φρέσκα ανέκδοτα

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ποντιακά ανέκδοτα
- Редник Петров, при мен! "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." - "Ah, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..." - Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe? - Nie. Dlaczego?! - Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji. - Tror du på ett liv efter döden? Frågade chefen en av sina anställda. - Ja det gör jag. Svarade den anställde. Chefen säger, - De var skönt att höra, för efter att att du åkte hem tidigt igår till din mormors begravning så kom hon hit för att...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Κάποτε ο Διάβολος προκάλεσε το Χριστό σε ένα διαγωνισμό προγραμματισμού με το Θεό διαιτητή.
Το θέμα ήτανε ποιος θα κατάφερνε να γράψει το πιο εντυπωσιακό και χωρίς λάθη πρόγραμμα μέσα σε μια μόνον ώρα. Ο Χριστός δέχτηκε και έτσι οι δύο αντίπαλοι κάθισαν μπροστά στα Computer τους, τα άναψαν και με το σύνθημα του διαιτητή άρχισαν να γράφουν.
Για τα επόμενα 59 λεπτά γράφανε και οι δύο με απίστευτη ταχύτητα και οι γραμμές τρέχανε πάνω στις οθόνες με ρυθμό που δεν έπιανε το ανθρώπινο μάτι. Λίγο πριν τελειώσει όμως ο χρόνος πέφτει ένας κεραυνός και κόβεται το ρεύμα. Τα δύο Computer σβήσανε και μπροστά στους αντιπάλους έμεινε μόνο μια μαύρη κενή απογοητευτική οθόνη.
Αμέσως φυσικά με ένα κτύπημα των δακτύλων του Θεού ξαναήλθε το ρεύμα. Τα computer ξανάνοιξαν και μόλις ίσα ίσα πρόλαβαν να κάνουν reboot, λέει ο Θεός:
- Ο χρόνος έληξε, ας δούμε τι έχει κάνει ο καθένας σας.
Στο computer του Διάβολου υπήρχε μόνο μια γραμμή που έλεγε "Bad command or file name"
- Αι στον εαυτό μου! έβρισε ο Διάβολος, με το κεραυνό έχασα όλα όσα είχα κάνει. Ζητώ να ξαναγίνει ο διαγωνισμός.
Αλλά ο Χριστός χαμογέλασε όπως στην οθόνη του εμφανίστηκε μια λαμπερή καταπληκτική εικόνα του PhotoShop με 256 εκατομμύρια χρώματα, που έδειχνε ένα ασημένιο σύννεφο και γύρω γύρω δεκάδες αγγέλους να χορεύουν, ενώ από τα μεγάφωνα ακούγονταν ένα WAV αρχείο με εκατοντάδες άρπες σε απόλυτη αρμονία.
- Μα πως γίνεται με τον ίδιο κεραυνό το δικό μου το πρόγραμμα να χάθηκε τελείως και το δικό του να μην έπαθε τίποτα; ρώτησε έξω φρενών ο Σατανάς τον Θεό.
Και ο Θεός με ένα γαλήνιο χαμόγελο γύρισε και του είπε:
- Μα διάολε δεν το ξέρεις; Ο Χριστός σώζει!
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
- Aσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
- Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος άλλά θέλω να ζει σαν ... Άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
- Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
- Α!είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
- Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
- Πές το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
- Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
- Μα ο αδερφός μου λέει... Παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
- Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
- Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
- Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου... Ήταν Ορθόδοξος;
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για Φαγητά
Как се е*е таралеж? Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? Ежови Урок в школе: - Дети, кто знает как размножаются ежики? Wie ver mehren sich Igel? - Ganz, ganz vorsichtig. Frage: Wie machen Igel Liebe? Antwort: Supervorsichtig. En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. Σεξ σκαντζόχοιρων Σκατζόχοιροι Πως κάνουν έρωτα οι σκαντζόχοιροι; Πώς ζευγαρώνουν οι σκαντζόχοιροι; Hur älskar en igelkott? Svar: Mycket försiktigt... - Hur går det till när igelkottarna parar sig? - Hanen närmar sig honan försiktigt, försiktigt... Hvordan elsker pindsvin? - Meget, meget forsigtigt
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Ένας κτηνοτρόφος αποφασίζει να μάθει στο γιό του πώς δουλεύει η μηχανή που φτιάχνει τα λουκάνικα.
Ένα πρωί λοιπόν, φωνάζει το γιο του και του λέει:
- Παιδί μου, σε αυτό εδώ το μηχάνημα βάζουμε ολόκληρα μοσχάρια και κάνοντας μια μεγάλη διαδικασία αυτά σε λίγο θα γίνουν μεγάλα λουκάνικα.
Του δείχνει τις λεπτομέρειες και τον ρωτάει αν έχει απορίες. Κι ο μικρός λέει:
- Πατέρα, ωραίο αυτό το μηχάνημα αλλά δεν υπάρχει μηχάνημα που να του βάζεις λουκάνικα και να σου βγάζει ολόκληρα μοσχάρια;
- Παιδί μου, τέτοιο μηχάνημα μόνο η μάνα σου έχει...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Κάποια γυναίκα , απελπισμένη από το να ψάχνει άντρα από εδώ κι από εκεί έβαλε τελικά μια αγγελία στην εφημερίδα όπου ζητούσε άντρα ( δια σοβαρά σχέση ) πιστό , ευκατάστατο και καλό εραστή . Μετά από μερικές μέρες της χτυπάει το κουδούνι κάποιος σε αναπηρική πολυθρόνα , χωρίς χέρια και πόδια .
