φρέσκα ανέκδοτα

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
Με τα κερατα μητσο με τα κερατα!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν τρεις μικροί και αποφάσισε ο καθένας να πει στους φίλους του για το πόσο γρήγορο μπαμπά έχει. Αρχίζει ο πρώτος και λέει στους άλλους δύο:
- Εμένα ο πατέρας μου για να φανταστείτε πόσο γρήγορος είναι κλειδώνει το αυτοκίνητο και μετά βγαίνει έξω!
Ο δεύτερος λέει:
- Εμένα ο πατέρας μου πρώτα τρώει και μετά ρωτάει τι ήταν.
Και ο τρίτος και καλύτερος λέει:
- Ο πατέρας μου σχολάει η ώρα 2:00 και είναι σπίτι από τις 1:00!
- Καλά, πως γίνεται αυτό; απορούν οι άλλοι.
- Ε, μα είναι δημόσιος υπάλληλος.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από δω, το φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ... Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα.
Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...
Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
"Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
"Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
"Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
"Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
"Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
"Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο μήνες."
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Страна Male Voltage Γυναίκα και μπαταρία. Γυναίκα και μπαταρία Μπαταρία What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. - Каква е разликата между батерията и депутата? ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός Αντρα και μιας μπαταρίας; Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!! P: Qual a diferença entre a loira e a pilha? R: A pilha tem o seu lado positivo. Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side. Hvad er forskellen på et batteri og Randers? – Batteriet har også en positiv side Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. - Care este diferenta dintre O femeie si o baterie? - Bateria are si o parte Pozitiva... Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ? Aan een batterij zit ook een positieve kant. ¿ Qué es mejor una pila o una suegra? pues la pila porque por lo menos tiene un lado positivo. Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?? Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? - Batteriet har både en positiv og en negativ side. Зошто батеријата е подобра од мажот? Има барем една позитивна страна.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά η ντομάτα, το αγγούρι και ο πού***ς και ζητάγανε για την κακομεταχείριση που δέχονται στην καθημερινή τους ζωή!
Οπότε λέει η ντομάτα:
- Εμένα με κακομεταχειρίζονται, με ζουμπάνε, με κόβουν, με βάζουν σε σαλάτες, με κάνουν πολτό, με κάνουν σάλτσα. Δράμα η κατάσταση!
Πετάγεται το αγγούρι:
- Σιγά! Εμένα με κάνουν όλα αυτά που είπες και επιπλέον με βάζουν και ως συνοδευτικό σε ποτά και με κάνουν και πίκλα!
Τότε χαμογελάει ο πού***ς και τους λέει:
Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα που με βάζουν σε πλαστικό σακουλάκι και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ενας Ισπανός, ένας Ιταλός και ένας Αλβανός συναντούν τον Θεό.
Τον ρωτάει ο Ισπανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
Ο Θεός απαντάει:
- Σε 300 χρόνια.
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε, κάνει ο Ισπανός.
Μετά ρωτάει ο Ιταλός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
- Σε 200 χρόνια, απαντάει ο Θεός.
- Α, θα έχω πεθάνει, κάνει και ο Ιταλός.
Ρωτάει και ο Αλβανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια χώρα στον κόσμο;
Και ο Θεός απαντάει:
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε.
Τοπικά ανέκδοτα
Ένας Τύπος μπαίνει σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά και ρωτάει τον υπάλληλο βλέποντας την εικόνα του μυστικού δείπνου:
Ρε παλικάρι, πόσο το πουλάτε το πάρτι? Τρελαίνεται ο μικρός, χώνεται στο καμαράκι και λέει στον ιερέα το σκηνικό και του λέει ο ιερέας: Πες του 300 ευρώ να φύγει. Ο τύπος συνεχίζει το βιολί του και ξαναρωτάει.. τη γκόμενα πόσο? (την εικόνα της παναγίας) Φρικάρει ο μικρός ξαναμπαίνει μέσα και ο παπάς του λέει: Πες του μαλάκα 500 ευρώ να ξεκουμπιστεί... Τίποτα ο τύπος εκεί καρφωμένος ξαναρωτάει Το σταυρό πόσο? Tον κοιτάει ο υπάλληλος πάει μέσα το λέει στον ιερέα ότι αυτή τη φορά το ονόμασε κανονικά και του λέει ο ιερέας: Πες του 50ευρώ μήπως και βγάλουμε μεροκάματο...
Βγαίνει έξω ο μικρός του λέει ο σταυρός κύριε κάνει 50 ευρώ.. και ξαναρωτάει ο άλλος... Με Ή χωρίς τον ακροβάτη?
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας Λαρισαίος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα φίλο του στην Αγγλία για να τον ξεναγήσει στην πόλη του. Πήγανε και είδανε πολλά αξιοθέατα και στο γυρισμό περνούσαν από τη γέφυρα που σκοτώθηκε η πριγκίπισσα Νταϊάνα. Έτσι γυρνάει και λέει ο Αγγλος στον Λαρισαίο :
- "Εδώ Μήτσο σκοτώθηκε η Πριγκίπισσα Νταϊάνα!"
- "Σώπα ρε", του απαντάει ο Μήτσος, "και πως σκοτώθηκε;"
- "Παπαράτσι", του απαντάει ο Αγγλος.
Γυρνώντας στο χωριό του ο Λαρισαίος, περίεργοι ο συγχωριανοί του τον ρωτάνε τι είδε στην Αγγλία.
- "Αφήστε λέει είδα πολλά ωραία πράγματα και πήγα και στη γέφυρα που σκοτώθηκε η Νταϊάνα!"
- "Τι λες ρε Μήτσο του λένε οι συγχωριανοί του! Και πως σκοτώθηκε;"
Και τότε απαντάει ο Μήτσος γεμάτος αυτοπεποίθηση!
- "Παραπάτ(η)σε!"
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Κάποτε πέθαναν επτά μαύροι και ο Θεός τους λέει:
"Θα σας πραγματοποιίσω από μία ευχή του καθένα.".
- Εσύ τι θέλεις;,ρωτάει τον πρώτο ο Θεός.
- Να με κάνεις μελαχρινό και να έχω γαλάζια μάτια.
- Εσύ τι θέλεις;,ρωτάει το δεύτερο ο Θεός.
- Να με κάνεις κοκκινομάλλη και να έχω καφέ μάτια.
- Εσύ τι θέλεις;,ρωτάει τον τρίτο ο Θεός.
- Να με κάνεις ξανθό με γαλάζια μάτια.
- Εσύ τι θέλεις;, ρωτάει τον τέταρτο ο Θεός.
- Εσύ τι θέλεις...
Άφου ρώτησε τους υπόλοιπους έξι ρωτάει τον εύδομο κι εκείνος απαντά:
- Να τους ξανακάνεις όλους μάυρους!
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα