φρέσκα ανέκδοτα

... Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο! Την κροκοδειλοκαμήλα!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μουνόψειρα! Την μουνολαμπίδα!
- Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς
Ερωτικά ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Στο τσίρκο.
Ήταν σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής.
Βγάζει στην σκηνή μία τίγρη και λέει στο κοινό:
- Κοιτάξτε τώρα τί θα κάνω.
Κατεβάζει τα παντελόνια του και μένει γυμνός.
Ανοίγει το στόμα της τίγρης, και βάζει μέσα το πέος του, και χτυπά την τίγρη στο κεφάλι.
Όμως η τίγρη είναι καλά εκπαιδευμένη και δεν τον δαγκώνει.
Φωνάζει ο θηριοδαμαστής στο κοινό:
- Κανένας εθελοντής για να επαναλάβουμε το πείραμα;
Σηκώνεται μία ξανθιά και λέει:
- Εγώ θέλω να προσπαθήσω.
- Εσείς; ρωτάει ο θηριοδαμαστής που περίμενε άνδρα εθελοντή.
- Ναι, λέει η ξανθιά. Αλλά με μία προϋπόθεση. Δεν θέλω να με χτυπάτε στο κεφάλι...
Ανέκδοτα για ξανθιές
Οι... αρκουδες!
Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας. "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
"Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου. Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Ήταν ένα ζευγάρι που ήθελαν να το κάνουν. Όμως κάποιες φορές ένας από αυτούς ήταν με τα παιδιά τους, οπότε δεν μπορούσαν να το πουν ωμά. Αποφασίσαν λοιπόν να βγάλουν ένα σύνθημα:
"Θες να βάλουμε πλυντήριο;"
Πάει ο άντρας μια μέρα στη γυναίκα του και της λέει:
- Θες να βάλουμε πλυντήριο;
- Δεν μπορώ τώρα. Ταΐζω τα παιδιά.
Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα.
Μια νύχτα όμως, η γυναίκα μπαίνει στο δωμάτιο φορώντας τα πιο αποκαλυπτικά εσώρουχα.
- Θες να βάλουμε πληντύριο; του λέει ναζιάρικα. Ο άντρας βαριεστημένος, της απαντάει:
- Καλά, άστο! Τα έπλυνα στο χέρι!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας παππούς κερδίζει μία βδομάδα δωρεάν διακοπές σε ένα ακριβό ξενοδοχείο. Ξεκινάει το πρωί για την θάλασσα και βλέπει οτι υπήρχε εκεί κοντά παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί.
Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε απο μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει η γκόμενα.
- Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη του παππού.
Μετά απο λίγο ευχαριστημένος ο παππούς γυρνάει μπρούμυτα και λιαζότανε. Ξαφνικά του φεύγει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να πλησιάζει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης.
- Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει και τον πιάνει ο αράπης και του πετάει τα μάτια έξω.
Νευριασμένος ο παππούς μετά απο το συμβάν που του έτυχε στη παραλία γυρνάει στο ξενοδοχείο για να φύγει.
- Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Ακου να σου πω, του απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 20 φορές την μέρα!
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν.
"Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
"Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
"Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος!
"Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του.
"Ασε", λέει αυτός. "
Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου. Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Έξυπνα ανέκδοτα
Τι καλό μας ετοιμάζετε;
Ο Μπους και ο Μπλαιρ βρίσκονται σε σύσκεψη. Κάποια στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο ο Σημίτης:
- Τι καλό μας ετοιμάζετε;
- Ετοιμάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο...
- Α! και που καταλήξατε;
- Δεν μπήκαμε ακόμα στις λεπτομέρειες, ο σκοπός είναι να καθαρίσουμε 14 εκατομύρια μουσουλμάνους και έναν προγραμματιστή.
- Έναν προγραμματιστή; μα γιατί θέλετε να καθαρίσετε έναν προγραμματιστή;
Ο Μπλαιρ γυρίζει στον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; κανένας δεν θα κάνει ερωτήσεις για 14 εκατομύρια μουσουλμάνους.
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Διάφορα ανέκδοτα
Πεθαίνει κάποιος και πάει στον άλλο κόσμο.
Φτάνει στις πύλες του παραδείσου, και πάει στον Αγ. Πέτρο να ζητήσει να μπει στον παράδεισο.
Ανοίγει ο Αγ. Πέτρος τα κιτάπια...
- Δεν βλέπω να έκανες τίποτε καλό στην γη. Θυμάσαι εσύ να έκανες τίποτε; τον ρωτάει ο άγιος.
- Ε, μία φορά έδωσα ένα λεπτό σε έναν φτωχό.
- Κοίτα, με αυτό και μόνο δεν γίνεται να σε δεχτούμε στον παράδεισο. Τίποτε άλλο;
- Ε, και μία άλλη φορά πάλι έδωσα ένα λεπτό σε έναν φτωχό.
- Και πάλι δεν μπαίνεις. Τίποτε άλλο;
- Θυμάμαι ότι είχα δώσει και σε έναν τρίτο φτωχό ένα λεπτό.
Προβληματίζεται ο Αγ. Πέτρος και εκείνη την ώρα περνάει και ο Θεός.
Του εξηγεί ο Αγ. Πέτρος την ιστορία και περιμένει την συμβουλή του.
- Πέτρο, αν είναι μόνο αυτά, λέει ο Θεός, δως του τρία λεπτά και στείλτον στον διάβολο...
Διάφορα ανέκδοτα