νέα ανέκδοτα

Ξανθιά ηλεκτρολόγος

Τι είναι καμένο και κρέμεται από το ταβάνι;
Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος!

Κορώνα-Γράμματα

Ρίχνει ένας τεμπέλης ένα νόμισμα:
- Αν έρθει κορώνα θα πάω στην ταβέρνα και αν έρθει γράμματα θα κοιμηθώ και αν σταθεί όρθιο θα πάω στην δουλειά...

Καθόλου ευχαριστημένη

Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
- Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα
!- Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας!

The handsome prince

An old lady is rocking away the last of her days on her front porch, reflecting on her long life, when -- all of a sudden -- a fairy godmother appears in front of her and informs her that she will be granted three wishes.
"Well, now," says the old lady, "I guess I would like to be really rich."
*** POOF *** Her rocking chair turns to solid gold.
"And, gee, I guess I wouldnt mind being a young, beautiful princess."
*** POOF *** She turns into a beautiful young woman.
"Your third wish?" asked the fairy godmother. Just then the old womans cat wanders across the porch in front of them.
"Ooh -- can you change him into a handsome prince?" she asks.
*** POOF *** There before her stands a young man more handsome than anyone could possibly imagine.
She stares at him, smitten. With a smile that makes her knees weak, he saunters across the porch and whispers in her ear:
"Bet youre sorry you had me neutered."

Δίδυμοι

Ένας διηγείται σε ένα φίλο του τα δεινά που τράβηξε από τον δίδυμο αδελφό του:
- Δεν φαντάζεσαι τι τράβηξα απ΄αυτόν. Στο Δημοτικό αυτός έκανε αταξίες, εμένα έδερνε ο δάσκαλος. Στο Γυμνάσιο αυτός έκανε κοπάνες, εμένα απέβαλαν. Στο στρατό αυτός λιποτάκτησε, εμένα πέρασαν Στρατοδικείο.
- Τι λες ρε Φίλε, και πώς το άντεξες
- Τον εκδικήθηκα μια και καλή.
- Δηλαδή, πώς;
- Πέθανα εγώ και έθαψαν εκείνον.

Ήρωες

Μια φορά ο Σούπερμαν τσακώθηκε με το Μπάτμαν και πήγε και έγραψε σε ένα τοίχο: Ο Μπάτμαν είναι βλάκας. Και ο Μπάτμαν για να τον εκδικηθεί έγραψε: Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ!!

Εξυπηρέτηση στην τράπεζα .

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει:
- "Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό"
- "Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;"
- "Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω"
- "Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε", είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο.
- "Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;"
- "Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!"
Και ο Διευθυντής
- "Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη"

Το φθηνό και το ακριβό αυτοκίνητο

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει ένα αμάξι. Ο Κωστίκας του έλεγε, εάν αγοράσεις το φτηνό το αμάξι και ξεκινήσεις από την Αθήνα για την Κόρινθο 7:00 θα είσαι 10:00. Εάν αγοράσεις το ακριβό θα είσαι 8:00. Ο Γιωρίκας αγοράζει το φτηνό και ο Κωστίκας τον ρωτάει:
Γιατί αγόρασες το φτηνό;
Γιατί εάν αγόραζα το ακριβό τι θα έκανα τόσο νωρίς στην Κόρινθο;

Γιατί μόνο το 10%...

- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο;
- Αν πηγαίνανε όλες, θα ήταν κόλαση.
- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες;
- Τα αντίθετα έλκονται.
- Πόσες γυναίκες χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
- Μία. Κρατάει τη λάμπα και περιμένει τον κόσμο να γυρίσει γύρω της.
- Πως χαρακτηρίζεται μια γυναίκα με μισό μυαλό;
- Χαρισματική.
- Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα;
- Εναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.

Πρόβλημα

- Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Δεν μου δίνει κανείς σημασία.
- Ο επόμενος, παρακαλώ...