φρέσκα ανέκδοτα

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
- Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά:
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του.
Ένας τύπος γνώρισε μια πλούσια κοπέλα και πήγε σπίτι της να γνωρίσει τους δικούς της.
Κάθισαν να δειπνήσουν στο τεράστιο τραπέζι (30m) μήκος. Ο πατέρας της κοπέλας κάθισε στην μια άκρη του τραπεζιού και ο τύπος στην άλλη ενώ παραπλεύρως καθόντουσαν οι υπόλοιποι συγγενείς της κοπέλας. Κατά την διάρκεια του δείπνου ο γαμπρός είχε έντονη επιθυμία να κλάσει λόγω της μεσημεριανής φασολάδας. Όλο ντροπή προσπαθούσε να ανατρέψει αυτή την αγενή επιθυμία, δεν άντεξε όμως και προσπαθώντας να ελαττώσει τον ήχο της πράξης του την αμόλησε.
Τότε ο πατέρας της κοπέλας φώναξε στον σκύλο που καθόταν κάτω από την καρέκλα του γαμπρού.
- Αζόρ φύγε από εκεί!
Ο γαμπρός ανακουφίστηκε γιατί πίστεψε ότι όλοι νόμισαν ότι ο σκύλος την αμόλησε, έτσι η επόμενη πορδή ήταν πιο δυνατή.
- Αζόρ φύγε από εκεί! φώναξε και πάλι ο πατέρας της κοπέλας.
Ο γαμπρός χαμογέλασε όλο ικανοποίηση. Η επόμενη κλανιά ήταν τόσο δυνατή που σηκώθηκε το τραπεζομάντιλο.
Τότε ο πατέρας φώναξε:
- Αζόρ φύγε από εκεί γιατί σε λίγο θα σε χέσει ο χωριάτης!
Eνα παντρεμενο ζευγαρι πηγαινε βολτα με το αυτοκινητο.
Καποια στιγμη λεει η γυναικα στον συζυγο:
- Κωστα μου, πρεπει να σου πω κατι πολυ σημαντικο...
- Λεγε αγαπη μου, απαντησε γλυκα εκεινος...
- Ξερεις, εχω ... Εραστη!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...
- Και... τα εχουμε εδω και 2 χρονια!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...
- Κωστα θελω να χωρισουμε!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...
- Κωστα θα φυγω απο το σπιτι και θα παρω και τα παιδια!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...
- Κωστα θελω το 80% της ακινητης περιουσιας μας για να κανω μια νεα αρχη στη ζωη μου!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...
- Κωστα θελω και το 80% των μετρητων που εχουμε στην Τραπεζα για τα παιδια!
Τοτε λοιπον της λεει ο συζυγος:
- Αγαπη μου, δεν με νοιαζει, παρτα ολα. Οτι εχουμε και δεν εχουμε! Πάντα ομως εσυ δεν θα εχεις κατι που εχω εγω!
- Τι Κωστα μου; ρωτησε εκεινη εκπληκτη.
- ... Αερόσακο!
Ήταν ένας περιπτεράς 65 ετών και ήθελε να βγει στη σύνταξη.
Παίρνει μια μέρα τον γιο του στο περίπτερο και κάθεται αυτός έξω να ακούει.
- Αφήνει τον γιο μέσα στο περίπτερο και του λέει έλα να σε μάθω την δουλειά για να δουλεύεις εσύ πλέον.
Πάει μια γριούλα και λέει: Θα ήθελα ένα κουτάκι σπίρτα.
- Απαντάει ο γιος του περιπτερά: Δεν έχουμε μας τελείωσαν .
Τον ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχω σπίρτα, αλλά έχω αναπτήρες.
Πάει ένας κύριος και ζητάει ένα σακουλάκι φασόλια.
- Απαντάει ο γιος: Δεν έχουμε μας τελείωσαν.
Το ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχουμε φασόλια, αλλά έχω καλές φακές.
Πάει μια κυρία και ζητάει ένα ρολό χαρτί υγείας.
- Σκέφτεται για ένα λεπτό ο γιος και απαντάει: Δεν έχω κυρία μου χαρτί υγείας, αλλά έχω πολύ καλό γυαλόχαρτο!