- Γεια σας , ήρθα για την αγγελία. Αφού συνέρχεται λίγο από το πρώτο σοκ ρωτάει .
- Μα καλά , στην αγγελία έγραφα πιστός .
- Στον πόλεμο , έσωσα όλη τη διμοιρία μου και εκεί έχασα τα χέρια και τα πόδια μου , άρα είμαι πιστός .
- Ναι , αλλά έγραφα και ευκατάστατος .
- Μπορείς να δεις το εκκαθαριστικό μου . Έχω μια εταιρεία υπολογιστών και βάζω πολλά στην άκρη το χρόνο .
- Καλά όλα αυτά , αλλά έγραφα και για καλό εραστή.
- Καλά , καλά , το χτύπησα το κουδούνι , έτσι δεν είναι ;
Вдовица Searching for the Perfect Man Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können." Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt: "Was wollen sie hier?"... Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür... Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir... Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: A mulher já havia se casado e divorciado cinco vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: "Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim." Alguns dias depois toca a campainha: — Quem é? —... Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.... Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att... Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap: Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag... Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: " Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."...
Έξυπνα ανέκδοτα
Γίνεται που λετε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος!
(είπαμε! Ανέκδοτο είναι!)
Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά!
Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρεις, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού...
(Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι "ΦΟΥΠ"!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!"
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- Θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ!
- Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin...
Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λες; Πως ακριβώς είναι αυτό το τείχος της Αμερικής;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω-γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπει μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγει έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...
Smart Cape Bretoner Three guys, one Irish, one English, and one Scottish are out walking along the beach together one day. A Serb and an Albanian from Kosovo found a lamp, rubbed it and the Ginnie showed up in front of them. Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, Um argentino e um brasileiro encontram uma lampada mágica Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo. Argentino:quero que faça aparecer uma muralha em volta da argentina,...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να τις πουν λέξεις που αρχίζουν από το γράμμα που θα τους τα δίνει αυτή. Λέει λοιπόν:
- Ποιος θα μου πει μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Π;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- Πουτάνα.
Αφού τον μαλώνει, λέει η δασκάλα:
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που αρχίζει με το γράμμα Μ;
Ξανασηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- "Μουνί".
Η δασκάλα σκέφτεται να του πει ένα γράμμα που να μην αρχίζει από αυτό καμία βρισιά.
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Ν;
Ξανά πάλι ο Τοτός:
- Νάνος, λέει.
Μπράβο! του λέει η δασκάλα, να μια κανονική λέξη!
- Νάνος λέει ο Τοτός αλλά με κάτι αρχίδια ΝΑ!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Οι νόμοι του Μέρφι:
1. Τίποτα δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται.
2. Όλα χρειάζονται πιο πολύ χρόνο από όσο υπολόγισες.
3. Ό,τι μπορεί να πάει στραβά θα πάει.
4. Αν υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορεί να πάνε στραβά, θα πάει στραβά αυτό που θα προκαλέσει την πιο μεγάλη ζημιά.
Συνέπεια: Αν υπάρχει η χειρότερη στιγμή για να πάει κάτι στραβά, εκείνη τη στιγμή θα πάει στραβά.
5. Αν κάτι αποκλείεται να πάει στραβά, θα πάει στραβά έτσι κι αλλιώς.
6. Αν πιστεύεις ότι υπάρχουν 4 διαφορετικοί τρόποι κατά τους οποίους κάτι μπορεί να πάει στραβά, και τους καλύψεις, τότε θα εμφανιστεί ένας πέμπτος τρόπος, για τον οποίο θα είσαι απροετοίμαστος.
7. Αν αφήσεις τα πράγματα μόνα τους, θα πάνε από το κακό στο χειρότερο.
8. Αν όλα φαίνεται να πηγαίνουν καλά, τότε θα έχεις παραβλέψει κάτι.
9. Η φύση παίρνει το μέρος του κρυμμένου ψεγαδιού.
10. Κάθε λύση, γεννά νέα προβλήματα.
Διάφορα ανέκδοτα
Μπαίνει ο τύπος στο σπίτι του, μεθυσμένος, σε κακή κατάσταση και βρίσκεται αντιμέτωπος με την αγριεμένη γυναίκα του.
- Που ήσουνα μέχρι τα άγρια χαράματα; ρωτάει.
- Γυναίκα, ήταν υπέροχα. Ένα καινούργιο μπαρ, το «Golden Saloon»... Όλα εκεί μέσα είναι χρυσά. Έχει τεράστιες χρυσές πόρτες, χρυσό πάτωμα,... μέχρι και το ουρητήριο είναι χρυσό.
Η γυναίκα του δεν πίστεψε λέξη, αλλά την άλλη μέρα βρίσκει το νούμερο του νέου μπαρ και τους τηλεφωνεί, για να ελέγξει την ιστορία του άντρα της.
- Εκεί "Golden Saloon"; ρωτάει, μόλις κάποιος απάντησε το τηλέφωνο.
- Βεβαίως! Τι θα θέλατε; τη ρωτάει ο μπάρμαν.
- Έχετε χρυσές πόρτες;
- Φυσικά, λέει αυτός.
- Και χρυσό πάτωμα;
- Έχουμε και χρυσό πάτωμα.
- Και χρυσό ουρητήριο;
Και τότε ο μπάρμαν βάζει τις φωνές σε κάποιον άλλον μέσα στο μπαρ.
- Γιάννη, μου φαίνεται ότι βρήκα τα ίχνη αυτού που κατούρησε μέσα στο σαξόφωνό σου χτες.
Διάφορα ανέκδοτα