if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } νέα ανέκδοτα - Page 132

φρέσκα ανέκδοτα

Η λάμπα.
- Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
- Χρειάζονται 5.
Οι τέσσερις να γυρνάνε την σκάλα.
Και η μία να κρατάει την λάμπα, και με το γύρισμα να την βιδώνει...

1 0

Ανέκδοτα για ξανθιές

Πώς κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

1 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα

Πάει κάποιος στον μπακάλη:
- Θέλω ένα κιλό τυρί.
Κόβει ο μπακάλης ένα κομμάτι.
- Είναι ένα διακόσια, να το αφήσω;
- Αστο! Και βάλε μου ένα κιλό!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Τι σκέφτεται ένας σκύλος όταν βλεπει το Χριστογεννιάτικο δέντρο;
Καιρός ήτανε να μου βάλουν και μένα φως στην τουαλέττα.

1 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους

- Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνα των Ζωνιανών;
- Τσιγαριλυκοι...!
- Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;
- Στάδιο ειρήνης και ΦΥΤΕΙΑΣ!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας βρίσκονται στο Βόρειο Πόλο και συζητάνε με έναν εσκιμώο σε ένα ιγκλού.
- Δε μου λες ρε φίλε, εδώ έχετε άσπρες γυναίκες;
- Ναι έχουμε, του απαντά ο εσκιμώς.
- Μαύρες έχετε, ξαναρωτά ο Γιωρίκας.
- Έχουμε και λίγες μαύρες.
- Ασπρόμαυρες έχετε;
- Όχι είμαι σίγουρος ότι ασπρόμαυρες δεν έχουμε.
Οπότε γυρίζει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει:
- Και στο είπα, ρε μαλάκα, ότι πιγκουίνους γαμούσαμε.

0 0

Ποντιακά ανέκδοτα

Το διόρθωσε βρε!
Μια φορά ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και έδινε κατάθεση και λέει:
- "Εγώ κύριε πρόεδρε πήγαινα με το Ντάτσουν και πούλαγα πατάτες όταν σε μια στιγμή μου ήρθε να πάω για κατούρημα, πάω λοιπόν την πετάω έξω και εκεί που ξαλάφρωνα βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινίδη να γαμιούνται."
- "Μα τι είναι αυτά που λες; Πως εκφράζεσαι έτσι; Μιλά πιο καλά."
- "Τι να πω Κύριε Πρόεδρε; Πως να το πω;"
- "Πες συνουσιαζόντουσαν, ανακάλεσε και πες το απο την αρχή με πιο κόσμιες εκφράσεις."
- "Εντάξει, λοιπόν όπως σας είπα πήγα για κατούρημα οταν βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινινίδη πίσω απο ένα θάμνο να συνουσιάζονται."
- "Μπράβο."
- "Περιμένετε δεν τελείωσα, εκεί που συνουσιάζονταν κάνω μια έτσι το θάμνο και τι να δω γαμιόντουσαν!"

41 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος μάγειρας?
- Τον τσίμπησαν τα μακαρόνια "Μέλισσα"

0 0

Ποντιακά ανέκδοτα

- Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τους μαραθωνοδρόμους;
- Fast food!
- Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουνε;
- Ψαράδες!
- Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τις έγκυες;
- Kinder έκπληξη!

0 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα Αστεία για εγκύους

Κάποτε τρεις φίλοι πέθαναν και πήγαν στον Αγιο Πέτρο. Τους λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Θα πάτε στον παράδεισο σύμφωνα με τις αμαρτίες που έχει κάνει ο καθένας από εσάς.
Ρωταει λοιπόν τον πρώτο:
- Εσύ πόσες αμαρτίες έχεις κάνει τέκνον μου;
- 10, λέει ο πρώτος.
- Ωραία. Eσύ θα πας στον παράδεισο με ελικόπτερο, λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Eσύ τέκνον μου, πόσες αμαρτίες έχεις κάνει;
- 100, λέει ο δεύτερος.
- Eσύ θα πας με αυτοκίνητο στον παράδεισο.
- Eσύ παιδί μου πόσες αμαρτίες έχεις κάνει;
- 1000, λέει ο τρίτος.
- Eσύ θα πας στον παράδεισο με μηχανή.
Ξεκινάνε λοιπόν οι τρεις φίλοι και παίρνουν το δρόμο για τον παράδεισο. Όταν φτάνουν βλέπουν τον πρώτο που είχε φτάσει πιο γρήγορα να είναι λυμένος στα γέλια.
- Τι έγινε; τον ρωτάν. Γιατί γελάς;
- Γελάω γιατί όταν ερχόμουνα είδα έναν παπά που ερχότανε με ποδήλατο!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Πάει ένας στο σουπερμάρκετ να πάρει ζαμπόν.
Λέει στον Πόντιο που έκοβε το ζαμπόν:
- Γειά σας. Θα ήθελα 1/4 γαλοπούλα.
Αρχίζει να κόβει ο Πόντιος, να κόβει, να κόβει, να κόβει...
Έχει κόψει καμιά εκατοστή φέτες όταν τον σταματάει ο τύπος.
- Ρε φίλε, πολλή γαλοπούλα έκοψες. Τι θα την κάνω όλη αυτήν;
- Καλά ρε φίλε, είσαι καλά; ρωτάει άγρια ο Πόντιος. Μου είπες ένα τέταρτο, και έχουμε ακόμα 10 λεπτά...

