φρέσκα ανέκδοτα

Η πινακίδα απ έξω απ την πολυκατοικία ήταν σαφέστατη:
"ΣΧΟΛΗ ΜΑΓΕΙΑΣ- Γίνεστε μάγοι απ το πρώτο κιόλας μάθημα!"... Η πιτσιρίκα που χτύπησε το κουδούνι, ήταν μεν δύσπιστη, αλλά και το να γίνεις μάγος από το πρώτο μάθημα ήταν αν μη τι άλλο, μια πολύ σοβαρή πρόκληση... Ο κύριος που άνοιξε την πόρτα ήταν ομολογουμένως πάρα πολύ σοβαρός, και με σταθερότητα πρόσταξε την πιτσιρίκα να ελαφρώσει από τα πολλά ρούχα...
- Παρακαλώ βγάλτε το παλτό σας!... Πράγματι η πιτσιρίκα συμμορφώνεται, οπότε ο κύριος ξανά προστάζει:
- Τώρα μπορείτε να βγάλετε και το μπλουζάκι σας!... Συμμορφώνεται και αυτή τη φορά η πιτσιρίκα, ενώ ο κύριος συνεχίζει ακάθεκτος:
- Παρακαλώ τώρα να βγάλετε και το σουτιέν σας!... Δεν αντέχει τότε και η πιτσιρίκα και του λέει:
- Για ακούτε να σας πω!... Μήπως έχετε σκοπό να με πη****τε; Τότε ο κύριος όλος χαρά ξεσπά:
- Μπράβο!... Μπράβο!... το μαντέψατε!... Μάγος είστε; ...
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...
Πολιτικά ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Титаник El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? –Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día... Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: Τιτανικός Titanic Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω; - Από το καλοοό!(φωνάζει το πλήρωμα) - Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11... Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ... Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”. “Ci dica prima quella buona”. “Vinceremo 11 premi Oscar”. Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar! Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: – "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş."Hangisi ile başlayayım?" –... Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni...
Διάφορα ανέκδοτα
Τελευταίες Ατάκες γιατρών πριν από αποτυχημένες εγχειρήσεις.
- Χμ... Λίγο απορροφημένη μου φαίνεσαι σήμερα νοσοκόμα...
- Καλέ... Αυτό ήταν μαχαίρι όχι νυστέρι!
- Μα φυσικά και όλα είναι υπό έλεγχο.
- Έχω πείρα εγώ... Μη φοβάστε...
- Εε... καλά μωρέ τι πειράζει που είχε αμυγδαλίτιδα... Μια εγχείρηση στα νεφρά κάνει πάντα καλό!
- Σιγά... και αν κάτι πάει στραβά, φοράω μάσκα.
- Ρε παιδιά, γιατί το καρδιογράφημα δείχνει γραμμή; Πάλι το χαλάσατε;
- Βλακείες... Το ότι μιλάω στο κινητό δεν πρόκειται να επηρεάσει την εγχείρηση...
- Ωχ! Η εγχείρηση φαίνεται δύσκολη... Την μυστική έξοδο ετοιμάστε μου!
- Α... σε αυτήν την εγχείρηση θα χρησιμοποιήσω το κόλπο μου... Έχει πάντα επιτυχία.
- Ναι, φυσικά όλα πάνε καλά, αλλά, καλού κακού, πείτε πως την ημέρα της εγχείρησης ήμουν στην Ταϊλάνδη..
Διάφορα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν τρία παιδιά τα οποία τσακώνονταν για το ποιανού ο παππούς είναι πιο ψηλός.
- "Ο δικός μου ο παππούς είναι τόσο ψηλός που στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να περπατάει όρθιος.", λέει το πρώτο.
- "Σιγά, ο δικός μου ο παππούς είναι τόσο ψηλός που αν σηκώσει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα.", λέει το δεύτερο.
- "Να σε ρωτήσω κάτι, τα σύννεφα που πιάνει ο παππούς σου είναι μαλακά;», το τρίτο ρωτά το δεύτερο.
- "Ναι", απαντά το δεύτερο.
- "Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι σύννεφα αλλά τα @@ του παππού μου.", συνεχίζει το τρίτο.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ο νέος γιατρός Πέτρος Παπαδόπουλος στην πρώτη ημέρα εργασίας του σε ένα νεο νοσοκομείο. Ο συνάδελφος του Δ-ρ Παπαλιγούρας τον ξεναγεί. Περνάνε από το πρώτο δωμάτιο και βλέπουν ένα ασθενή να παίζει το πουλάκι του.
- Τι είναι αυτό? – ρωτά ο ανυποψίαστος γιατρός.- Ο ασθενής πάσχει από μια σπάνια ασθένεια και πρέπει να κάνει χειρομαλάξεις 58 φορές την ημέρα, κάθε μέρα. Αν δεν το κάνει αυτό τα μπαλάκια του θα εκραγούν. – απαντά ο δ-ρ Παπαλιγούρας. Συνεχίζουν και στο επόμενο δωμάτιο βλέπουν μια νοσοκόμα να κάνει π!π@ στον ασθενή.- Θεέ μου! Τι γίνετε εδώ? – κοκκίνισε ο γιατρός Παπαδόπουλος- Ίδια κατάσταση, όπως ο προηγούμενος ασθενής, απλά καλύτερη ασφάλεια!
Ερωτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για ασφάλειες
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι.
Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του.
Έξυπνα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. Изпит в английски колеж по литература. Мистерија, секс, религија, богатство Студент на испит по англиска литература Испит на фолозофски факултет. Concise Creative Writing среди английских школьников провели конкурс на самое короткое... H έκθεση Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει: Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο. Een hoogleraar van een universitaire klas Creatief Schrijven gaf zijn studenten ooit de opdracht om een verhaal te schrijven waarin tenminste de volgende elementen voorkwamen: * Religie *...
Παιδικά ανέκδοτα
Περπατά η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πίσω από έναν κορμό δέντρου βλέπει το μεγάλο κακό λύκο. Πάει κοντά και του λέει:
- Τι μεγάλα μάτια που έχετε, κ. λύκε!
Ο λύκος σηκώνεται όρθιος και απομακρύνεται.
Παρακάτω στο μονοπάτι του δάσους, η κοκκινοσκουφίτσα βλέπει πάλι το λύκο. Τούτη τη φορά, πίσω από μια ρίζα που προεξείχε απ' το έδαφος.
- Τι μεγάλα αυτιά που έχετε κ. λύκε, είπε η κοκκινοσκουφίτσα.
Πάλι ο λύκος σηκώνεται και φεύγει.
Ενα χιλιόμετρο παρακάτω στο μονοπάτι η κοκκινοσκουφίτσα βλέπει το λύκο πάλι, πίσω από ένα θάμνο.
- Τι τεράστια δόντια που έχετε, κ. λύκε.
Τότε ο εκνευρισμένος μεγάλος, κακός λύκος πετάγεται όρθιος και ουρλιάζει:
- Θα είχες την ευγενή καλοσύνη να εξαφανιστείς από μπροστά μου κοριτσάκι; Απ' το πρωί προσπαθώ να χέσω..!
Παιδικά ανέκδοτα
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του και έκανε μπανιστήρι τους γονείς του που ετοιμαζόντουσαν να κάνουν μπάνιο εκείνη τη στιγμή.
Βλέπει λοιπόν τον πατέρα του να ανοίγει το μπουρνούζι του λέγοντας στη μάνα του: Πάρε μου μια π**α! Αμέσως μετά ο Τοτός ακούει την αδερφή του να πλησιάζει και έτσι εγκαταλείπει την κλειδαρότρυπα.
Την επόμενη μέρα βλέπει, εντελώς τυχαία, πάνω στο γραφείο του πατέρα του μία π**α. Πηγαίνει λοιπόν και ο Τοτός γεμάτος χαρά στη μάνα του φορώντας ένα μπουρνούζι, το ανοίγει και λέει:
- Μαμά πάρε μου ποδήλατο!
Παιδικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς ανέκδοτα για ποδηλάτες
Καθώς έπαιζε ο Κωστάκης με την Ελενίτσα, της λέει ξαφνικά:
- Ελενίτσα, σηκώνεις την φουστίτσα σου να δω το βρακάκι σου;
- Τι είπες Κωστάκη;
Τι να κάνει λοιπόν ο Κωστάκης της την σηκώνει με το ζόρι.
Πάει η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
- Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
- Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα γλυκάθηκε ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας.
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
- Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
- Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας!
Όμως η τύχη του επιφύλασσε μια ΕΚΠΛΗΞΗ!
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
- Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου,ομως μην ανησυχείς καθόλου. Αυτή τη φορά του την "έσκασα"! Δε φορούσα βρακάκι!
Παιδικά ανέκδοτα