φρέσκα ανέκδοτα

Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Τοτέ, πήγαινε στο super market και πάρε μακαρόνια.
Πάει ο Τοτός στο super market και λέει στον ταμία:
- Έχετε μακαρονια;
Και λέει ο ταμίας.
- Όχι!
Πάει ο Τοτός στο σπίτι του και λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, στο super market δεν είχε μακαρονια.
Και λέει ο μπαμπάς.
- Δεν πειράζει, ξαναπήγαινε στο super market.
Πάει ξανά ο Τοτός στο super market και λέει στον ταμία:
- Έχει μακαρονια;
- Όχι, και αν το ξαναπείς θα σε κρεμάσω ανάποδα, λέει ο ταμίας.
Ο Τοτός το ξαναλέει.
Και ο ταμίας τον κρεμά ανάποδα.
Έτσι όπως τον κρέμασε βλέπει την εικόνα του Χριστού και λέει:
- Αχ ρε φίλε, και εσύ μακαρόνια ήθελες;
Διάφορα ανέκδοτα
Το υπόθετο της Ηγουμένης .
Φθάνει ένας καταζητούμενος, μετά από πολύωρο κυνηγητό στην πόρτα ενός γυναικείου μοναστηριού. Χτυπάει την πόρτα και ζητάει άσυλο προσωρινά. Η Ηγουμένη μετά από πολύ σκέψη τον δέχεται, να περάσει την νύχτα του όμως. Την ώρα του ύπνου προσφέρθηκε να τον φιλοξενήσει η Ηγουμένη στο δωμάτιο της. Το πρωί όμως όταν ξύπνησε δεν τον είδε στο δωμάτιο της και άρχισε να ψάχνει ένα ένα τα κελιά των Καλογριών, ανοίγει το πρώτο τίποτα ανοίγει το δεύτερο τίποτα, ανοίγοντας όμως το τρίτο, τι να δει , ο καταζητούμενος γυμνός στο κρεβάτι και η καλόγρια να τον παίρνει στο στόμα.
- Μοναχή τι κάνεις εκεί, δεν ντρέπεσαι.
- Ηγουμένη μου είπε ότι είναι γλειφιτζούρι και επέμενε να το γλύψω.
- Aαα τον ψεύτη κι εμένα μου έλεγε το βράδυ ότι είναι υπόθετο.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας άνοιξαν μια επιχείρηση. Το κεφάλαιο που έβαλαν αντιστοιχούσε 50/50. Η δουλειά τους πρώτους μήνες πήγαινε καλά και τα κέρδη επίσης. Στο χρόνο επάνω, κάνοντας έναν έλεγχο ο Κωστίκας, ανακαλύπτει ότι ο Γιωρίκας τον κλέβει, δίχως να ζητήσει εξηγήσεις ετοιμάζει το συμβόλαιο με το ποσοστό που του ανήκε, πάει στον Γιωρίκα και του ανακοινώνει ότι θέλει να χωρίσουνε. Έκπληκτος ο Γιωρίκας και χωρίς να έχει καταλάβει του λέει.
- Θέλεις να χωρίσουμε τώρα που έμαθα να παίζω τη δουλειά στα δάχτυλα; Σηκώνοντας τότε το χέρι του ο Κωστίκας του απαντά.
- Βαλε εδώ πρώτα μια υπογραφή και ύστερα με αυτά τα δάχτυλα παίξε αν θέλεις το λίλις και τα κάκαλας...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ. ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
"Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
Κουνελι στο δασοσ δεν υπαρχει!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
Το υποπτο κουνελι δε βρεθηκε!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Οχι αλλο ξυλο. Ομολογω! Εγω ειμαι το κουνελι!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν δυο ψαράδες και ψάρευαν.
Ο ένας έπιανε καθημερινά από καμία δεκαπενταριά ψάρια ενώ ο άλλος όσο κι αν προσπαθούσε δεν κατάφερνε με τίποτα να πιάσει.
Όμως αυτός που έπιανε τα ψάρια, μετά τα ξαναπετούσε στο νερό.
Μια μέρα του λέει ο άλλος ψαράς:
- Ρε, φίλε σε βλέπω τόσο καιρό που πιάνεις πολλά ψάρια, αλλά μετά τα ξαναπετάς στο νερό, ενώ εγώ που έχω και πέντε παιδιά να θρέψω δεν πιάνω κανένα. Γιατί ψαρεύεις, αφού τα πετάς πάλι στο νερό;
- Να, δεν μου αρέσουν τα ψάρια. Εμένα η διαδικασία του ψαρέματος μου αρέσει. Αλήθεια, εσύ γιατί έκανες τόσα παιδιά αφού δεν έχεις να τα θρέψεις;
- Κι εμένα η διαδικασία μου άρεσε όταν τα έκανα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Κοτσανεσ στην tv και στον αερα (αληθινα περιστατικα) :
Κυρίες και κύριοι η ώρα είναι περίπου 2 και 34 ακριβώς (παρουσιαστής ειδήσεων του Star).
Οι Πορτογάλοι φίλαθλοι έσπασαν καθίσματα που μετριούνται στα δάκτυλα ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά... (αθλητικός ρεπόρτερ NET).
Ωραία λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο (παρουσιάστρια εκπομπής λάϊφστάιλ).
Είμαι ανιψιός ενός προπονητή ο οποίος τυχαίνει να είναι θείος μου (δήλωση αθλητή σε ρεπόρτερ).
Έχουμε μαζί μας το Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 8ου Λυκείου και Αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας, πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα παίζεις (αθλητικός ρεπόρτερ Αρτα TV).
Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι τρίτη (αθλητικός ρεπόρτερ Αρτα TV).
Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή με λουκάνικα Γερμανίας (Βέφα Αλεξιάδου).
Και πώς λένε τη μάνα σου περίπου; (Ελένη Μενεγάκη).
Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη κουζίνα (Ελένη Μενεγάκη).
Δεν μπορώ να πω ότι φταίει αλλά σίγουρα φταίει πολύ (απάντηση ποδοσφαιριστή σε ερώτηση ρεπόρτερ για το αν φταίει ο προπονητής τους για την ήττα τους)
Δε θυμάμαι όλα τα κλάμπ που πήγα (Απάντηση του Σακίλ Ο Νηλ για το αν κατά τη διάρκεια της επίσκεψης του στην Ελλάδα επισκέφτηκε τον Παρθενώνα).
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για πιλότους
Ένας πολύ πλούσιος Εβραίος βρέθηκε νεκρός στο διαμέρισμα της πανέμορφης Σάρας. Όταν η αστυνομία τη ρώτησε τι συνέβη, εκείνη απάντησε:
"Πριν από τέσσερις μέρες ήρθε και με παρακάλεσε να τον αφήσω να μου χαϊδέψει τα μαλλιά για πενήντα χιλιάδες. Εγώ συμφώνησα. Την άλλη μέρα ήθελε μια μπούκλα από τα μαλλιά μου για εκατό χιλιάδες. Του έδωσα τη μπούκλα. Χθες ήρθε και μου ζήτησε ένα φιλί για πεντακόσιες χιλιάδες. Φυσικά δέχτηκα. Σήμερα ήρθε και μου είπε:
"Αγαπημένη μου Σάρα, δεν μπορώ πια να ζήσω χωρίς εσένα. Γίνε δική μου για ένα εκατομμύριο!".
Εγώ του απάντησα:
"Κύριε, το ξέρω ότι είστε πλούσιος, αλλά η ταρίφα μου είναι στην πραγματικότητα είκοσι χιλιάδες.. Και του ρθε κόλπος!"
Τοπικά ανέκδοτα
Το τσιμπούρι.
- Εδώ και τριανταπέντε μέρες, ρε Συμέλα μου, το παπάρι μου είναι συνέχεια σηκωμένο! Κάτι συμβαίνει, θα πάω σε γιατρό να με εξετάσει!
- Τι λες βρε Γιωρίκα, πρώτη φορά μου συμβαίνει να με ικανοποιείς, τόσες φορές και ασταμάτητα κι εσύ θέλεις να μου χαλάσεις την ευχαρίστηση;
- Δεν γίνεται γυναίκα, δεν αντέχω άλλο, πρέπει να πάω στο γιατρό!
Με τα πολλά, πάει σε γιατρό ο Γιωρίκας να εξεταστεί.
- Γιατρέ, εδώ και καιρό μου είναι συνεχώς σηκωμένη!
- Κατέβασε το παντελόνι σου να σε εξετάσω, λέει ο γιατρός.
Τον ψαχουλεύει από εδώ, τον ψαχουλεύει από εκεί..
- Μη στενοχωριέσαι του λέει, ένα τσιμπούρι σου δημιουργεί την όλη φάση.
Παίρνει ένα τσιμπιδάκι και του το αφαιρεί. Μόλις πήρε το τσιμπούρι, το παπάρι του Γιωρίκα ήρθε στα ίσια του.
- Γιατρέ, ευχαριστώ, τώρα αισθάνομαι καλύτερα. Πες μου τι σου χρωστάω;
- Τίποτα, άσε το τσιμπούρι και φύγε!
Πρόστυχα ανέκδοτα