1 0

Ποντιακά ανέκδοτα

- Ποιά είναι η ομοιότητα μιας γυναίκας με μία γάτα;
- Και οι δύο όταν σταματήσεις να τις ταΐζεις σου φεύγουν!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη:
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
- Το password είναι σίγουρα σωστό;
- Ναι, είδα τον συνάδελφο που το έγραφε.
- Και ποιό είναι το password;
- Πέντε αστεράκια.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Αγάπη μου πως λεγόταν το ξενοδοχείο που μέναμε στις διακοπές;
- Μισό λεπτό να κοιτάξω τις πετσέτες που κλέψαμε!

20 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία

Μια γυναίκα "παίρνει π**α" σε έναν άντρα.
Μετά απο πέντε λεπτά και αφού έρχεται ο άντρας στο επιθυμητό αποτέλεσμα σηκώνεται, κοιτάει τον άντρα όλο νόημα και χαμογελώντας του λέει:
- Μωρό μου ,δεν είναι σειρά μου να ευχαριστηθώ κι εγώ;
- Εντάξει... Λέει ο άντρας... Ξανάρχισε!

0 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Δύο φίλοι συζητούν:
- "Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους", λέει ο ένας.
Και τον ρωτάει ο άλλος:
- "Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;"
- "Όχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες."

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Σταματάει ένα αυτοκίνητο σε ένα πρατήριο βενζίνης και λέει:
- Βάλε μου ένα κουταλάκι του γλυκού λάδι και μια κουταλιά της σούπας βενζίνη.
Και του λέει ο άλλος:
- Μήπως θέλετε να βήξω, για να σας φουσκώσω τα λάστιχα;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

A blonde walks into the police department looking for a job. The officer wants to ask her a few questions...
Officer: Whats 2+2?
Blonde: Ummmmm... 4!
Officer: Whats the square root of 100?
Blonde: Ummmm... 10!
Officer: Good! Now, who killed Abraham Lincoln?
Blonde: Ummmm... I dunno.
Officer: Well, you can go home and think about it. Come back tomorrow.
The blonde goes home and calls up one of her friends, who asks her if she got the job. The blonde says, excitedly, "Not only did I get the job, Im already working on a мurdеr case!"

1 0

Ανέκδοτα για ξανθιές

Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες τους και έχουν μόνο 5 ευρώ συνολικά.
Γυρνάει ο ένας και λέει:
- Έχω μία ιδέα.
Παίρνει τα 5 ευρώ, μπαίνει σε ένα χασάπικο και αγοράζει ένα τεράστιο λουκάνικο. Ο άλλος του λέει:
- Ρε συ, μαλάκας είσαι; Ούτε μια μπύρα δεν θα πιούμε; Τί το ήθελες το λουκάνικο;
- Ακου τί θα κάνουμε. Θα πηγαίνουμε στα καλύτερα μαγαζιά, θα καθόμαστε σε σημείο που μας βλέπουν όλοι, θα πίνουμε, θα πίνουμε και όταν φτάνει η ώρα του λογαριασμού, θα ανοίγω το φερμουάρ, θα βάζω το λουκάνικο και εσύ θα πέφτεις στα γόνατα, κλπ. Καταλαβαίνεις; Δεν μπορεί, θα μας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές και δεν θα πληρώνουμε τίποτε!
- Φοβερό, λέει ο άλλος.
Πραγματικά, το κάνουν και σε κάθε μαγαζί τους πετάγαν έξω. Κοντά στο ξημέρωμα, από την σούρα δεν βλέπει ο ένας τον άλλο.
- Λοιπόν, φίλε μου, θα πάμε για ένα τελευταίο ποτό.
- Να πάμε. Όμως, ρε μεγάλε, δεν πάει άλλο. Δεν μπορώ άλλο. Με πονάει η μέση μου... Πονάνε τα γόνατά μου... Έχει μουδιάσει το στόμα μου... Δεν μπορώ άλλο!
- Καλά, γκρινιάζεις, αλλά αυτό που έχεις πάθει εσύ, δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έχω πάθει εγώ.
- Τί έχεις πάθει εσύ; ρωτά ο άλλος.
- Αστα, έχω χάσει το λουκάνικο από το πρώτο μαγαζί...

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα

Η σύζυγος ενός μελισσοκόμου παραπονιέται στον άντρα της ότι έπαψε να την αγαπά, και λέει:
- Ούτε δυο γλυκές κουβέντες δε μου λες;
- Βεβαίως και σου λέω, απαντά ο σύζυγος, κηρήθρα με μέλι!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα