φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν κάποτε ένας Πόντιος, ένας μαύρος και ένας Κινέζος... Ήταν άνεργοι και έψαχναν για δουλειά. Βλέπουν μια πινακίδα:
ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΒΟΗΘΟΣ ! Πάει να δοκιμάσει ο μαύρος την τύχη του. Το αφεντικό εν τω μεταξύ ήταν ρατσιστής, όποτε τον πετάει έξω με τις κλοτσιές... Πάει ο Κινέζος, αλλά και αυτός φεύγει απογοητευμένος για τον ίδιο λόγο. Πάει και ο Πόντιος τον βλέπει το αφεντικό, τον κοιτάει καλά καλά και του λέει με ένα σίγουρο ύφος:
- Προσλαμβανεσαι!
Και του λέει ακόμα ότι θα αρχίσει δουλειά αύριο στις 7 το πρωί... Βγαίνει έξω από το μαγαζί ο Πόντιος και λέει στον Κινέζο (που μένανε στο ίδιο δωμάτιο) να τον ξυπνήσει αύριο στις 7 παρά τέταρτο για να έρθει να πιάσει δουλειά. Ο Κινέζος λέει εντάξει, αλλά από μέσα του λέει ότι δεν πρόκειται.
Το πρωί ο Κινέζος βάφει τον Πόντιο με μαύρη μπόγια και ο Πόντιος είναι ολόιδιος ο μαύρος. Ύστερα τον ξυπνάει στις 7 παρά πέντε. Ο Πόντιος αφού κατεβάζει Χριστοπαναγιές τρέχει να προλάβει. Στις 7 ήταν εκεί. Με το που τον βλέπει το αφεντικό (ο ρατσιστής) τον πετάει έξω επειδή νόμιζε ότι ήταν ΠΑΛΙ ο μαύρος. Κοιτάζεται ο Πόντιος στον καθρέφτη και συλλογίζεται:
- Βρε το βλάκα τον Κινέζο... Τον μαύρο πήγε και ξύπνησε!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ερωτικά ανέκδοτα
Bρισκόμαστε σε ένα πανευρωπαϊκό διαγωνισμό μαέστρων. A κάθε μαέστρος πρέπει να καταλάβει το εσκεμμένο λάθος που κάνει κάποιο όργανο από την ορχήστρα.
Πρώτος διευθύνει ο γερμανός. Σε κάποιο σημείο, ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο τρίτο βιολί στο εικοστό τρίτο μέρος έπαιξε Nτο δίεση ενώ έπρεπε να παίξει Nτο φυσικό.
Δεύτερος ο ιταλός, ενώ η ορχήστρα έπαιζε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο βιολοντσέλο στο πεντηκοστό έβδομο μέτρο έπρεπε να παίξει Λα δίεση αλλά δεν έπαιξε.
Mετά από αρκετούς, ήρθε και η σειρά του έλληνα. Eνώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι κανονικά, ο μουσικός με τα κρουστά σηκώνεται όρθιος και χτυπά με δύναμη τα δυο ταψιά που κρατούσε στα χέρια του.
Aμέσως ο έλληνας μαέστρος σταματά την εκτέλεση και ρωτάει νευριασμένος:
- ΠOIOΣ το έκανε αυτό;
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Την εποχή που ο Σημίτης ήταν πρωθυπουργός και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Γερμανία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας:
"Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα πάμε στη Γερμανία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας:
"Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα γερμανικά μη στεναχωριέσαι."
Έτσι πήγαν στη Γερμανία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε γερμανικά.
Κωστίκας:
"Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα παραγγείλουμε;"
Γιωρίκας:
"Εγώ τα έμαθα τα γερμανικά μη φοβάσαι."
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- "Θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ."
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και τα φέρνει… λέει λοιπόν ο Κωστίκας:
- "Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα γερμανικά."
Και τότε γυρνάει ο σερβιτόρος και λέει:
- "Αν δεν ήμουνα ελληνόφ θα τρώγατε σκατατόφ!"
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ο Κλίντον λοιπόν του ετοίμασε ακριβώς το ίδιο δωμάτιο, του έδωσε το ίδιο τηλεκοντρόλ και του είπε ακριβώς τα ίδια πράγματα.
Δηλαδή να μην πατήσει το κόκκινο κουμπί. Αλλά και αυτός ήταν περίεργος το πάτησε, αλλά δεν έγινε τίποτα.
Αυτό το κουμπί έγινε η μόνιμη ασχολία του.
Όταν τελείωσε η διαμονή είπε:
"Ευχαριστώ πολύ για την φιλοξενία. Λέω τώρα να γυρίσω στην Ρωσία".
Λέει και ο Κλίντον "ΠΟΙΑ ΡΩΣΙΑ; Κάθε φορά που πατούσες το κόκκινο κουμπί έφευγε ένας πύραυλος για την Ρωσία !"
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Момиче казва на зъболекаря: - Леле докторе, многу ми е страв од заболекар! Подобро да родам уште едно дете! Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice: - Pero bueno, ¿y para... La señora llega al dentista y dice: - ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela. - Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se... - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. Was ist schmerzvoller Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..." Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante: - Je viens pour me faire retirer une dent. Alors l'assistante lui répond: - Eh bien, vous en avez du courage! Et la patiente répond: - Oh... Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et... Ακόμη 3 Ιατρικά Στο οδοντοιατρείο, η ασθενής: Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın : - Ah doktorcuğum, dedi. Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih Ederim. Doktor : - Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin A madame vai ao dentista, e diz: — Ai doutor, eu tenho mais medo de arrancar um dente do que ter um filho! Ao que o dentista diz: — Decida-se logo, para que eu ajeite a posição da cadeira. Przychodzi baba do dentysty i trzęsie się ze strachu: - Tak się strasznie boję, panie doktorze. Wolałabym chyba rodzić, niż dać sobie rwać zęby... - To niech się pani zdecyduje żebym wiedział,... Przychodzi baba do dentysty: - Panie doktorze, tak strasznie boje się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciąże. - To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić. "Oh, tandarts, ik krijg nog liever een kind. " "Dat kan ook maar dan moet de stoel even anders." En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille. - Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin. - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket. - Döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket... Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik: - Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket? Mire a fogorvos: - Kérem kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Две ескимосчета отишли при госпожата и я питали: Два лилипута забегают в женский монастырь: Αλάσκα En man kom inspringande i en affär. - Hur lång kan en pingvin bli? - Tja, sa expediten, en halv meter kanske. - Fan, då var det en nunna jag körde på. Det var en gång en man som sprang förtvivlat in på en bensinmack och frågade upphetsat kassörskan hur lång en pingvin kan bli? Hon tittar förvånat på mannen och sträcker ut sin hand för att visa,...
Ερωτικά ανέκδοτα
Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας. Και αυτό που έγινε στο Τέξας δεν μου άρεσε καθόλου!
Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει.
Ανεβαίνει στο άλογο να φύγει και ακούει κάποιον να τρέχει από πίσω του:
- Ρε φίλε, δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;
Και ο καουμπόι απαντά:
- Γύρισα με τα πόδια!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους