
Φανερά εκνευρισμένα όλα τα κοριτσάκια, πάνε να φύγουν τρέχοντας. Τότε, γυρνάει και τους λέει ο Μπόμπος:
- Πού πάτε ρε πο... Σ; Ακόμα στα μπετά είναι!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο